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Tema: Esta reacción a qué viene? Responder al Tema
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17-Jul-2014 15:46
No Registrado
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Pues llevas mucha razón Diazepam... yo como dije en el segundo mensaje asumo que toda la culpa ha sido mía por dejarme llevar y asumir roles que no me correspondian... y me siento muy mal conmigo misma porque le he permitido todo y le he pasado muchas... Aquí viene ahora lo difícil, pasar página y olvidar.
17-Jul-2014 14:54
Diazepam
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Cita:
Asi es ladyeire!! Hay una frase que se adapta muy bien: "A veces el caballero de armadura brillante que te enamoró, no es más que sólo un idiota envuelto en papel de aluminio".
Manipulador, egoísta, inmaduro, cobarde, berrinchudo, chantajista...como un niñito pequeño y maleducado. No me convirtaís a un crío malcrecido en un maestro del mal.

La cuestión no es porqué ellos son así. La cuestión es porque no sales por patas en cuanto empiezas a verlo venir, en lugar de ejercerles de mamá.

La novia-madre es la complementaria del novio-hijo, ambos tienen el mismo problema: miedo a amar como adultos, miedo a crecer y asumir roles independientes...¿creeis que el otro es muy distinto? Pues no lo es.

Tras tener una relación así, hay que mirarse uno pero que muy bien, al espejo. Cuanto más te entiendes tú, más entiendes a esa persona que por un tiempo, reflejó tus propias carencias y con la que conectaste, en consecuencia.

Yo sé que es más fácil echar balones fuera (porque todos lo hacemos, las cosas como son) pero cuando eres el 50% de una relación de co-dependencia, la mitad del problema también es tuyo.

Conste que yo también estuve en una relación así.
17-Jul-2014 14:43
ladyeire
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Asi es ladyeire!! Hay una frase que se adapta muy bien: "A veces el caballero de armadura brillante que te enamoró, no es más que sólo un idiota envuelto en papel de aluminio".

Pero qué difícil se hace reconocerlos y darnos cuenta!!!. Hemos estado cegadas. Nunca es tarde...
Pero luego cuando encuentres otro similar, lo calarás a la primera.
17-Jul-2014 14:36
No Registrado
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Asi es ladyeire!! Hay una frase que se adapta muy bien: "A veces el caballero de armadura brillante que te enamoró, no es más que sólo un idiota envuelto en papel de aluminio".

Pero qué difícil se hace reconocerlos y darnos cuenta!!!. Hemos estado cegadas. Nunca es tarde...
17-Jul-2014 14:09
ladyeire
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Es que de verdad, me recuerdas mucho a mi.. también era un manipulador, siempre era yo la mala de la película y él nunca tenia culpa de nada. Y lo de la mamitis también la tenía.

El único consejo es dejar pasar el tiempo y cuidar de tí. Si puedes cambiar de aires, genial. Ese tipo de personajillos te dejan tocada, pero cuando te levantas erés más fuerte y más sabia, así que en el fondo tienes algo que agradecerle.
17-Jul-2014 14:04
No Registrado
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Lleváis toda la razón en lo que me habéis dicho.... La cuestión es por qué he aguantado tanto.... El problema la verdad es que es realmente mío. El por qué haberme aferrado tanto a una relación que me aportaba muy poco, o más bien nada...Pienso que al ser mi primer novio y el primero que me hizo algo de caso, caí rendida. Ha habido chicos en mi adolescencia y juventud que me gustaron mucho, pero con mi forma de ser en este sentido, nunca decía nada, me callaba y así pasaron los años hasta que apareció este payaso... y claro, me decía que me quería, me decía mi niña, mi princesa y yo pensé que era el hombre de mi vida, y cuando me tuvo bajo su mano, empezó lo que empezó...

Creo que pensó que yo era una presa fácil, y hacer lo que aprendió en su infancia, del trato de su madre hacia su padre, anularme y tenerme bajo control. Ésto ya son conjeturas mías, lo mismo me equivoco.

Lo que ya se escapa de mi control es cómo hacer para que se me olvide del todo. Ya no le tengo en ningún sitio, de todo está bloqueado. Psicológicamente me he quedado tocada, en esta ciudad todo me recuerda a él, por eso tengo tantas ganar de volverme a mi ciudad, pero por ahora no puedo hasta que salga la convocatoria de traslado en mi trabajo...

Os estoy muy agradecida, no esperaba tanto apoyo y consejos. Muchas gracias...
17-Jul-2014 13:25
ladyeire
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Yo he pasado por algo similar, y ese tipo de hombres te dejan hecha polvo y con la autoestima por los suelos.

