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Iniciado por themoon

Gracias, me dijo que estaba con otra sin compromiso alguno, se que le manipularon y algun dia cuando piense por si mismo y no sea tan debil se dara cuenta de que piensan por el y no al reves. Su propio padre se lo dijo, que era debil y yo creo que hasta el lo sabe, dice que no le gusta que le ningunen y sus padres lo hacen todo el rato, curiosamente el queria estudiar informatica, su madre se opuso, pero al final se salio con la suya, al parecer para la luchar por mi no tuvo valentia, no queria irse de su castillo, eligio quedarse y pasar de mi.
En fin, que espero que con ayuda psicologica y el tiempo todo esto pase.

Iniciado por conciencia

Menudo cara jaula, lo siento por la expresión pero leyendo el tema... dices que esta ya con otra... y aqui pones al final, que no lo interesa... contradicciones y mas contradicciones... ese hombre es manipulado por sus padres (como dicen por el tema)... no piensa por el mismo. Yo estoy con mi amorcito, (mi propia experiencia) ya casi dos años y he comprendido una cosa muy grande... si no quieres a alguien como es no lo amas de verdad. Claramente hay cosas en una persoana que tienen que cambiar (si no haces caso, insutlas, humillas) no te vas a quedar con alguien asi esperando que cambien... eso es dependencia grave.

Ese chico se ha dado cuenta de tanto manipulación que no le convienes, y ha echo su decisión aunque no fuese sulla. Una persona que le infullen mucho los demas y no tiene opinion propia es una persona debil. Y una persona debil no puede amar fuerte.

Un saludo, animos ya encontraras a alguien mucho mejor y con suegros que te respenten.

Iniciado por themoon

tambien queria comentar algo que me dijo y es que el veia todo lo negativo de una relacion despues de dejarme, no veia lo positivo, me dijo que si ataduras, compromisos, no poder hacer lo que quisiese, dar explicaciones, tener que quedar siempre los findes aunque no le apeteciese, no poder salir a hacer deporte porque entre el trabajo, familia y yo le consumiamos el tiempo y eso que nos veiamos solo unos dias a la semana, no todos, que odiaba trasnochar, pero que por unas cosas u otras siempre terminabamos llegando tarde a casa, el queria estar mas tiempo conmigo y yo tambien, luego sus padres le echaban la bronca, en fin, un largo etc.
ademas de que siempre pagaba el porque yo no tenia trabajo.
me dijo tambien que le habia hecho daño y que necesitaba vaciar ese daño en su corazon, que eran como agujeros que habia hecho y que no veia nada positivo, claro que me dejo de una forma un tanto rara, me pago un viaje con todos los gastos, con sus correspondientes recuerdos (materiales) y al llegar zas! todo muy bonito vaya, me dijo la tipica frase, amigos? mis cojones amigos, me dejas con el alma rota y despues amigos y encima dandome esperanzas porque me dijo que tenia que cambiar muy mucho para volver, cosa que es mentira porque cambie, pero claro, no lo que el queria que cambiara.
tambien hay que decir que me dijo que el me queria con mis problemas que le daba igual todo y que yo quizas por mis problemas actuaba de un modo que no debiera, pero no me hicieron a diseño de nadie.
total que a pesar de luchar por el, de hacer cualquier cosa por el y de suplicarle volver (cosa que se que no debi hacer) me dijo "no te preocupes que no me interesa ninguna chica y bla bla"

Iniciado por Elocin

Bueno, no te arrepientas de haber dado de ti. Que al final la cosa no funcionara, no hace que tus esfuerzos tuvieran menos mérito.. Simplemente ahora no te cierres a volver a dar cuando encuentres a alguien, con el tiempo y cuando estés bien. Sé siempre tú misma y haz las cosas como te nazcan a cada momento.

Yo no me arrepiento de haber dado todo cuando estaba en una relación.. si acaso me arrepentiría de lo contrario

Tu ex quizás podría haber sido más claro con sus límites.. si no quería pagarte las cosas, debía decirlo a pesar de tus enfados y hacerte entender su punto de vista. Pero bueno, parece que solo lo decía cuando llegaba al extremo, y eso tampoco es así. Los problemas hay que hablarlos en cuanto surgen, y no esperar a que se acumulen y estallen.

Iniciado por Elocin

No entiendo muy bien... no habría que darle vueltas, pero dices primero que el viaje lo manejó a su antojo y más adelante pones que hacía lo que tú querías y lo puso como excusa para romper..

