Necesito salir del pozo

Arrastrando_el_dolor

Todos necesitamos un hombro en el que llorar. Aunque lo intentemos con fuerza, ninguna persona puede ser una isla. Viví una historia de amor preciosa, 4 años duró, y por circunstancias ajenas a nosotros que nos volvieron locos, tuvimos que dejarlo. De esto ha pasado ya un año y medio. Desde entonces se puede decir que la depresión me atrapó y aun sigo en ella. Desde entonces he vivido sin vivir en mi, como dicen muchos. No poder dormir más de 4 horas seguidas al principio se hace pesado, pero poco a poco te acostumbras y te rindes a que nada será igual.

A pesar de todo, no nos distanciamos, ella encontró a alguien, pero no le quería, aun así, se resistía a volver conmigo, pero mantenía el contacto, incluso me daba esperanzas de que volveríamos algún día. Y yo, por supuesto, me lo creía. Y así hemos estado, hasta apenas 1 mes, donde todo cambió para siempre. Su novio lo descubrió y la obligo a dejar de verme, la coaccionó y ella accedió. Así que el contacto se perdió, no sin antes, en un arrebato de locura, ella contactó conmigo para pedirme que la esperara, que me quería aunque ahora no pudiésemos estar juntos.

Me pidió que la esperará. Cosa que visto desde fuera es muy graciosa: "Oye, quiero pasar mi vida contigo, asique espérame, pero mientras voy a follarme a este otro un tiempo, a ver si las cosas salen bien con él" ¿Tiene su gracia o no? Aunque para ser sincero, lo mismo daba si le decía que sí o que no, no es que tenga la suerte de ligar con nadie.

El caso es que me he pasado el mes sin dormir mis 4 horas de rigor, y llorando más de la cuenta, cosa que ya tenía superada. Me paso las noches en vilo, dando vueltas en la cama sin poder desconectar. Hace dos días me llamó. Me preguntaba que si la había olvidado, que le hacía daño pensar eso. Me contó lo que yo ya sabía, que le iba muy mal con el novio. Y a pesar de lo infantil que pueda ser, la conversación derivó a que conmigo no iba a estar mejor. Me ha pedido que la espere durante tanto tiempo, y de pronto me salta que no iba a estar mejor conmigo. Y eso me ha dolido mucho, que conmigo no iba a estar mejor que con él, que prácticamente la maltrata como quiere, la controla y no la ayuda en nada. ¿Y conmigo no iba a estar mejor? Antes de que digáis nada, en su momento intenté ponerlo en conocimiento de la policía, pero ella lo negó y se quedó sólo en eso.

Me dejo muchas cosas en el tintero, cosas quizás importantes para comprender la historia, el caso es que el dolor me ha hecho reaccionar, decir "basta ya", no me merezco tanto sufrimiento. Pero aun así, no puedo aliviar la ansiedad, ni sentir punzadas en el pecho cada dos por tres. No tengo a nadie con el que hablar, por eso recurro a esto, porque necesito apoyarme en algo, porque estoy roto y me es muy difícil entablar amistades que no sean falsas, vivo de un trabajo que apenas me da para comer y que no me llena nada, y vuelvo a casa para hundirme en mi miseria. Y estoy cansado de eso, y hoy me he dado cuenta de ello.
Lo peor es que siento que esta ansiedad no se irá hasta que no hable con ella, siento mi orgullo roto, necesito que me pida disculpas, ella sabe el daño que me ha hecho. Después de todo lo que ha significado para mi, si no lo hace, me obligará a no volver a confiar en otra persona nunca más...

¿Estoy siendo injusto? Me siento arrepentido de vivir...