Algunos hombres buenos

31-Jul-2015 03:54

Wildcat

Respuesta: Algunos hombres buenos

Sí, sí, hay mazo hombres buenos, pero al final somos todos un círculo de lo más complejo y si las cosas fallan es por algo. En mi caso: un exceso de entrega, inseguridades varias, tendencia a ser a veces algo gruñón, un carácter que no se impone lo suficiente, ser compasivo, etc. Soy el arquetipo del "antimalote", y ello me hace estar en un lugar bastante comprometedor, susceptible de que me pasen cosas no del todo deseables (la experiencia ha dictado sentencia en repetidas ocasiones).

Reconozco múltiples fallos en la maquinaria, pues aunque me haya tirado estaciones enteras siendo lo más parecido a un ángel sobre la tierra con mis pretéritas amadas, al final me he percatado de que esto hace más aguas que el Titanic. Que Dios me pille confesadito.

Vamos, que no encuentro el punto, y ahora estoy cuestionándome seguir las bases del clásico amor romántico, no por equivocadas (aunque sí exageradas), sino porque este humilde servidor no las tiene todas consigo en el campo de batalla y la edad aporta básicamente tozudez.

Es por ello que me he encomendado al presente, y a la despreocupación más absoluta en el noble arte del amor y el lisonjeo de parque. No cierro puertas, pero tampoco me molesto mucho en dejarlas abiertas; disfruto más del afecto en estado puro, más que enredarme con las cadenas del amor, los 'te amo', los cucuruchos compartidos, los 'hagamos planes para este finde, churri', etc. pues quizá he entrado en otra de mis etapas liberales, en las que prefiero estar más a gusto conmigo mismo y dejarme de estos rollos chungos, apegos y demás.

Ya siendo infante me querían hacer cura y no creo que fuese por tener buen latín.

30-Jul-2015 08:38

No Registrado

Respuesta: Algunos hombres buenos

Bueno IlCavalieri, tomar café es una señal de interés por la persona, a grandes rasgos, también nuestros amigos nos interesan

.

El tema del lenguaje corporal, no ya respecto a la atracción, si no en general, es muy interesante y también depende mucho de la propia personalidad, en estas historias no nos movemos en absolutos, incluso las pautas generales hay que cogerlas con pinzas a la hora de tratar de "analizar" el comportamiento de las personas que nos rodean.

En el fondo es un doble rasero, las mujeres hablamos mucho de igualdad y demás, pero lo cierto es que, en la mayoría de los casos, esperamos a que vosotros deis el primer paso.

Depende también de las circunstancias pero es que tampoco podéis esperar que saquemos el megáfono para daros una señal "contundente"

Muy buenos dias a todos

29-Jul-2015 22:24

ilcavalieri

Respuesta: Algunos hombres buenos

Cita:

Iniciado por No Registrado

Os pregunto a vosotros, hombres buenos, a los que pululais por el foro, a los que citais que teneis poca experiencia, ¿qué buscais realmente? y ¿cómo lo quereis conseguir?, otro tema recurrente del foro es el caso de la gente, más hombres que mujeres, que comentan que han tenido pocas o nula experiencia con chicas, pero, lo que yo veo en los casos en los que he conocido a alguien en esa situación es que, si cumple los standares de educación, corrección, simpatía, vamos, una persona agradable, resulta que ni manda señales, ni acepta las que le llegan, asi, claramente, es imposible, ya que es imposible saber si no las manda porque no le interesa o por timidez y si no las acepta porque no las ve o porque no está interesado, otra vuelta de tuerca.

Un debate sobre lo que son o no señales de interés, desde mi punto de vista, podría dar para una tesis doctoral.

Dices que cuando has conocido a un chico con poca experiencia pero atrayente para tu gusto, no te envía señales o no pilla las que tu mandas. Y además no sabes si es porque no tiene interés, porque es tímido o porque no las pilla.

Este problema que tú tienes, lo tienen la mayoría de los hombres constantemente. Y como vayas a dar con alguno que se haya pegado unos cuantos batacazos, créeme que lo que va a buscar son señales "contundentes" para lanzarse.

Algo tan sencillo como una invitación a tomar un café (por poner un ejemplo). Podría ser considerado como una señal de interés. O no. También tomamos cafés con nuestros amig@s y sabemos que no hay intenciones ocultas detrás. Lo que quiero dar a entender, es que en este mundo de las señales, muchas cosas no son objetivas, sino que son subjetivas.

29-Jul-2015 19:48

usuario_borrado

Respuesta: Algunos hombres buenos

Cita:

Iniciado por No Registrado

El punto de vista femenino que hasta ahora se ha mostrado, en lugar de debatir, intenta juzgar mi personalidad, de manera que no es lo que estamos tratando aqui.

Ok, analicemos con cuidado tus palabras, ya que nada más dos mujeres han opinado en tu hilo y sólo una cito tus palabras para responderlas esa persona fui yo y para nada juzgue tu personalidad.

No me agrada ya sea hombre o mujer que generalice por experiencia propia, o que su punto de vista sea el correcto siendo que exista opiniones que estén de acuerdo a su criterio diciendo que son las acertadas. Una vez más el movimiento de las masas no te hace tener la razón.

