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Iniciado por carmen17

Hola , muchas gracias a todos por vuestros consejos y tiempo , anoche intente no ser sumisa , y no acabo bien.

Iniciado por carmen17

Hola , hoy me ha enviado un mensaje diciendome que le e destrozado la vida y que si estare contenta. No han pasado ni 24horas y me siento culpable , una parte mia hace que me eche la culpa de todo esto y quiere olvidar y justificar las amenazas, él me conto como era que no queria que saliese y yo lo acepte y segui con él prometiendole que no saldria y ahora falto a mi promesa , pero otra parte sabe que no debe echarse atras y que no es mi culpa.
No entiendo por que este sentimiento de culpa , quizas me equivoque al hacerle esa promesa .
Muchas gracias por leerme e intentar ayudarme .

Iniciado por carmen17

Hola , hoy me ha enviado un mensaje diciendome que le e destrozado la vida y que si estare contenta. No han pasado ni 24horas y me siento culpable , una parte mia hace que me eche la culpa de todo esto y quiere olvidar y justificar las amenazas, él me conto como era que no queria que saliese y yo lo acepte y segui con él prometiendole que no saldria y ahora falto a mi promesa , pero otra parte sabe que no debe echarse atras y que no es mi culpa.
No entiendo por que este sentimiento de culpa , quizas me equivoque al hacerle esa promesa .
Muchas gracias por leerme e intentar ayudarme .

Iniciado por carmen17

(ya sé que no es mi padre para pedirle permiso ,pero a mi tambien me gusta que me pida permiso aun que sepa que lo voy a decir que si) .

Iniciado por juanito_tron

Buenas Carmen, ¿entonces vas a cortar tu relación con ese chico?

Iniciado por Syfo-Dias

Como veo que es algo que te interesa saber, Carmen17, te voy a contar la visión que se tiene en ciertos sitios sobre lo que tú estás viviendo. Te voy a enlazar cuando sea necesario con los post de entrada que tú misma publicaste en este mismo foro.

Lo que tú estás sufriendo no es un novio "un poco especial". Es una relación que está derivando peligrosamente hacia otra cosa mucho peor: hacia el maltrato psicológico.

Ésta es tu historia:

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Dices en tu post:



La autoestima, y más a la edad que tú tienes, es algo fundamental para reconocer qué relaciones interesan, y cuáles no. Dices en tu post que él te enseñó a quererte y a valorarte. Y no, porque si lo hubiese hecho ni hubieras llegado a donde estás ni estarías escribiendo aquí.

Pero la cosa es que muy pronto empiezan a pasar estas cosas:



Creo que él no es tu padre como para decirte a qué hora debes llegar a casa, ni el dueño de tu vida como para decidir cuándo sales y cuándo entras. ¿Eres consciente de que eso es algo anormal, Carmen17?

Como buen maltratador en potencia que es tu novio, empezó a restringirte las salidas. Aquí vemos una muestra clara:



Cualquier hombre es un rival, y para evitarlo, "la mujer en casa con la pata quebrada". Mientras él, por cierto, en una de vuestras frecuentes rupturas, tenía el repuesto preparado, y sale todas las noches.

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Y a partir de aquí, el desenlace que yo he observado en otros casos parecidos al tuyo.

La cosa va a continuar más o menos igual. Él poco a poco va a terminar inculcándote la idea de que las buenas novias no salen al portal de la calle si no es acompañadas de su novio, no vaya a ser el demonio que se encuentren con otro y les dejen. Tçu, en el estado de enamoramiento que tienes, le vas a ir haciendo caso y con ello vas a ir perdiendo tu círculo de amigos, con lo cual vas a quedar más y más a su merced.

Llegará un momento en el que no tengas amigos, o los que tengas serán los suyos, con lo cual estarás "jugando de visitante" y muy limitada para reaccionar. Exactamente igual que les sucede a los miembros de una secta: que al no tener referencias externas, se acaban creyendo lo de dentro.

