(Nuevos Primero)
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| 25-Sep-2014 12:32 |
| sonrieysefeliz |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Uff lo siento Stream! Mi situación es muy parecida,hasta pedí ayuda en este foro, yo sigo con mi pareja pero estuvimos separados un tiempo y luego volvimos, eso sí, llevo como un año de contacto 0 con ellos. Mis suegros són aquellos que toda la vida han decidido sobre su hijo en todo y le han acostumbrado a que a los padres hay que contarselo absolutamente todo y lo que opinen ellos como lo dice su familia es lo correcto, de la misma forma que toda la vida lo han hecho con él cuando llegué yo intentaron hacerlo conmigo pero yo les frené. Luego esta mi cuñado, igualito a tu ex cuñada, un chantajista emocional de los buenos, cuando tenia un problema conmigo en vez de venir a hablar conmigo y a arreglar las cosas directamente se iba a mis suegros a criticarme y meter cizaña. Mi concuñada, una pelota de las que ya no quedan, se ganó a mis suegros a base de regalitos y confianzas (a mi ese rollo no me va, lo veo muy falso y muy querer ir de doña perfecta) ,al empezar la relación llegué a pensar que no tenía familia puesto que se tiraba todo el santo día en casa de ellos durante meses.
Es duro pero mejor que se comporten con indiferencia que intentando separarnos a mi pareja y a mí solo porque les fastidie que no sea igual que ellos, y estamos mejor sin familia de por medio. Mi novio se tenia que poner del lado de alguna parte y gracias a un buen juicio se dió cuenta de las cosas y lo hizo a mi favor.
Yo pienso que si al día de mañana ya no estoy con mi pareja, muy maquiávelicos deberán ser mis próximos suegros para no verlos ángeles comparado con los míos actuales, y seguro que la próxima novia que tuviera mi novio no la presenta ni en 5 años.
Mucho ánimo 
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| 14-Sep-2014 11:23 |
| fj bulldozer |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Stream, genial tu aportación, y no me sorprende para nada lo que cuentas sobre esa relación anterior. Vaya una matriarca mandona, y vaya un pitufo pelele de suegro, en el que la hombría brilla por su ausencia, ya la tenía la mujer por él
Puede sonar machista lo que voy a decir, pero por lo general, para un hombre donde en la casa de su novia, quien manda en casa sea el suegro y no la suegra, la relación marcha mucho mejor. Un suegro será controlador y todo lo que tú quieras, pero lo único que te pide es que trates a su hija lo mejor que puedas y no la engañes. Es decir, lo que pide está en su total derecho, como padre que es
Pero en las casas donde la suegra es quien lleva los pantalones, no te pedirá solo que trates bien a su hija, eso es lo de menos. Te pedirá que seas poco menos que un títere a su disposición
Lo siento, pero a mí de nunca me gustaron los matriarcados. Además de antinaturales, son muy peligrosos para una relación sana
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| 14-Sep-2014 10:45 |
| Stream |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Alguna vez he escuchado que si dos personas se quieren, la familia política no puede hacer nada por más que quieran romper la relación.
Jamás escuché una mentira más idealista. Si la familia política se lo propone, hará de la relación un infierno.
Mis últimos suegros, y no solo suegros, sumo a las cuñadas. Terminaron por destruir la relación. Fue como una maratón, una carrera de desgaste.
Te defino el perfil de la familia:
Suegra: Una mujer controladora y manipuladora cuya herramienta diaria es el chantaje emocional, y si esto falla, el victimismo y la pataleta. Por desgracia nada ocurre dentro del núcleo familiar sin su aprobación previa.
Suegro: Un pelele a las ordenes de la mujer. Todo el día sentado en el sofá leyendo el marca, el as, y viendo deportes en televisión, a la espera de recibir ordenes. Además, una persona completamente anulada. Nunca le vi reír en todos los años que duró la relación. Un pobre infeliz. Para que después hablen de la opresión del hombre sobre la mujer.
Cuñada 1 (la pequeña): Una versión más joven de la madre. Mismo carácter y misma forma de ser. Se le consiente todo dentro del núcleo familiar. Desconsiderada, egoísta, siempre metida en marrones que después los demás deben solucionar.
Cuñada 2 (la mediana): Versión femenina del padre con menos edad. Un ente sin voluntad. Todo lo que hace en la vida tiene un único objetivo, complacer a la madre. Se casó con el hombre que la madre aprobó previamente, estudió lo que la madre dijo que estudiase, en fin. Ya os hacéis a la idea.