Si hay mujeres que los prefieren malotes así como hay mujeres que los prefieren buenos. Tu eres de las que los prefieren buenos y no se porque otras mujeres que no entienden que no ven a los malotes como objetos de deseo sea darte la contraria.

Cita:

Iniciado por No Registrado

Con malotes no me refería unicamente a ejemplos de gente pasada de vueltas en plan macarras, si no, a personas que, dentro de las relaciones, no tratan correctamente a sus parejas, no hablo de tratar correctamente según el punto de vista de ellas, si no tratar correctamente de manera objetiva. Tanto parejas como posibles novios, pongo por ejemplo el tema chico que desaparece y reaparece cuando le conviene (y para lo que le conviene) y, por ese chico, la chica o mujer de turno está suspirando y penando su amor, en cambio, el que es atento, a ese lo tiene "seguro" y por ese no llora de amor (seamos realistas, está a la orden del dia esto).

Hay chicos que suelen maltratar a sus parejas pero es porque ELLAS lo permiten. Cuando desaparecen y regresan cuando se les da la gana es porque la novia lo perdona y permite su regreso. Es un maltrato psicológico que algunas mujeres no pueden verlo, sintiendo que se lo merecen. En parte la autoestima entra mucho en juego en donde no soportan la soledad y prefieren un abusador en sus vidas que estar solas. En este juego mental entran también los Falsos chicos buenos que de esos hay un montón. Creen que por ser tiernos, cariñosos, debotos al amor ya se consideran dignos de tener novia sin esforzarse a conquistarlas. Con decir "Me gustas" o "Daría la vida por ti" son merecedores de tener una oportunidad contigo. Pero si los rechazas te insultan, te tachan de superficial, egoísta, hipócrita y de diva. Se sienten tan ofendidos que te reclaman que perdieron el tiempo cortejándote que odian a tus amigos que les hablas mejor que aquel que demostró quererte. Y cuando te ve acompañada de un hombre que según él es malote el rencor crece tanto que no pierde la oportunidad de mencionarte que se elige siempre a los malos ante los chicos buenos.

Es cosa de percepción como puedes darte cuenta.

Cita:

Iniciado por No Registrado

Claro que quedan hombres buenos, pero, si os fijais, poneis de relevancia ciertas caracteristicas, ¿qué punto falta?, que si un hombre es atento, cariñoso, comedido pero no deja entrever más interés ¿cómo podría la mujer tomarlo como algo más que un amigo?, señores, damas, hagan sus apuestas.

Muy buenos dias a todos

. Y un millón de gracias por los comentarios.

Las mujeres hablan de que les gustan los hombres sensibles, cariñosos, detallistas, amorosos… Sin embargo ellos se quejan -los que son así- de que al final nosotras nos vamos con los malos. He perdido la cuenta de las veces que he escuchado de boca del hombre “sensible” aquello de “es que a ellas lo que les gusta es que las maltraten”. ¿Qué nos pasa?

Pensemos un momento en aquél chico malo de clase que siempre la liaba y que tenía detrás una cuadrilla de seguidores que le admiraban y querían ser como él, pensemos también en el típico protagonista masculino de películas o series dirigidas a jóvenes que se han convertido/son ídolos eróticos para las chicas; sirvan de ejemplo la clásica “Melrose place” (para quienes ya tengan unos añitos) o el hombre lobo y el vampiro de la saga “Crepúsculo”. Hay un cambio generacional, pero a pesar de ello ¿qué tienen en común? ¿Qué hace que tengan ese éxito con las féminas? Las claves son, sobre todo, la seguridad que transmiten, el halo de misterio y la rebeldía.

Pero dejemos la ficción. A todos nos viene a la cabeza aquél chico del instituto que no paraba de armarla en clase haciendo que todos se rieran constantemente de su ingenioso sentido del humor sobre todo en contra del sistema. Fuera del aula no dejaba el papel y salía a toda velocidad del recinto en su moto, consciente de que era el centro de las miradas de sus seguidores –y como no, seguidoras- mientras se fumaba un cigarrillo con un estilo único mientras seguramente pensaba: “Me está sentando fatal, pero es lo que me pide mi público”. Y es que el triunfador juvenil necesita de la admiración, cuando no temor, de ellos y ellas. Ellos y ellas que, al igual que en la ficción, al menos durante la juventud, se sienten fascinados por ese carácter impulsivo, arriesgado, carente de normas y envuelto en seguridad.

Aquellos que me conocen y han leído mis comentarios se reducen a una sola palabra Autoestima. Todo resultado en una relación tiene que ver mucho en como te quieres a ti mismo. Aquellas mujeres que se enredan con los malotes les nace la sensación de rebeldía envuelta en seguridad, Ven que es un tipo duro, un auténtico espécimen de esos que no quedan –muy machos, vamos- y, claro, ¿quién las va a proteger mejor? Lo que se les olvida es el grado de violencia que puede acompañar en muchos casos al mencionado caballero. Esa misma violencia de la que es una forma de protegerse ante sus propias carencias, ya sean intelectuales, físicas o de otra índole. Lo cierto es que se puede ser masculino sin ser violento, macarra o un rebelde sin causa a lo James Dean, siendo la realidad que algunas mujeres lo confunden y lo interpretan como algo irresistible. Es más, piensan que esa forma de ser les lleva a ser más respetados cuando en realidad no es respeto lo que le tienen, sino miedo. Cuando eligen a alguien fuerte que las proteja no caen en la cuenta de que de quien realmente necesitan cuidarse es de ese mismo tipo de hombre.

