ForoAmor.com - Responder al Tema

06-Sep-2013 11:53

Marzo

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

Queridos foreros, solo queria daros las mil gracias por leerme y por todos vuestros buenos consejos..
Sois geniales de verdad y me ayudais un montón.
Ya os iré contando como avanza o no, la historia...

30-Aug-2013 18:17

missweetness

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

Cita:

Iniciado por Eunuca

Te doy toda la razón missweetness, lo único que añado es que aunque se pongan en terapia pasarán años hasta que él haya controlado, si es que puede, su mal temperamento y/o ataques con manipulación. Y mientras eso se da, la forera va a tener que seguir viviendo malos momentos en pareja.

Exactamente. Este es un riesgo que ella tendra que correr, si ellos deciden seguir juntos.

30-Aug-2013 17:55

Eunuca

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

Cita:

Iniciado por missweetness

Pero si a pesar de todas estas peleas tan feas, a pesar de todo, sientes y estas segura de que sigue habiendo amor entre ustedes, y que no estas con el solo por miedo a no poder formar una familia si la relacion termina, vayan a una terapia de pareja. Pero eso si, los dos tienen que poner de su parte, con una verdadera conviccion de que es posible superar los conflictos de la relacion. Y que el no te siga manipulando. Recuerda que una persona solo cambia si esta dispuesta a cambiar, por decision propia. Uno no cambia si no quiere cambiar.

30-Aug-2013 17:12

missweetness

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

Estuve leyendo tus hilos - no solo este -, y creo que esta es la primera vez que opino sobre tu situacion. Por todo lo que he leido, no encontre nada serio que justifique los ataques histericos de tu novio. Naturalmente, habria que conocer la version de tu pareja de la historia. Pero ya que eso no es posible, me voy a atener a lo que relataste hasta hoy.

En primer lugar, ten en cuenta que la pareja es para disfrutar. Es normal que haya algunas discusiones, algunos problemas, pero hablando la gente se entiende (o deberian). Si hay mas discusiones que momentos felices, eso supone un desgaste en la relacion que hace que los conflictos sean interminables. Y una de las cosas que mas me llamaron la atencion en tus relatos es que cuando ustedes discuten, siempre eres tu la que se disculpa. Eso esta muy bien, pero y el? Cuando te pide disculpas? O es que el es la unica persona en la faz de la Tierra que siempre tiene la razon? Tu tendras tus defectos, pero el tambien tiene los suyos. Si en una determinada discusion la equivocada eres tu, seguro que en alguna el tambien se equivoca. Pero basandome en todo lo que contaste, el siempre te echa a ti la culpa por todo. Si el no reconoce sus propias equivocaciones en una relacion que es de dos, lo de ustedes ya tiene fecha de caducidad.

Tambien comentaste que antes de el tuviste un novio manipulador (mas bien, yo diria otro novio manipulador, porque parece ser que tu actual novio tambien te manipula). Lamentablemente, hay mujeres que atraen el mismo patron de hombre. Y por que? Pues porque probablemente y de manera inconsciente incluso, les gusta ese tipo de hombres, aunque no les guste determinadas caracteristicas de ellos. Pero las atraen precisamente porque "son (mas bien, parecen, pero no lo son realmente) generosos, dispuestos a ayudar", como dices. Al principio no te das cuenta. Pero no tardas mucho en percibir las senales, porque este tipo de personas no pueden sostener su mascara o careta por mucho tiempo. Y es posible, incluso, que el haya tenido actitudes muy cuestionables desde antes. Pero tu no quisiste o no supiste interpretar correctamente las senales. En mi opinion, por todo lo que dices, tu novio tiene unas caracteristicas similares a las de tu ex, como ya te dijeron. Pero no somos nosotra/os la/os que tenemos que decirte eso. Tu eres quien tiene que darse cuenta de las cosas. Tu vives con el, asi que eres tu quien debe saber a ciencias exactas si el es un manipulador o no.

Llamar a tu padre (un comportamiento absurdo y mucho mas tipico de adolescentes que de un hombre adulto) para quejarse de ti y decirle que eres incontrolable, solo demuestra que el es el que no tiene suficiente control y sangre fria en una discusion. Aun suponiendo que seas tu la culpable de algunos conflictos, que es lo que tu padre tiene que ver con eso? Se supone que como pareja y siendo los dos personas adultas, ustedes son quienes deberian hacer lo necesario para llegar a un entendimiento, sin interferencias externas.

