(Nuevos Primero)
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| 04-Jul-2015 12:33 |
| GeorgeBest |
Respuesta: Dependencia emocional
Lo describes a la perfección. El anterior novio como la dejó y la trataba mal, ella estaba enganchada a él. En cambio yo, cuanto mejor la traté más se alejaba. Es verdad lo que dices, en el fondo hay que tenerles lástima a ellos y a las personas que se vayan cruzando en su vida.
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| 04-Jul-2015 12:32 |
| Diazepam |
Respuesta: Dependencia emocional
Cita:
Iniciado por GeorgeBest
También he de decir que no tiene muchos amigos/as porque cuando está con alguien los deja de lado y convierte a los amigos de su novio en sus amigos, cuando la relación se acaba se queda sin novio y sin amigos y rápidamente se busca a otro y vuelta a empezar. Creo que esa es la clave, cuando acaba una relación se ve muy muy sola, ella misma me lo ha reconocido. A simple vista parece una mujer muy independiente, decidida y segura de sí misma, pero nada más rascas un poco y te enteras de su vida ves que no es así. Así que vaya consuelo, sólo he sido uno más que le ha hecho compañía para que no se aburriese...
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En lo que te tienes que enfocar es en lo que tú has hecho bien, en lo que tú has vivido y disfrutado y en lo que tú has sido capaz de amar y de dar. ¿Que ella no te amaba y has sido "uno más"? Es su problema, no el tuyo., tu realidad es la que tú hayas vivido. No te obsesiones con analizarla y reflexiona sobre tus propios fallos o lo que has aprendido para la próxima.
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| 04-Jul-2015 12:28 |
| Sansa |
Respuesta: Dependencia emocional
Cita:
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También he de decir que no tiene muchos amigos/as porque cuando está con alguien los deja de lado y convierte a los amigos de su novio en sus amigos, cuando la relación se acaba se queda sin novio y sin amigos y rápidamente se busca a otro y vuelta a empezar. Creo que esa es la clave, cuando acaba una relación se ve muy muy sola, ella misma me lo ha reconocido. A simple vista parece una mujer muy independiente, decidida y segura de sí misma, pero nada más rascas un poco y te enteras de su vida ves que no es así. Así que vaya consuelo, sólo he sido uno más que le ha hecho compañía para que no se aburriese...
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Se como te sientes porque yo también me he emparejado con un dependiente emocional. Es triste porque yo sí que estuve enamorada de verdad y le quería muchísimo, aunque él al mes ya tenía a otra persona en su mente y duele, porque parece que no tuvo la misma voluntad de querer que lo tuve yo.
Pero lo que hay que sentir a este tipo de personas es lástima, porque alguien dependiente emocional tiene una pobre autoestima. Personas con carencias que vienen arrastrando desde la infancia y que necesitan el soporte emocional de otra persona para no sentirse rotos por dentro.
Siempre cumplen el mismo patrón, al inicio están muy emocionados y te demuestran que te quieren con locura, pero una vez que este subidón se les ha pasado se vuelven a sentir vacías por dentro, te rechazan, se aburren de ti y más cuando mejor les tratas (si las tratas mal se enganchan aún más porque el miedo a perderte hace que se vuelvan adictos a ti, pero si te tienen asegurado se aburren de ti, muy triste) y buscan sentir de nuevo las mariposas que sintieron al inicio de la relación. Por eso es muy habitual que esta gente haga la técnica de la liana sin despeinarse.
No aman porque no se aman a sí mismos. Utiliza a la gente para suplir sus carencias afectivas, nada más.
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| 04-Jul-2015 11:42 |
| GeorgeBest |
Respuesta: Dependencia emocional
También he de decir que no tiene muchos amigos/as porque cuando está con alguien los deja de lado y convierte a los amigos de su novio en sus amigos, cuando la relación se acaba se queda sin novio y sin amigos y rápidamente se busca a otro y vuelta a empezar. Creo que esa es la clave, cuando acaba una relación se ve muy muy sola, ella misma me lo ha reconocido. A simple vista parece una mujer muy independiente, decidida y segura de sí misma, pero nada más rascas un poco y te enteras de su vida ves que no es así. Así que vaya consuelo, sólo he sido uno más que le ha hecho compañía para que no se aburriese...
