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Iniciado por Hadesian

fight, he leido todo el hilo.

No soy psicólogo, pero creo que esa chica tiene comportamientos tipo bipolar.

no es normal en absoluto que por nimieces te intenten denunciar por acoso ni mucho menos por algo tan inocente como felicitar a una persona.

Te has librado de una buena, ahora olvidala, siempre hay alguien minimo igual que ella, ni mejor ni peor.

Ahora toca buscar cerquita, ya verás que es muuuucho mejor.

Mira a mi muchas veces me entran mujeres online o las entro yo, pero a veces me entran a mi chicas de bilbao por poner un ejemplo que está a mas de 800 km de mi casa.

Lo que hago es educadamente pasar del tema... las relaciones a distancia al final tienes que dejar a tu familia y amigos para estar con esa persona y al principio ni siquiera la conoces. Es muy muy dificil mantener una relación a distancia asi estuve yo, la mia eran 600 km. 3 años duramos, bonito y maravilloso, pero acabé quemado de trenes y autobuses y aparte cuando salia por ahi se le insinuaba todo madrid (estaba de buena que no puedes imaginar, era modelo) y las dudas a veces no solo eran mias, sino que ella llegaba a dudar despues de broncas, por la distancia puees imaginar que es mucho peor y muy facil que acabara con alguien que no fuera yo.

Asi que lo mejor es que te eches a alguien cerquita... no lo pienses, busca ya. hay mil mujeres a tu alrededor por conocer y no pienses mas en esa chica porque muy seguramente es una loca, no es normal su comportamiento.

Saludos.

Iniciado por Loserman

Bueno agradeciéndote tu tiempo para leer mis historias quise darte un consejo de utilidad pero la gente aquí es bastante buena haha
Estoy completamente de acuerdo con lo último que has dicho y además también lo siento cada vez que veo una pareja anciana. Eran otros tiempos no sé si mejores o peores, todo en la vida es un arma de doble filo. Antes era distinto, no existían las redes sociales y eso quieras o no hizo que la vida fuera completamente diferente. A lo sumo crecías en un pueblo, todos os conocíais entre vosotros, nadie tenía porque saber todo sobre tu vida, de ahí tanto chismorreo. Luego conseguías colocarte y siempre encontrabas algún partido, estaba todo muy controlado y el "que podía pensar la gente" influía muchísimo, eso es algo que imagino a una mujer afectaría antes de elegir a un partido, ya que una ruptura sería mucho peor vista por el resto, lo que hizo tu chica entonces si lo hubiera hecho en el pueblo, la habrían apedreado. Mi abuela me contó que cuando quedaba con el abuelo lo hacían con su madre mirándoles a ambos durante unos treinta minutos en casa, cada uno sentado en una silla y ella en el centro, como un arbitro. Se hablaban al oído y solo podían cogerse de la mano.
En fin, otros tiempos. Mejores o peores, ya no lo se... Mi abuela dice con orgullo que solo se ha acostado con un hombre. Hoy en día hay libertad y también más privacidad. Las mujeres además han ganado mucho en derechos, eso significa que ahora ellas pueden desatar con mayor libertad su crueldad que es mucho más sutil, compleja y maligna que la de los hombres.
Pero bueno respecto a tu historia, ya ha pasado tiempo, todas las heridas se terminan cerrando. Creo que tenemos un problema común: ser buenos con las mujeres, no digo que sea malo siempre pero a veces lo usan para aprovecharse. Mostrar los sentimientos abiertamente no solo las agobia, nos hace vulnerables. Mi teoría es que una mujer sabe que tendrá más pretendientes que un hombre (algo que en tiempos de mi abuela se controlaba más, pero ahí el tema de los derechos, ojo no estoy poniéndome en contra de ellos ni mucho menos, es simplemente causa y efecto) Yo si fuera mujer antes de empezar algo serio y más aún siendo joven, pensaría en todos los partidos distintos que voy a encontrarme, por lo general muchos más que los de un hombre y también me agobiaría con la idea de que alguien se prendiera demasiado de mi así como de no hacerle demasiado daño, pero de ahí a ser cobarde e irresponsable hay más de un paso.
El problema no fue tuyo, fue de ella, otro error que cometemos los hombres buenos es culparnos de todo cuando termina una relación. No merece la pena, la culpa fue de ella, ella fue quien no supo manejar sus sentimientos.
Es un error dar falsas esperanzas para aliviar el sufrimiento y además una muestra de cobardía al no ser capaz de decir la verdad cara a cara. Algo que sin duda habría ahorrado muchos más problemas. Lo que hizo fue muy cobarde, darte falsas esperanzas estando allí por miedo a dejarte directamente y la seguridad de que sería mucho más fácil hacerlo poco a poco una vez te hubieras ido, por supuesto sin dejar nada claro, desapareciendo poco a poco. Esa es la alevosía de la mujer.
Espero que sea de ayuda, un saludo!