En primer lugar conocí a las hermanas, en principio todo bien. Les caí bien, todo perfecto. Pero al poco tiempo conocí a la madre, y de repente, las dos hermanas me declaran la guerra sin motivo alguno, por no haber recibido la aprobación de la madre.
Entre las cosas que me tuve que tragar:
- La madre buscando pretendientes "aptos" para ella. Yo evidentemente no era apto.
- Las hermanas cada día con sermones y encerronas para que la relación se rompiese. La pequeña en concreto siempre se llevo mal con ella y misteriosamente cuando no recibí el "apto" de la madre, comenzó a mostrar un desmedido interés por llevársela de marcha y presentarle "amigos".
Lo peor de todo, es que en ella se notaba también la necesidad de complacer a la madre en todo. Y aunque no estaba dispuesta a renunciar a mi, llegó un momento en el que no pude aguantar más la situación y la di a elegir. Eligió a su madre.
Esta relación duró 7 años, y al final a base de desgaste consiguieron erosionarla hasta destruirla.
Por eso a día de hoy lo tengo muy claro. La familia política bien lejos.
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Esto ya independientemente de lo anterior. En un intento de relación que duró pocos meses.
Un día me invitaron a cenar en casa de sus padres para que me conociesen y tal. Pues bien, sentados a la mesa, el padre comenzó a preguntarme mil cosas del tipo:
- ¿Y que has estudiado?
- ¿Y a que te dedicas?
- ¿Y llevas mucho trabajando allí?
- ¿Y se gana mucho trabajando allí?
Intenté mostrarme cortes pero al final, y quemado por anteriores experiencias con suegros le solté: "Pensé que iba a una cena familiar, y no a una entrevista de trabajo", a lo que él me respondió .- "Perdona si te resulto impertinente pero entenderás que deba tener ciertas expectativas para el futuro novio de mi hija".- Con ese comentario ya me quemó y le solté con toda la educación y dignidad que pude (la verdad es que estaba nervioso, nunca había hecho algo así) .- "Lo se, pero he venido con la intención de cenar y conocerles a petición de su hija, y no para intentar cumplir sus expectativas".
Ni que decir tiene la cena fue incomoda hasta el final, y no volví a verles.
En fin, perdón por el tocho, pero en cuestión de suegros ando bastante escaldado.
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| 13-Sep-2014 21:34 |
| Lupercal |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Pienso que hay que tener una visión más relajada y sosegada de todo este complejo entramado familiar, intentar entender la postura de cada parte y no dar razones ni quitarlas precipitadamente.
Hay muchas familias que se comportan como una tribu, todos o la mayoría de sus integrantes se agrupan, tienen por costumbre disfrutar juntos su tiempo libre y si no todo, mucho de ese tiempo.
Hay nuevos miembros que se integran en ese rol con entusiasmo porque les gusta, se sienten que pertenecen al grupo, se identifican con esa relación común familiar y hay otros que no quieren ni oír hablar de esa posibilidad, porque no tienen esa costumbre o les gusta más ir a su aire, por libre, ser más independientes,
Desde su mentalidad, que es radicalmente opuesta a la tuya, es tan extraña tu poca participación como para ti lo es que ellos se vean tanto, a todas horas y que se extrañen de que tu no quieras participar.
Como hay un interés afectivo (tu novio) de por medio, el cual se ha criado en ese ambiente, lo ve de lo más normal, en cambio tu estás hiper-sensibilizada por cualquier comentario que te señale, hable de tu actitud te cuestione o te compare, sea en broma, medio broma o en serio. Para ti, todo va en serio.
Para más "supuesto" agravio, tu cuñada es de esas personas que menciono que les gusta, se han integrado bien y eso aun te pone más de los nervios, porque no solo ya te sientes comparada con el grupo en si, sino que además te sientes comparada con ella.
Ni blanco, ni negro, busca un cierto equilibrio, no te obsesiones tanto, el año tiene muchas semanas y ceder un poco no creo que sea algo tan terrible, no vas tampoco allí a picar piedra, ni a arar campos, puedes acortar el tiempo que estés con ellos y tener mucho tiempo para vosotros..pero con inteligencia, sin posturas extremas, ellos se acostumbrarán
P.D. Vaya por delante que ni yo ni mi familia somos así, al contrario, si nos vemos una vez al mes para tener una comida es mucho, 5 o 6 llamadas espaciadas...suficientes para todos (en situaciones normales).
