Necesito una estrategia para que reaccione.

No Registrado

Ya conté mi historia por aquí. Me gustaba/ gusta un chico, tonteábamos, al final se me declaró por mensaje de texto con un simple "te quiero", le malinterpreté pensando que no lo sentía, su última contestación fue: "no seas tan desconfiada. Y si te quiero y se lo respondería a cualquiera que me preguntase", le pedí perdón y le dije que yo también le quería, luego no me contestaba a mis llamadas ni mensajes, borré su teléfono y su contacto por facebook de rabia, le escribí un mail sincero y declarándome que me gustaba y desde entonces no sé nada de él. Ha pasado más de un mes desde que se me declaró de esa manera tan "cobarde", y aún así no puedo olvidarle

La mayoría opinará que es mejor dejarlo y no buscarle más (mis amigos también lo opinan y dicen que no está muy bien de la cabeza), pero yo carezco de orgullo y dignidad para estas cuestiones. Bueno, que no se me malinterprete, no acepto humillaciones e insultos, pero soy muy tozuda y cabezota en este aspecto. Estaré equivocada, pero necesito un "no" rotundo de su boca para que me olvide del tema (aunque la ausencia de respuesta signifique lo mismo).

Quizás algunos piensen que jugó conmigo, pero estoy convencida de que no es así. Es un chico raro, se aisla en su habitación, con las chicas no es el típico ligón (me decía que le rechazaban) y yo no creo que sea tímido pero los demás que le conocen dicen que sí lo es (conmigo nunca fue tímido). Yo sé que le gustaba, pero siempre se iba en los "mejores" momentos y a veces pensaba que era virgen o no había tenido mucha experiencia con mujeres. Puede decirse que, cuando estábamos cómodos hablando de temas más "comprometidos", se sentía intimidado y se iba o dejaba de hablar del tema y se quedaba en silencio. Sé que me tiene respeto o miedo por mi carácter y también soy más mayor que él. Puede que mi edad y mi experiencia en relaciones le hayan provocado esa "huida".

He recuperado hoy su teléfono, pero aún no le he llamado. Por el facebook no me quiere contestar y no sé donde vive así que no me puedo presentar en su casa. He pensado en contactar con un compi de piso, pero me parece que es rozar el acoso y no creo que le gustase ... (Aunque seguro que sus compañeros y amigos me ayudarían para que se espabilase jajajajja)

Me inclino en escribirle otra vez un mail y ponerle algo como: "Anda, como estamos en fechas de Semana Santa sé un buen cristiano y respóndeme por favor. Me gustaría que arreglásemos nuestras diferencias y estar en contacto como en los viejos tiempos".


Pensad en que es una mujer dudosa y miedosa. Lo escribo porque en este historia se han cambiado los papeles. ¿Qué haría un hombre en mi lugar? ¿Cómo se puede dar confianza o que cambie de actitud conmigo? ¿Qué deje de ser una avestruz y se enfrente a mi, cara a cara? ¿Tenéis ideas? Y la idea de "dejarle en paz" y buscar a un chico más normalito ya me la sé :P

dadodebaja40663

Pues yo te digo lo que no quieres oir, estás más que claro que el no quiere saber nada de tí. Quieres hacer reaccionar a alguien que no muestra interés? No tiene sentido intentar reflotar un barco que está en el fondo del mar.

Non Registratum

Me parece muy raro que os dijeseis que os queríais, y luego no te dijese el chaval nada más. A no ser que el hecho de que dudases de su amor hacia ti le hiriese de tal manera que quizás pensó que pudieses estar jugando con él. ¿Podría ser?

Pero lo que me parece aún más raro es que las cosas importantes (como el primer "te quiero") os las digáis por escrito, en vez de en persona. Deduzco que él te dijo eso porque quizás no se atrevió a decírtelo a la cara (¿timidez extrema?). Puede que sea de esos chicos que a la primera que se sienten rechazados, se vuelven supervulnerables y aplican contacto 0 enseguida, como los caracoles cuando los tocas. Es posible que le doliese tu rechazo (porque es que sino no entiendo nada).

