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Iniciado por Danteojos

Por lo que observo, hay una unanimidad en las opiniones que aconsejan a la señorita Monroe, de nombre Marylin, que ponga fin a la relación sentimental con su novio.

La verdad, me sorprende tanta unanimidad. Me he percatado que en bastantes de los usuarios de este foro no pareciera a veces sino que existiese un deseo oculto de que se rompan las parejas.... Yo, por lo que cuenta la interesada, no veo tan grave la situación, al menos no hasta el extremo de una ruptura.

Es cierto que se la nota un tanto desencantada y bastante abrumada, lo que yo achaco en parte a todas esas cosas negativas que, por lo que cuenta, le vienen sucediendo últimamente (problemas laborales y económicos, de conviencia, familiares, etc), lo que también contribuye de por sí a que se deteriore cualquier relación sentimental (lo de "en la prosperidad y en la adversidad" es sólo una frase hecha, pues todos sabemos que cualquier relación se lleva mejor cuando hay solvencia e independencia en la pareja que cuando no la hay).

Ahora bien, lo fundamental en una relación de esta indole (en la que no hay hijos de por medio) es el amor, y según palabras textuales de Marylin, el amor sigue sintiéndolo, con lo cual hay ya una base sólida sobre la que poder continuar. Si no amase a su novio, yo también le aconsejaría que rompiese con él.

Existiendo amor, el resto de problemas que plantea me parece que pueden solucioanrse hablando y con buena voluntad. El hecho de que su novio sea asiduo a ciertas páginas de internet no me parece tan grave; mientras no pase de ahí, no es más que un entretenimiento. También los hay a quienes les gusta ver porno, y no pasa tampoco nada. Más feo me parece incluso haber estado espiando en lo que él hace. Pero, bueno, lo ha hecho y ya está, qué se le va a hacer. Yo no le daría demasiada importancia a las páginas que él mira. Otra cosa sería que él te propusiera llevar a cabo uno de esos intercambios de pareja contigo y que tú no estuvieses de acuerdo, en cuyo caso sí que requeriría cuando menos una conversación profunda donde quedasen bien puestos los puntos sobre las ies.

En cuanto al tema del sexo, dices que ya no te busca a diario como al comienzo de la relación. Pero eso también es normal, Marylin. La efervescencia hormonal de los primeros días y meses se va perdiendo paulatinamente y, con ella, también las apetencias sexuales. No puedes pretender que vaya a querer todos los días tener relaciones sexuales.... Pero es que eso te va a pasar con este novio y con cualquier otro que tengas. El tiempo tiende a apagar la libido. Quizá sea esa una de las razones por la que el ser humano sea por naturaleza tan promiscuo. Esa es también la razón por la que con el tiempo las parejas tienden a ser menos cariñosas entre ellos, se dicen menos cosas bonita, se hacen menos arrumacos y mimos... El tiempo es un gran desgastador. En todo caso, háblalo también con él y a ver qué te dice.

Sea como sea, insisto en que, si de verdad le quieres y él te sigue también queriendo, no veo razones de peso para romper con él, si todo se reduce a lo que has comentado en este hilo.

Iniciado por Amneris

Con esto que escribes me reafirmo en lo que anteriormente dije, todo lo que haces es excusarte para no romper ya la relación, y veo que coincide con lo que opinan otros usuarios, excusas y más que excusas sin fundamento.... la relación está muerta y con ese que has citado, lo que veo, las excusas que ponías para no dejarlo es porque le cedes la opción de ruptura a él, creo que no tienes el valor para afrontarlo y estás esperando a que sea él quien te deje.... es muy cómodo decir que sea él quien vea que se hunde la relación, que sea él entonces quien ponga el broche final.... tranquila, tiempo al tiempo, las riendas de la situación y de la más que probable ruptura....

Iniciado por Marilyn30

Tampoco voy a hacer nada por evitar el distanciamiento porque no soy un perro que va detrás, ya cumplí ese papel en otra relación y no quiero repetir.

Si la relación se hunde que sea él quien lo ve y haga algo porque estoy harta de que desde que vivimos juntos vaya a su santísima bola y sea yo quien tira para delante.

Iniciado por Marilyn30

No he dicho que le amo porque lo doy por hecho. Si no le amara, ya le habría dejado, considero insoportable superar obstáculos al lado de una persona de la que ya no se está enamorada.
Lo que veo es una brecha entre los dos, y que ahora estoy con ojo avizor mirando el historial aunque seguramente ahora borra lo que no quiere que yo vea.