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| 13-Sep-2014 20:20 |
| sonrieysefeliz |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Tema complicado. Por curiosidad ¿Tu cuñado y su novia ya viven juntos y tal? Lo digo porque en el caso de que no sea así, ahora la cuñada de tu novio puede parecer de lo mejorcito, pero créeme que con esa actitud (en el caso de que el día de mañana se vayan a vivir juntos y quieran hacer su vida) a la larga les dará pié a tus suegros para que se metan en los asuntos tanto de ella como de su hijo.En cambio si tú mantienes las distancias desde el primer momento, al principio se lo tomarán mal ya que están acostumbrados a lo contrario, pero aprenderán a mantener las distancias ellos también y no se meterán en nada ya que saben que no te dejarás.
Sobre las comparaciones creo que tienen un problema porque cada persona es diferente y única , y eso les pasará con cualquier novia que tenga tu novio en un futuro en caso que cortéis, creo que tu concuñada va a ser el ''sambenito'' de cualquier otra nuera que tengan tus suegros.
Mucha suerte
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| 06-Sep-2014 05:44 |
| Redswan |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Cada cual es como es, eso no lo puedes cambiar. Sé tu misma, si te caen bien, si estás a gusto con ellos, puedes tener una relación de más confianza, pero no te agobies, tu estás con él no con ellos. Si te resulta incómodo, habla con tu pareja, no creo que te obliguen a estar todo el día con ellos, no?
Marca tu los límites con los que estés cómoda, de lo que a ti te parece normal. Un abrazo
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| 05-Sep-2014 22:27 |
| LoyalFriend1972 |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Cita:
Iniciado por No Registrado
incluso mi suegra un día llegó a decirle a mi novio que si su otra nuera ''tragaba'' con la familia, yo debería hacer lo mismo.
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Vaya tela 
Es lo que tú dices, están acostumbrados a que la otra nuera esté todo el día con ellos, y como a ti no te va ese rollo, te toca ser la mala y la arisca.
Que digan Misa, porque o te pones en tu sitio, y vas cuando te da la gana se pongan como se pongan, o no van a estar contentos a menos que te pases la vida con ellos.
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| 05-Sep-2014 22:25 |
| Lipsett |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Encuentra un punto medio. No es tan complicado. Yo tampoco soy muy familiar pero, por una cosa u otra, las parejas que he tenido si que lo han sido. Siempre he mantenido las distancias, no los veía muy a menudo, pero tampoco les hacía un feo cuando la reunión era importante o cuando llevaba tiempo sin verlos.
Si quieres a tu chico algún esfuerzo tendrás que hacer y al final estoy seguro de que lo que ahora es un suplicio pasará a ser algo agradable.
P.D: luego están aquellas familias que ni con tiempo. Infumables. Espero que no sean de ese tipo 
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| 05-Sep-2014 21:45 |
| No Registrado |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Hola soy la autora del post. En primer lugar muchas gracias a todos por contestar y a los que se han molestado en leerme también  .
A los que me habéis preguntado nuestras edades y tiempo de pareja, yo llevo 2 años mientras su hermano y su novia casi 6 ya. Yo tengo 23 y mi concuñada camino de los 29.
Sobre el tema de ser o no ser familiar, mi novio sabe perfectamente que es algo que yo respeto pero no comparto y el parece entenderlo pero su familia no, incluso mi suegra un día llegó a decirle a mi novio que si su otra nuera ''tragaba'' con la familia, yo debería hacer lo mismo.Desde entonces ya no voy con su familia, primero de todo ese comentario me pareció súper prepotente y autoritario por parte de ella y aparte, a mi concuñada tal vez le irá el rollito de la familia ideal y si hace tanta vida familiar con ellos es porque quiere, no todas las personas tenemos porqué ser iguales. Y ahora recuerdo otra vez que un día que mi novio me presentó al resto de la familia y una de ellas se dijo de mí que le parecí mucho mas inmadura que mi concuñada, creo que es normal que con 29 años y yo 23 sea más madura, así que no entendí porque me criticó en algo tan evidente. Yo creo que en ese contexto quién tiene un problema son los suegros, porque creo que hasta que llegué yo estaban demasiado acostumbrados al peloteo y el apego de su nuera, y al ver que no era igual, me toca ser la amenaza. Creo que ese problema lo tendrán con cualquier pareja que pueda tener mi novio (en caso de que en un futuro cortemos). Pero yo no me considero ni mejor ni peor que ella, solo que somos personas muy diferentes en sí , y ella no me cae mal tampoco ella me ha hecho nada a mi.