Yo creo que deberías dejar de insistir, e interpretar su silencio como un "ahora ya no quiero nada". [Aunque por tu forma de escribir, sospecho que seguirás buscándole, y que incluso llegarás hasta la puerta de su casa. Incluso puede que le veas y hables con él. Y puede que ese momento sea muy extraño. Pero ten cuidado: si haces esto, te convertirás en una fan. Y a nadie le gusta arrastrarse para pedir un atisbo de atención, ¿verdad?]

Olvida a los que pasan de ti, y céntrate en los que te quieren y siguen ahí para demostrártelo.

usuarioborrado

Yo pienso que ya has hecho lo suficiente, que empiezas a entrar en el acoso.
Déjalo estar. Ya dará señales cuando quiera.

Artemisa89

La "no registrada" soy yo, que se me olvidó poner el nombre.

Ya lo sé, tienes razón

Pero, ¿nunca habéis dado con una persona tan dudosa? Él ha reaccionado así como mecanismo de defensa. En vez de enfrentarse, pues decide no dar la cara ...

No le he visto por la uni, ni nada y me temo que se aislado completamente. ¡Fíjate a que nivel ha llegado, que no se presenta a un examen por no verme! (supongo que tampoco habría estudiado, claro)

No creo que le haya pasado algo grave, pero es preocupante que haya decidido no hablarme y no ir a la universidad. Quizás tenga problemas en casa y no quiere hablar de ello ...

Yo sólo sé que no sé nada

refer11

¿Lleva un mes sin ir a la universidad?

Artemisa89

No, Refer11. La uni empezó a medio gas la pasada semana y quizás le vea esta semana en alguna clase conmigo. Pero en las clases que más pensaba que podríamos coincidir, no le he visto.

Es muy vago y no va mucho a clase (aunque luego aprueba prácticamente todas). Antes me mandaba mensajes si iba a clase e ir juntos, pero ahora pienso que se ha tomado un semestre "sabático". Dudo que se haya cambiado de carrera, ya se cambio una vez de carrera y uni ...

Artemisa89

Me parece muy raro que os dijeseis que os queríais, y luego no te dijese el chaval nada más. A no ser que el hecho de que dudases de su amor hacia ti le hiriese de tal manera que quizás pensó que pudieses estar jugando con él. ¿Podría ser?

Pero lo que me parece aún más raro es que las cosas importantes (como el primer "te quiero") os las digáis por escrito, en vez de en persona. Deduzco que él te dijo eso porque quizás no se atrevió a decírtelo a la cara (¿timidez extrema?). Puede que sea de esos chicos que a la primera que se sienten rechazados, se vuelven supervulnerables y aplican contacto 0 enseguida, como los caracoles cuando los tocas. Es posible que le doliese tu rechazo (porque es que sino no entiendo nada).

Yo creo que deberías dejar de insistir, e interpretar su silencio como un "ahora ya no quiero nada". [Aunque por tu forma de escribir, sospecho que seguirás buscándole, y que incluso llegarás hasta la puerta de su casa. Incluso puede que le veas y hables con él. Y puede que ese momento sea muy extraño. Pero ten cuidado: si haces esto, te convertirás en una fan. Y a nadie le gusta arrastrarse para pedir un atisbo de atención, ¿verdad?]

Olvida a los que pasan de ti, y céntrate en los que te quieren y siguen ahí para demostrártelo.
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¿Fan? Yo ya fui fan en mi juventud con grupos musicales jajajjajajj

¿arrastrarme? Por eso he dicho que no tengo dignidad xD No me he arrastrado .... creo . Si lo piensa así, me da igual. Mi conciencia está muy tranquila y no me avergüenzo de haberle dicho te quiero, ni de haber intentado hablar con él. Yo si digo "te quiero" a una persona es porque lo siento de verdad y si encima es correspondido, pues con más razón.
Pero tengo días muy cambiantes: un día le quiero, otro día le odio, otro día me da nostalgia, otro día pienso que es tonto, otro día le entiendo aunque no acepte este silencio, etc.