Iniciado por fightforadream

Los dos dimos... los dos dejamos muy de lado a nuestro mundo exterior, nos centramos en nosotros en pasar el mayor tiempo posible... no sé si lo mismo por estar a distancia o por algo en especial pero fue así, y cuando alguno tenía que salir siempre estábamos mensajeandonos.

Yo creo que ella daba más al principio y luego fue desgastándose, yo en cambio no daba tanto al principio, por que no sabia bien como actuar como digo ha sido mi primer amor... y luego a medida de ver que ella iba reduciendo su émfasis yo intentaba dar más de mi y ella entonces se agobiaba... no sé.

Es que realmente parece una balanza al principio estaba más decantada hacía a ella (estaba más encaprichada) y al final acabo todo el peso en mi, y bueno lo mismo no fue el motivo de que me dejase, pero estoy seguro que ha influido, la verdad es muy triste que se acabe el amor, que se acaben las ganas de amar a alguien...

Es que si sabes que te puede pasar para que quieres empezar algo con alguien? vale que va ir bien al principio pero si luego se rompe o dejas de luchar por ello acabas haciendo daño a esa persona, vale ahora dirás te podría haber pasado a ti, pero no no me ha pasado y si me pasará estoy seguro que lo hablaría para poder mejorar las cosas o cambiarlas no para sacar a esa persona de mi vida, yo creo que si hubo enamoramiento hay solución de que vuelva... y no lo digo por experiencia pero si por sentido común.

Miro a mis padres, pienso en mis abuelos.. y de verdad les envidio a día de hoy veo muy complicado ya, dar con una persona que merezca la pena y quiera compartir la vida contigo... no sé que va ser de las nuevas generaciones, cada vez más complicado .

Iniciado por Elocin

Fight, yo sólo añadiré una cosa más xD luego otra y otra supongo :P

Nunca conoces a una persona al 100%.. como no podemos estar en la cabeza de las personas, no podemos asegurar que lo que dicen o el amor que profesan, sea completamente cierto. A veces ni uno mismo sabe realmente lo que quiere o lo que siente, pero lo que expresa parece muy real y convincente, porque en ocasiones nosotros mismos queremos creerlo así.

Te lo comento porque a mi me pasó, hace años, de escribirle una carta a aun ex mío.. diciéndole lo mucho que lo quería y todas las cosas que quería hacer con él.. coincidía que teníamos problemas de broncas y tal, y en esa carta hice promesas que luego no cumplí, como cambiar mi forma de ser en algunos aspectos que eran el principal motivo de la mayoría de discusiones.. a su vez él también prometió cambios que no cumplieron.. Y quizás la relación estaba sobrecargada, pero una semana después, sin que todas esas palabras se hicieran reales y tangentes, corté la relación.

Yo realmente quería creer que todo lo escrito era cierto, que todos esos sentimientos se harían reales como la tinta con la que estaban descritos.. pero no era así en realidad... Y él me preguntó cómo era posible que tan solo una semana después, mis sentimientos cambiaran tan drásticamente hasta el punto de abandonar la relación. Mi respuesta en ese momento fue dudosa, no sabía qué creer ni de mi misma.. Pero con el tiempo, me di cuenta que sólo eran palabras bonitas, que creía sentir pero no era así.

Es por eso que te digo, no te fies de lo que te puedan decir.. ni de todos los hechos, porque hay cosas que es muy fácil hacer para tratar de demostrar algo aunque no se sienta. Y te lo digo yo, que también me creo una buena persona y que nunca en mi vida he querido hacer daño con alevosía, y aún así me he descubierto haciéndolo, por querer quedar bien, por querer hacer menos daño (y al final se caga más, con perdón), por querer creerme cosas hasta el punto de hacerlas realidad, como digo.