Ahora bien, yo elegí a un hombre bueno en mi vida ante un rebelde. Y siempre se lo decía cuando tenía oportunidad ya que en ocasiones me preguntaba "¿Qué fue lo que viste en mí?". No sé si quería que le diera seguridad de mi elección o simplemente como un ser romántico le gustaba que se lo dijera para escucharlas.

Existen chicos buenos que dan respeto, seguridad, amor y comprensión y no se sienten insignificantes ante los rebeldes. Su autoestima no esta por los suelos, y sabe que un hombre irresponsable pronto sus acciones lo golpearan en la cara, no se compara con ellos y no siente que puede perder a su lado cuando de conquistar mujeres que se respetan a si mismas se trata.

Si una chica elige un drogadicto ante un hombre trabajador, en ese caso no pierde el amor de una mujer cuyas emociones posiblemente no estén estables. Ya que conozco mujeres que si se emparejan con drogadictos es porque ellas son adictas y gusta de sexo y drogas en el mismo paquete. Un hombre bueno que se ama y se respeta a si mismo sabe que este tipo de mujeres no tienen cabida en sus vidas.

29-Jul-2015 13:44

Ouroboro

Respuesta: Algunos hombres buenos

Cita:

Iniciado por fj bulldozer

Ouroboro, si en 5000 años no hemos sido capaces de evolucionar, poco nos diferenciamos entonces de los simios. De acuerdo que hace miles de años un "malote" significaba la supervivencia de él y de su prole. Pero hoy dia ser malote no tengo claro que represente supervivencia ni seguridad para la mujer y los hijos, cuando el organismo de los malotes está lleno de sustancias extrañas y tienen tendencia a las enfermedades mentales

Antiguamente ser "malote" era ser fuerte y sano, lo cual no se puede aplicar a los malotes de la actualidad, que muchos de ellos tendrán instinto de pelea, pero a la hora de la verdad, no tienen ni medio puñetazo, y aun menos cuando se enfrentan a hombres fuertes de verdad

Pues precisamente

, ahí está la cosa. El cerebro subconsciente nuestro funciona bastante igual a como hacía hace siglos, por eso ese tipo de cosas pueden generar cierta atracción.
Si lo he comentado es porque, como igual dije, no solo nuestra tecnología si no nuestra cultura (bueno... en muchos sitios al menos) ha evolucionado.
Y por tanto, como has dicho, el modelo de macho alfa no aplica en la actualidad (por eso en mi texto dije "hombre alfa", y no macho, en cierto momento :P ).
Macho alfa y hombre alfa son dos conceptos distintos. Macho alfa es al que tú estás usando en tu comparación, al "hombre de las cavernas". Hombre alfa es alguien que es autosuficiente (osea, por norma general que tenga un dinero, que no viva con sus padres etc) y que tiene una actitud de atención a la mujer.
Eso, a nivel intelectual atrae más. Pero yo hablaba de la primera impresión.

Para que me entendáis, buscad información referente a esto:
http://www.healthmanaging.com/blog/l...o-y-neocortex/
Los 3 niveles del cerebro. Aunque probablemente podáis buscar infromación de otro tipo, buscando en base al subconsciente.

29-Jul-2015 12:04

Knight

Respuesta: Algunos hombres buenos

Pues mira, yo soy un chico bueno de los que mencionas. Por suerte no soy un malote de esos porque tengo dos dedos de frente y mucho que ofrecer aparte de palos, pastillas, insultos y ser un absoluto cazurro.

¿Tengo problemas a la hora de ligar?. No, ¿Se aburren de mi por ser "bueno"? No.
Lo que pasa es que hay que saber llevar una relación o más bien meterle chispa, dar y quitar, un poco de picante y emoción por aquí, un poquito de elegancía y saber estar por allá, comprensión y apoyo cuando se necesita de verdad, dar el espacio que tenía a la otra persona cuando lo necesite y sobre todo no ser ni un oso de peluche ni un calzonazos que va como un zombie detrás de su novia. Eso lo veo ridículo en todos los sentidos y si a mi me tocara una novia así, realmente me aburríria de ella porque no me aportaría más que sopor.

Como bien dices los chicos miran primero el físico y luego los demás pero supongo que las mujeres harán lo mismo. Personalmente yo me cuido bastante, voy al gym, hago deporte y busco algo acorde a mi. Es decir, yo sé lo que valgo físicamente y como persona como para decir si a cualquiera que se me acerque o empezar una relación con alguien que no me llama al 100% por no quedarme solo o desesperación.

El físico es tu carta de presentación pero no vale nada si luego eres una cáscara vacía. Lo que realmente te absorbe luego es la personalidad de la otra persona y la que te va llevando por un camino u otro, salvo si eres un crío claro está. Tiene que haber un equilibrio entre las dos cosas y para ser franco, a mi una chica choni, chula o que la gustan los malotes aparte de que no la tocaría ni con un palo, eso me demuestra que no se quiere ni se aprecia nada como persona y con un listón muy bajo asi que no vale nada para mi y no seré yo quien respete a alguien que no se respeta así misma.

