Responder al Tema

Iniciado por TheReckless

¿He dicho que el humo del cigarro no sea dañino?

Iniciado por TheReckless

En fin, no sé hasta qué extremos cuidas tu salud, pero si vives en una ciudad, te recuerdo que la contaminación que inhalas es peor que tu churrito dando caladas a cinco metros de ti.

Iniciado por TheReckless

Seguramente estés hasta la coronilla por malas experiencias, pero ya te digo que hasta las patatas fritas pueden producir cáncer si presentas una predisposición para padecerlo.

Iniciado por TheReckless

Aspara, no avanzamos en nuestro pequeño debate, no soy conformista, el tema es, ser capaz de ceder y aceptar en una medida poco superficial.

Iniciado por TheReckless

Nunca comprendí muy bien lo de los amores platónicos, o lo que es lo mismo, idealizar a alguien y además tenerlo como algo "inalcanzable". En ese sentido, como piensas que soy más "conformista", nunca he experimentado tal sensación. Todos somos humanos y nadie es un "dios".

Iniciado por TheReckless

En mi caso, me centro en cómo yo misma me dejo atraer y lo que esa persona incita en mí. Dejo que fluya, mido lo justo, observo defectos y virtudes. Pero sobre todo, observo lo que creo que esta persona sería o no capaz el día de mañana.

Iniciado por TheReckless

No deberías dejar que malas experiencias e idealizaciones te impidan conocer. Tu método de las citas a mi modo de ver, lo hace la gente que tiene citas ya de forma automática, algo superficial y siempre con expectativas. Hay muchas formas de conocer a alguien y seguir un ritual de citas. Lo que dices lo veo forzado y hasta intimidante para personas que no cronometran cada paso de su vida.

Iniciado por TheReckless

Cuando he visto clarinete que no iba a ver futuro así lo he dicho, no acepto a cualquier hombre como pareja. Pero por sensaciones (sentir admiración, confianza, amor, etc, necesitan de tiempo), no porque estuviera fuera de mis preferencias, ya que, por alguna razón fuera de lo RACIONAL había algo que no acabada de hacerme sentir. Por tanto, la compatibilidad de personalidades es algo que no podrás descubrir hasta pasado mucho tiempo, y puede no ser suficiente razón para que estéis hechos el uno para el otro. Lo que SÍ puedes intuir es lo que SIENTES y si eso que sientes, CRECE. No por poner un visto bueno a cada expectativa que posiblemente nada tienen que ver con el congeniar de forma real y auténtica.

Iniciado por TheReckless

A veces la pieza que menos creías que encajaría es la que mejor lo hace.

Iniciado por Elfaro

Yo sigo pensando que últimamente existe demasiada literatura psicológica y temas de auto-ayuda a los que la gente se aferra como dogmas para justificar sus preferencias, sus comportamientos o sus espectativas no cumplidas ( para mi, frustraciones a secas) , sobre un tema que es más antiguo que amasar barro con las manos. Ya no se sabe distiguir a veces entre lo que se opina como resultado de experiencias vitales y lo que se ha leído en no se sabe que tratado de mejora personal.

¿ Que se busca en realidad con tanta exigencia ? Justificarse a un@ mism@ " el porqué " las relaciones que se han tenido no han funcionado o no han sobrevivido más allá de un corto periodo de tiempo, planteándolo desde la cómoda postura de " no fue la persona adecuada", puede que a veces suceda así, pero si ninguna ha funcionado, el primer error fue siempre de elección porque se acaba encontrando lo que se busca, aunque esa búsqueda sea de forma inconsciente. Es la eterna lucha entre dos deseos que no son tan fáciles de entremezclar, " lo que me gusta" y " lo que me conviene"

Luego están quienes llevan su nivel de exigencia hasta un punto tan absurdo y alejado de la realidad que por si mismo ya descarta el 90% de candidaturas. Claro que, con un teórico 10% restante disponible, las posibilidades son bien escasas, es querer jugar el campeonato del mundo sin tener quizás las cualidades para hacerlo, por muy pagada de si misma que una persona se considere, la realidad muestra lo contrario, o ya tendría hace tiempo su media naranja perfecta. Al final, a este tipo de personas, el arroz se les acaba pasando y solo queda aceptar lo que llegue ( a veces peor que lo rechazado durante aňos) o vivir sola.