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| 04-Jul-2015 11:32 |
| Knight |
Respuesta: Dependencia emocional
Cita:
Iniciado por GeorgeBest
La pregunta, viendo su comportamiento es, ¿he estado con una dependiente emocional sin yo saberlo?
Un saludo.
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SI. Lo que la importa es estar con quien sea, no creo que este tipo de chicas lleguen a querer a nadie realmente.
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| 04-Jul-2015 11:20 |
| GeorgeBest |
Respuesta: Dependencia emocional
A ver este es un tema que me interesa bastante. Yo he estado un año y medio con una chica, os cuento un poco su historia.
Ella tiene ahora 25 años, desde los 17 que empezó con su primer novio ha ido enlazando una relación con otra mediando un plazo de 1 o 2 meses entre una y otra. Conmigo por ejemplo empezó al mes de haberlo dejado con su anterior pareja tras 2 años de relación. Al empezar era super intensa, me quería mucho, que yo era el hombre de su vida y bla bla Me resultaba extraño verla tan bien tan poco tiempo después de su ruptura, más cuando fue ella la dejada, pero bueno, yo no supe de la "dependencia emocional" hasta que leí este foro...
Lo dejamos en enero, a finales, y en abril ya estaba con otro repitiendo el mismo patrón de comportamiento. Es decir, con 25 años recién cumplidos ya va por el sexto novio y casi sin descanso entre una relación y otra, habrá gente a la que le parezcan pocos pero a mí la verdad con esa edad me parecen bastantes.
La pregunta, viendo su comportamiento es, ¿he estado con una dependiente emocional sin yo saberlo?
Un saludo.
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| 23-Apr-2015 12:50 |
| Neverland95 |
Respuesta: Dependencia emocional
Hola Aliss. Que ha pasado al final con tu dependencia?
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| 09-Mar-2015 08:56 |
| Muesli |
Respuesta: Dependencia emocional
Me pasa exactamente lo mismo!!
Aunque para mi con el tiempo se perfectamente de quien me e llegado a enamorar de verdad y de quien no,en el momento me cuesta mucho diferenciar,sentimientos como el cariño,el simplemente gustarme y la necesidad de encontrar pareja me llega a confundir.
Estuve casi un año con una persona de la que creí estar enamorada y luego no era así, pero me costaba dejarle.
Cuando hay dudas es por algo,el tiempo de todas formas te ayuda a aclararte.
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| 09-Mar-2015 08:36 |
| Elocin |
Respuesta: Dependencia emocional
Te voy a exponer mi situación actual, a ver si te ayuda un poco a pensar las cosas.
Recientemente he vuelto a embajonarme. Imagino que es un cúmulo de factores, pero principalmente me noto más frustrada por temas laborales.. Me están cambiando los horarios únicamente a mi (que soy la más nueva), me cambian días libres, me los quitan directamente, o me los separan.. mis turnos son salteados, es decir que hoy salgo a tal hora, mañana a otra, y eso me dificulta muchísimo plantearme una rutina y me tiene muy cambiado el horario de sueño. Me veo con responsabilidades que por mi cargo no debería tener, y por supuesto todo esto no está decentemente remunerado.. Pero no me puedo quejar, porque "es lo que hay" (cosa que me parece sumamente injusta, pero es cierto.. si yo me quejara, caen diez personas para optar al puesto). El caso es que llevo toda la semana triste, apagada, quejándome en cuanto tengo oportunidad de conversar con algún allegado (hasta el hartazgo, de hecho), y todo esto no soluciona nada.
Tampoco puedo dejar el trabajo sin más.. necesito el dinero, pues vivo sola y me niego a andar limosneando por ahí.. Intento pensar que vendrán rachas mejores, que en cuanto la plantilla quede cubierta se normalizará mi horario, etc.. cosa que tampoco soluciona nada porque sé cómo va el tema ahí y se puede alargar la de Dios.
La única solución es buscar algo mientras tanto, ir echando CV's y ver si me llaman, cosa que hasta hoy tampoco he hecho. Pero es la única solución práctica y decente, al menos si mi intención es seguir quejándome, hacerlo con cierto fundamento :P
Es decir.. los cambios son inevitables, y tienes que dar pasos para ellos. Si algo te disgusta, y me imagino que eso es válido para cualquier caso, tienes que intentar ponerle remedio.