En cuanto a las señales que lanzan las chicas pues yo soy de los que al principio me cuesta pillarlas por el simple echo de que puede ser una chica muy simpática y abierta y se comporte así con todo el mundo o porque te mire a los ojos no quiere decir siempre interés o mil cosas y eso también tiene que ver mucho con la persona. Hay chicos que por el simple echo de que les salude una chica o les pregunten algo y luego se van sin más ya piensan que están enamorados de ellos o quieren tema, (suelen ser los que no se comen una rosca y no están acostumbrados a tratar con chicas).

Yo como estoy acostumbrado a tratar con ellas pues muchas veces la verdad es que no pillo indirectas o las pillo tarde, por el mero echo de que yo soy abierto y simpático y desde esa base creo que las chicas también asi que cuando me hablan o lo que sea no me lo tomo siempre como un interés. Eso lo voy viendo poco a poco.

Para que te hagas una idea y con esto termino aunque será un poco largo pero para que me entiendas bien y saques tus conclusiones. Este finde me presentaron a una chica y conectamos muy bien. Nos saludamos y empezamos a hablar, (sobre todo ella). Muy simpática y abierta (y así me lo tomé) y la conversación fluye y fluye hasta 30 minutos o así, sin apenas interrución ni cortes, además de que la conversación era muy interesante y de algo que nos gusta a ambos.
Yo estaba hablando con ella y la miraba de vez en cuando pero también a otros lados en plan tranquilo y normal, (como con cualquier colega o persona); pero ella se empezaba a poner cada vez más cerquita de mi y justo enfrente, vamos que abarcaba prácticamente todo mi campo visual y cada vez, con el pasos de los minutos y de las palabras estaba más relajada (que ya lo estaba de por si desde el principio).

No sólo era el mirarme y no quitarme ojo, (que yo me daba medio cuenta porque como dije, hablaba como con cualquier persona); sino que cuando decia algo muy bien llevado y metía algo en la frase "divertida" como para hacer sonreir pero poco más, ella se reía y bastante, a mi me hacía gracia en el buen sentido porque no me esperaba que se riera tanto y la hiciera tanta gracia asi que me reía e hice un gesto inconsciente como de irme hacia atrás mientras reía y ella me agarró del brazo con las dos manos mientras reía asi que me quedé un poco flipado, (porque no había confianza aunque conectamos bien), luego al poco estabamos hablando y me tocaba el brazo o me tocaba la mano asi como que no quiere la cosa mientras hablamos y se seguía riendo de mis "frases bien llevabas" sobre el tema que hablamos.

En alguna ocasión "reiniciaba" ella la conversación si parecía que llegaba su fin. Total que después de eso y de que dos amigos suyos con sus respectivas novias empezaron a hablarme, al minuto vieron tres amigas mías y se unieron a la conver. Hacian bromas y ella dejaba caer que no tenía novio, así hasta 4 veces. Luego empezaron a hablar todos y a mi me llamó otra chica, con la que hablaba previamente y empezamos a hablar otra vez. La chica esta miró de reojo antes de irse y vió que estaba con otra chica hablando y al parecer como estaba con otra no se atrevió a acercarse para despedirme y se fué.

Un amigo me dijo que la chica con la que estaba hablando tanto me estaba comiendo con la mirada, que no me quitaba el ojo y que cada vez se acercaba más a mi y que si no me daba cuenta de esas cosas y que la podría haber besado perfectamente. Le dije que ella sólo era simpática y amable y me dijo que no y que parezco tonto y que como no me doy cuenta de esas cosas y más cuando son tan evidentes y la verdad que la chica aparte de ser guapa estaba realmente bien, era culta, se cuidaba y todo eso, mandé a mi amigo a paseo por inventarse o malinterpretar esas cosas, o eso pensé yo, igual el equivocado era yo pero esque también estaba con la otra así así, asi que cuando me vió libre me recuperó. Asi que con la que me presentaron me quedé con la duda aunque yo creo que mi amigo realmente malinterpretó su simpatía y no yo, que aunque soy un poco negado en los sútiles mensajitos de interés no creo que esta vez la haya cagado.

29-Jul-2015 11:32

usuarioborrado

Respuesta: Algunos hombres buenos

Claro que quedan hombres buenos, pero, si os fijais, poneis de relevancia ciertas caracteristicas, ¿qué punto falta?, que si un hombre es atento, cariñoso, comedido pero no deja entrever más interés ¿cómo podría la mujer tomarlo como algo más que un amigo?, señores, damas, hagan sus apuestas.

Este es el punto a dilucidar... El otro día lei una reflexión sobre la atracción que ejercerían inconscientemente los bomberos en las mujeres: una combinación de ternura con coraje y valentía. La ternura sintetizaría lo que aqui muchos ven en el perfil del "hombre bueno". Y lo otro, lo que algunas buscan erróneamente en el "malote"; sería la condición de hombre libre que no se deja condicionar por nada ni por nadie. Que se defiende a si mismo y a los suyos. Que pelea por imponer sus ideas, en todo ámbito (no ya tan solo de pareja, sino laboral social, etc).