No sé si es super vulnerable o es más raro que un perro verde. Bueno, es alemán si esto sirve para dar una explicación a su comportamiento. Los alemanes no suelen decir "te quiero" a la primera y por eso he estado esperando tanto y no soy tan impaciente. Funcionan de diferente forma, pero vamos, que algunos son así de extraños y se lo piensan mucho antes de dar un paso (no todos, claro, pero es la norma).

Yo no le rechacé. Me escribió "te quiero" y eran fiestas. Yo no sabía si me lo decía borracho o no, entonces yo le respondí: "yo también. Dónde estás?" Y por mala comunicación, no pudimos vernos ese día. Al día siguiente le escribo por face si nos veríamos, me dice que no, y ya a los dos días contacto de nuevo (siempre yo) y me dice que tampoco nos vamos a ver ese día y que se va de viaje. Le contestó que está evitándome y que por su bien no me haya escrito "te quiero" sin sentirlo y bebido. Y ya me contestó a las horas que era una desconfiada de la gente, que no me evitaba. "Y si te quiero y se lo respondería a quien le preguntase. Bebido y no bebido". Yo le pedí perdón y que le quería, y ya lo hablaríamos en persona. Y eso fue todo.

Yo siempre he intentado quedar con él para hablarlo, también opino que es mejor hablarlo en persona. Estoy igual de extrañada que vosotros.

Ahora mismo tengo el móvil en mi mano y estoy por llamarle, pero me da "miedo" (desde hace un mes que no le llamo porque borré su móvil para evitar tentaciones). Sé que no me va a responder y seguirá ignorándome

Artemisa89

Yo pienso que ya has hecho lo suficiente, que empiezas a entrar en el acoso.
Déjalo estar. Ya dará señales cuando quiera.
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Sí, eso es lo más sensato y lo que se debería de hacer.

He estado semanas sin contactar con él. Desde el 16 de marzo no le he escrito ni le he llamado. Esta semana pasada le mandé por facebook porque tenía un problema con una asignatura que por el sistema aparecía fuera del grupo y si le había pasado lo mismo. no me contestó ni siquiera lo ha mirado. Luego este viernes, borracha le escribí otra vez y sólo le puse "¿por qué?" (el espíritu de Mourihno me dominó) Ya no le he molestado más. Creo que no entro en el nivel de acoso

Sé que he hecho lo suficiente y si se comporta de esta manera es que no merece la pena, pero interiormente necesito un "no" y hablar el tema. Es muy duro declararse a alguien y que te ignore, pero más sabiendo que él siento lo mismo y no hace nada.

Ginebra

No seria muy fuerte lo que sentia si te ha olvidado en tan poquito tiempo, no creo que además de ser raro tenga un problema de amnesia.

No te arrastres.

No te humilles.

Te ignora, no le interesas...no hay más.

Artemisa89

Pues sí, Ginebra666, es lo que muestra su actitud hacia mi persona: tanto interés no tendría.

Estoy ahora leyendo el hilo de "tímidos, cómo actúas cuando os gusta alguien" y algunas respuestas de "tímidos" ponen que se bloquean o que huyen de esa persona amada. Otros foreros (entre ellos yo misma) no entienden esta situación y piensan que no tienen suficiente interés.

Ay, ¡cómo duele la indiferencia! Me dan unos bajones muy malos. Ya no pienso en él cuando me voy a dormir o cuando me despierto ... es un progreso. Pero tengo ganas de conocer a hombres, ni les considero atractivos. Me he quedado estancada y logro olvidarle. Me apoyé mucho en él en estos meses tras discutir con "amigos", de que me ayudase en algunas asignaturas, de considerarle ya un amigo y ha desaparecido sin que haya habido una disputa. Duele perder una persona de esta forma y llevo una mala racha con las amistades y relaciones con hombres que me ha sentado como un jarro de agua fría este desconcierto de muchacho.