Unos de tus planteamientos constantes son estos: que no te concentras para los estudios, que no sabes qué te pasa respecto a los sentimientos hacia tu pareja (salvando que le quieres, pero eso a mi solo me vale para relaciones que ya son de vaaaarioooos años), y que tus compañías actuales no te terminan de convencer.
¿Qué haces para que esas cosas dejen de frustarte/dolerte/amargarte o lo que sea que te hagan sentir (negativo)?
Si solo te sientes mal pero no haces nada, obviamente no va a cambiar un ápice. Solo acumularás más frustración, y te quejarás sin ningún valor. Tienes que ponerle remedio a lo que te preocupe y esté en tu mano cambiar... No se trata de si será lo correcto o no... pues todo lo que te provoque malestar, si lo erradicas, está bien hecho.
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| 08-Mar-2015 22:51 |
| Aliss23 |
Respuesta: Dependencia emocional
Cita:
Iniciado por Diazepam
¿Te ha pasado en tus anteriores relaciones?
Porque, reitero una frase tuya
Si en otras relaciones has estado enamorada y lo sabías perfectamente y en esta no...blanco y en botella, hija.
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NO LO SÉ DIAZEPAM, esa frase yo me refería cuando me gustaba un chico un poco de forma platónica, una emoción del princpio, pero que podría ser idealizado, pero en esta relación aunque no he pasado por esa fase de estar enamorada LE QUIERO, de la forma que sea sea suficiente o no para una relación, no lo sé si no no lo etsbaa pregutnando ni pasándolo tan mal, pero le quiero por todo lo que hemos vivido, aunque en la relación yo no pueda sentirme agusto (bien pr como me siento con todo o bien porque no funciona NO LO SÉ) pero le quiero eso no lo dudo, aunque algo me impide ser feliz
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| 08-Mar-2015 21:51 |
| Diazepam |
Respuesta: Dependencia emocional
Cita:
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¿y si me pasa esto en todas las relaciones? y si no sé identificar mis propios sentimientos..?
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¿Te ha pasado en tus anteriores relaciones?
Porque, reitero una frase tuya
Cita:
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Yo siempre que he tenido pareja he empezado a salir con alguien que desde un primer momento me cegaba, vamos comenzaba estando enamorada de esa persona por algún aspecto.
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Si en otras relaciones has estado enamorada y lo sabías perfectamente y en esta no...blanco y en botella, hija.
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| 08-Mar-2015 16:51 |
| Aliss23 |
Respuesta: Dependencia emocional
Lo que no puedo entender es que cuando yo lo dejé aquella vez estábamos tan pendientes de que el otro esté bien, es como estar juntos hasta en los momentos en los que quizá no somos los indicados para ayudarnos pero ahi estamos, como siempre, en todo momento, es algo que no sé, por supuesto leyendo lo que dice diazepam de aquella historia yo por supuesto no quiero ser ese caso, ni por él ni por mi. Solamente quiero ver por mi misma lo que debo hacer , no dar tumbos y decisiones que supongo que son correctas auqnue sufro de todos modos haga lo que haga, si no le dejo sufro porque pienso que algo no va bien, y si le dejo mal pensando en que no puedo estar asi sin él ,echándole tanto de menos. Es de locos....y os aseguro que no quiero jugar ni nada por el estilo y el lo sabe y me dice lo mucho que me apoya y entiende que pase por esto
¿ y si me pasa esto en todas las relaciones? y si no sé identificar mis propios sentimientos..?
