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Buenas noches colegas.

Muchos de vosotros, me conoceis desde hace unos meses y muchos saben "algo" de mi historia reciente. Pero nadie sabe
por lo que realmente he pasado estos ultimos años.
Pues bien, me he decidido a soltarlo todo y empezar de cero. Soy una persona que nunca se rinde, y nunca dejare de luchar.

No quiero que nadie sienta pena por mi, o nada parecido. Simplemente voy a contar mi historia para que a muchos les valga
como superacion, ejemplo o ayuda. Porque por desgracia, todos sufrimos por amor.

Con 16 años tuve mi primer amor... 1 año y medio de relacion y la jodi. Si, bese a otra chica una noche y se lo confese a ella.
Ahora pienso que, podria haberme callado y ojos que no ven corazon que no siente. Pero no soy mentiroso y voy siempre con la
verdad por delante.
Se lo dije, y me mando al carajo. Por supuesto no era su culpa. De este primer amor aprendi, que cuando tienes pareja, has de
respetarla siempre, quererla, serle fiel, tener confianza y luchar con esa persona por vuestros sueños.

De los 18 a los 20 fue mi epoca rebelde, conoci a muchas chicas, salia de fiesta dia si y dia tambien...

Con 20 llegue a un punto en que tenia que mirar por mi, asi que me fui al extranjero un tiempo a trabajar. La cosa empezo complicada
pero al cabo de un año conoci a una chica (extranjera), me enamore perdidamente de ella y al cabo de unos meses decidimos irnos a
vivir juntos y tener un niño/a. Asi fue, nadco mi hija. Ha sido y sera, el mejor momento de mi vida. Algo que nunca olvidare y me llena
de orgullo y felicidad.
Por desgracia, al nacer mi hija, la tuvieron que operar 3 veces cuando cumplio un año y medio. Asi que pasamos 5 meses de hospitales.
Con esta chica extranjera vivi 5 años. Llegamos a casarnos, pero, al quinto año, las cosas empezaron a torcerse.
Yo trabajaba demasiadas horas y nuestra relacion empezo a enfriarse de tal manera, que un dia me dijo que ya no me queria.
Que queria separarse.
Me destrozo por completo. No solo porque la queria, si no porque empece a pensar que no veria a mi hija crecer y que no pasaria tiempo
con ella. Y asi fue. Con 26 años separado, con una niña de 3 años y viviendo solo.

A los meses, decidi volverme a España ya que la presion era insoportable.
5 años en el extranjero y los ultimos 8 meses viviendo solo.
Esta relacion me dejo secuelas que luego contare.
Empece a viajar en solitario por el mundo. Esto me evadia de los problemas, conoci a mucha gente y sentia que hacia algo que me gustaba y me llenaba.
El problema era, que deje un poco de lado a mi hija. La tenia a unas horas en avion y yo, sinembargo, preferia evadirme de todo
escapandome de pais en pais.

Al año de vivir en España, conoci a la que ha sido mi ultima ex (la tercera). Una chica culta e inteligente. Pero mi problema
venia por mi pasado.

Desde que me dejo mi exmujer, empece a tener miedo a ir a comer a sitios publicos con cualquier chica. Me daba una ansiedad terrible (para
entonces, yo no sabia lo que era la ansiedad) Me ocurrio por primera vez en un restaurante con mi exmujer. Asi sin mas. No sabia que era ansiedad.