Sigo pensando que más allá de los deseos fantasiosos o de relaciones románticas dignas de novela rosa, la comprensión escasa y la falta de empatía conducen al fracaso o a una situación artificial, la tolerancia ( sin caer en la sumisión), la empatía y querer a alguien a pesar de sus errores ( que de esos, todos tenemos) es el camino más fácil para conseguir una relación satisfactoria y sana.

Iniciado por TheReckless

Coincido con Elfaro.

Aspara... me parece a mí que llegas a obsesionarte un pelín con el tema compatibilidad.

Veo también que me he acercado con los ejemplos que puse, ya intuía que tenías un perfil idealizado. Te diré al respecto que he conocido a una persona fumadora cuya forma de ser era de lo más atento y detallista que he conocido y conoceré jamás. Incluso yo siendo fumadora se preocupaba y hasta tenía la cortesía (no sólo conmigo) de evitar molestar, nunca fumaba delante de personas mayores etc. Pero al final resultó ser demasiado atento, quería recibir la misma atención, entonces empezaron las discusiones... Asi que según mi experiencia... (hasta dejamos de fumar los dos, recaí al año de dejarle ). Te aseguro que no todos los fumadores son desconsiderados.

Seguramente estés hasta la coronilla por malas experiencias, pero ya te digo que hasta las patatas fritas pueden producir cáncer si presentas una predisposición para padecerlo.

Alguna vez leí por internet ciertos prototipos de los que hablas, yo no sé tú, pero en mi caso, no represento solo una faceta de esas en potencia, creo que todos somos un poco todo. Algun@s tendrán más potenciadas X características, pero no siempre puedes saberlo por muchos estudios que hagas si no NO CONOCES a la persona. Porque vamos, de tanto estudio ya deberías estar casada

No idealices a alguien por apariencias, solo te digo eso. La intuición y tener buen ojo es mejor que estar analizando hasta lo imposible. Al final así solo estás disminuyendo tus posibilidades de encontrar pareja.

Básate en cosas más básicas, por ejemplo, encontrar a alguien que contrarreste tus cualidades predominantes. Que sepa sobrellevarlas. Y olvídate de si fuma, de si tiene mucho o poco dinero, de si le gusta o no bailar... Si te resulta sexy, os aceptáis, respetáis y amáis, ya tienes el mejor ñu del mundo.

Iniciado por Elocin

No hubiera vuelto a intervenir, porque estaba bastante deacuerdo con tu argumentación (y aún de no estarlo, te explicas bien y te basas en algo, por lo cual lo respeto y no es caso de empezar un debate si no hay posibilidad de llegar a un acuerdo)... Peeeerooo...

Lo siento, pero me matan las generalizaciones.

Si yo salto ahora y digo que el problema con vosotros los hombres es que intentáis tirarle la caña a tías que están claramente fuera de vuestro rango (sea a nivel emocional, físico o de inteligencia), y que luego encima os cabreáis y las "locas" somos nosotras por no aceptaros, lo mínimo que me iban a caer son palos.

Al final yo he sido pésima eligiendo a mis parejas hasta el día de hoy, pero porque admito que había un fallo en mi precisamente a la hora de emparejarme y de que me gustara alguien.. Siempre era el mismo patrón, por tanto acababa de la misma manera. Y tuve que cambiar yo mi manera de ver las cosas. Si un hombre es lanzado repetidas veces a la "friendzone", la culpa es de él, que quizás se fija siempre en imposibles, y no que haya sido "demasiado bueno".

Toda mujer tiene un prototipo de hombre ideal, y viceversa, pero no por ello se va a cernir a raja tabla al mismo. Yo tengo clarísimo lo que espero y quiero de un hombre, pero vaya! como digo hasta ahora me acabo emparejando con hombres que no tenían esas cosas, al menos no a la larga. Quizás precisamente por ese consejo de "no ser uno mismo".. Al final la realidad acaba aflorando, y si solo eres el hombre que busca esa chica en concreto durante dos meses, no te extrañe que al tercero te lance por los aires y se olvide de ti.

Por eso yo sí creo que es importante mantener la esencia de uno mismo, limando defectos quizás, pero no tratando de convertirse en otra cosa, porque eso es imposible (o en todo caso, tiene un proceso que dura años).