Creo que esperaré esta semana por si coincido hoy y mañana en otras clases que no han empezado. Si no le veo, seguramente le escriba un mail preguntándole si le pasa algo y que me parece raro no verle en ninguna clase. Y que salga el sol por antequera

Ginebra

Si le escribes ese mail y una vez más pasa de ti no será precisamente el sol lo que salga, al contrario, la noche se te hará más larga y oscura.

Pero bueno...si quieres hacerlo, suerte.

Artemisa89

Gracias por las respuestas.

Al final no le escribí ni le llamé. Me contuve y luego un amigo me regañó por pensar tanto en él y en tener esos impulsos de escribirle.

Hoy me siento melancólica. Tenía la tonta esperanza de verle en la uni y que se arreglase este tema. Pero no le he visto en una clase que pensaba que iba a ir. Parece que se le ha tragado la tierra.

Ayer leyendo un texto sobre la timidez extrema que mi amigo me recomendó (le recordó el comportamiento de mi "amor frustrante") y saqué un par de conclusiones:
El Tímido tiene más miedo a un "sí" que a un "no" puesto que un "sí" supone salir con una mujer y la consecuencia directa de salir con ella, de besarse y de practicar sexo. El Tímido no ha tenido una vida sexual intensa y está convencido que cualquier mujer habrá tenido más experiencia sexual que él. Por lo tanto, le aterra la idea de convertirse en el examinado y ella la examinadora. Además de tema sexual, se siente inexperto y tiene total desconocimiento de cómo tratar a una mujer durante las citas y en una relación.

Por más que lo pienso (y mi amigo también al conocer todo el tema) este es el verdadero motivo de su "desaparición". Me tiene miedo y sólo se atrevió a declarase a través del móvil y estando borracho.

No puedo hacer nada para que se vuelva más confiado y deje de tenerme miedo. Es triste que alguien pierda una oportunidad porque se bloquee de esta manera. No sólo se está haciendo daño así mismo, si no también me lo está haciendo a mi.

Diazepam

De verdad, no merece la pena comerte la cabeza analizando sus comportamientos, cada persona es un mundo, tratar de entenderlo todo es perder tiempo y energías. No se puede clasificar a nadie y mucho menos hacerle de psicóloga porque la única que sale perjudicada eres tú.

Lo importante son los hechos: ¿cuáles son? que esa persona no hace nada por estar contigo, qué más da lo que te whatsapeó un día estando borracho y las neuras que tenga. Ocúpate tú de analizarte y ver porqué te has enganchado de esa persona.

Hazte un favor y créete merecer a alguien que te diga que te quiere frente a frente y sobrio.

usuarioborrado

Bajo mi humilde opinión te diré esto:

Ojala existieran más mujeres como tú, que se tomaran más en serio las relaciones y no esperaran a que fuera el chico quien tomara siempre la iniciativa.

Creo que si el chico en cuestión no quisiera nada, lo más sensato sería que te dijera con un simple "NO", cosa que creo que no hizo, si yo fuera tú dejaría pasar más tiempo.

Salu2

lazarus

Hola.