Ahora bien, como dice diazepam, la gran pregunta es por qué aguantaste eso. Y yo a responderme a esa pregunta es a lo que he dedicado todos estos meses. Y al final he aprendido a quererme a mí misma, a respetarme y a poner límites. Tampoco me voy a avolver una intrasigente, pero tengo claro hasta dónde quiero llegar por alguien, y está claro que mendigar amor no es una de esas cosas.
17-Jul-2014 11:24
No Registrado
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

De nuevo miles de gracias por las respuestas. No os lo creeréis, pero después de leerlas me siento liberada.

Ojalá nunca déis con una persona de estas características. Es increíble el daño que pueden hacer y cómo te hacen sentir al final, como si todo el peso de la responsabilidad de lo que hayas hecho o no, es toda tuya. Los que habéis pasado por algo parecido me entenderéis.

Ahora a dejar pasar el tiempo y a ver si puedo trasladarme en un tiempo a mi ciudad (trabajo en un servicio de salud público), aquí me quedé, y necesito poner distancia.... Saludos
17-Jul-2014 01:58
Papagueno
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Cita:
Iniciado por lukitas42 Ver Mensaje
Tienes razón Papagueno, jajaja
Diazepam, estaba generalizando, no hablaba de este caso en concreto.
Y cómo llegas tú a la conclusión de hablo del comentario de otro forero?

Estoy de acuerdo con lo escrito por Diazepam, pero yo no me refería a sus palabras sino alo escrito por la autora de post, quede claro.

Suelo citar cuando me quiero referir a algún comentario en concreto, como lo hago ahora.
Lee bien y no líes al personal.
17-Jul-2014 01:55
lukitas42
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Cita:
Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Pero yo hablaba del caso en concreto y me has citado a mí.
Lo sé, perdona, me equivoque.
17-Jul-2014 01:42
Diazepam
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Cita:
Iniciado por lukitas42 Ver Mensaje
Tienes razón Papagueno, jajaja
Diazepam, estaba generalizando, no hablaba de este caso en concreto.
Pero yo hablaba del caso en concreto y me has citado a mí.
17-Jul-2014 01:07
lukitas42
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Tienes razón Papagueno, jajaja
Diazepam, estaba generalizando, no hablaba de este caso en concreto.
17-Jul-2014 00:58
Papagueno
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

De todo esto me quedo con lo del whatsapp.
Cuarenta y dos añitos y la criaturita por un enfado...te bloque en el whatsapp?.
Y ya está?.
Esa es la solución que da a los problemas?
Se acabó todo?
No sé ni cómo te preguntas el porqué de su reacción, vamos que no veo nada qe pensar. Vista la cual, agradece no saber de él. Qué lástima de tiempo desperdiciado en una persona así.

O me estoy haciendo viejo o no me entero. Ya van unos cuantos cuarentones de documetación, quinceañeros de mentalidad, que aparecen en algun relato de este foro, con reacciones parecidas .

Cosas veredes...
17-Jul-2014 00:29
Diazepam
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Cita:
Iniciado por lukitas42 Ver Mensaje
H
No me parece ser inmaduro y egoísta ver y ayudar a tu familia, evidentemente siempre todo con un límite está claro.
?
¿Y donde pone que él tenía una relación normal y sana con su familia?
17-Jul-2014 00:25
No Registrado
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Hola de nuevo. Agradezco muchísimos vuestros mensajes...

Arganor, es verdad que me ha faltado decir más detalles, que sin saberlos, es normal que la palabra "enfermizo" se interprete como exagerada... No he querido ponerlos porque mi primer mensaje hubiera sido demasiado extenso...
Explico enfermizo o el concepto que yo tengo: madre que tiene anulado a su marido al que trata como un pelele (yo lo he visto), madre que controla totalmente y decide la vida de sus hijos, y a mi ex sobre todo. A principio yo le caía muy bien por ser una chica con carrera, con plaza propia y estabilidad económica, y cuando su hijo y yo empezamos la relación y empezamos a vivir juntos, quiso extender su control hacia mi persona, llamándome la señora por teléfono varias veces al día, para saber dónde estaba, qué hacía, que iba a preparar para comer, metiéndose en todo, y presentándose en mi casa cada dos por tres. Todo ese control me molestaba bastante porque me estaba ahogando, y cuando se lo decía a mi chico, sólo sacaba la cara por élla, me decía que su madre para él era lo más importante y que eso era lo que había. Cuando la convivencia cesó porque yo no podía más y me fuí, ya para élla pasé a ser persona non grata. Después de la convivencia de unos meses sólo, él seguía mandándome mensajes para quedar y saber de mí y quedábamos para tomar café, porque seguía enamorada. Él reconocía que su relación con su madre era muy estrecha, pero cuando estábamos dando un paseo o en algún sitio, la madre lo llamaba por tfno y le ocultaba que estaba conmigo (él siempre me ha dicho que a su madre no le quería dar disgustos), con lo que yo le supondría uno grande... Detalles de esos, muchos. Quedar con él y llegar una hora más tarde, porque iba con su madre en el coche y claro, se atrasaban y no podía cogerme el tfno para que élla no se enterara.... No sé si con esto aclaro lo de la relación enfermiza, pero pienso que es, cuanto menos, llamativa...