Mencionas la timidez como argumento.. pero la timidez es una carga, es algo de lo que alguien se puede desprender y lo digo con conocimiento de causa. E incluso si está tan arraigada que se convierte en fobia social, con ayuda profesional tiene solución. La timidez no es algo inamovible del ser humano, como podría ser la honestidad, la empatía, la inteligencia.. Una persona, por norma, no dejará de ser honesta si siempre lo ha sido, no dejará de ser inteligente de la noche a la mañana.. pero la timidez, trabajando en ello y superando activamente ciertos traumas, sí que se supera.

Y te aseguro que mujeres que se sientan atraídas por hombres buenos, honestos, incluso tímidos (si bien yo lo considero un defecto), las hay a patadas. Pero me encantaría que aquellos que acaban en la friendzone una y otra vez, me dijeran sinceramente a qué clase de mujeres se acercan siempre... si van a por la top model de turno, a la chica que claramente prefiere optar por un tío salvaje y hasta "malo" pero luego se queja de ser usada (que para mi tienen escasa inteligencia emocional)..

Otra cosa importante es ser realista. Sí, las mujeres tenemos más poder de decisión en esto de ligar y emparejarnos.. si una mujer quiere ligar, da bastante igual cómo sea físicamente, que si tiene cierto desparpajo no pasa la noche sola (y bien puede ser con un guaperas-chulo-playa).. Un hombre lo tiene más dificil pero también porque muchos no saben bajar el listón.

Pero también nos pasa a las mujeres, sobretodo a aquellas tímidas, sencillas y que muchos catalogáis de "ideal", que nos rechazan porque no tenemos el mejor par de peras, o porque nos ven como "a una hermana".

Iniciado por TheReckless

Antes un inciso, me parece que no buscas un ñu, buscas un tronco donde apoyarte.

Me da la sensación de que crees que por tener los mismos gustos/hábitos ya existe una compatibilidad de personalidades. Pues... siento decepcionarte, pero ese "ñu" que buscas podría ser el bocado menos preciado que saborearan tus fauces. Ya que, aunque no lo creas, buscando un "prototipo" te puedes encontrar todo lo contrario a lo que anhelas.

Iniciado por TheReckless

Recuerda que una cosa son hábitos y gustos y otra cosa muy distinta la personalidad.

La compatibilidad se comprueba tras el conocimiento y el interactuar. No porque a uno le guste el pollo y a otro el pescado.

Iniciado por TheReckless

Por ejemplo...

imagina un hombre que no fume, le apasione bailar y tenga porrón de cosas de tu lista de preferencias. Pues visualiza que ocurriera lo siguiente: que tras los inicios, decide ir más a su bola, hay discusiones porque no cuenta contigo sabiendo lo que te gusta bailar etc etc, vamos, que de pronto no os entendéis (de pronto os conocéis). Y resulta que ni compagináis ni nada, pero al principio te hacía muy feliz y te sentías "completa", te parecía perfecto. Sin embargo, un día dejó de serlo.

Iniciado por TheReckless

Ahora imagina un hombre fumador que no le gusta bailar, estás sin muchas expectativas, pero te gusta estar en su compañía, porque algo, que no sabrías explicar, te atrae. Piensas "brfff, qué poco nos une, sino fuera por esos revolcones y esa sonrisita.. ". No obstante, al pasar los días, ves que está más atento, que se interesa por tus aficiones, te regala la música que te gusta, te busca eventos, admira lo bien que bailas y va a verte, e incluso le entra la curiosidad por aprender, etc. Y en unos años deja de fumar por su propia voluntad. Y no solo eso, tus sentimientos crecen a medida que le vas conociendo.

Iniciado por TheReckless

Sabiendo eso, ¿cómo puedes insistir en que sabes lo que quieres sino conoces la apariencia/personalidad de tu hombre idóneo? Porque de personalidad solo mencionas que sea afín a tus gustos/hábitos, a tus preferencias... unas preferencias no siempre son un éxito garantizado. Querrás al ñu, pero ¿conoces realmente su sabor?

Hasta ahora habrás saboreado lo que no te gusta, pero aún así, no sería recomendable meterlo todo en el mismo saco, pues a veces las apariencias engañan.

Y te concluyo, el éxito de una pareja se trata de aceptar y querer al otro tal cual es. Y eso, que yo sepa, en ningún momento se puede controlar mediante requisitos y preferencias.