Tambien has dicho varias veces que quieres formar una familia y tienes miedo de que se te pase el arroz. A juzgar por lo que tu misma escribes, pareciera que no estas con el por amor, sino por otros motivos. Para formar una familia, lo primero es amar a la pareja. Los hijos deben ser fruto de ese amor. No puedes esperar amarlo despues de que formes la familia, o volver a amarlo. Evidentemente, no puedo ser tajante y decir que no lo amas, pues tu eres quien conoce tus sentimientos hacia tu novio. Yo solo te doy mi percepcion y lo que tus palabras transmiten. Y puede ser que tu misma no te des cuenta de que ya no lo amas, y simplemente te aferras a el como tu supuesta ultima tabla de salvacion, porque crees que si terminas la relacion a los 36/37 anos, no encontraras a otro hombre con el que puedas formar una familia.

Ahora bien, que sentido tiene estar con un hombre, viviendo situaciones vejatorias, temiendo decirle las cosas aunque lo hagas con buena intencion, porque el puede enojarse fuertemente y hacer una tormenta en un vaso de agua, y temes que no puedas conocer a nadie mas, si lo dejas? Realmente, eres feliz con esta situacion? Si las cosas siguen asi entre ustedes, no seras feliz aunque te cases con el y formes una familia, porque estaras viviendo en un hogar lleno de conflictos. Y eso no te afectara solo a ti y a el, sino a los hijos que ustedes tengan tambien.

Si es cierto que no es tan facil encontrar pareja, esto es, alguien que realmente quiera algo serio. Pero vale la pena seguir con alguien solo por miedo a la soledad, a no tener una familia? Si estas con alguien, es para compartir momentos bonitos, aunque haya dificultades tambien, amar y ser amada. Amarlo y respetarlo, y el a ti. Y yo lo que veo es que ya no hay respeto en esta relacion.

Pero si a pesar de todas estas peleas tan feas, a pesar de todo, sientes y estas segura de que sigue habiendo amor entre ustedes, y que no estas con el solo por miedo a no poder formar una familia si la relacion termina, vayan a una terapia de pareja. Pero eso si, los dos tienen que poner de su parte, con una verdadera conviccion de que es posible superar los conflictos de la relacion. Y que el no te siga manipulando. Recuerda que una persona solo cambia si esta dispuesta a cambiar, por decision propia. Uno no cambia si no quiere cambiar.

30-Aug-2013 16:58

LoyalFriend1972

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

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Iniciado por Marzo

Perdonad el tocho, he intentado acortar... pero mi duda es si seguis pensando lo mismo que antes o si habeis cambiado de opinion despues de leer las razones??

En lo básico, sí, yo sigo viéndolo igual. Lo que sí entiendo es que a ti te cueste mucho dar el paso de cortar esta relación; pero sobre la actitud de él, pienso más o menos lo mismo.

Cita:

Iniciado por Marzo

1.- Antes de estar con mi prometido, estuve con un chico manipulador (mi primera experiencia de este tipo). No entendia la angustia y buscando por internet, conoci este foro! pude salir de una relacion tóxica. Me costo muchissimo, pero sali de esa relacion despues de 2 años de lucha interior..

Bien, conoci a este chico encantador. Parecia entender perfectamente mi historia con mi ex, y él por su lado le habia pasado algo parecido con su ex, que definió como "narcisista perversa"
Era alguien con quien me compenetraba perfectamente, reiamos mucho juntos, amabamos, nos gustaban las mismas cosas y que parecia entenderme, diciendo que mi ex era un "inseguro", etc... Me es dificil aceptar que una persona que te defienda y diga estas cosas pueda llegar a tener las mismas tendencias que mi ex?

2.- No es a diario, las ultimas semanas ha ido a mas, quizas porque los dos estamos "demasiado" juntos debido a las vacaciones?
Es realmente una persona dulce, tierna y generosa. Siempre dispuesto a ayudar y hacer planes. Es una de cal, otra de arena. Compensa?

3.- Estoy rozando los 37 años... Quisiera formar una familia y tener hijos, y él tambien quiere.

4.- Hemos anunciado nuestra boda a todo el mundo, hasta tenemos fecha y mi madre ha comprado el vestido!

