(Nuevos Primero)
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| 10-Jan-2015 18:49 |
| Tenacitas |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Perdón, quería decir:
" Han quedado claras las opciones y no me hago ni media ilusión de que vaya a haber algo más allá de la amistad..."
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| 10-Jan-2015 18:46 |
| Tenacitas |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Supongo que lo que pasa...es que simplemente unos y otros estamos hablando de cosas diferentes. Tal vez esta charla tenía que haber estado en el foro de amistad; yo qué sé.
Que vaya a haber algo más....ya lo intenté, de aquella manera, y las cosas quedaron claras. Pero de verdad que me sorprende el, no sé cómo llamarlo, el desprecio que muchos manifestáis aquí por las relaciones meramente humanas (tampoco sé muy bien cómo llamarlas), de la amistad y demás.
No lo sé; supongo que las experiencias de cada cual marcan las reacciones posteriores a las distintas situaciones. Pero ya digo que me alucina bastante que el consejo más generalizado es que trate de no conservar una amistad (ese fatalismo de que...no es posible), de que no trate de luchar (y una forma de lucha puede ser la distancia, dar tiempo...) por mantener una amistad con una persona que merece la pena y con la que hay un afecto recíproco. Yo, desde luego, no estoy por la labor de echar al traste eso.
Y asumo que la situación no es la ideal, que hay dificultades. Cuando uno se queda pillado...pues hay un factor que lo dificulta. Ciertísimo. Y uno lo va pasar mal...pero lo va a pasar mal...de una u otra forma. Ese periodo de pasarlo mal va a existir y hay que pasarlo. Yo creo que se pasa peor si uno encima ha optado por una reacción sorda, de comunicación cero, de bloqueo de redes sociales que hace encima que si te encuentras con la otra persona se cree una situación incómoda, tensa o que haya un desprecio entre las dos personas.
Nosotros lo hemos hablado. Han quedado claras las opciones y no me hago ni media ilusión de que vaya a haber algo de amistad (y, desde luego, no le voy a "meter el morro") pero lo hablamos de forma muy cordial y cariñosa, después hemos mantenido el contacto tb cordial y cada uno hacemos nuestra vida....sin necesidad de un duelo ni luto ni unas posturas extremas de contacto cero.
Yo sigo pensando en ella. Eso es cierto. Pero cada día menos. Y ya disfruto de mi día a día como antes, de mis amigos, estoy abierto a conocer otras chicas, etc. Y la verdad, creo que de haber optado por lo otro...hoy estaría igualmente comiéndome el coco (insisto; eso hay que pasarlo de una u otra forma) pero peor, más hundido, con rencor...y con miedo a encontrármela, a cómo actuar, etc.
Repito que sé que ,como decís muchos, que mientras yo esté pillado no es fácil que haya una relación de amistad normal. Como reza el dicho; "nadie dijo que fuera fácil". Pero no voy a estar pillado para la eternidad (la verdad es que estas cosas se me suelen pasar rápido; creo que tengo un vida bastante completa que me ayuda a distraerme), sé que eso se me pasará pronto, y no quiero haber perdido una amistad con alguien muy interesante.
Creo que es posible hacer eso, "descolgarme" sin necesidad de contacto cero, de alejarme totalmente, manteniendo una cordialidad, sabiendo, eso sí, en todo momento lo que hay.
Pero insisto; sí me sorprende un poco la facilidad con que apostáis por romper una relación entre dos personas que se tienen afecto sólo porque haya dificultades.
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| 10-Jan-2015 15:01 |
| Churro26 |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Tenacitas, metele el morro e intenta besarla asi se va todo a la mierda o sale de una vez, has caido en la friendzone y para ella eres un ser asexuado... asi como te digo se va todo a la mierda o para adelante... mas posibilidades de a la mierda pero asi te quitas de esa dinamica... y buscas algo de verdad.
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| 10-Jan-2015 12:09 |
| Tenacitas |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Pues...para no ser posible...es curioso que yo ya lo haya conseguido al menos en dos ocasiones anteriores. Y esa amistad con esas peronas de las que estuve enamorado es de lo mejor que tengo hoy dia porque hay un vinculo o cariño especial. Y me alegro hoy de haberlo creido posible, de haberlo peleado aunque pasandolo mal un tiempo y por no haber cortado dde raiz todo contacto. Hoy tengo una muy buena amistad con personas que merece la pena. Y eso lo hubiera perdido. Porque la atraccion o enamoramiento,como impulsos y pasiones que son...remiten con el tiempo. La relación humana y la amistad persisten y hasta se fortalecen.