La verdad, soy alguien creo un poco mas jovencito, y más inexperto que vos. sin embargo creo que por mi corta experiencia puedo decir algo .. yo como timido, pasé la situacion así como la del chico, solo con una mujer mucho menos paciente, que cuando no le desmostre personalmente las cosas no tuvo un remedio en salir con otro muchacho que no sea yo.. esta bien, mas de adolecente y más de inmaduro como todos a esta edad.. pero mi racción fue similar: esconderme detras de algo y no afrontar la situacion..y es por eso como se dijo en otro mensaje, da miedo afrontar la realidad.. da miedo el "SÍ", porque el "no", aunuqe te haga sentir melancolico un buen rato, te hace ganar experiencia en un sentido.. el si te pone en una situacion incomoda, por lo que es dificil llegar a la instancia de declararse, cosa por lo que veo logico que esté borracho.. es mas facil decir las cosas con alguna que otra copita de más.. aunque tambien si te dan una noticia como que el amor no es correspondido o algo que lo pienses asi, el alcohol puede ocacionar depreciones de magnitudes que en otros tiempos no tenemos, y que por eso se haya cerrado.. por eso quiza le haya dolido, yo despues de que me rechazen en la situacion que conté me aislee completamente, y hasta exedí las faltas para no causarmela en la escuela.. quizas si ella hubiese insistido como vos no hubiese pasado, pero ella obviamente tenia otro grado de interes y otra situacion..
por experiencia personal, te recomiendo, dejes pasar un buen tiempo.. no lo calcules.. un día que te pinte, y si te lo cruzás, "oye, quieres tomar un café?", sin forzar la situación... lo digo por experiencia, si tratas de forzar una charla no sale... va a llegar un momento que lo charlen, o que su relación pase por cosas que haga que esto quede en el pasado. El año pasado me toco hacer algo con una amiga con la que cortamos comunicación, hoy dia es algo que no hablamos pero ya ni nos interesa por que lo superamos, hablamos activamente.. Ese es mi consejo..

saludos... suerte con tu cometido muchacha!

+1

Artemisa89

Gracias por las nuevas respuestas, Dmitri y lazarus.

En cuanto a lo siguiente:
"Ojala existieran más mujeres como tú, que se tomaran más en serio las relaciones y no esperaran a que fuera el chico quien tomara siempre la iniciativa."

Sí, siempre tomo la iniciativa, y sí, todos los hombres lo valoran en teoría, pero en la práctica ya no tanto. O será que sé elegir muy mal

¿Me tomo más en serio las relaciones? Pues creo que lo normal. También he hecho daño y quizás esos hombres piensen lo contrario a esta afirmación. Intento hacer lo que no me gustarían que me hagan. Por lo menos yo digo "no" claramente.

Hoy no he estado tan melancólica y triste como estos dos días. También estoy de acuerdo que es mejor pasar el tiempo. No puedo hacer nada de nada y sé que tiene que salir de él. Sin embargo, no coincido en ninguna clase con él y será difícil encontrármelo. Supongo que cuando lleve sin contactar con él de ningún modo, sentirá "curiosidad" y quizás se comunique con el tiempo.

Lo que voy a hacer es lo siguiente (o lo intentaré):
- Seguir mi vida.
- Intentar no pensar en él y en lo ocurrido.
- Centrarme en los estudios y buscarme aficiones.
- Intentar ser más simpática y hacer nuevos contactos.
- Estar sola y quizás algo en espera, es decir, no buscar un sustituto y si conozco alguien interesante pues intento conocerle sin presiones. Pero todavía mi corazón andará ocupado y algo magullado.


¡Qué difícil es el amor!

Artemisa89

Sentirse sola, vacía o en una época de bajón suele derivar en engancharse de personas que nos brindan conversación, cariño o apoyo, aunque sobre el papel no serían realmente quienes hubiésemos elegido en una época mejor.

A veces estas historias son un pequeño toque para espabilar y empezar a implementar cambios y les damos una importancia desproporcionada cuando realmente son sólo el dedo que señala el camino.

Mucho ánimo.
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Gracias por los ánimos, Diazepam.

Sí y no. Estoy de acuerdo en tu opinión en cuanto a depender de alguien o empezar una relación con alguien por el hecho de no estar sola o estar de bajón.