5.- El vive en otro pais y yo hace 2,5 años decidi de dejarlo todo (mi trabajo estable y con buen sueldo, mi pais, familia y amigos, etc), para estar bien con el. Han pasado 2,5 años y he aprendido el idioma y trabajo.. es decir que "acabo de empezar una vida en este pais"

6.- El no era asi cuando vine ni mucho menos, estos "delirios" han empezado hara un año-año y medio.

1. Sí, puede ocurrir que una persona acabe haciendo justo lo que criticaba. Y puede que él mismo no se dé cuenta de que su actitud se va pareciendo bastante a la de tu ex, él estará convencido de que no tiene nada que ver. Pero no tiene nada que ver porque cuando le afecta a él, lo que ve es que está cargado de razón.

Con todo lo que has contado, yo lo que veo es a un manipulador bastante hábil. El tipo de persona que ha conseguido muchas cosas con su labia, y cuando ve que su labia no le funciona y sus argumentos no convencen, se bloquea y se vuelve hostil; precisamente porque le coge desprevenido el encontrarse con una situación en la que sus palabras ya no convencen.

2. Para mí, si es una de cal y otra de arena, no, no compensa. Puede que ahora la cosa haya estallado por estar más tiempo juntos en vacaciones. Pero esto es algo que lleva ya tiempo mal, y ahora lo único que pasa es que ha estallado ya del todo. No es algo que se vaya a arreglar por arte de magia en 15 días.

3. Esta es una de las razones por la que sí, entiendo que te cueste cortar de raiz. Está claro que si cortas, y tienes que esperar el tiempo que tardes en formar una nueva relación y en que sea lo suficientemente estable como para pensar en tener hijos, ya te vas fácilmente fuera de la edad apropiada. Entiendo que para ti es una decisión difícil.

Pero es que para tener hijos con una persona con la que las cosas no van bien, es preferible no tenerlos. Tal y como está la cosa, es muy fácil que te cases y tengas algún hijo, y a los 2 años o a los 5 te veas en un divorcio, o deseando divorciarte y aguantando carros y carretas por pensar que es mejor para tus hijos. Si no tienes muy claro que estás con la persona adecuada, para eso, es preferible no tener hijos. El padre que les des no debería ser una opción por descarte.

Aparte de que, dada su actitud, ¿crees que sería un buen padre? A mí no me lo parece

4. Vale, entiendo también que te cueste dar la campanada a todo el mundo, anulando la boda. Pero es mejor ponerse una vez colorado que ciento amarillo. Te digo lo mismo que antes: si sigues así, no me extrañaría nada si, en vez de dar la campanada de anular la boda, das la de anunciar que te divorcias a los dos años de haberte casado, que sería mucho peor.

5. Has apostado muy fuerte por esta relación, y eso hace que te cueste dar ahora por perdida toda la inversión, conformes. Pero puede llegar un momento en el que no te queda otra, y sea preferible hacer control de daños y no invertir todavía más en algo que no funciona. Es una decisión difícil, pero tal y como están las cosas, quizás no quede más remedio que tomarla.

6. Pues un año o año y medio ya es un tiempo bastante largo para estar en ese plan. Sólo tendría justificación en parte si me dijeras que él ha pasado una temporada realmente mala; vamos, que su padre tuviera cáncer, o algo así de serio.

E incluso entonces, no me gusta un pelo una persona que, cuando se encuentra mal, en vez de apoyarse en mí, se desahoga estrellándose contra mí. Eso haría que se me quitaran las ganas de apoyarla y optara por alejarme de ella.

Y si no hay nada que justifique ese cambio, peor todavía. Eso ya suena a que esta es su verdadera forma de ser, y ha ido disimulando hasta que ya ha pensado que te tenía muy segura, ya con la boda medio planeada. Y ahora se ha relajado y ha mostrado su verdadera forma de ser.

30-Aug-2013 14:29

Drusilla

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

Cita:

Iniciado por Marzo

3.- Estoy rozando los 37 años... Quisiera formar una familia y tener hijos, y él tambien quiere.

4.- Hemos anunciado nuestra boda a todo el mundo, hasta tenemos fecha y mi madre ha comprado el vestido!