¿Tiempo que hemos estado con idas y venidas? 2 años y medio, porque cada vez que nos distanciábamos siempre por lo mismo, él venía a buscarme diciéndome que tenía las cosas muy claras, que me quería y tal... y yo, tonta, siempre caía... mea culpa.

Yo no le quería imponer que saliera conmigo para charlar, era para que me contara qué era lo que le ocurría, qué le pasaba, para apoyarlo en el caso de que tuviera alguna preocupación o problema... Creo que éso es lo que hacen las parejas, hablar y no el silencio por respuesta como él hacía.... Antes de de que le ocurriera ésto, cuando me decía de no quedar para descansar, no me sentaba muy bien porque yo quería verlo, pero lo respetaba y no le montaba ningún pollo... Yo cogía mi coche y me daba una vuelta, que para éso, no le necesitaba a él.

Mi respuesta fue el resultado de haber estado 2 días mandándome mensajes con evasivas y con monosílabos... Se supone que a tu pareja le cuentas lo que te sucede... Él no tuvo empatía conmigo y no le importaba la forma en la que yo me podía sentir con su actitud. Y yo sólo me preocupaba por saber lo que le ocurría, y le preguntaba, sin obtener respuesta...

La cuestión es que alguien de su familia se puso malo, y como yo oficialmente no existía en la familia, intuyo que él se agobió y yo le sobré. Se fue a lo que realmente le importaba y siempre le ha importado, su familia...

¿El tema del bloqueo? La verdad es que me decepcionó mucho el que me bloqueara, porque pienso que son niñerías, actitud poco adulta y yo no lo hubiera hecho. Pero me hizo sentir como una mierda y por eso lo hice yo también, más que nada por amor propio...

No me considero una persona emocionalmente inmadura como comentas... Al contrario, he pasado por cosas bastantes graves en la vida (salud) y he sabido afrontarlas, nunca me dejo vencer por problemas y adversidades. Para vivir con esta persona dejé mi ciudad, mi trabajo y mi familia, le eché un par de narices y me la jugué. Inmadura no creo...

La culpable de todo lo que ha ocurrido? YO. Yo por no haber salido corriendo a la primera que me hizo, por intentar que la relación funcionara, por intentar entenderle... Yo me echo la culpa de todo...

No sé si he aclarado un poco más la situación...
17-Jul-2014 00:22
lukitas42
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Hola Diazepam, creo que todo puede ser compatible, puedes querer a tu familia y a tu pareja, algunas mujeres son absorbentes y sólo quieren que estés con ellas, tu familia las importa poco o nada, entonces ellas son las inmaduras y egoístas.
No me parece ser inmaduro y egoísta ver y ayudar a tu familia, evidentemente siempre todo con un límite está claro.
Yo hablaría con el.
Cuánto tiempo llevabais juntos?
17-Jul-2014 00:13
Diazepam
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Pues viene a que si estás con un tío inmaduro y egoísta, no va a convertirse en alguien maduro y empático sólo porque es lo que tú querrías.

Y si querías a alguien con quien tener una buena relación y discusiones de adultos, mejor búscate a alguien que sea adulto en primer lugar.

Si necesitas mucho muchísimo cerrar esa página, mejor hablas con él o le escribes una cartita.

Pero sabiendo a lo que te expones. Más inmadurez, más egoísmo, echarte a ti la culpa, pataleo, soberbia, manipulación...

Yo más que preocuparme en quedar a bien con alguien así, me empezaría a preguntar porqué te has metido en una relación con una persona así y aguantado actitudes que a ti no te gustaban ni te hacían feliz. Porque él es como es, mal que te pese y si quieres a alguien o lo aceptas o te vas.
16-Jul-2014 23:50
lukitas42
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Hola, completamente de acuerdo con Arganor.
Nada más que decirte.
Piensa de verdad si tu crees que toda la culpa es de el.
16-Jul-2014 23:17
Arganor
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Buenas tardes. Escribo para ver si sabéis a qué puede deberse esta reacción que a mí a día de hoy aún me tiene descolocada, aunque no debería sorprenderme.
Pues no debería.