Iniciado por TheReckless

Disculpas aceptadas, no pasa nada.

Precisamente intentaba expresarte la diferencia entre gustos y exigencias. Si esperas que las personas (más concretamente para ser considerados como pareja) sean de chocolate sin nueces, good. No trato de convencerte de lo contrario, solo expresamos nuestros distintos puntos de vista, ambos igual de respetables. Lo que no te discuto desde luego es, que esas diferencias puedan ocasionar en el futuro percances. Pero Aspara, aún así, eso va a pasar siempre. No existen parejas que no discutan jamás o tengan distintos puntos de vista/gustos. Me da que buscas un clon. Y crees que por conocer unos hábitos que no cumplen a rajatabla tu listón de exigencias ya estás visualizando que el futuro juntos iba a ser una gran equivocación. Y a eso te digo que puede ser que no, que incluso puedas perder a alguien realmente compatible contigo.

Iniciado por TheReckless

En fin, no sé hasta qué extremos cuidas tu salud, pero si vives en una ciudad, te recuerdo que la contaminación que inhalas es peor que tu churrito dando caladas a cinco metros de ti.

Iniciado por TheReckless

Otra nuez de las que hablas, lo de bailar, bien, que se diera el caso de que no baile y/o no le guste. Cuando alguien te quiere TRATA de compartir, de experimentar y aprender contigo, si se dieran esos percances, no es por que no le guste bailar, es porque directamente NO te tiene en cuenta. Eso sería un rasgo de la personalidad, no un conflicto de intereses diferentes.

Iniciado por TheReckless

Otro tema, lo del tema del tío más frío, ok, ahí me pillas, ya que estoy en una relación donde no sé como lidiar con cierta faceta de esa índole. Entonces qué, tiramos todo por la borda porque el tío es más callado y no está constantemente regalándome palabritas de amor. Pues a eso pienso que sería egoísta de mi parte y que debería CONSIDERAR el resto de cualidades y abrir mi mente, y si no hay muchas más cosas "inaceptables", ceder y aceptar. Del mismo modo que él hace con mis defectos. ¿No?

Iniciado por TheReckless

Además... tengo entendido que DIALOGANDO se llegan a grandes cosas, con comunicación podemos ir muy lejos y enmendar lo que creemos descatalogable o irremediable etc. Por lo menos ese es mi pensamiento. Entiendo que tú lo veas de otra manera, que primero estés tú y después también. Pues estupendo, ojalá como ya te he dicho encuentres el otro cítrico que te acompañe, sea perfecto y afín a cada una de tus aficiones y que no fume. Espero por lo menos que hayas entendido mi punto de vista y te pueda servir algún día. Y tal vez (sé que no), recuerdes esto cuando un tío que te encante te diga "jajaja no tengo ni idea de bailar" y consigas no salir corriendo.

Iniciado por TheReckless

PD: Y otra cuestión, dices que ya eres un cítrico completo, entonces porqué quieres que tu pareja haga y tenga los mismos gustos/aficiones/etc que tú. No tendrías tu propio espacio para tus cosas, sería más bien Paco y Aspara juntos todo el día. Menos tiempo para ti misma y disfrutarlo a solas con tu persona, que según tú, es como ya te sientes completa.

Iniciado por TheReckless

Estás extirpando mis mensajes saliéndote un poco fuera de contexto, creo que no me acabas de comprender del todo. Para empezar hablo de forma general de lo que pienso sobre tener esa capacidad de reunir requisitos a veces exagerados. Si resulta que valoras realmente la esencia de un individuo aunque se diera el caso de que fumara, FANTÁSTICO, pero creo que no es así. En mi opinión, nadie tenemos derecho a exigir sobre los demás. Personas maravillosas esparcidas por el mundo hay, más de lo que parece, personas que se adecúen a nosotros en un 99% ya no tanto. ¿No es ser a fin de cuentas un pelín "quisquillosos"?

Iniciado por TheReckless

Tal vez te pirre el helado de chocolate y la vainilla no te disguste, pero quizás el sabor que nunca has probado hasta ahora, sea finalmente el preferido.