5.- El vive en otro pais y yo hace 2,5 años decidi de dejarlo todo (mi trabajo estable y con buen sueldo, mi pais, familia y amigos, etc), para estar bien con el. Han pasado 2,5 años y he aprendido el idioma y trabajo.. es decir que "acabo de empezar una vida en este pais"

Observá estas tres razones, seguis con él porque: se te pasa el arroz, ya tenés fecha de casamiento y hasta vestido, y te mudaste por él a otro lado.

Mi abuela siempre me hacía una broma, ella me preguntaba si estaba en pareja, pero no decía la palabra "novio", decía: "peor es nada".

"Drusilla ya encontraste a tu peor es nada?" y acto seguido reía. Obviamente yo lo tomaba con humor porque jamás me conformaría con un "peor es nada". Pero vos estás haciendo eso.

30-Aug-2013 13:48

Eunuca

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

Cita:

Iniciado por Odile

Chica, no sé cómo aguantas...

Avergonzarte delante de terceros es otro de los rasgos de manipuladores.

Ciertísimo

30-Aug-2013 13:46

Magnus

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

Pues contado así es bastante subrealista. Llama a tu padre porque eres incontrolable...¿que tiene que ver tu padre?, si el problema es contigo. Lo normal es que lo hable contigo y llegueis un punto en común. Es lo que hacen las parejas, ya que no siempre se está de acuerdo en todo.

Ahora bien, ¿que fué lo que motivó esa reacción?, ¿porqué se puso así?, ¿cuál era el desacuerdo?. Porque claro, siempre hay dos puntos de vista en todo desacuerdo. Si le dijiste algo muy fuerte, o tu reacción fué una locura entendería mejor su actitud.
Si fué tal y como lo cuentas y por una tontería pienso que debes plantearte si merece la pena vivir de ese modo o si puedes convivir con esas rabietas. Si la que se pasó fuiste tú, debes mejorar tu manera de comunicar y tratar de no llevar a tu pareja hasta ese extremo o acabará dejándote de una vez por todas.

30-Aug-2013 13:38

Eunuca

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

Cita:

Iniciado por Marzo

reiamos mucho juntos, amabamos, nos gustaban las mismas cosas y que parecia entenderme, diciendo que mi ex era un "inseguro", etc... Me es dificil aceptar que una persona que te defienda y diga estas cosas pueda llegar a tener las mismas tendencias que mi ex?

2.- No es a diario, las ultimas semanas ha ido a mas, quizas porque los dos estamos "demasiado" juntos debido a las vacaciones?
Es realmente una persona dulce, tierna y generosa. Siempre dispuesto a ayudar y hacer planes. Es una de cal, otra de arena. Compensa?

Para mí esas son las grandes preguntas, yo también me sentí así con mi ex, y gracias a este foro descubrí que esa confusión que él te genera se llama manipulación.

No compensa el placentero olor de la rosa si ésta te clava sus espinas. ¿Por qué? Porque estás aceptando sufrir para obtener algunos momentos felices, y eso no es felicidad, es dependencia emocional, y a la larga las heridas de las espinas dolerán más que el placer que obtengas de la rosa.

Yo no seguiría esa relación, aunque lo hayas dejado todo, haría mi camino por otra parte. La llamada a tu padre es un acto de dictador y de que él se siente superior a ti. No es una actitud aislada, no lo veas así, quien es capaz de llegar a hacer eso puede hacer mil cosas más.

Si ahora ocurre porque estáis juntos, imagina cuando os caséis y viváis juntos y forméis una familia...

30-Aug-2013 13:33

usuarioborrado

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

No he seguido tu historia desde el principio, parece que ya habías escrito con anterioridad mas cosas sobre él... verdad?

Bueno... conocer a una persona es muy difícil, sumamente difícil, por lo que dices, lleva así de insoportable contigo prácticamente desde que te fuiste a vivir con él... eso no te dice nada??? Es después de un tiempo cuando realmente se empiezan a conocer a las personas de verdad. Solo tu puedes saber si te compensa estar así cada dos por tres... pero... no te recuerda un poco a lo que pudiste llegar a vivir con tu expareja?? No le dejes traspasar ciertos límites...

30-Aug-2013 13:23

Joe Bulldozer

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

De momento, id los dos a un asesor de pareja, que os aconseje, como bien dice Raistlin, ayuda profesional

30-Aug-2013 13:16

dadodebaja40663

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

La unica cosa clara es que no puedes seguir asi, con su actitud. Quizas deberiais buscar ayuda profesional.