29-Jul-2015 11:12

Leandret

Respuesta: Algunos hombres buenos

Cita:

Iniciado por Ginebra666

Si es que en realidad hay de todo y en la misma proporción, ayer estaba en la biblioteca y habia dos chicas cerca de mi y una le decia a la otra..."si es que ya no sé que más hacer, le demuestro mi interés de muchas formas y el ni me coge el móvil ni me responde a los mensajes ni nada"... lo que pasa es que por lo que sea ellos se quejan más de situaciones asi, pero cuando pasa es general para tod@s.

Si,pero yo creo también que se da por que la mujer es mas pasional y vive el ligue muy intensamente y al mínimo resquicio de un bajo interés por parte del hombre,les saltan las alarmar,que ojo,muchas veces son con razón ya que efectivamente algo no funciona como antes o como tu expones no hay mucho interés por parte del hombre.
Y el hombre (no en general) es mas "a mi me la sopla"

29-Jul-2015 10:45

Ginebra

Respuesta: Algunos hombres buenos

Cita:

Iniciado por Leandret

Yo lo que me encuentro son chicas bastante amargadas por anteriores relaciones y esa misma amargura les hacen ser muy bordes,hirientes y hasta malas personas que se excusan con el "hay es que a mi me han echo daño en un pasado"
Y lo grave es que hasta ellas me reconocen que son así y que con esa actitud les ha ido mejor

así que no solo hay hombres malos.

29-Jul-2015 10:14

fj bulldozer

Respuesta: Algunos hombres buenos

29-Jul-2015 08:20

Ouroboro

Respuesta: Algunos hombres buenos

Está bien como expones el tema, pero es demasiado basto, se puede hablar de él pero hay que saber de entrada todo lo que abarca. Cada persona es un mundo, hablamos de como actuamos de forma subconsciente, del lenguaje no verbal, de el pasado que ha tenido cada uno y que define como actua en ciertas cosas, la sociedad que rodea la educación que tenemos, etc.

Por ejemplo, a muy grosso modo, hay ciertos tópicos en estos temas, y los tópicos surjen por algo, repito, a grosso modo.
Como el que la chica se queda con el chico malo. Normalmente el chico malo representa fortaleza, seguridad en si mismo, alta autoestima; factores que le señalan en primera instancia como hombre alfa, cosa que en nuestra especie al sector femenino atrae ya que está en su subconsciente que un hombre alfa puede abastecer de seguridad y prosperidad tanto a ella como su descendencia en común. Mientras que los "chicos buenos" normalmente son tímidos, reservados... son cualidades contrarias.

Ojo, no estoy diciendo que el hombre malo sea la mejor opción, ni lo contrario :P . Solo hablo del subconsciente de nuestra especie, de una parte de nuestro cerebro (no olvidar que la especie humana, cultural y tecnológicamente hablando, evoluciona cada vez más deprisa, mucho más de lo que evoluciona nuestro cerebro, como especie. No le puedes pedir a un cerebro humano que se quede con el "chico bueno" cuando hace apenas 5000 años el chico malo significaba sobrevivir. 5000 años en la escala de la evolución es nada, es ayer mismo).

Igual que los hombres, repito, a grosso modo, buscan ciertos aspectos de la belleza de una mujer, básicamente pechos considerables y caderas definidas. No hay que ser muy avispado, pechos significa poder amamantar, y buenas caderas poderlos parir. Y eso está dentro de nosotros.

Dejando esta primera base paso a la segunda.
Comentas sobre el tema de los "hombres buenos" que les salen mal las cosas, que o no dan señales o no las reciben, o no saben moverse entre ellas, seducir (y con seducir no hablo de acercarse a una disco a ligar).
Muchas de esas cosas se trabajan con lenguaje no verbal, de nuevo, subconsciente. Y realmente aquí las mujeres, por lo que sea (no soy antropólogo) está mucho más avanzada que el hombre, pero exageradamente XD
Los hombres somos muuuuy tontos para poder leer ciertos mensajitos subliminales. Mientras que las mujeres suelen ser lo contrario, enfadarse incluso si el hombre no percibe ciertos mensajes.
Es cierto que muchos "hombres buenos" saben leer menos estos mensajes. Tal vez porque los malos suelen saltar más al ruedo de coquetear, de socializar en general, y la práctica hace al maestro; osea, algo tan simple como que cuanto más hables con mujeres más entenderás ciertas señales suyas.

Es esa timidez, o falta de estima, lo que hace que esos hombres tengan tales malos resultados. Pero es normal que si una persona no es "comunicativa" será difícil mantener una relación larga con tal.
Así que se podría decir que, si los hombres malos suelen ganar más partidas es porque han jugado más, ergo saben comunicarse mejor a nivel subconsciente.

Sobre el tema de los hombres buenos + rol protector entraría la parte que dije sobre el pasado de las personas. Un hombre que "necesita" mostrar de ciertas formas que él es el hombre y que si hacen eso con el queda relegado, considero que es falta de estima, de tener que demostrar "a la fuerza" que él lo vale.
Cosa mala.