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| 10-Jan-2015 11:31 |
| Memnon |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
El problema es que no se puede ser amigo de una mujer que te atrae.
Buscate amigas que no te atraigan en absoluto, y te ahorrarás mucho dolor y sufrimientos.
Entiendo que existe una dicotomía de que os conoceis desde hace tiempo, es una gran amiga y te ca "cosilla" pero algun día tendras que partir peras o te volverás majara perdido.
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| 10-Jan-2015 09:26 |
| Tenacitas |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Creo que te equivocas. En este caso el sexo es lo que menos me ha interesado y me inyeresa (es màs hoy veo que ahí pudo estar parte de la razón por la que la cosa no fue a màs en su momento). Y no creo que me esté haciendo bailar. En todo caso bails mi cabeza ella sola. Ella no me ha cerrado ls puerta a una relación de amistad y se limita a haberme hecho pequeños gestos para demostràrmelo y darme confianza, lo que valoro y agradezco. Lo que tengo ke hacer es sentirmr yo seguro de esa amistad sin necesidad de mas gestos como con cualquier otra persona y sabet guardar una distancia ke no sea natural por excesiva.
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| 10-Jan-2015 02:48 |
| No Registrado |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Yo de ti pasaría del tema, te esta haciendo bailar a su son.
Quizás quiera algo contigo pero deja que la situación sea más evidente, ese es mi consejo en el caso de que quieras conservar tu ego, que hoy en día parece que los chicos lo regalan a cambio de sexo.
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| 09-Jan-2015 21:51 |
| Tenacitas |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
De momento ha demostrado ser así con palabras y hechos (gestos; sutiles pero claros). Yo a ella no le pido nada. No es responsabilidad suya. Es mía, que es a quien le ha pasado lo que le ha pasado. Yo sé que ella, si puede me ayudaría, pero no es algo que le corresponda ni es algo que yo voy a pedirle (pedir palmadas en la espalda; ya fue cariñosa en su primera reacción y eso me ayudó, un empujoncito en el primer momento, pero después...me toca a mi)
El tema que es tema es que sé que tengo que dominar mi impaciencia de que todo sea como antes en 24 horas, tengo que tener la cabeza fría para darme tiempo, como dices, saber esperar y que yo mismo vaya tb centrándome en mi vida, que ayudará a lo otro.
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| 09-Jan-2015 21:32 |
| Diazepam |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Creo que ella lo entenderá perfectamente y más aún si es una persona madura y empática. Y si no lo entendiese, quizás no valdría mucho la pena esforzarse tanto por una amistad con alguien que no sabe ponerse en tu lugar en unas circunstancias tan delicadas como ésta.
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| 09-Jan-2015 21:18 |
| Tenacitas |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Cita:
Iniciado por Diazepam
No he perdido ninguna amistad que realmente me interesase por estar a mi aire un tiempo. Aquí siempre me aplico el dicho: El valiente, espera. El miedo, va a buscar.
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Esto último me gusta. Creo que es verdad. La trampa que creo que nos hacemos a veces es pensar que la otra persona está pendiente de las estrategias que uno mismo se está montando. Que la otra persona está pendiente de tus gestos, de si le mandas un mensaje o le das un like y de que está interpretando tus movimientos como tú haces.
Por eso digo, que lo mejor que me puede pasar es que ella "pase", que ella no dedique ni medio minuto en pensar en ello, señal de que no le agobia y eso me deja a mi actuar como yo creo que sea mejor para mi. A lo sumo es posible que si no doy señales de vida...pues ella quizás se lo pregunte o directamente piense que me estoy dando tiempo pero si creo que le va a dar importancia a eso...creo que me equivocaría (y el error sería "volver a la carga" por pensar que ella está pendiente). Probablemente hasta me lo agradezca. Y cuando se pueda retomar con naturalidad ambos lo sabremos.
Perdón, las chapas, en realidad, creo que estoy reflexionando para mi mismo "en voz alta" peor me ayudan vuestros puntos de vista.