30-Aug-2013 13:02

Marzo

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

Perdonad el tocho, he intentado acortar... pero mi duda es si seguis pensando lo mismo que antes o si habeis cambiado de opinion despues de leer las razones??

28-Aug-2013 14:55

Marzo

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

Despues de los hilos escritos.. Entiendo que resulte dificil comprender porque no veo claro dejarle, os dare algunas razones/respuestas...

1.- Antes de estar con mi prometido, estuve con un chico manipulador (mi primera experiencia de este tipo). No entendia la angustia y buscando por internet, conoci este foro! pude salir de una relacion tóxica. Me costo muchissimo, pero sali de esa relacion despues de 2 años de lucha interior..

Bien, conoci a este chico encantador. Parecia entender perfectamente mi historia con mi ex, y él por su lado le habia pasado algo parecido con su ex, que definió como "narcisista perversa"
Era alguien con quien me compenetraba perfectamente, reiamos mucho juntos, amabamos, nos gustaban las mismas cosas y que parecia entenderme, diciendo que mi ex era un "inseguro", etc... Me es dificil aceptar que una persona que te defienda y diga estas cosas pueda llegar a tener las mismas tendencias que mi ex?

2.- No es a diario, las ultimas semanas ha ido a mas, quizas porque los dos estamos "demasiado" juntos debido a las vacaciones?
Es realmente una persona dulce, tierna y generosa. Siempre dispuesto a ayudar y hacer planes. Es una de cal, otra de arena. Compensa?

3.- Estoy rozando los 37 años... Quisiera formar una familia y tener hijos, y él tambien quiere.

4.- Hemos anunciado nuestra boda a todo el mundo, hasta tenemos fecha y mi madre ha comprado el vestido!

5.- El vive en otro pais y yo hace 2,5 años decidi de dejarlo todo (mi trabajo estable y con buen sueldo, mi pais, familia y amigos, etc), para estar bien con el. Han pasado 2,5 años y he aprendido el idioma y trabajo.. es decir que "acabo de empezar una vida en este pais"

6.- El no era asi cuando vine ni mucho menos, estos "delirios" han empezado hara un año-año y medio.

A parte de que le quiero mucho claro, pero eso ya lo habeis adivinado.

Espero que con estas razones, podais entenderme Gracias por leerme un abrazo

27-Aug-2013 17:55

dadodebaja43516

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

Cita:

Iniciado por Papagueno

Luego cuando la familia opine sobre otra alguna cuestión pediremos respeto a la relación, diremos que eso son cosas nuestras, que no os metáis en nuestra vida...

Inmaduro, es un inmaduro.

P.D.: me pilla esto en una edad que ...es que no puedo con esta simplezas.

pues soy inmadura, por eso me apoyo en los que no he encontrado en la calle, como se suele decir

27-Aug-2013 17:48

Papagueno

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

27-Aug-2013 17:45

dadodebaja43516

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

Mikel, una cosa es compartir con tu familia una preocupación y otra que tu pareja te quiera coaccionar

son dos cosas distintas

27-Aug-2013 17:37

mikel1984

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

La experiencia cogida en el pasado me hizo ser una persona totalmente reservada y discreta en los asuntos de pareja respecto a la familia.

Nunca se debe permitir que una situación intima con tu pareja ( ya sea algo bueno o malo ) sea algo que haya que compartir con la familia.

Y especialmente las discusiones. Porque las peleas o discusiones forman parte de ti y de tu pareja. Tu familia no necesita verse involucrada en una pelea. Ni tampoco su familia.

27-Aug-2013 17:20

dadodebaja43516

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

si mi pareja hubiera llamado a mi padre previo aviso de hacer las maletas .. con el corte que le hubiera metido mi padre se le quitaban las ganas de hacer el gilipollas otra vez con el teléfono.

no puedo asegura que hubiera hecho las maletas para irme por iniciativa propia porque nos volvemos imbéciles e infantiles cuando nos enamoramos, pero vista la cosa a cierta distancia sería para hacerlas y mandarle a la mierda.

27-Aug-2013 16:47

Joe Bulldozer

Respuesta: Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

En efecto, Papagueno, en el fondo parecen tal para cual, porque ella de momento no pone de su parte, y apuntó ella el otro día que es por el miedo a quedarse sola. Quien soporta las ofensas sin ton ni son, es cómplice de las mismas

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