Igualmente, deja de darle vueltas. Como bien dices, si ella quiere contactarte, encontrará la manera de hacerlo. Mientras tanto, sigue adelante.. si vuelve, ya pensarás en ello... ahora sería solo atormentarte por algo que nadie sabe si va a ocurrir.

Mis mejores deseos!!

Iniciado por Elocin

Es un placer.. en realidad es que pierdo la cabeza cuando me encuentro con un usuario que se explaya tanto o más que yo xD (siempre que sea en párrafos).

Empiezo a pensar que quizás eso de decirte que te quería mucho y que el problema era que chocabáis, pueda ser una simple mentira piadosa. Digo esto porque recientemente he soltado una perla del estilo al que ahora es mi ex.

Es inevitable tener unos buenos sentimientos hacia alguien que en algún momento tanto te ha aportado y por el que has sentido realmente cosas grandes y hermosas.. Pero para dejar a alguien, lo de "te amo pero no funciona", es una falacia.. una frasesita que nos deja en buen lugar y hace de la ruptura algo más dulce.. Lo que no tenemos en cuenta, si decimos algo del estilo, es que creamos una falsa esperanza en la otra persona que se queda abandonada.. Yo me arrepentí ipsofacto de decir tal tontería.. reflexionando sé que lo que siento ahora ya no es lo mismo que sentía antes.. las desilusiones que ha habido durante la relación, las discusiones, las mentiras, la desconfianza y faltas de respeto, hicieron que el amor fuera menguando... así que no, yo no puedo decirle que el único motivo por el que la relación se acaba es que cada uno tenemos un carácter que choca con el del otro.. también son miles de motivos más, pero claro que uno no los va a enumerar todos..

Como bien dices, el que lo deja siempre lo tiene más claro que el otro. No es que sea más fácil, si no que para tomar la decisión se supone que lo ha pensado, y se le hace más real, por decirlo de alguna manera. Luego, al que es dejado le toca asimilar la nueva situación, y habrá momentos de lucidez total, y otros de recrearse en el pasado y preguntarse los porqués y cómo se podría solucionar.

Para solucionar algo así, hace falta la colaboración de las dos personas. Si la otra no quiere, por mucho que tu pongas empeño, esfuerzo, planes, te arrastres, ruegues, supliques... nada funcionará.

Lo mejor es, tal como se explica en un hilo del señor Maravilloso, es aplicar el contacto cero. Ahora es la otra persona la que tiene que pensar si hizo o no lo correcto, y en base a lo que decida, con tiempo y sin saber que estás ahí a la espera, ver si vuelve a ti o no. No hay más.. ¿qué hacer mientras tanto? Tu vida, que para algo la tienes, y no va a detenerse en este instante a la espera de un Sí o un No, si no que sigue corriendo, quieras tú o no quieras.. así que lo lógico es tratar de seguirle el ritmo y disfrutar de las cosas pequeñas que van llegando, en lugar de aferrarte a algo que, de momento, no está, ni sabes si estará mañana... es perder el tiempo.

En serio.. da igual porqué quiso que acabárais de esta forma. Da igual también lo que tú quieras, por desgracia... ser su amigo o saber de ella, a modo de ejemplo.. en todos los casos, es cosa de dos resolver eso.. si ella no está por la labor, y ya lo ha dejado claro, creo que podemos concluir en que realmente no hay ningún problema, almenos que puedas resolver ahora mismo. Solo te queda mirar hacia adelante.

Se ve que eres una buena persona, no dudo que todos los que te rodean lo sepan, y esta chica también lo supo en su momento. Pero que seas una buena persona, que la trataras bien y la mayoría del tiempo os viérais felices, no te hace LA persona de ella ahora mismo, y ya está, no hay que darle más vueltas porque eso la convierte directamente en la persona incorrecta para ti.

Y no hay que tener miles de relaciones para que las rupturas duelan menos. Siempre dolerán en proporción a lo que sentimos, tanto durante la relación como al final.. sumando lo que hayamos puesto de nosotros en dicha relación, etc. La segunda relación, por poner un ejemplo, podrá "doler menos" que la quinta o la décima. Dependerá de cómo se vivió ese amor. Pero cuando tú estas en el lado "feliz y tranquilo", te dolerá siempre cuando te dejen... La suerte es que ese dolor no es eterno, si no, estaríamos todos llorando constantemente y no daríamos pie a que el amor tocara nuevamente a la puerta más adelante.. Así que sufre tu luto ahora, es lo que hay, pero en la medida de lo posible, no te recrees en ello. Cuanto más tiempo pases pensando en esta relación que ha acabado, más tiempo tardarás en descubrir a esa otra persona que te complemente.