Iniciado por TheReckless

Pienso que el amor parejil puede darse independientemente de requisitos y barreras. Simplemente se siente, sin listas ni mierdas. Está ahí, y es probable que a quien tengas en frente sea justo lo opuesto a lo que esperabas/buscabas.

Iniciado por TheReckless

En una etapa de mi vida fui bastante exigente, en esa etapa recuerdo mucha soledad. Asi que prefiero aumentar mis capacidades de aceptación y tolerancia para valorar a las personas de una manera más limpia y abundante. Esto no solo va referido a relaciones de pareja, también a las relaciones sociales. Al final, aprendí no solo eso, comprobé que cuanto más se parecieran a mí menos iba a aprender, menos me iba a enriquecer como persona. Puesto que una cosa son similtudes y otra muy distinta buscar parámetros que se adecúen exclusivamente a uno mismo. Esto último es lo que hay que tratar de evitar, creo yo, porque nadie ha nacido para ser tu "complemento" ideal, cada persona es un mundo, con sus cosas buenas y malas, pero igualmente merecedoras de nuestra atención y aprendizaje.

Hay gente que tiene mucho "miedo" de lo diferente y desconocido, yo sin embargo, busco eso, personas que no entren en prototipos muy comunes y que tengan una actitud que pese a sus desgracias, sea envidiable/admirable. Pero aún así, siempre descubro los defectos muy pronto, cualidades que no me gustan y/o no comparto, pero eso me ocurre con TODA persona existente en el planeta. Porque absolutamente todos tenemos luz y oscuridad. Mientras haya suficiente luz en su persona... para mí me suele bastar (¿conformismo o tolerancia y aceptación?).

Veo a estas personas como ejemplares, por esa independencia y seguridad en sí mismas, pero no admiro sus deseos de tener pareja y no tenerla por descatalogar a los posiblemente únicos hombres que sabrían cómo tratarlas y amarlas. Las veo con la iniciativa, la actitud, positividad ideales, como novias perfectas, pero algo hay (algo que no acaba de estar bien) que los hombres que ellas "ansían" rehuyen... y por eso pienso que son sus exigencias lo que las hace tener ese "problema".

Ojalá no sean solteras de por vida, pero cuanto más tiempo pasa, más exigencias... En fin, claro que me encantaría que tuvieras el 100% de razón y que de verdad exista un medio cítrico ideal de la muerte para cada uno en porcentajes máximos, pero yo creo más en la aceptación que en el pedir, y en ese camino sigo, es más duro, pero también más enriquecedor.

Iniciado por Apsara

Es que nuevamente te sales de los parámetros permitidos en lo que caben el razonamiento. Mezclas vicios, malos hábitos, con el físico dejando fuera de lugar la esencia que es lo que yo más valor veo en la gente.

Por supuesto que es solucionable dejar de fumar para evitar que ponga en riesgo mi salud. Pero, no es para nada solucionable que esa persona me diga que me acostumbre a su cigarro si tiene otras muchas mejores cualidades. En cierta forma muestra una actitud donde no es empático mi poca tolerancia al humo. No se porque el cuidado a mi persona te da mal rollo.

Como dije y lo vuelvo a mencionar al parecer muestras intolerancia a la mujer que sabe lo que quiere y tu punto de vista es enfocarme y adaptarme a mi pareja que puede mostrar muchas más cualidades, perdonando el hecho de que fume. En otras palabra veo en ti una persona apática.

No se a que te refieres con vergüenza por descatalogar. Querrás decir catalogar por pedir que cumpla cierto perfil para considerarlo una pareja.
Si se te hace imposible dejar de fumar para cuidar la salud de tu novia ese ya es asunto tuyo. Pero eso para nada lleva a malas direcciones alejarse de un fumador.



Es que al parecer culpas el hecho de que por saber que tipo de pareja se está buscando se corre el riesgo de encontrarse precisamente con alguien que no nos conviene. Es prácticamente imposible que eso pase, al contrario al saber lo que buscas da como resultado un sano equilibrio tanto mental como físico en tu vida sentimental. Si no sabes lo que quieres corres el riesgo de salir manipulado, engañado, y hasta lastimado. "Las exigencias razonables" como las llamas tú en realidad son GUSTOS RACIONALES.