A mi me gusta bastante este chico. No estoy enamorada, y mucho menos le quiero, pero sé que reúne ciertas características que busco en un hombre. Por supuesto que carece de algunas e incluso algunos aspectos de su personalidad no me gustan al 100% (es un vago en la uni, es un cobarde y es menor que yo y esto denota inmadurez en ciertos aspectos)
Pienso que podría haber funcionado, aunque con esta actitud suya ya no estoy tan segura.

En otra época he cometido errores y uno de ellos fue buscar un sustituto tras una relación fallida sin dar un respiro y aprendí de ello. Por eso, no voy a darme prisa de conocer a otro hombre. No soy el tipo de mujer que tiene que estar con un hombre para sentirse realizada o completa. He vivido muchos años sola

refer11

Hola Artemisa. Tengo curiosidad por saber si estás estudiando en otro país, que es lo que creo por algunas cosas que has dicho. ¿Estás en Alemania u otro país europeo?

Un saludo

artemisa89

"Que corto es el amor y que largo es el olvido"

Aunque no estuvimos juntos, ni pasó nada entre nosotros, me siento de esta manera.
Pensaba que en unos meses se me pasaría, pero sigo pensando en él. Es increíble que mi corazón me haga daño de esta manera.

Hace aproximadamente un mes le escribí por última vez y ..... me contestó:

Desde principios de febrero que se "declaró" y después de mi insistencia, decidí pasar página. Conocí un chico y me ilusioné algo. Sé que no tenía la herida aún cerrada, pero se presentó sin más y decidí dejarme llevar. Nos liamos y esa misma mañana tras acostarme con ese chico, me entró nostalgia y no dejaba de pensar en el otro. Así que le escribí pensando que no me iba a responder: "¿Qué tal te va? No te he vuelto a ver por la uni, si necesitas ayuda o hablar ya sabes que puedes contar conmigo". Y a los dos días me responde: "Hey!, sólo he ido a la uni tres días y no tengo ganas de estudiar e ir a clase. Eres muy amable de ofrecerte, a pesar que te haya ignorado tanto. Lo siento mucho. Espero que te vaya mejor que a mí. Un abrazo. S." Recibí un shock y por la noche le contesté que yo si fuera él no dejaba los estudios a la mitad y si me ha ignorado, tendrá sus motivos y pero en ese asunto no puedo darle consejos. No volvió a contestar y me lo esperaba.

Desde entonces no he vuelto con el chico que me enrollé. Sin embargo he vuelto con alguien que estuve hace más de un año: él no quiere una relación y yo tampoco. Quizás me juzguen algunos que siempre me enrollo con alguien y así no funcionan los temas, pero yo sé a quién quiero y no sé cómo lograr quitármelo de la cabeza.

Si soy sincera, le quiero volver a ver, aunque sea como antes (nunca pasó nada, así que tampoco creo que me suponga mucho esfuerzo no abalanzarme sobre él). Quedar con él para ver con más gente el partido de España (así no vería que intento tener una cita con él). Mucho sería que me diese una razón de su huida si nos volvemos a ver.

A veces me pongo en su lugar. También me ha tocado rechazar a gente. Aunque yo nunca salí huyendo, es difícil tratar una situación cuando no sientes lo mismo por esa persona. Para no hacer daño, prefiero no contactar aunque siempre lamento esa amistad perdida.

No es perfecto. Es un vago de co.jones y no me ha gustado como me ha tratado. Soy realista que esto desmerece mucho en una persona, pero por otro lado congeniábamos y le considero una persona especial. Yo soy también una persona un poco extraña y no todos los hombres me resultan especiales. En contadas ocasiones de mi vida he considerado un hombre así y me da rabia que no piense de esa manera en mi persona. Intento pensar en frío y posicionarme fuera para verlo con más claridad. Dos amigos me han dicho que es mala idea retomar el contacto, y si lo hago que sea cuando no sienta nada por él. Y sí, esta opción sería la más sensata.

Mis pensamientos locos de casi verano ....