Sobre el tema de hacer o no hacer vida familiar, yo ya le dejé clara mi opinión a mi novio por ahora me apoya y creo que si al final me dejara por no ser tan familiar, es que mucho no me debía querer. Tampoco esto de la familia lo veo motivo para cortar con él debido a que al fin y al cabo de quién estoy enamorada es de mi novio y no de ellos, aunque vengan en el pack, para mi están en segundo plano totalmente. Supongo que con el tiempo las cosas caerán por su propio peso.
Muchas gracias a todos!!!
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| 05-Sep-2014 11:45 |
| Magnus |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
¡Menudo tema!, elegir entre ser tu misma, o fingir ser otra persona que al final reventará porque algo así es imposible mantenerlo fingido mucho tiempo.
Te voy a dar mi opinión sobre familias políticas. Ellos en sus casas y vosotros en la vuestra. Si hay mucho metimiento al final hay roces y por tanto problemas.
Como ésto es algo que no puedes controlar, vete haciendote la idea de que tu novio va con el extra de la family en la espalda. Así que salir con él significa también e inexsorablemente salir con su familia. O lo aceptas todo en pack o nada.
Dado que tú carácter y educación no es así, me temo que vas a ser la cuñada antipática y poco cariñosa. El que te comparen con otra persona me parece ridículo, no eres la novia de ellos sino de tu chico, y es a él a quien tienes que gustar. Si la otra es así o les hace la pelota (hay personas con esa habilidad y no se cansan nunca), tú no tienes porqué imitarla. En éso consiste ser una persona independiente y con personalidad.
Así que los pasos a seguir son. Si el chico te importa y te merece el esfuerzo deberás hablarlo con él y tratar de traerlo hacia tu lado. Plantear hacer cosas con él los días de quedar con ellos, para que poco a poco se acostumbre a tener una vida menos familiar y más independiente.
Si reacciona mal, o no te hace caso y sigue con las mismas, o sencillamente le tira más la familia que tú no te queda otra que cortar. Así de sencillo. No se puede vivir en un ambiente que no es el tuyo mucho tiempo.
Y no es que falle el amor, que os halláis engañado o os llevéis mal. Sencillamente no puedes salir con 14 personas a la vez y tenerlos contentos. Tú sólo quieres a una, el resto molestan.
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| 04-Sep-2014 21:18 |
| Lupercal |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Los límites y la interacción que quieras tener con tu familia política la marcas tu y la debes consensuar con tu chico, obviamente hay que hacerlo de forma inteligente o acabarás teniendo un problema con tu novio si entiende que lo haces por desprecio. A el le gusta y tiene tanto derecho a asistir, como tu a no asistir si no te sientes cómoda.
Las comparaciones van por libre, cada uno/a hará las que quiera y no te deben influenciar salvo que te falte alguien al respeto. De todas maneras, lo peor es obsesionarse, porque se le acaba dando mucha más importancia de la que tiene a la situación en si misma.
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| 04-Sep-2014 20:41 |
| Knight |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Empieza a temblar, tiembla y ten mucho miedo con esta situación y ojito a tu novio. Es la típica familia que se ama mucho por decir algo, están todos los dias llamandose a todas horas incluso hasta cuando hacen de vientre, se cuentan todo, tu intimidad no existe ni con tu novio que les contará cualquier cosa salvo, tal vez, los polvos que te echa.
Si se reunen todas las semanas eso es una tradición. Tradición que en cuanto te opongas o no quieras ir una serie de días te mirarán mal o meteran mierda a tu novio y empezarán a "llorar" sobre si les caes mal, los odias, han echo algo que te ofenda y demás.
Este tipo de gente y tu novio con el tiempo, (si no lo es ya) es el típico que no sale o saldrá de las faldas de mamá y aún cuando tenga 50 o 55 años se comportará como un crío, sólo querrá a la mamá, a papá y a sus hermanitos que harán un clan entre ellos en los que ni tú ni las parejas de los otros hermanos entrareis.
Al principio todo son risas, cordialidad, buenas caras con los nuevos, luego los nuevos son una amenaza y te garantizo y acuerdate de esto que te digo que pasados los años lo acabarás pagando y ocurrirá todo lo que te digo, acuerdaté porque te espera una vida miserable y lo irás viendo, tiempo al tiempo y no te creas que eso cambiaría al tener hijos, al contrario, irá a peor. Saben manipular muy bien desde el victimismo y tu novio nunca nunca, lo entenderá. Hay muchos artículos de este tema por internet, yo tuve la desgracia de vivir algo así y gente que conozco, en realidad 3, entre ellos una mujer, también.