Iniciado por Marilyn30

Ayer navegaba en modo incógnito para que no quede rastro en el historial.
Algo oculta. Nuestra vida sexual ahora es triste. El otro dia acudió a mi a las tantas de la noche teniendo yo que madrugar habiendo tenido tiempo de sobra, que prefirió dedicar a ver la tele.

Iniciado por Marilyn30

Al principio era muy activo sexualmente, cuando no viviamos juntos... era a todas horas querer hasta el punto de que me agobiaba, y ahora pasar de un extremo al otro desde que vivimos juntos.
¿Ser yo quien lo busca? Jamás lo habría imaginado.
Con hablarlo solo consigo que durante unos días la cosa cambie pero luego sigue igual. No le voy a buscar.
Tampoco voy a hacer nada por evitar el distanciamiento porque no soy un perro que va detrás, ya cumplí ese papel en otra relación y no quiero repetir.

Iniciado por Marilyn30

Si la relación se hunde que sea él quien lo ve y haga algo porque estoy harta de que desde que vivimos juntos vaya a su santísima bola y sea yo quien tira para delante.

Iniciado por Apsara

Lo perdiste desde que le reclamaste porque visitaba esas páginas. Ya que le dijiste que era tu derecho saberlo.

Déjame explicarte como funciona las fantasías sexuales. En ellos vivimos lo que no hacemos en la vida real. O a ver si hay una posibilidad de poder realizarla con el apoyo de nuestra pareja. No debe de haber vergüenza de decirlo o esperar represalia por comentarlo. En tu caso ya hubo ataques por compartirlo contigo sintiéndote que no te respeta, creyendo que es un pretexto para ser infiel.




Dime ¿De que forma has intentado salvar la relación?




Al parecer él hace lo suyo para salvar la relación cediendo ante ti cuando parece que te vas a ir.


Mira, debes conocerte a ti misma para saber la "Compatibilidad de Personalidades" y lo que debes aceptar, ceder, y dar en la relación. De esta forma sabes si se puede salvar o no. No he leído tus otros hilos y me falla mi computador por lo tanto no sé como sea tu personalidad con la de él. Me basaré en lo que has puesto aquí:

- Veo que todo lo tomas personal, si hace algo es porque ya no te desea y busca en otros lados lo que no puedes darle. Resistes la situación por miedo a quedarte sola, ya que no quieres ser la villana de la ruptura, y perder contacto con su familia. Para nada mencionas que lo amas.

Si estás dispuesta a seguir con él debes dar más de ti y no tomar todo personal. Déjame explicar como habrías conseguido tener una platica más sana con tu novio respecto al cambio de parejas. Teniendo más confianza en ti, ampliar más tu mente al investigar como es eso del swinger y porque existe.

Ya teniendo el arma del conocimiento se da el segundo paso que es comentarlo con el novio.

Habría iniciado así:

Oye amor hace rato quise buscar unos vídeos y olvide los nombres. Así que decidí abrir el historial para saber donde había navegado -Entrar con un tema de conversación donde oye, pero no escucha - En eso me tope con una páginas de cambio de pareja ¿Sabes algo al respecto? -ver su reacción, si evita el contacto de los ojos es que si sabe y posiblemente fue él el que abrió dichas páginas. Seguir con la platica como si nada -. Bueno, eso me llamo la atención. Eso de hacerlo con otro frente a tu pareja...no sé... -pausa coqueta mordiente los labios y mirando su cuerpo de arriba hacía abajo -como que me exita. -palabra clave de confianza hacía su fantasía tomando el valor de que se confiese.

Si se confiesa, no se reclama sino que se escucha pacientemente. De esta forma habría logrado lo que te preguntas en este hilo ¿PORQUE LO HIZO?

El tercer paso: Es decirle de modo más modesto que eso no es para ti.
Que ya lo pensaste mejor y que no te atrae experimentarlo.

Por eso es bien, bien, importante no tomar nada personal. Dialogar de forma sana.
Tu auto-confianza hace que seas capaz de usar la astucia a tu beneficio, logrando saber los ¿porques?

Tu co-dependencia, tu baja autoestima, tus dudas, tu poco esfuerzo en la relación, están haciendo que se hunda más rápido que el Titatic.