Si acaso se puede sacar algo en claro con todo lo que ha pasado, desde mi punto de vista es lo siguiente, para futuras relaciones:

- No presionar a tu pareja para hacer cosas. Puedes decir que te apetece hacer algo, contar tus sueños e ilusiones, pero no pretender que la otra persona sea partícipe de manera activa si no quiere.. y que no quiera hacer algo, no indicará necesariamente que no le importes.. Sobretodo en lo que requiere una inversión de dinero, da igual cómo piense tu pareja al respecto (si es de gastar en ti o no), siempre es mejor que ambos tengáis las mismas condiciones para acarrear los gastos. Si aún pudiendo poner cada uno vuestra parte, uno de los dos decide pagarle al otro, pues genial. Pero hacer planes cuando solo uno de los dos puede poner el dinero, al final acaba cansando.. Ejemplo: Con mi ex yo era la única que tenía entrada de dinero.. Queríamos hacer cosas como ir al cine, a cenar.. pero aunque yo podía pagar para los dos, era mejor no hacerlo siempre y buscar planes que no requirieran dinero.. Yo hacía la compra y siempre le compraba alguna cosa que le gustara, y lo hacía porque me nacía.. aún así, me acabó molestando que no intentara cambiar su situación para que todo fuera más equitativo..

- No amenazar con romper para que la otra persona demuestre que le importas. Las amenazas acaban minando la relación, y es mucho más fácil dejar claro lo que se quiere y necesita, lo que se puede mejorar, hablándolo. Nadie nace adivino, y aunque tú creas que diciendo que no estás a gusto él va a entender porqué y cómo solucionarlo, es mejor hablar detalladamente al respecto. Así, si las cosas no mejoran, al menos no será por no haber sido claros y no haberlo intentando de manera sana. Y aún así, habrá cosas que no se puedan cambiar.. como las demostraciones de afecto, pues cada cual tiene su manera de hacerlas, y hay que tener cierta empatía e intentar fijarse en los detalles y aprender a valorar cómo nuestra pareja nos ama, en lugar de obsecarse en cómo queremos nosotros que nos ame. En mi caso siempre he sido de darlo todo, de decir muchas palabras de afecto, querer contacto (caricias, besos), pero no todas mis parejas han sido así.. Al principio podía molestarme que no fueran como yo, pero cuando comprendes que no somos iguales, y entiendes que quizás para tu pareja una simple mirada signifique todo, aprendes a valorar sus detalles.

- No dejes que nadie pretenda cambiarte, y tampoco esperes cambios en la otra persona. Puedes y estás en tu derecho a pedir ciertas cosas, a hablar lo que te moleste, pero los cambios parten de uno mismo. Si tu quieres más mimos o más palabras bonitas, puedes decirlo.. pero si tu pareja no es de ese tipo de personas, rara vez conseguirá cambiar eso.

- Y por último.. Ninguna pareja es igual a la anterior. Cuando encuentres a alguien "nuevo", parte de cero. Usa tus experiencias únicamente para no repetir los errores que crees que pudo haber por tu parte, y evita entrar en comparaciones de si tu ex hacía esto o lo otro, y tu nueva pareja no. Cada persona es un mundo y tendrá su manera de actuar y pensar.

Iniciado por Elocin

Moon, deja de darle vueltas a si estará con otra, porqué te habrá olvidado, etc..

No quiere esta contigo, sus sentimentos son débiles porque se deja influenciar.. Dime tú de quién es la culpa: ¿de quien se tira por el puente o de quien le dice a ese alguien que se tire? No estamos hablando de un niño de 5 años que se deja llevar por las advertencias y consejos de los padres.. estamos hablando de una persona adulta que debería tener su propia manera de ver las cosas, y tener la suficiente madurez como para plantarle cara a quien sea si él considera que algo merece la pena. Así que no, la culpa no es de los padres que le lavaron el cerebro.. la culpa es de él que se lo dejá lavar.

Decirte un día que tienes que cambiar, son todos pretextos para dar largas a una relación que desde su punto de vista no funciona, porque decir "mira, que no quiero estar contigo nunca más, esto se acabó", suena muy bestia.. es más sencillo cubrirlos todo de mentiras piadosas: "no eres tú, soy yo", "quizás si nos hubiéramos encontrado en otro punto de nuestras vidas", "si las cosas hubieran sucedido de otra manera".. Todas son excusas para escurrir el bulto y quedar como quien ama (cuando no es así), y que le duele la ruptura tanto o más que a ti.

Y tú no tienes que cambiar por darle el gusto a nadie, más que a ti misma. Cambia las cosas que tú sientas que no te gustan, que pueden mejorar.. por y para tí únicamente.

¿Por qué se portaba tan bien contigo, tuvo detalles y lo del viaje? Porque es una veleta.. un día siente que te adora, al otro nada le convence.. así te iba diciendo de romper cada dos días, pero luego a lo mejor no le agobiaban en casita y volvía a sentirte tranquilo y con ganas de hacer cosas. Y que es muy fácil aparentar ser un amor de persona. No quere decir que en el momento no sintiera realmente todo lo que hacía, pero en conjunto, dudo mucho que lo que sintiera por ti fuera amor del de verdad, del que dura para siempre.. porque el más mínimo obstáculo le hacía titubear.