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| 09-Jan-2015 20:55 |
| Diazepam |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Si es lo que a ti te funciona y te hace sentir mejor, pues es el camino. Y si finalmente no es lo que querías, también aprenderás de ello. Esto al final es todo ensayo y error. A mí las pocas veces que me ha pasado, me he distanciado. Cuando estoy bien, sin sentimiento amoroso por la persona, si me apetece, le contacto, le pregunto qué tal y quedamos para un café, y si continúa el buen feeling amistoso, la complicidad regresa enseguida y si todo fue un espejismo alimentado por ciertas expectativas, se ve que ya no conectamos y la cosa s diluye sola.
No he perdido ninguna amistad que realmente me interesase por estar a mi aire un tiempo. Aquí siempre me aplico el dicho: El valiente, espera. El miedo, va a buscar.
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| 09-Jan-2015 20:45 |
| Tenacitas |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Estoy de acuerdo. El caso es que sé que tal vez estoy persiguiendo la cuadratura del círculo pero sí tengo claro que hoy estoy mejor que hace unos días. Cada día me encuentro mejor, más animado.
Repito que esto que escribo evidencia un poco lo que dices...que sigo pensando en ella, que me sigue quitando la tranquilidad, cierto. Pero dudo mucho de que habiendo elegido otra opción o estrategia hoy estaría mejor. Estaría igualmente comiéndome la cabeza...pero creo que mucho más triste.
Me baso un poco también en experiencias anteriores. Hoy una de las cosas que más valoro sin relaciones de amistad y cariño con mujeres de las que estuve enamorado y que la cosa fue parecida a esta (por cierto; eso lo tengo en el debe; que la próxima vez haga lo que tenga que hacer en el momento en que tenga que hacerlo para tener opciones de una relación de verdad en vez de una bonita amistad tras batacazo; algo habré aprendido que me habrá de servir).
Yo...aunque sé que es una opción que tiene sus riesgos...lo tengo claro. Creo que es lo que debo hacer. O, quizás menor dicho, lo que quiero hacer.
Pero...me gustaría, lo admito, pasar 5 minutos por su cabeza para saber qué piensa ella. Probablemente...ella no piensa ni dos minutos en ello y, bien mirado, creo que eso puede ser lo mejor que me puede pasar. Creo que sus pequeños gestos han ido todos en la misma dirección de que, por ella, podemos mantener esa amistad (sobre todo, ya digo, su mensaje navideño que, pase lo que pase, es un detalle que agradeceré siempre) pero creo que lo mejor es no darle para pensar en ello. Que no se tenga ni que preguntar si estoy bien o mal. Eso será la normalidad que persigo.
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| 09-Jan-2015 20:29 |
| Diazepam |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Esto es sencillo. Lo que haga que te comas la cabeza y pierdas tiempo y energía y siga alimentando la miniobsesión con ella, no te vale. Lo que te aporte, te vaya liberando de ese sentimiento y te haga sentir bien, te vale. Ahora mismo la prioridad es estar bien tú, lo demás es secundario. La amistad con esta persona puede ser más o menos valiosa, pero nunca ha de ser más importante que tu bienestar, tranquilidad y avance personal. Ya con esto, tú mismo ejerce tu criterio para elegir lo que más te convenga en estos momentos.
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| 09-Jan-2015 20:22 |
| Tenacitas |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Bueno, os cuento cómo sigue la cosa...por si alguien puede darme el diagnóstico.
Imagino que pensareis que si ya os consulto esto...es que muy bien no llevo la cosa porque quiere decir que sigo dándole vueltas a la cabeza y pensando en ella y ese no era el plan pero...no creo que estas cosas desaparezcan de un día para otro como si nada...y por otra parte....la verdad es que me estoy enganchando al foro, me parece interesante y se aprenden cosas útiles (aunque escuezan un poquito).
Bueno, ya sabéis; después de muchos meses de una relación muy cómplice, incluso tonteo por ambas partes, diría yo, me enamoro, un día se precipitan los acontecimientos y le digo lo que siento y que, en todo caso, me gustaría conservar la amistad (ya en ese momento ya intuyo que ella, por mi indecisión o simplemente porque no había nada, no siente lo mismo).
Ella reacciona muy cariñosa y me dice que claro puedo contar con su amistad, que no me va a dar lo que quizás quiero pero que me tiene mucho cariño y que me agradece que se lo haya dicho, etc.