P.D# Tuve una experiencia parecida a la tuya pero fue de tríos.
Con más calma te contaré como lo dialogue para que supiera que no podía hacerse estando conmigo.

Iniciado por Voivod

Tal vez sea un fetiche que tenga y le gusta fantasear con eso (swinger, cuckold, etc), y eso no significa que te quiera reemplazar o engañar.

De momento no tienes pruebas de nada, intenta relajarte y saca la artillería solamente cuando tengas pruebas concretas, hasta entonces todo el berrinche no hace más que jugarte en contra porque los celos infundados son uno de los principales ingredientes que gatillan la búsqueda de reemplazos. Clásico ejemplo donde el remedio es peor que la enfermedad.

Iniciado por Marilyn30

Abro este tema porque ayer, revisando el historial del pc de mi novio vi que había estado buscando anuncios de intercambio de pareja.
Buscando y mirando, supongo... el caso es que cuando se lo digo LO NIEGA ROTUNDAMENTE.
A la hora a la que aparece la conexión a esa página yo estaba en mi pc, le enseñé mi historial para que lo viera, y en casa no había nadie más.
Sé que ha sido él por la sencilla razón de que ya me comentó en alguna ocasión que a él le gustaría hacer eso, pero ayer lo negaba diciendo "desde que estoy contigo paso" cuando en realidad fue estando conmigo cuando me lo comentó, hace tiempo.
Enfadada porque lo negaba le dije que a lo mejor ha sido un fantasma, ya que estábamos solos y cada uno en un pc... prueba clara: el historial de mi pc que a la misma hora estaba navegando por otros lares mientras él supuestamente "estaba jugando".

Se puso a la defensiva con un ¿¿me estás llamando mentiroso??
Le dije que si era curiosidad que no pasaba nada pero que si pensaba en hacer algo asó yo tenía derecho a saberlo, ya que dentro del intercambio a lo mejor hay tríos y estaba pensando en hacerlo por su cuenta.
No entiendo por qué no lo quiere reconocer si es EVIDENTE que lo ha estado mirando.
Anoche me viene diciendo que ha pasado un limpiador al pc sin ton ni son, supongo que para justificar que ha borrado el historial, el otro día también apareció borrado y ni su padre ni su madre saben borrarlo.

Creo que he cometido el error de decírselo en lugar de investigar más días, no sé, pero me tiene muerta ese tema, nuestra vida sexual desde que vivimos juntos deja mucho que desear, soy yo quien busca muchas veces y no sé si es que quiere probar cosas por su cuenta, porque si me lo niega será por algo, digo yo.

A todo esto creo que eso del intercambio de pareja no es más que una excusa para acostarse con otras personas por puro vicio y que la pareja lo admita...

Iniciado por Marilyn30

De todo lo demás que he contado intentao "salvar" la relación, consciente como soy de que yo no soy perfecta, de que una sola persona no puede cubrir todas las necesidades de otra... de que yo tengo mis defectos, soy tiquismiquis pero lo que he contado ya es un hecho tangible que me parece grave.
Y no sólo es romper con él sino con sus padres también, sería una "ruptura múltiple". Ni siquiera me siento segura de si podría soportar mucho tiempo el mostrarme firme a no volver... sé que al principio me voy a sentir como dios, libre, pero no tardará en llegar el bajón.

Iniciado por Marilyn30

Mi pareja es ambivalente. No sé qué busca. Cuando me nota callada, a mi bola, se preocupa y anda detrás, como si sospechara que pienso en dejarle, y se vuelve tan sumamente adorable que me mata.
He dejado varias relaciones, si. Por eso pienso si no soy yo rara pero ésto de su búsqueda no sé qué pensar, si tiene curiosidad eso lo podemos tener todos, el problema es que lo niegue con lo fácil que es reconocer las cosas, decir "si, busqué lo de parejas liberales por curiosidad/ quería vacilar, etc"
Ahora sí que no sé cómo afrontarlo, lo ha negado y no sé si decirle que por qué buscaba antes algo con el "modo incógnito" o callarme la boca por si me cuenta otra mentira.

Iniciado por Leandret

yo que sepa solo sales con el hijo,no?

Iniciado por Marilyn30

Buscando unos videos que vi y no recordaba el titulo.
Su pc está en el salón para uso común de todos.