Te aseguro que cuando alguien te ame, no te hará ese daño.. y no necesitarás de demostraciones físicas o materialistas, que eso es muy fácil brindarlo cuando se tiene la posibilidad.

En serio, te recomiendo encarecidamente que dejes de darle vueltas, y nisiquiera te plantees volver a buscarle o que recuperar esa relación. Al final iba a acabar igual, aunque "cambies" como él quiere.. encontrará algo más que no le cuadre. Y da igual si está con otra o no... los sentimientos no se miden con eso, se mide en lo que vivistéis y en la manera de tratarte durante TODA la relación, no solo las partes buenas o convenientes para él. E igualmente, si algo acaba, lo mejor es pasar página y rememorar únicamente las cosas para aprender de ellas y crecer. No para entristecerse y quedarse estancados.

Iniciado por Diazepam

Yo distingo el enamoramiento del amor: el enamoramiento es una mecha de combusión rápida y el amor es algo que se va creando a fuego lento. Probablemente se enamoró, pero no evolucionó a amor y entonces se desinfló. Lo que empieza rápido y con muchos fuegos artificiales normalmente se agota pronto.

Iniciado por themoon

maltratar no, pero es que lo que hacia no era precisamente de amigos, era mas bien de estar pillado, no se, si una persona enamorada hace mas que lo que el hizo, me quedo de patata

Iniciado por Danteojos

Independientemente de que ese hombre demuestra tener muy poca personalidad al dejarse influenciar como lo hace, la explicación a vuestra ruptura yo la veo en algo más simple: se le acabó el amor que sentía por ti. De hecho, esa suele ser la causa de la mayor parte de las rupturas. A fin de cuentas, el amor, igual que a veces viene de manera intempestiva, también a veces se va de igual forma. Es una pena, pero la vida es así, una sucesión continua de alegrías y desdichas: disfruta de las primeras cuando se presenten y asume con resignación las segundas, no hay más misterio.

Iniciado por Diazepam

Pues a saber...pero no por no estar enamorado significa que te tenga que maltratar...

Iniciado por themoon

y me explicas porque hizo todo lo que hizo por mi?

Iniciado por Diazepam

Por lo que tú misma dices, te estuvo a punto de dejar muchas veces. Una persona que te está a punto de dejar muchas veces obviamente desdice todos sus "te amos". Me da pena porque es mucho peor no saber querer que no ser querido.

Iniciado por Diazepam

Lo que pasó es que esos sentimientos los tenías tú, pero él no...

Mira, yo tuve un novio a los 18 que era más heavy que una lluvia de hachas, y a mi padre, que es militar, le horrorizaba. No te puedes imaginar la insistencia para que lo dejase. Teníamos discusiones a gritos, yo acababa llorando y él ni quiso conocerle nunca ¿Y sabes qué? Que duramos seis años. Cuando estás enamorado peleas contra molinos de viento. Lo que tú sentías no era correspondido. Tú lo viviste y lo disfrutaste, él se carcomía de dudas y no se relajaba ni se sentía bien. Así que de los dos, a mí me da más pena él, sinceramente.

Iniciado por Diazepam

Es bastante habitual cuando una persona rompe con alguien, que intente quitarse culpas endosándoselas a la pareja. Todo lo que te ha dicho tu ex novio es un vago conjunto de medias mentiras, excusas y chorradas varias. No te lo tomes como las tablas de la ley. Ah, y no estés con una persona que necesita que cambies para quererte. Se supone que el amor es aceptar al otro tal y como es, no emprenderla a martillazos para que encaje a la fuerza en el molde de nuestras expectativas. Si quería a una persona distinta, pues que no esté contigo.

Tú pareces de las mías, yo también me cegaba mucho cuando me enamoraba, idealizaba al tope a la otra persona, intentaba ser perfecta, maravillosa e intachable para que no me dejase nunca...detrás de todo esto no hay amor, sino poca autoestima y mucho miedo al abandono. Yo he tenido relaciones como la tuya y más adelante, relaciones más equilibradas y la diferencia es abismal. Como la de estar con una persona con la que estás constantemente calculando qué hacer y qué no hacer para que no se moleste o para gustarle y la de estar con alguien con quien estás totalmente cómoda porque te quiere tal y como eres.

Veamos





¿Y tú te tomas algo en serio de lo que te diga? Si es contradicción tras contradicción.

Estas relaciones para lo que sirven es para conocerte y madurar, pero una persona que actúa como tu ex, no es ni una pareja, ni es nada, es una broma. Quiérete más, preocúpate de gustarte tú, antes de gustarle a nadie y se cruzarán relaciones mejores con personas mucho más coherentes, dignas e interesantes. Y no confundamos sapos con príncipes.