Hablando de mi caso particular a tu pregunta de que busco en una mujer? Pues sinceridad, respeto y cariño. Esos serían los 3 pilares básicos. Sin uno de esos 3 no puedo estar con una relación con ella. Luego como 2o nivel, que no fume, que sea inteligente (vamos, que no sea una tonta, tampoco pido un Novel), que se tenga en estima (sin ser muy engreida jeje), y que sea alguien con quien se pueda hablar las cosas, y que si que tenga un mínimo de belleza (ojo, que es un mínimo de belleza para mi? Una cara que me resulte atractiva. Que sea alta o baja, delgada o gordita, me es indiferente, en verdad he tenido novias de todo tipo físicamente hablando). Y como 3er nivel me encanta que sea muy friki.
Si cumple todos los puntos ya tiene muchísimos números para que me enamore un montón de ella.
Aún podría ponerle más detalles, pero esto es lo que principalmente buscaría.

29-Jul-2015 08:19

Leandret

Respuesta: Algunos hombres buenos

así que no solo hay hombres malos.

29-Jul-2015 08:09

Leandret

Respuesta: Algunos hombres buenos

Cita:

Iniciado por Incitatus

Joer...y yo que pensaba que al abrir el hilo me encontraría con una foto de Tom Cruise gritando "Ordeno usted el código rojooooo??????

😂😂😂😂pense lo mismo😂😂😂😂

29-Jul-2015 08:01

No Registrado

Respuesta: Algunos hombres buenos

El tema está dando sus frutos.

Estoy de acuerdo en la mayoría de lo que os leo y os entiendo, como era previsible, el punto de vista masculino es el más acertado ya que, mayormente, se está hablando de vosotros.

El punto de vista femenino que hasta ahora se ha mostrado, en lugar de debatir, intenta juzgar mi personalidad, de manera que no es lo que estamos tratando aqui.

Con malotes no me refería unicamente a ejemplos de gente pasada de vueltas en plan macarras, si no, a personas que, dentro de las relaciones, no tratan correctamente a sus parejas, no hablo de tratar correctamente según el punto de vista de ellas, si no tratar correctamente de manera objetiva. Tanto parejas como posibles novios, pongo por ejemplo el tema chico que desaparece y reaparece cuando le conviene (y para lo que le conviene) y, por ese chico, la chica o mujer de turno está suspirando y penando su amor, en cambio, el que es atento, a ese lo tiene "seguro" y por ese no llora de amor (seamos realistas, está a la orden del dia esto).

Claro que quedan hombres buenos, pero, si os fijais, poneis de relevancia ciertas caracteristicas, ¿qué punto falta?, que si un hombre es atento, cariñoso, comedido pero no deja entrever más interés ¿cómo podría la mujer tomarlo como algo más que un amigo?, señores, damas, hagan sus apuestas.

Muy buenos dias a todos

. Y un millón de gracias por los comentarios.

29-Jul-2015 07:12

fj bulldozer

Respuesta: Algunos hombres buenos

El problema también es que muchas chicas identifican el término "hombre bueno" con hombre aburrido y previsible. Para ellas, un hombre que las trate bien y sea considerado con ellas y atento en todo momento, no será antes sus ojos más que un "amigo". Prefieren un hombre más enérgico, aventurero, desafiante, e incluso vicioso. Y luego vienen los desengaños, porque como bien añade Luchanadj, creen que lo van a cambiar, y de eso nada

La prueba en que triunfan los malotes la tenemos en lo siguiente, al margen de la edad que tengan. No todos los hombres bien situados laboralmente, trabajadores y responsables tienen novia o esposa, de hecho hay un gran número de solteros. Esto hace 30 o 40 años habría sido impensable. Sin embargo, todos los malotes viciosos, hartos de pastillas, asiduos de discotecas, de riñas, de broncas, etc, todos tienen al menos una chica a su lado. Y uno se pregunta por qué

Como bien añade Luchanadj, las que se van con viciosos malotes, responden a este perfil dentro de los dos rangos de edades:

-Adolescentes y jóvenes:
En las chicas cuya edad oscila entre 16 y 22 años, las que suelen ir del brazo de malotes son las que van de divas, al margen de que sean guapas o no, con minifaldas bien cortas, escotes que enseñan bien los pechos, nada estudiosas y que, al igual que los malotes, quieren estar de marcha hasta el amanecer. Las jovencitas que no se prestan a los viciosos malotes y les interesan "hombres buenos", son las que no suelen vestir provocativamente, no llevan minifaldas, ni escotes, ni van enseñando nada. El problema reside en que a algunos "buenos" se les van los ojos ante las que enseñan

-Adultas maduras:
Como bien dice Luchanadj, suelen ser separadas que visten como sus hijas adolescentes, no buscan nada serio, y si lo buscan no lo parece, porque suelen fijarse siempre en "el caradura del barrio", que sigue pensando igual que cuando tenía 18 años, pese a peinar canas ya, pero su coche tuneado y sus pastillas que nadie se las quite. Lamentable. Estas "mujeres" creen poder cambiar el pensamiento del caradura, y el caradura lo que hace es exigir la cena a su hora fija, golpear a la mujer si es necesario, y seguir saliendo de marcha para hacerlo con chicas que por edad pudieran ser sus hijas, porque él se cree el rey del ligue, pese a que ya peine canas

En fin, algunos hombres buenos quedan. No todo va a ser fatalidad en este mundo

29-Jul-2015 02:04

No Registrado

Respuesta: Algunos hombres buenos

Pues yo siempre fui muy inocente en el mundo del amor, imagino que como muchos al principio, pero a diferencia de otros yo siempre busque algo similar a mí (o como mínimo creía que lo era), pero la realidad es otra, me he encontrado con tantos rechazos (y no hablo de rechazos directos, es que ni una amistad, penoso) que al final después de muchos años sin conseguir nada he dejado el tema, y ahora a pesar de estar solo, al haberme rendido me siento mejor, como si me hubiera sacado un peso de encima, estoy solo, sí, pero no tengo ni la mitad de problemas que los emparejados de turno.