Necesito esta semana adelantar mi cita con el psicólogo porque me siento con una angustia sobre este tema, que si durante las otras consultas podía hablar mas de otros temas ahroa siento que ocupa el tema de mis dias y vaya dolor que siento con todo esto ,lo peor es cuando siento que nadie me podrá ayudar con todo esto que al final soy yo la que tnego que decidir y me siento al mismo tiempo perdida me frustra y me hace sufrir, y es que hoy esté por la calle o donde esté me hago a la idea de alejarnos y uf me pongo a llorar en el sitio en el que me encuentre, es horroroso esta contradicción, Me acuerdo hace tiempo en este foro cuando me planteaban la posibilidad de si podría tener un TOC, y a veces pensaba ojala que asi fuera porque sería solucionar eso y ya está, pero siento que esto se me escapa de las manos y que voy a sufrir y se me cae el mundo encima, y odio que el tenga que sufrir no puedo con ese dolor
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| 08-Mar-2015 10:58 |
| Diazepam |
Respuesta: Dependencia emocional
Cita:
Iniciado por arkes
joder tiene que ser tremendo que tu marido o mujer te diga despues de 10 años que lo que habeis vivido en este tiempo es una farsa y que se va con otr@ del que se ha enamorado , es casi motivo de suicidio y ademas con dos crios puff , me imagino yo siendo ese , y se ponen los pelos de punta nada mas de imagimarlo
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Tremendo es estar 10 años dudando, creyendo que tienes un trastorno mental, medicándote, sufriendo y haciendo todo lo posible para convencerte a ti mismo de que si no amas a tu pareja, es porque estás enfermo de la cabeza. Si la persona aceptase realmente esa falta de amor, no podría haber seguido ni un día más. Pero nunca la aceptó. Siempre pensó que amaba a su pareja pero su mente le impedía disfrutarlo.
En todo caso mejor 10 años que no 20 o 30 así.
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| 08-Mar-2015 04:45 |
| arkes |
Respuesta: Dependencia emocional
Cita:
Iniciado por Diazepam
Pues mira, lo que te empezaría a solucionar las cosas es dejar de escuchar lo que piensas y empezar a escuchar lo que sientes. Si no estás enamorada no lo estás, le busques las vueltas que le busques y vayas a mil millones de psicólogos diferentes, la conclusión será siempre la misma. Que no estás enamorada, que esta persona no te llena como pareja, que la única razón por la que no te atreves a soltarle es que es la única vía de escape de una vida que no te gusta, pero al final tienes una relación en la que sufres más de la que disfrutas.
Mira, tengo un caso de una chica, llevamos varias sesiones, ella empezó con su actual marido como tú, por probar y sin estar enamorada, llevan 10 años juntos, tienen dos hijos y sigue sin estar enamorada, hasta el punto que ya le dan asco las caricias y los besos de su pareja, eso sí, se le ha cruzado alguien, se ha enamorado como una niña y ahora tiene un papelón impresionante porque no sabe qué hacer.
Así pues te aconsejo que te lo plantees, dejar a alguien de quien no estás enamorada no es un error, primero porque sin amor la pareja no tiene ningún sentido y segundo porque esta persona merece alguien que le ame sin dudas, al igual que tú mereces amar sin dudas. Pero plantarte en los 38 tacos como esta chica y verte atrapada en un matrimonio que nunca deseaste, con niños y con hipotecas te aseguro que es una situación mucho más ardua que lo que puedas vivir ahora en un duelo amoroso de una relación juvenil que aunque lo pases mal un tiempo, se acabará pasando.
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joder tiene que ser tremendo que tu marido o mujer te diga despues de 10 años que lo que habeis vivido en este tiempo es una farsa y que se va con otr@ del que se ha enamorado , es casi motivo de suicidio y ademas con dos crios puff , me imagino yo siendo ese , y se ponen los pelos de punta nada mas de imagimarlo
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| 08-Mar-2015 03:52 |
| Elocin |
Respuesta: Dependencia emocional
Coincido con Diazepan..
No puedes ir por la vida, en el aspecto que sea, frenándote y esperando ante una encruzijada por el miedo a cometer un error.. Si dejas a tu chico y al final te das cuenta que era el amor de tu vida (cosa que, sinceramente tras leer tus post al respecto, lo dudo), no será un error porque en ESE momento era lo que necesitabas.. Y en todo caso, si realmente estáis hechos el uno para el otro y todo lo que sientes es sincero, encontraréis la manera de volver a recuperaros. Si no ocurre, es que no estábais destinados.. Tienes que dejar, efectivamente, algo para el destino..
Ahora mismo, estando como estáis, solo os vais a hacer daño.. Por tu parte porque cualquiera va a pensar que realmente sientas amor.. Si yo fuera tu pareja y te veo siempre triste, que vienes a mi en busca de soporte, única y exclusivamente, pensaría que no soy más que tu paño de lágrimas.. ¿es esa la parte que quieres que vea alguien que supuestamente amas?