Los gustos son infinitos y no se pueden listar, pero se puede seguir ese patrón donde resalta más nuestra preferencia. Como el helado de chocolate y vainilla, ambos los he probado y ambos sabores me gustan, pero mi preferencia recae más el de chocolate.
Así que si puedo porque la verdad si quiero tener más chocolate en mi vida en ese caso me propongo a conseguirlo. Y mi premio por creer que lo podía encontrar es tenerlo.



Son palabras de Jesús y son muy sencillas. No hay allí aclaraciones adicionales que limiten nuestra capacidad de obtener lo que pedimos. No hay otras condiciones, ni “la letra chica” típica de los contratos, ni el asterisco que aparece siempre en las ofertas de la telefonía móvil o de la TV por cable. Basta con tener fe, con confiar en que recibiremos lo que pedimos.

Sin embargo normalmente las cosas no resultan tan fáciles…si anhelamos cosas que no nos convienen, nos puede poner tristes no conseguirlas...con frecuencia se quiere obtener de manera equivocada.

Pero hay diferentes maneras de desear. Tenemos muchos deseos que pueden cumplirse o no sin que esto nos afecte profundamente. Pero cuando sentimos que nuestra felicidad depende de alcanzar determinadas metas, cuando sentimos que nuestra felicidad exige que se cumplan primero determinadas condiciones, entonces estamos en problemas.

Es que la verdadera felicidad es un estado interno que no tiene que ver con hacer una lista exagerada de lo que buscamos en una pareja. Es un estado de plenitud que tiene lugar en nuestro interior y que en muy gran medida es independiente de nuestras circunstancias y de nuestras cualidades.
Sabiendo esto descartas lo malo y buscas lo bueno. Lo bueno para mí en un hombre es que no fume.
No me importa si es obeso, calvo, de estatura media.
En cambio si lo pido atlético, con acento británico, rico, y ojos de color ya que eso en verdad sería ser exigente a un grado de rayar a lo exagerado.



En mi caso encontrar un NO FUMADOR es lo mejor. Porque creo en la Ley de Atracción y no dejo ir buenas oportunidades al estar decidida de encontrar a un hombre así. Porque al no fumar demuestra más cosas de su personalidad que son compatibles con la mía, y no es un defecto de fábrica fumar como lo señalas tú.

Las exigencias exageradas es una de las causas más generalizada de los problemas de autoestima.
Aprender a utilizar, de manera consciente y a nuestro favor, la Ley de Atracción nos convierte en personas diferentes, añade a nuestro repertorio una nueva capacidad, tal vez mucho más valiosa que cualquier otra que tengamos: el poder de crear a voluntad las experiencias que nos toca vivir. No es un adorno de símbolo de seguridad.

¿Cuántas veces deseaste con todas tus fuerzas conocer a la persona ideal? ¿Cuántas veces dudaste de tus posibilidades? No se debe dudar de lo que nos merecemos, la Ley de Atracción no funciona así. Algo que debes saber: nada de eso ocurrirá si antes de nada no te valoras; porque el primer amor que cuenta en la Ley de Atracción es el amor propio. mientras creas que no mereces el amor de una persona increíble, mientras dudes de tus posibilidades, mientras te recrees en los defectos que crees que tienes y mientras te lamentes por seguir solo y sin alguien especial al lado eso es precisamente lo que la Ley de Atracción te traerá: más de lo mismo.

Imagina una persona que tiene una autoestima elevada, que se valora y cree en sus posibilidades, que sabe que puede tener a su lado a la persona que quiera, que tiene virtudes y se enfoca en ellas, que es positiva y optimista, que sonríe a menudo porque se siente agradecida por las pequeñas cosas de la vida, que sabe que vale mucho… Imagina que esa persona decide usar la Ley de Atracción a su favor para atraer a alguien especial a su vida: ¿crees que lo logrará? ¡Por supuesto! Porque el primer paso, el de tener la ACTITUD adecuada, ya lo reúne. Ahora solamente defino que quiero atraer a una persona que no le guste fumar dejar que la Ley de Atracción haga su trabajo. Ya una vez me pasó y volverá a pasarme.

Iniciado por TheReckless

A mí sólo me intimida mi pareja

Lo que digo es, que todo lo que se sale de ciertas exigencias razonables, apunta en malas direcciones. Pero si crees ser razonable genial. Sencillamente para mí es raro tener una lista de exigencias tipo "no quiero que fume, ni que tenga kilitos de más, que le guste el surf, las pelis disney, que sepa cocinar, que sea limpito y ordenado etc etc...", no sé, me da mal rollo la gente así.