Ahí queda la cosa y yo trato de no agobiar y no dar señales de vida. No agobiar. Es ella la que en navidad me manda un mensaje en plan qué tal me van las fiestas y chateamos un rato echando risas. Yo no me equivoco con ese mensaje. Tengo la tentación de hacerme ilusiones pero entiendo que es un detalle (un detallazo) de cortesía, para que esté tranquilo y pase unas buenas fiestas.
Desde entonces trato de seguir con mi idea de marcar distancias, de seguir sin agobiar pero no sé muy bien cómo hacerlo sin que piense que soy yo el que no quiere saber nada, porque el contacto no lo quiero romper. Creo que es una amistad que merece la pena.
He tenido dos opciones muy claras de coincidir con ella tanto en nochevieja como en una fiesta otro día a la que iba a ir con mis amigos (y sabía que ella iba) pero en ambos casos...como esas fiestas eran unas de la opciones posibles...conseguí llevar a mis amigos a las otras opciones (no quiero condicionar mis planes a si ella va o no, pero en esos días y habiendo otras opciones apetecibles...creí que era pronto para coincidir toda una noche y con copas de por medio y preferí no coincidir en esos días; iba a ser, creo, incómodo para ambos).
Después...pues un dia se encontró con mis amigos y les preguntó por mi, otro día sí que yo, por no parecer que paso o que voy de olvidarla, sí comenté una chorradilla que publicó en Facebook (y, para mi alegría, le dio al "like"; ya sé una chorrada, pero si quisiera cortar por lo sano...) y lo más reciente, que no me lo esperaba es que ella ha sido la que ha dado un like en mi muro de fbook a un comentario de un amigo común en el que me mandaba un abrazo (bueno, era por el aniversario del fallecimiento de alguien querido para mi...pero lo mismo, no tenía por qué).
Vale, sé que sigo pendiente, interpretando cada posible gesto y eso...pues implica que sigo ahí, ahí. Pero, bueno, yo no estoy moviendo ficha, he parado los mensajes y chateos que teníamos y no pienso iniciarlos yo de momento hasta pasados, en su caso, unos meses...y los gestos...pues son mínimos pero creo que los suficientes como para que tanto ella como yo nos digamos que cada uno a lo suyo pero que no pasa nada, que todo está bien.
¿Cómo lo veis?
Yo, le verdad, me encuentro mucho mejor. Hace tres semanas estaba hecho polvo. Hoy estoy animado. Disfruto de mi tiempo libre, me doy mis paseos, hago mis planes con los colegas, conciertos, cenas...en el curro estoy centrado. Y no siento esa necesidad de pensar si le mando un mensaje o no, que eso lo tengo claro.
Pero, bueno, sigo, como demuestra esto que escribo, pensando en ella, que me imagino que es normal aún.
Mi duda es si voy por buen camino para poder conservar una relación amistosa cordial (ojo; no hablo de ese íntimo amigo del alma; no; nunca lo hemos sido; digo...un amigo más), si eso es posible, porque, y esto es importante, eso es lo que quiero, no olvidarla y borrarla de mi vida. Aunque sé que es difícil.
Y mi duda es también si el hecho de seguir marcando la distancia, de que los contactos por mi parte sean muy esporádicos (que creo que es lo que debo hacer) no tiene el riesgo de que crea que de repente voy de guay y de que paso de ella, en plan despechado.
Espero que no porque yo ya le he dicho lo que siento y lo que quiero. Pero por eso no quiero hacer lo del contacto cero. Es decir ¿Cuál es la distancia justa? supongo que el tiempo me lo dirá; mientras tanto mejor no cagarla...y ante la duda supongo que mejor defecto que exceso en este caso.
Gracias.
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| 04-Jan-2015 20:27 |
| Tenacitas |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Lo de ir distanciándome creo que puedo hacerlo y lo veo razonable.
Lo de ser frío y esquivo...ya digo que seguro que no voy a poder hacerlo. Eso no me va a salir ni de coña. Sería peor porque me sentiría fatal, me comería la cabeza por si le hubiera sentado mal, entonces querría contactar para comprobar que no es así. Además, eso no le veo necesario. Ni justo.