Espero haber dado mi punto de vista al no registrado que ha abierto el tema, no todos los chicos buenos buscamos un cuerpo 10, algunos a pesar de buscar el mismo cuerpo que ofrecemos no encontramos nada y nos rechazan rápidamente.

29-Jul-2015 00:36

luchanadj

Respuesta: Algunos hombres buenos

Los chicas que prefieren a los "malotes" tienen dos perfiles bien diferenciados:

1.- Adolescentes de instituto, normalmente poco estudiosas y sí amantes de la fiesta y el cachondeo, que ven en los chicos "gamberros" la seguridad y la "hombría" (de forma completamente errónea, pero así es la pubertad y la adolescencia) que necesitan para "salir" a lado de un chico, que se le vea fuerte con el mismo y entorno (pandilla de amiguetes).

2.-Mujeres maduras, divorciadas, separadas de cualquier edad, que sólo buscan este tipo de "individuos" aún inmaduros a pesar de tener 30, 40 años o más, pero que salen de copas, tienen un, relativamente, buen coche llamativo y saben "manejar" a este tipo de hembras que en realidad, son muy inestables, de poca autoestima y poco maduras, paradójicamente, a pesar de haber salido de tortuosas y tóxicas relaciones pasadas. Por lo que nunca acaban en una relación ni estable, ni duradera. Pero, ya se dice que el hombre siempre tropieza con la misma piedra, toda una verdad.

Por lo que vemos en los dos grupos, que de seguro muchas chicas de aquí no se ven identificadas, pero por ser las más "llamativas", son las que más se aprecian, digo que en los dos grupos vemos que, normalmente, estas chicas no suelen tener relaciones estables con los "malotes" sino que son líos, rollitos y tal.

Las que quedan atrapadas en relaciones tóxicas por años con hombres "de baja estofa", vulgares, crueles o viciosos (alcohol, drogas,etc), son aquellas que creen que su novio, marido, etc, quizás cambiará algún día y lo ven como un "niño pequeño" de mente al que ellas han de proteger de alguna manera a pesar de los maltratos. O sea que más que amor es lástima, compadecimiento, etc. Y a la vez una autoestima de la mujer cada vez más insignificante.

De ahí colegimos que nada bueno puede gestarse de una relación a largo plazo con estos hombres.

28-Jul-2015 23:04

usuarioborrado

Respuesta: Algunos hombres buenos

Yo eso de que las mujeres los prefiramos " malotes" sigo sin verlo....Si se da el caso, será si la chica es muy joven ( e inmadura). Pero cuando maduras, me atreveria a decir que todas las mujeres en general ( a excepción de algún caso patológico que le vaya eso de sufrir), buscamos buenos tíos ( que no perfectos).

28-Jul-2015 20:54

Iker_Jimenez

Respuesta: Algunos hombres buenos

Cita:

Iniciado por No Registrado

Os pregunto a vosotros, hombres buenos, a los que pululais por el foro, a los que citais que teneis poca experiencia, ¿qué buscais realmente? y ¿cómo lo quereis conseguir?,

Como hombre de nula experiencia , (soy malote , pero malote pa ligar) , lo que busco es , mi propia felicidad y todo aquello relacionado con lo que pueda mejorar de mi mismo. No pido ni exijo mucho , ya que debo comprometerme a tener el listón bajo (incluso teniendo en cuenta que ni con el listón bajo funciona) , por cosas de la vida , y ya , debido a mis circunstancias lo he tenido mas complicado en temas de relaciones de parejas.

No me considero un hombre bueno , ni malote , tengo mis características negativas y positivas , tengo la capacidad de meter la pata o hacer las cosas bien. Por experiencia propia he visto al hombre "malote" salir mucho mas victorioso en la mayoría de la situaciones que el hombre "bueno" , yo mismamente pude encajar con el perfil del "hombre bueno" un buen periodo atrás , en el pasado , pero aparentemente era un 1/10 físicamente hablando , así que fui rechazado en proporciones bíblicas. Evidentemente con el tiempo fui madurando y corregí ciertas cosas que no me ayudaron de nada en lo absoluto de cara a las féminas , pero con lo cual yo me sentía cómodo , que era , ser yo mismo.

Cita:

Las mujeres lo tenemos mucho peor en eso, lástima.

Yo digo que ambos lo tienen bastante peor en igual medida , muchas mujeres piden un físico que las derrita sin importar si pueden o no ofrecer lo mismo , igual pasa con los hombres , cada quien tiene sus formas negativas y positivas , el malote se las aguantaran las que quieran , y las mujeres sin dignidad se los aguantaran los que quieran.