Yo saldría pitando, no quiero asustarte pero de verdad, sal pitando pero ya, y si no sales ya te acordarás de lo que te escribieron una vez en un foro como consejo.
Mucha suerte, la vas a necesitar.
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| 04-Sep-2014 20:14 |
| usuarioborrado |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Cita:
Iniciado por No Registrado
Hola !! Vengo a plantearos una cuestión que se me hace muy extraña desde hace tiempo.
Yo con la familia de mi ex novio siempre que estuve con el me llevaba con todos genial una relación buenísima pero apenas hacían comidas familiares y cuando se reunían ni me pedían que viniese, puesto que sabían mantener distancias conmigo y nunca le dieron mucha importancia a las parejas de sus hijos.Y me parecía genial y lo ví lo más normal del mundo.
Ahora que estoy con mi nueva pareja me doy cuenta de todo lo contrario; todos van juntos para todo,ya me ha dicho mi novio que más que una familia parecen un grupo de amigos que se reúne cada semana como mínimo, parecen siameses entre ellos, sobretodo cuando veo a la novia del hermano de mi novio; todo el santo día metida en casa de la suegra, está metida en todos los temas familiares, cada poco tiempo hace regalitos para todos los familiares y muchas cosas así.
A mi esa familia me choca un poco, porque yo siempre había pensado que con la familia política habría que llevarse bien sin más, en plan vernos cada cierto tiempo pero tampoco tener muchísimo apego a la familia del otro. Lo que pasa es que mi familia es muy parecida a la familia de mi ex novio en el sentido de que es mucho más despegada y tal ,por tanto a mi ir a todas las citas familiares con mi novio me agobia muchísimo y nose que hacer, sobretodo ahora que me están comparando con mi concuñada siempre, para ellos es la mejor y ninguna chica la llega a la suela del zapato y pienso que cada uno es como es, si hay cosas que no las hago ni con mi propia familia, pues no me gusta hacerlas con la familia de mi novio, puede parecer orgulloso pero si toda la vida he sido muy independiente no me voy a volver muy familiar de un día para otro.
¿Qué pensáis vosotros? Gracias y Saludos!
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Lo más importante es que te comuniques con tu novio sobre este asunto para no llevar a engaños o malas interpretaciones.
Si en tu familia y tú misma sois más despegados, no tienes por qué serlo con la política, al igual que con algunos amigos tenemos más confianza que con otros, aquí igual.
Eso sí, debes respetar que tu novio tenga la relación estrecha que tiene con su familia y que tb el respete que si no te apetece participar en todo ese ambiente, no piense que es porque te incomodan o te tratan mal, sino porque tú tienes otra forma de vivir la familia.
Y una cosa es, que cada uno ocupe su posición, se respeten la relación que se quiera tener y sobre todo, hablar con tu pareja sobre este asunto y llegar a acuerdos sin que ninguno vea mermado como es sin hacer de menos a nadie.
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| 04-Sep-2014 19:53 |
| capitanAjab |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Uno de las causas que pueden generar problemas en una pareja es cuando hay mala relación con la familia politica.
Lo que no hay que hacer nunca es forzar un tipo de relación de uno de los cónyuges con la familia política.
En el caso que cuenta la autora del hilo resulta que a ella le gusta tener poco contacto con su familia política, en cambio a la novia del hermano del novio, todo lo contrario, quiere y tiene mucho contacto.
Querer forzar un contacto mayor yo creo será negativo, difícil será que mejore lo que opina familia política sobre la concuñada, es decir la seguirán viendo mejor que a la autora de este hilo y al final eso será motivo de conflictos.
Mejor seguir manteniendo las distancias con la familia politica, contacto el que querais los dos, que haya un mínimo, pero no tiene que ser como el resto de hermanos del novio.
En mi caso, al principio de mi relación de pareja, hubo muchos problemas de de trato de mi mujer con mi madre, eso nos ocasionó conflictos de pareja y la única solución fue mantener las distancias, querer forzar una mayor relación hubiese sido peor.
Desde hace muchos años siempre ha habido poca relación de mi mujer con su familia política. Claro que ahora que mis padres son mayores ya no es lo mismo, no es un problema de fácil solución, pero peor es querer forzar una relación que pueda desembocar en conflicto peor.