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| 04-Jan-2015 20:00 |
| mortadella |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Yo que tu me alejaria, digo dejar de mensajear con ella seria lo mejor, esta bien que si la ves en la calle y le des un hola esta bien, lo cortés no quita lo valiente, pero seria sano dejar de mensajear con ella y dejar de tratarla como amiga por que sufriras.. Si ella empieza una conversacion se lo mas frio posible y esquivala... Es probable que intente acercarse mas, asi son las mujeres, pero date tu lugar... Animoo
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| 04-Jan-2015 19:53 |
| Diazepam |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Sé que lo normal cuando uno es rechazado o dejado es estar analizando los posibles mensajes en clave del ser amado como si se tratase de descifrar el código Enigma, pero te vas a volver tarumba y no sacarás nada en claro de ello.
Con treintaintantos años, la gente ya no anda con juegos difusos, un "no" es un "no" y un sí, es un sí, y con todo el respeto a tus amigos, cuando alguien no muestra disposición ni voluntad de estar contigo, es que no lo siente. Los juegos de decir que no para hacerse el interesante, caducan al finalizar la adolescencia y si con estas edades aún se siguen practicando, es para mirárselo con mucha seriedad.
Por demás, lo que cuentas: habéis tenido un tiempo de chateo intenso, pero ninguna intención de quedar o veros, que es lo que hacemos los amigos, sobre todo si estamos cerca y tenemos tiempo. Así que da la impresión de que que lo que tu llamas amistad fue más bien una especie de ligoteo frustrado que no llegó a puerto.
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| 04-Jan-2015 18:38 |
| Tenacitas |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Entiendo lo que decís.
Pero no se trata de una falsa amistad...lo que es...es una amistad difícil. Eso lo sé. Y es difícil por mi. No por ella. El problema lo tengo yo. De eso soy consciente. Por eso no estoy de acuerdo en que ella no haya sido honesta, ni que lo que me ha dicho sean mamarrachadas. Creo que lo decía en serio y de corazón. Y no me parece mal. No me parece mal que cuando entre dos personas hay afecto, se manifieste ese afecto aunque la situación sea complicada y que esas personas intenten salvar ese afecto.
La verdad, yo creo que ella hace lo que tiene que hacer; porque es que además no creo que ni sospeche que lo estoy pasando tan mal (bueno, que tampoco es un drama).
Pero es cierto que el problema lo tengo yo. Y asumo ya que a día de hoy, de momento, no soy capaz de llevar esa relación de una forma natural, de forma normal porque tengo una dependencia y la voy a terminar cagando una y otra vez hasta que incluso ese afecto ya se convierta en hartazgo.
Así que sí. Asumo que tengo que poner distancia y tiempo de por medio. Y que tengo que hacerlo yo. Sin historias, sin bloqueos ni baneos, parándonos por la calle si coincidimos, etc, etc, pero sin intimidades, sin charlas interminables, sin mensajes, etc.
Creo que ella lo va a entender y hasta a agradecer. Y de esa forma creo que a futuro es posible que ese afecto siga latente de una forma natural (y si no lo está quizás ya no me importa...aunque eso, incluso estando "curado", creo que me daría pena).
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| 04-Jan-2015 18:02 |
| MissV |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
Desde mi punto de vista, creo que lo mejor siempre es ser honesto con uno mismo y con el otro. Lo que vos querés es amor, y mantener una amistad sólo para no perder a la persona, es un engaño, sólo vas a lograr sufrir día tras día hasta que finalmente aceptes como es la realidad.
Para mí lo más honesto es plantearle lo que sentís, y si no podés brindarle una verdadera amistad (porque vos la amás) entonces, lo mejor es que te alejes de esa relación que te hace mal, para poder recuperarte vos y procesar lo que esta pasando. No tengas miedo de perderla para siempre. Si hay amor de verdad ya se acercará y sino, vos tenés que seguir tu vida y sentirte tranquilo con vos mismo y con tus sentimientos.
No dejes que nadie juegue con tus sentimientos, ni te expongas a un sufrimiento inútil. Cuando hay amor, hay amor, y sino... aceptarlo y seguir adelante. Una falsa amistad no le hace bien a nadie y menos a vos!
Fuerza Amigo 
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| 04-Jan-2015 15:26 |
| luchanadj |
Respuesta: Señales, espejismos o comeduras de coco
¿Es que no lo ves? ¡ no le des más vueltas amigo! ¡es año nuevo! y en la vida hay miles de posibilidades, aprovéchalas y deja atrás cosas acabadas.
Ni adiós ni hola ni nada, ¡fuera de tu vida cosas improductivas!
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