De hecho me daría vergüenza descatalogar a alguien por cosas que a fin de cuentas podrían ser solucionables. La personalidad es otra historia, y es en lo que uno debería fijarse más. Pero claro, para eso hay que conocer.

A mí mientras me atraiga la otra persona, lo admito, me centro posiblemente en lo último que se fija mucha gente. Defecto de fábrica, qué le vamos a hacer (:

Iniciado por Apsara

¿Adornar el amor propio? ¿Descartar a las persona por sus manías o vicios?
¿Medir exigencias con igualdades?

Creo saber el meollo del asunto.
Estoy empezando a sospechar que te intimidan las mujeres independientes, que saben lo que les gusta en la vida y están decididas a tenerlo.

Porque sabes que en gusto se rompe géneros. Una persona sabe lo que le gusta en la vida y va tras ello. Es como gustar dibujar y te dedicas a eso. Despierta pasión a la vida. Y ese es el secreto de la felicidad: Tener pasión a la vida.

Estas tan centrado en que las mujeres sean menos exigentes para que bajen el listón diciendo que "juzgan sin conocer" cuando deberías centrarte en ti mismo decidido que ese listón para nada está por encima de ti.

Aquí nadie disfraza el amor propio para ponerse un escudo y alejar a las personas por miedo a salir lastimado. Yo no temo amar y lo he comentado en varios post. "Mi corazón no es de cristal; mi corazón es renovable y no teme amar."

Decir que no me gustan los fumadores no es lo mismo que pedir perfección. Yo no creo en la perfección. Ni siquiera Dios es perfecto y el humano está hecho a su imagen y semejanza. Así que no. Yo no pido el 100% de perfección porque eso no existe.

Un chico que no fuma no asegura su éxito a conquistarme así como un fumador indica que fracase para querer conocerme. Pero ya he salido con fumadores y por eso me desagrada mucho su habito. Gracias a ellos SOY FUMADORA PASIVA. Fumadora pasiva corre más riesgos de contraer cáncer de pulmón que un fumador. Por esa razón TheReckless los evito; por mi propia salud. Quizás mi hombre idílico sea fumador como lo indicas pero si el quiere conquistarme tendrá que dejar de fumar o buscarse a una fumadora para que los dos compartan su cajetilla de cigarrillos. Porque la verdad me amo más a mi misma que un hombre que me de cariño, amor, comprensión pero por el hecho de fumar y poner en peligro mi salud lo mando a volar.

Iniciado por Eroa

Yo creo que no habéis entendido nada, aunque os comprendo, por internet las palabras no fluyen igual.
Yo no quiero a alguien perfecto, pido a alguien estable y maduro, nada más. Sí que es verdad que he sufrido por amor, porque salí con una persona con problemas mentales, y ahora a la mínima estoy alerta. Pero tampoco es cierto que exijo algo imposible. No creo que pedir que alguien esté bien de la cabeza y sea estable sea PEDIR LO IMPOSIBLE.

Sí que es verdad que uso la palabra taradas con frecuencia, pero, hay cosas que no van en mí.
Yo no sé si voy a quedarme sola toda la vida o no, pero lo que sí sé es que no quiero a alguien a mi lado porque "es lo que hay" o por conformismo. Quiero a alguien que me guste de verdad y yo le guste, y ahí ya no entran otras cosas. Veo a mucha gente tener pareja por no sentirse sola, y yo como mínimo pido, sentirme a gusto sin esa persona pero con ella, AÚN MÁS.


No sé si me he explicado, aunque me ha gustado el debate que se ha generado.

Iniciado por Odiseo

Pregunta a las mujeres: ¿es posible que una mujer que espera exigentemente el amor verdadero, se conforme en el interìn con follamigos... solo por no estar sola? Miren. Es lo que me dice mi esposa; a saber, que jamàs -hasta que me conociò- habìa amado; conformàndose con relaciones que, si bien duraron años, eran solo de amistad con sexo esporàdico (y oculto a la luz pùblica). ¿Les parece creìble? Los hombres podemos hacer lo mismo, desde luego. Pero, ¿por años, dos, tres o cuatro? ¿Y para verse con la pareja cada quince dìas o màs?