Cuando yo estaba en mi peor momento, me di cuenta que no quería una pareja en esas condiciones.. quería estar bien para ofrecer, sin depender tanto, y que se pudiera apreciar mi parte buena, no solo la mala... Al final me di cuenta que solo tenía dependencia y algo de cariño, pero aunque no me hubiera dado cuenta de ello, la ruptura se habría dado igualmente, pues yo no estaba ofreciendo nada bueno a la relación tal como estaba. Yo también tenía miedo a estar equivocándome, a estar precipitándome con esa decisión en un momento en el que no me sentía yo del todo... Mi psicólogo también me había recomendado que no diera grandes cambios (aunque me felicitó luego por dar este..)... Y mira, mal no me va. Entiendo que cada cual es diferente, y nuestras situaciones, aunque semejantes, son un mundo a parte. Pero actualmente lo que yo entiendo es que esta relación no te sirve más de lo que te podría servir un buen amigo o un familiar que te escuche y se presente cuando te encuentres mal, con la diferencia que generalmente no te sienta peor estar "hastiando" a un amigo o a un familiar con tus quebraderos de cabeza.. No te preocupa que se quiera alejar y no lo haga por miedo a herirte más de la cuenta.
Si acaso, daos un tiempo. De verdad, si esta es la relación para ti, seguirá ahí para cuando estés mejor. Pasarlo peor de como estás, lo veo poco probable.. o en todo caso, quizás pensar en un problema real (recuperarte a ti misma tras una ruptura), te ayude a quitarte los demás miedos que no son tan tangibles..
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| 07-Mar-2015 22:05 |
| Diazepam |
Respuesta: Dependencia emocional
Cita:
Iniciado por Aliss23
gracias...eso mismo me da miedo que me pasa, darme cuenta que me equivoqué y que sea tarde , pero que hago mientras con esa voz interior que no me deja aveces buffffffffffffffff
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Pues mira, lo que te empezaría a solucionar las cosas es dejar de escuchar lo que piensas y empezar a escuchar lo que sientes. Si no estás enamorada no lo estás, le busques las vueltas que le busques y vayas a mil millones de psicólogos diferentes, la conclusión será siempre la misma. Que no estás enamorada, que esta persona no te llena como pareja, que la única razón por la que no te atreves a soltarle es que es la única vía de escape de una vida que no te gusta, pero al final tienes una relación en la que sufres más de la que disfrutas.
Mira, tengo un caso de una chica, llevamos varias sesiones, ella empezó con su actual marido como tú, por probar y sin estar enamorada, llevan 10 años juntos, tienen dos hijos y sigue sin estar enamorada, hasta el punto que ya le dan asco las caricias y los besos de su pareja, eso sí, se le ha cruzado alguien, se ha enamorado como una niña y ahora tiene un papelón impresionante porque no sabe qué hacer.
Así pues te aconsejo que te lo plantees, dejar a alguien de quien no estás enamorada no es un error, primero porque sin amor la pareja no tiene ningún sentido y segundo porque esta persona merece alguien que le ame sin dudas, al igual que tú mereces amar sin dudas. Pero plantarte en los 38 tacos como esta chica y verte atrapada en un matrimonio que nunca deseaste, con niños y con hipotecas te aseguro que es una situación mucho más ardua que lo que puedas vivir ahora en un duelo amoroso de una relación juvenil que aunque lo pases mal un tiempo, se acabará pasando.
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| 07-Mar-2015 21:51 |
| Aliss23 |
Respuesta: Dependencia emocional
Cita:
Iniciado por Neverland95
Aliss, cuando le volví a ver en octubre, nos abrazamos los dos, fue como si no hubiese pasado el tiempo. PERO. Volvimos, todo iba perfecto, no tenía ya esa vocecita, y estabamos todo el rato juntos, abrazandonos y tal... y hace un mes me dijo que no me quería y me dejó.
Y te entiendo porque cuando yo le dejé (en abril) que mi vocecita me decía que algo iba mal, yo sabía que le quería, yo solo quería estar con él pero...
él significa mucho para mí también, nos conocemos desde que teníamos 8 años, y ahora qué? somos dos extraños?