Iniciado por Elocin

De todo lo que has expuesto en el último mensaje solo quiero hacer hincapie en una cosa.. dices que en ningún momento pensó en ti al dejarte..

Hombre, es de lógica.. aunque la relación es cosa de dos, rara vez lo son también las rupturas.. siempre hay una parte que tiene más claro que no quiere estar en esa relación, en este caso ella, y la otra parte que es la que va a estar dolida. Vamos a ser sinceros.. cualquier cosa que te hubiera dicho para que no lo pasaras mal, no habría funcionado.. si tu la quieres y tienes todos tus planes en marcha, que ella los "destroce", da igual lo que diga, que dolerá.

Tampoco me hubiera parecido bien que alargara la agonía, manteniendote ahí a la espera de un cambio en sus sentimientos. Si realmente tuvo claro en su momento que no estábais hechos el uno para el otro (y basta con que uno de los dos lo piense para que realmente sea un hecho), lo mejor que pudo hacer es acabar con la relación... o aún estarías ahí, ilusionado, y en algún momento se iba a acabar igual y lo mismo o más que te iba a doler.

Y cuando la gente deja, no siempre es en un acto egoísta.. también nos duele a los que hemos tenido que dejar alguna vez, cuando el factor determinante no es algo "tan grave" como lo que has expuesto (infidelidades, faltas de respeto.. en fin, cosas que transforman el amor en odio), si no otras cosas.. como que se va el amor, ya no se siente lo mismo, o se está cansado de discutir y no ver cambios ni en el otro ni en uno mismo. Duele pensar que vas a hacer daño a quien has querido y posiblemente aún quieras o le tengas cariño. Pero es lo correcto.

Quizás, sólo quizás, es por eso que ha cortado el contacto de una manera tan abrupta.. porque de otra manera habría seguido haciéndose, y haciéndote, daño. No sería la primera vez que para pasar página, una persona decide "odiar" a la otra.

Y respecto a su familia.. ya no se trata de buscarle el lado positivo y tratar de pensar que lo importante es que tus allegados sepan cómo eres realmente.. si no pensar.. "vamos a ver.. ¿de verdad iba a seguir manteniendo una relación con unas personas que muy probablemente no iba a volver a ver, o que de verlas, me harían ver a la persona que he amado y me ha dejado?". Más que nada es eso.. Son personas que en su momento eran importantes porque formaban parte de tu vida, de manera colateral por tu pareja. Ahora ella ya no está, encima la distancia.. que piensen bien o mal de ti, ya no es que te debería dar igual, si no que simplemente por la lejanía importa más bien poco. No es que te los vayas a cruzar y recibas malas miradas a diario como para que tengas que dar alguna explicación para mantener una relación cordial con ellos. Si son listos, sabrán perfectamente que no siempre todo es del color que lo pueda pintar su hija, por mucho que sea comprensible que la respalden. Pero igualmente, intenta que eso no te afecte, porque en definitiva, no iban a poder seguir en tu vida, a largo plazo, aunque las cosas hubieran acabado de otra manera.

Iniciado por Elocin

Yo lo siento en el alma, pero creo que planear tanto es lo que te lleva a pasarlo tan mal ahora. Deja de preguntarte "porqué".. total, sé sincero.. cualquier cosa que te digan no te va a quitar el dolor que sientes por la ruptura, así que no te recreen en ello.

Planear no debería ser necesario, las cosas fluyen y la vida te da las oportunidades y ahí es cuando debes decir si las quieres o no.

Es verdad que muchos dicen que en las relaciones a distancia hay que poner ciertos planes en vistas futura sobre la mesa, pero todas esas cosas de "te amaré por siempre", "nos fugaremos juntos".. suenan más a personas que están idealizando el amor en lugar de vivirlo tal cual es.

Si empiezas a hacer planes, sobretodo cuando llevas unos meses tan solo con alguien, y dichos planes no se cumplen.. buah.. es como construir un castillo de arena enorme en la playa y que venga un gamberro y lo destruya ante tus narices cuando la relación acaba.. la impotencia, el preguntarse porqué se dijeron todas esas cosas si al final resulta que no se quisieron cumplir...