Cita:
Teníamos una relación de pareja con muchas idas y venidas. Cada uno viviendo en su casa porque él tiene mucho apego con su familia (a pesar de tener 42 años ya), y siempre las peleas que hemos tenido han tenido como causa principal ese tema, por su relación enfermiza, sobre todo, con su madre.
¿Cuánto tiempo habéis estado así? ¿Por qué es enfermiza?
Bien es cierto que existen madres que no rompen el hilo umbilical emocional con sus hijos, pero no quita con que, ver a la familia o estar con ellos sea "enfermizo". Las calificaciones no me gustan. Para hacernos a la idea deberías proporcionar hechos que los respalden. Luego cada uno saca sus conclusiones sobre si esa relación es correcta o no.

Cita:
La cuestión es que casi siempre nos veíamos los fines de semana ya que sale tarde de su trabajo (aunque algunos domingos por ejemplos si no le apetecía salir me decía que le apetecía quedarse tranquilo en casa, pese a vivir en la misma ciudad). Todos los días hablábamos por facebook y por whatsapp... Pues un día, está muy esquivo, casi no me habla, me contesta con monosílabos... y yo preguntándole que qué le ocurría, que si quedábamos para hablar, le pregunté incluso si era por mí, porque yo ya no sabía a qué se podía deber su actitud...
¿Y a qué pensabas que se debía tu actitud por ti? ¿Es egocentrismo tuyo o falta de interés de él? El hecho de querer quedar tu para charlar y él no, y tú enfadarte, es una imposición. Tratas de imponerle una acción sin contar si él quiere o no quiere, o si puede o no puede. Si está trabajando el fin de semana también, puede estar muy cansado y no querer ni salir. No lo has respetado, algo que es básico en una relación.

Cita:
Pues a los 2 dias con esa actitud me manda un whatsapp por la noche, y claro, yo estaba enfadada como una mona, puesto que pensaba que me escribía cuando le daba la gana.... Me pregunta que qué me pasa que estoy muy seca, a lo que le respondo: Lo que das, recibes.
Esa respuesta es una actitud inmadura e incorrecta. Deberías de haberle explicado tu desánimo y tu malestar, por teléfono o en persona. Los mensajes leídos dependen del estado de ánimo de tu interlocutor, por lo que puede entender lo contrario a lo que le digas.

Cita:
A raiz de éso me pregunta que si sé lo que estoy haciendo, que no tengo ni idea, que la salud de ALGUIEN DE SU FAMILIA se había visto dañada seriamente (vaya confianza que tenía con su chica que ni se lo contó en esos días), e ipso facto, me bloquea del whatsapp... Yo me esperé al día siguiente para bloquearlo, pensaba que era un arrebato de los suyos.
Pues es otra persona inmadura y parece que no lleváis demasiado tiempo al no tener demasiada confianza. La pareja es un soporte, no alguien con quién salir, echar un polvo y pasarlo bien. Y no hiciste bien en bloquearlo, eso es otro síntoma de inmadurez.

Cita:
De ésto hace ya 6 meses (sigo bloqueada y yo a él también). Yo estoy tranquila y cada vez mejor, pero con su actitud me hace sentir que yo soy la mala, que no merezco de su atención y que yo he tenido la culpa de todo... Vosotros que lo véis de forma objetiva y desde fuera, ¿qué pensáis?. No me ha gustado terminar de esta forma, ha sido todo muy violento.
Espero vuestras respuestas. Muchas gracias.
Malo, bueno, términos calificativos díficiles de valorar. Los dos os falta avanzar emocionalmente. Os comportáis como niños y así os ha ido la relación, que se han quedado estancada cuando debería haber ido progresando. Y ahora, rota.

La frustración es de ambos.

Actúa como una mujer, llámale, pregúntale qué tal está, si su familiar está mejor y si quiere charlar para hablar tranquilamente. Si acepta, cuéntale como te sentiste y que te diste cuenta de que él también se sentía igual.

Ahora claro, si de verdad lo estás viendo. Si no déjalo estar y busca las herramientas que te permitan mejorar esa inmadurez emocional en la que te encuentras para que si encuentras a otra persona no te vuelva a pasar.

Tener más edad no te da la madurez, hay personas con 70 años que son infantiles emocionalmente.

Mucha suerte y mucho ánimo, y no le des más vueltas.
16-Jul-2014 21:38
Dorotea
Respuesta: Esta reacción a qué viene?

Un hombre de 42 años con esas luces cuanto más lejos mejor.

Ni gastes energías en darle vueltas a ese tema... Ya que tú no tuviste lo que tenías que tener para mandarlo a paseo en su momento, te ha hecho el favor de tu vida bloqueándote.
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