No sé como ayudarte pero de verdad, yo pienso que si había una amistad de base, pase lo que pase vais a seguir hablandoos. Yo no soy capaz de eso, no voy a poder ser tan amiga suya como lo era antes pero...
si necesitas hablar y contarme tu historia aquí estoy, pero me leeré tus temas de todas maneras.
El psicólogo también me ha dicho que tengo dependencia hacia él, que en realidad ahora no estaba enamorada porque por algo le dejé yo en abril, y que también soy un poco obsesiva porque pienso mucho, y le doy la vuelta a las cosas muchas pero que muchas veces...
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gracias...eso mismo me da miedo que me pasa, darme cuenta que me equivoqué y que sea tarde , pero que hago mientras con esa voz interior que no me deja aveces buffffffffffffffff
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| 07-Mar-2015 21:44 |
| Neverland95 |
Respuesta: Dependencia emocional
Aliss, cuando le volví a ver en octubre, nos abrazamos los dos, fue como si no hubiese pasado el tiempo. PERO. Volvimos, todo iba perfecto, no tenía ya esa vocecita, y estabamos todo el rato juntos, abrazandonos y tal... y hace un mes me dijo que no me quería y me dejó.
Y te entiendo porque cuando yo le dejé (en abril) que mi vocecita me decía que algo iba mal, yo sabía que le quería, yo solo quería estar con él pero...
él significa mucho para mí también, nos conocemos desde que teníamos 8 años, y ahora qué? somos dos extraños?
No sé como ayudarte pero de verdad, yo pienso que si había una amistad de base, pase lo que pase vais a seguir hablandoos. Yo no soy capaz de eso, no voy a poder ser tan amiga suya como lo era antes pero...
si necesitas hablar y contarme tu historia aquí estoy, pero me leeré tus temas de todas maneras.
El psicólogo también me ha dicho que tengo dependencia hacia él, que en realidad ahora no estaba enamorada porque por algo le dejé yo en abril, y que también soy un poco obsesiva porque pienso mucho, y le doy la vuelta a las cosas muchas pero que muchas veces...
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| 07-Mar-2015 21:44 |
| Diazepam |
Respuesta: Dependencia emocional
El problema, Aliss y te has metido en una enorme bola de nieve tú sola por no recordarlo es que tú nunca te has llegado a enamorar de tu novio.
No se trata de que te has enamorado, habéis tenido un buen periodo y tú has empezado con las dudas al llegar la rutina. Es que si vas atrás en el tiempo y miras tus mensajes anteriores en el foro, verás un montón de hilos tuyos en los que cuentas que empezaste con este novio sin estar convencida,sin sentir mucho, por probar, por intentar...el psicólogo no va hacer que te enamores de alguien de quien jamás estuviste enamorada.
ES que tú misma lo dices:
Cita:
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Yo siempre que he tenido pareja he empezado a salir con alguien que desde un primer momento me cegaba, vamos comenzaba estando enamorada de esa persona por algún aspecto.
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Ya has estado enamorada antes, ya sabes la diferencia.
En parte lo que te pasa es que estás en pura negación por pánico a dejar esa relación que no quieres, pero necesitas. Y lo único que puede hacer el psicólogo es intentar que te quites ese velo de negación y afrontes la verdad. Que no hacerlo es lo que te está destrozando.
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| 07-Mar-2015 21:36 |
| Aliss23 |
Respuesta: Dependencia emocional
Yo en estos momentos solo quieor abrazarle y lloar por lo mal que me siento ,tengo pánico a perderle, pero no por quedarme sola ,por lo que significa el en mi vida que es mucho, pero a la vez porque analizo todo en la relacion y al no sentirme como creo que debo estar ya nada?? es una angustia que mata porque no sé que decidir asi, y cuanto mas lo hablo peor, seguramente me digais muchas opiniones,una vez que entro en este bucle uf quiero que me trague la tierra, pienso si me pasa algo porque qué dolor con todo. el psicologo me dice que tengo algo de obsesión cuando pineso las cosas, pero en una decisión asi uf me da miedo como vamos a estar los dos, queriendonos y pasandolo mal, el quiza de una manera y yo de otra pero siento que nadie me puede ayudar
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