Eso te va a ir poco a poco incapacitando para ser feliz, al depender de una sola persona. Si no le pones el remedio en este punto la cosa irá degenerando, hasta que él se convierta en el dueño y señor absoluto de tu vida.

¿Y a dónde conduce eso?

• En el mejor de los casos, a un perfil de maltrato psicológico continuado en el cual tú eres la propiedad de tu novio, y haces lo que él quiere. Te anticipo que una vida así ni es plena ni agradable.
  
• En el peor de ellos, a que él, envalentonado, cada vez te trate peor, y si no respondes como espera se le pueda escapar alguna, con la promesa de que "será la última vez".

Para no asustarte más que lo suficiente no te voy a contar en lo que termina la historia algunas veces, pero te aseguro que no es nada agradable. Me basta con que te quede claro que la conducta de tu novio es la de un maltratador en potencia, y que aún estás a tiempo de:

1. Decírselo a tus padres (eres menor de edad)
2. Mandar a paseo a tu "novio"
3. Si se pone tonto, créeme que hay formas legales de espabilarlo rápidamente. Sería también por su bien
4. Buscar esos problemas de autoestima y dependencia, y tratarlos con un profesional adecuado, porque en caso contrario tienden a repetirse en relaciones posteriores.

Espero que no lo dejes, porque ver después a mujeres que han avanzado en este camino tan tenebroso créeme que es muy triste. Trata de escuchar lo que te estamos diciendo, ¿de acuerdo?

Iniciado por Diazepam

Hola Carmen, la persona con la que estás tiene unos esquemas emocionales totalmente distorsionados. No tiene "un problemilla de carácter" que tú puedas comprender. Lo que a él le pasa no vas nunca a poder entenderlo del todo, porque su mundo es distinto y funciona con otras reglas.

¿Sabes qué es lo mejor que le puedes hacer a una persona así para ayudarle? Dejarle, obligarle a que se encuentre en soledad y esa soledad y ese vacío le ayuden a ver que con su actitud pierde a la personas a las que quiere. Entonces ahí puede reflexionar y buscar un verdadero cambio.

El problema es que mientras tenga a alguien a quien machacar y este alguien lo consienta, no cambiará ni buscará ayuda. Porque pensará "si ella se deja, lo que hago está bien".

Es como tener un niño. Si tú lo maleducas, no le pones límites, le mimas, le das todo los caprichos y cedes a sus chantajes emocionales, tendrás un niño muy problemático, maleducado y conflictivo. Y tú a tu pareja no le estás poniendo ningún límite: estás demostrándole que eres un objeto de su propiedad al que puede manejar a su antojo y por tanto, no hay motivo alguno para que no siga haciéndolo.

No estás tratando, Carmen, con un problema normal de pareja en el que hablando se puedan ir limando asperezas, estás tratando con una enfermedad que no puedes curar y con un enfermo que no sabe que lo está. No tienes ni recursos ni capacidad de curar este trastorno.

Y por supuesto que hay que ayudar a personas a las que quieres, pero es que tú no sólo no le estás ayudando: le estás fomentando ese comportamiento. Tú sufrirás y él sufrirá también.

Si de momento no eres capaz de tomar la decisión y dejarle, te aconsejo que empieces a poner límites y a no dejarte manipular o las cosas irán a peor. Y no te amará más por ello: porque las personas no aman a los esclavos, sólo les tienen pena.

Ten en cuenta que las personas cambian por sí mismos, nunca por otros.

Iniciado por carmen17

Hola , veran mi pareja no me deja salir , su lema es "no hagas lo que yo hago pero si lo que te ordeno" , ya he escrito anteriormente sobre mi problema , pero realmente todas vuestras respuestas son cosas que yo ya me esperaba , sé que no debo permitir que nadie me controle , pero la situacion es mas compleja , lo que necesito es hablar con algún hombre que sea por naturaleza inseguro y celoso o que haya tenido alguna pareja a la que no le haya dejado salir por quizas mieda a perderla o a que le engañe . Y hablar con alguna mujer que haya pasado por lo mismo que yo , para poder hablar y que me cuente su experiencia. Os agradeceria vuestra ayuda.