Buenos pues imaginaros una relacion de 6 meses, y no poder ir a comer o cenar con tu pareja por un problema asi. Parecera una tonteria, pero os
aseguro de que para mi fue un calvario.
Ella se preocupaba mucho por mi, y me dijo que porque no iba a un psicologo, asi que accedi. Yo queria darle lo mejor de mi y poder
llevar una vida normal como la de otra persona cualquiera.
Empece a ir a un psicologo de la seguridad social, de esos que te ven 1 vez al mes y ni se acuerdan de tu cara. No me fue nada bien,
me diagnosticaron agorafobia. Para aquellos que no sepan lo que es, es miedo a los espacios abiertos. Asi que imaginaos lo mal
que me encontraba, que ni de mi casa podia salir. Mi novia y mis amigos me intentaban animar, a apoyar y entender, pero de verdad
nunca me imagine verme de aquella manera. No entendia como algo asi podia pasarme.
Despues de 5 meses angustiosos, un familiar me dijo que fuese a un psicologo de pago, que me vendria mejor, ya que las sesiones serian
semanales. Y efectivamente, segui las pautas de esta psicologa, me dio ejercicios de respiracion, libro de autoayuda, musica de
relajacion y empece a mejorar notablemente. Fueron 2 meses y medio.
Termine mis sesiones de psicologo y mi novia me dijo que se iba al extranjero 6 meses. Por supuesto que no tenia pensado quedarme
6 meses esperandola y yo mientras en paro que estaba.
Se junto, la agorafobia y el quedarme en paro a la vez.

Le dije que me iria con ella a buscar trabajo y a irnos a vivir juntos, a empezar una nueva vida. Y el dia que tenia que coger el
avion con ella no pude. La ansiedad volvio y le parti el corazon. Ella se marcho, y yo me quede en España. Pero solo 2 dias.
Al segundo dia decidi afrontar mis miedos, y queria demostrarle que podia luchar por mi y por ella. Me presente alli en este nuevo pais
y ella no se lo podia creer. A raiz de ese dia he cambiado, vuelvo a sentirme yo, y hasta ella me lo decia.
Encontramos un piso, encontre trabajo a las dos semanas y todo iba "perfecto" hasta que... al septimo mes, ella empezo a trabajar
en una nueva empresa donde conocio a un chico. Yo mientras tanto, cada 2 o 3 meses iba a ver a mi hija unos dias.
Le pille la conversacion con este compañero de trabajo y fue cuando me dijo la mitica frase de "no es lo que tu crees" "no eres tu
soy yo" "te quiero pero estoy agobiada" "necesito espacio" o incluso "quiero estar sola".

Esto ultimo ocurrio el verano pasado. Y por eso llegue a este foro.

He pasado un calvario estos dos ultimos años, pero ¿sabeis que? No me rindo, ni nunca me rendire por amor. Porque se, que hay alguien
que esta destinada para mi y yo para ella.

Hace dos dias volvi a sentir esas mariposas que senti con mi primera novia (la cual tenemos una relacion excelente despues de 12 años)
Y la relacion con mi ex-mujer, es mucho mejor aun. Desde que supo de mi agorafobia, empezo a sentirse culpable, y se ha dedicado
exclusivamente a preocuparse para que vaya a ver a mi hija al menos 1 vez al mes.

Mi hija me quiere con locura, y yo a ella. ESO ES AMOR. Nadie me rompera el corazon de la misma forma que me la han roto estas 3 mujeres.

La primera por mi culpa.
La segunda por dedicarme solamente al trabajo y no a la familia.
Y la tercera se que lo paso mal conmigo, con nuestra relacion. Sabe de sobra que me hizo mucho daño, que me dejo tirado cuando mejor estaba, cuando estaba casi al 100%, pero me da igual. Ahora, si que me da igual.

Hace dos dias conoci a una chica, y ella es la que me ha hecho sentir de nuevo esas mariposas que senti con 16 años, pero... no pienso hacerme ilusiones por ahora...

De momento, seguiremos luchando.

Gracias por leer foreros. Espero que os sirva de ayuda.
A mi me ha ayudado el leer vuestros casos, en ver que hay gente peor o mejor que yo. Hay de todo. Y leeros me ha hecho ser mejor persona, luchar contra mis miedos y ver la vida de color.

GRACIAS DE CORAZON.

Aqui un colega.

P0K3R.