No.. no debes pensar eso. Lo dijistéis porque en ese momentos era lo que os nacía, pero el futuro no es ni mucho menos una verdad absoluta.. ojalá lo fuera, qué bien nos iría!! Todo planeando a sabiendas de que se nos iba a cumplir todo... pero no es así.. entonces mejor vivir el presente, hacer algún que otro plan, claro, tratar de llevarlo a cabo.. pero con los pies en el suelo la mayoría del tiempo.
Las palabras se las lleva el viento, por eso yo prefiero los hechos. Yo puedo decirle a alguien lo mucho que le quiero y todas las cosas que se me ocurren que podemos hacer en el futuro.. eso se lo digo hoy y no es una mentira. Pero no puedo saber si dentro de un mes pensaré igual, porque las emociones y los sentimientos cambian.. algunas personas tienen unos parámetros más altos de soportar ciertas cosas, y otras no, como para evitar que los sentimientos fluctuen de un punto a otro. Podemos pensar que esta chica, es más de dejarse llevar y desde que algo no le cuadra, puerta. Visto desde fuera puede parecer mal, pero oye, hay otros que opinan que es la mejor forma de cuidar de uno mismo.. te alejas de quien no es acorde a ti, y si para ella superaste el baremo de lo "permitible" al discutir delante de terceros por segunda vez, hay que respetarlo.

En cuanto a que su familia ahora esté de su parte.. hombre, es su hija, y no pueden ser objetivos. Ella contará su versión de la historia, habrá llorado ante ellos o vete a saber qué.. y para unos padres, cualquier persona, que de alguna manera aparentemente haga daño a su hija, es una persona que debe desaparecer.

Todo esto son experiencias que te servirán más adelante, aunque cada relación es un mundo, algo podrás usar de lo aprendido.

Iniciado por Diazepam

Cielo, tú hablas de enamoramiento, no de amor. El amor es algo que se va haciendo en los meses, no surge los primeros días. El enamoramiento es eso que hace que sientas que vuelas, que tienes mariposas y mariposones en el estómago, que te sientas un superhéroe y que no pienses demasiado en las cosas. Que está muy bien, porque las cosas hay que disfrutarlas y cuando toca la racha mala, es cuando hay que echar la máquina a pensar.

Pero el amor incluye un compromiso y una evolución de la relación que en vuestro caso no tuvo nunca tiempo de producirse. Fue, leyendo tu historia, un enamoramiento que se desinfló (por su parte) y no dio lugar al amor, que es lo que viene después de que las hormonas se tranquilicen y las mariposas dejen de revolotear.

Siendo tu primera relación, es normal y algún día quizás te acordarás y darás las gracias, porque son estas experiencias las que te muestran el camino al amor de verdad. Que es algo mejor, mucho mejor que lo que has vivido, sin desmerecer lo bonito que es ese primer enamoramiento, aunque no diese lugar a más.

Hay una frase muy certera que dice: No ser amado es una simple desventura. La verdadera desgracia es no saber amar.

¿Has amado? ¡Enhorabuena! Esa capacidad siempre estará contigo, no importa quienes se crucen por tu vida y te aseguro que saber dar amor es lo que te hará más feliz.

No dejes de cultivar tu mundo, tus aficiones, a tus seres queridos porque todo eso también es amor.

Iniciado por Diazepam

No, para nada, un amor por supuesto puede empezar con intensidad, otra cosa es que se vaya de las manos y se convierta en todo tu mundo, en este caso hablamos más de dependencia, pues uno puede estar enamorado a tope sin dejar de disfrutar de otros aspectos de su vida.

Con lo de la otra persona me refiero a que ella ya le ha conocido y es lo que le ha dado el valor para dejarlo y de ahí que tenga tanta prisa por sacársete de encima. Básicamente para que no estorbes mientras inicia lo que sea con el siguiente.

Una persona dependiente no deja una relación para quedarse sola.

Pero no es esta la razón por la cual se ha terminado. La razón es que ya no ama, si es que alguna vez lo hizo.

Un abrazo para ti. Se ve que eres buen chico y mira, esta ha sido una experiencia de la que puedes aprender, que es al final, lo que queda de toda relación. Lo importante es que te cuides, recuperes tu vida y también que bajes del pedestal a esa chica. Es otra persona más de este mundo, con sus defectos y virtudes y lo hizo como supo o pudo, al igual que tú.