28-Jul-2015 20:05

usuario_borrado

Respuesta: Algunos hombres buenos

Cita:

Iniciado por No Registrado

Por un lado, veo que las chicas, no suelen fijarse en el "hombre bueno", he visto en los ultimos tiempos algunos casos de dobles amores, y ellas prefieren a ése que las trata incorrectamente, el que las trata bien, es cariñoso y amable, se convierte en un objeto no deseable.

Querrás decir que "Algunas" mujeres no suelen fijarse en el Hombre Bueno.
Por mi parte si los prefiero cariñosos, amables, donde yo puedo tratarlos de igual manera.

Cita:

Iniciado por No Registrado

Personalmente, el hombre que me hace temblar las rodillas es el que es precisamente cariñoso, atento, simpático, divertido, a veces, leo ciertas cosas, y pienso: "bueno, quedaos con los malotes, que así quedan más de los otros para mi

Cuando uno encuentra al hombre quien le gusta le importa poco o nada si sus amigas andan con malotes. Son sus gustos y esos gustos al no interferir con los nuestros nos alegra bastante

Cita:

Iniciado por No Registrado

Por otro lado, algunos hombres buenos, entran en el rol de protector, lo cual, pues está muy bien pero no se sienten nada cómodos si reciben lo mismo, curiosamente son atentos y suelen ser cariñosos pero, si, como mujer, eres asi con ellos, se muestran confusos y da la impresion de que les rompes los esquemas, ejemplo: en un caso personal, un chico entendió que yo ponía una barrera de amistad al insistir en invitarlo a él en nuestras salidas, como si solo pudiéramos llegar a más si él era el que se encargaba de los gastos, yo, que trataba de ser cariñosa con él, de demostrarle que era un placer para mi invitarlo a cenar, que tampoco quería que salir juntos fuera una carga económica para él, que estaba encantadisima de invitarlo y de agasajarlo de la misma forma que él hacia conmigo, vi caer la barrera: "buummm" delante de mis ojos, cuando él pensó que, el hecho de insistir tanto en pagar significaba que lo veía solo como un amigo.

Hay hombres que usan su frase "Si estuviéramos juntos te protegerería."
Yo no necesito a nadie que me salve de nada ni tampoco me cuide. Ya que antes salí con uno donde cuyos cuidados eran absoluta posesión. Que llamaba para saber donde estaba, que hacía y lo más importante de todo con quienes estaba y porque. Siempre justificando sus celos con preocupación. -"Es que quiero saber si estás bien".

A ellos; a los hombres bondadosos, cariñosos, que harían lo que fuera por bajarnos la luna y las estrellas. A ellos les digo: No necesitamos que nos la bajen, están bien donde están. No crean que por sacrificarse veremos lo valiosos que son y sobre todo cuando NO pedimos tal sacrificio para ver lo tanto que nos aman o nos pueden amar. Para mí esos hombres en realidad no son los buenos, fingen ser lo que no son para agradar y es a ellos los que dejo pasar. Ellos mismos son los que culpan al destino, a la mala suerte, a los malotes de que no pueden ligar a ninguna chica. Es porque no aceptan que su comportamiento o seducción está mal. Muestran una baja autoestima desde el principio del coqueteo, desesperación por obtener óptimos resultados al acercarse a la mujer que les gusta pensando que con dar a entender que les gusta esa chica debe hacer el resto para llegar a ser novios.

A los hombres que me dicen que quieren protegerme y cuidarme siempre les respondo lo mismo. "Yo solita puedo cuidarme, gracias".

Sí, yo antes he pagado salidas con chicos y a ninguno de ellos vio que ese gesto era una barrera donde mostraba nada más amistad. A de ser porque desde el principio deje ver mis intenciones de que me gustaba, ya que era yo la cazadora intentando seducir a los hombres

Cita:

Iniciado por No Registrado

No sé, chicos, chicas, amantes, amados, ex, despechados, enamorados que pululais por el foro, estamos intentando dar respuestas a algo que, de entrada, me temo que no las tiene, queremos buscar normas, reglas al amor, para poder encontrarle una explicación a las cosas.

No existe una regla general.
Todos son diferentes y por lo tanto el arte de seducción debe ser diferente.

Cita:

Iniciado por No Registrado

No las tenemos, no está en nuestra mano, no entendemos nada y vagamos por los parajes del amor como niños indefensos, quizá si todos fuéramos mas sinceros y, sobre todo, tuviéramos menos miedo, las cosas irían mejor pero, en muchas ocasiones, nos montamos nosotros solos la película que querríamos ver.

Ojalá cada uno obtenga, no el amor que desea, si no el que merece.

Efectivamente. Si se tiene menos miedo al a hora de querer conocer a otra persona para saber si hay o no conexión habría más posibilidades de congeniar y de llevar a algo más. La ilusión hace que lo que se imaginaba chocando con la realidad es cuando aparece las decepciones, el ego herido, aparece el rencor y el despecho.

Si el método para conocer a alguien falla, entonces usar otra forma y dejar de señalar a las mujeres de Diva por no mostrar interés en el chico bueno que no deja de insistir que le demos una oportunidad para ver si los podemos querer. Aceptar con dignidad el rechazo y buscarse a otra más compatible con su personalidad.

Este tema tiene más de 20 respuestas. Pulsar aquí para revisar el tema completo.

Responder al Tema