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| 04-Sep-2014 19:31 |
| AlanBreck |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
El trato con la "familia política" imagino que debe ser en principio cordial ya que estamos con una persona en una relación y su familia es parte del contexto de esa persona y para bien o para mal si la relación avanza es inevitable pasar algunos periodos de tiempo, acudir a eventos y demás parafernalias con la familia de la en por el momento nuestra pareja. Dicho ésto ahora entramos en la cara B de la situación:
Del mismo modo que meterse en una hipoteca con la pareja es un suicidio, encariñarse con los miembros de la familia de nuestra pareja es como un desperdicio emocional. Digo ésto porque de todos es sabido (o debería serlo) que una hipoteca es un contrato a muy largo plazo, como mínimo viene a durar unos 30 años, mientras que las relaciones de pareja vienen a durar lo mismo que un cola cao, y por lo que atañe a relacionarse con la familia de la pareja como que mejor poner cuanta más distancia y espaciar los momentos compartidos en mismo espacio físico, mejor. Me resulta muy violento encontrarme a mi última exsuegra y soportar su mirada entre el desprecio y el rencor torque dejé a su niña por otra tras romperle el corazón.
Para evitarnos esos momentos tan incómodos, cuanto menos nos conozcan, mejor.
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| 04-Sep-2014 19:01 |
| Telenieco0 |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Cita:
Iniciado por No Registrado
Tengo una cosa clara. Creo que la mayor de las rupturas matrimoniales se producen en parejas cuyo contacto con las familias es menor que las que tienen mucho más contacto.
Conozco gente que lleva con su pareja desde la adolescencia y son mirados en su familia política como un auténtico miembro más, llegando a creer, sin mala intención por parte de los suegros, que son un hijo más.
Créeme que romper ese vínculo es muy complicado, aunque estés deseando dejar a tu pareja. Todo resulta más complicado.
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Lo cual a su vez es una pu.tada. Conozco casos que han tenido que aguantar y aguantar y aguantar por culpa de la familia y al final las rupturas son más dolorosas y siempre termina habiendo cuernos de por medio. Que no, que lo siento mucho, me da igual lo que digan esas estadísticas, pero yo no quiero una casa de la pradera. Hay unos límites, claro que los hay, y no se deben sobrepasar. No pueden imponer su estilo de vida al resto de la gente. Esa chica tiene su forma de ser y su forma de comportarse de cara al mundo, no puede venir la familia del novio a decirle como debería de actuar para que sea recibida con los brazos abiertos en la secta... si no la aceptan tal como es, que les jodan. Me dan rabia esas cosas. Parece que siempre sea el novio o la novia quien tenga que agradar a los suegros. Qué coño, que hagan algo por agradarme a mi también.
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| 04-Sep-2014 18:37 |
| No Registrado |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Tengo una cosa clara. Creo que la mayor de las rupturas matrimoniales se producen en parejas cuyo contacto con las familias es menor que las que tienen mucho más contacto.
Conozco gente que lleva con su pareja desde la adolescencia y son mirados en su familia política como un auténtico miembro más, llegando a creer, sin mala intención por parte de los suegros, que son un hijo más.
Créeme que romper ese vínculo es muy complicado, aunque estés deseando dejar a tu pareja. Todo resulta más complicado.
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| 04-Sep-2014 18:20 |
| LoyalFriend1972 |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Me imagino la situación y a mí también me agobia sólo de pensarlo, porque yo soy de lo más despegado con mi propia familia.
La única opción que veo es escaquearte todas las veces que puedas, y si a ti te resulta muy violento decírselo a la cara, que tu novio les explique que no es nada personal, que tú eres así, simplemente.
Y seguro que seguirá sentándoles mal, y dirán que eres una descastada y que la novia del otro hijo es mucho mejor, pero que les den. Es preferible que les caigas mal y verles lo menos posible, a tener que estar yendo cada dos días sí o sí, si eso te agobia mucho.
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| 04-Sep-2014 18:16 |
| fj bulldozer |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Tan malo es una familia desestructurada, como una "ideal" que luego en realidad no sea tan ideal. Todos los extremos son negativos
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| 04-Sep-2014 18:13 |
| No Registrado |
Respuesta: ¿Dónde esta el límite con la familia política?
Hola
yo hace poco he roto con mi novio porque tiene una familia igual a la de tu novio, y yo soy igual que tu. No voy a entrar en detalles porque incluso pedi consejo en este foro
Yo lo he pasado muy mal, y mi novio (ex) no me entend'ia, su familia tampoco por supuesto.
Siento no poder ayudarte, yo lo veo chungo porque siempre ser'as la rara y la arisca
Suerte
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