Necesito opinion

No Registrado

Hola!
Necesito una opinion que me abra los ojos.
Llevo 10 meses y 7 conviviendo con mi pareja, hace unos años ya habiamos estado un tiempo juntos y se acabo por un tema de 'infidelidades' por ambas partes. Yo acababa de salir de una relacion muy larga y no estaba preparada para tener pareja. El destino nos volvio a juntar.
El caso esque al principio todo era muy bonito, pero desde que empezamos a vivir juntos se ha ido torciendo la cosa.

Somos muy diferentes, el es una persona que guarda bajo llave su pasado, su intimidad, sus cosas..., hasta el punto de no dejarme usar su consola, Ni hablemos de telefono movil, tablet o pc.. Tanta obsesion y control sobre sus cosas me hace desconfiar y ser bastante preguntona, y algo celosa. Tiene una segunda vida virtual ya que juega muchisimo online y se pasa demasiado tiempo en el pc, alguna vez entre a cotillearle sus redes (mal) y vi que mayormente solo sigue a chicas, dandole a like a la mayoria de ellas en fotos 'sexys'

Yo por el contrario estoy acostumbrada a que todo sea de todos, cuento anectotas Sobre mi pasado, viajes, vida, amigos.. no me importa que pueda cojer mi movil con permiso o que vea las fotos que tengo en el.. y lo peor de todo (para el) esque me sigo hablando y llevandome genial con mi ex y exrollios. Como no me molesta que sepa mi pasado, cuando por algun casual me pregunta si me he liado con tal l cual, soy sincera y contesto que si, para el esas personas ya entran en la lista negra y son personas no gratas. He de decir que yo a el le he pillado en algun renuncio y miente y esconde su pasado.
El caso es que en toda discusion sale a relucir tirandome en cara que me hablo con ellos. Y a mi me duele. con mi ex tuve una relacion de 10 años y lo considero mi amigo.

Las discusiones con el son.. no sabria muy bien identificarlas, realmente no hay discusion el solo tira la piedra y luego se cierra en banda y no habla. Nuesta ultima pelea hace apenas dos dias, fue xq yo me quise acomodar en su hombro mientrs veiamos la tv, y no me dejo, yo me enfade un poquito y me fui para la cama cuando el fue para la cama yo le dije que tampoco se apoyara en mi y se fue a dormir al sofa, mis ojos no se lo podian creer y fui en su busqueda, en plan, venga no te enfades blabla, no queria hablar, que lo dejara en paz, pero fui muy cansina y lo puse al limite. .se levanto del sofa y yo seguia blabla, se quiso encerrar en el salon y Yo meti la mano entre la puerta y la pard y el estuvo mucho tiempo haciendo fuerza aplastandome el brazo, donde ahora tengo un morado increible. Me duele Que aun sabiendo que mi brazo estaba en medio el seguia intentando cerrar la puerta. Ayer he intentado hablar con el sobre lo pasado, pidiendole disculpas por ser cansina, pero no soportaba verlo enfadado, pero el no se arrepiente de nada y eso todavia me duele mas.

Quise hablar con el y le comente que me gustaria ir a un psicologo y que me acompañase para que cada uno de su version de los hechos y que pueda mediar y ayudarnos a no llegar a ese punto en las discusiones, (que y es la 2da vez que pasa algo parecido) pero me dice que no esta loco, que no lo necesita, y que no piensa ir

Que opinais?

Odile

Nunca he creído en las segundas partes, y menos aún si hay infidelidades de por medio. De nuevo, tu historia parece ser muestra de ello

De entrada lo que veo es que tus celos y desconfianzas no son 'porque sí', sino que el hombre se las trae... No sé... no me imagino a mí misma dándole likes a gente en paños menores, tenga pareja o no, para mí significa ir buscando rollo, y si tiene tantas cosas que ocultar, por algo será

Tampoco te puede exigir que te dejes de hablar con Fulano o Mengano, si él no da ejemplo. Éso, en todo caso, tendría que salir de tí, y tampoco tendrías que hacerlo si no hay segundas intenciones de por medio. Yo es que ni entraba al trapo: tú tonteas con tías despelotadas online? pues yo hablaré con quien me salga de las narices, y punto

Y lo del moretón del brazo, hablando mal, ya me parece increíble , cuál será la próxima? que te meta una ostia y encima le pidas perdón tú a él?

Vamos, creo que con un tipo así no deberías ir ni al psicólogo, ni a la puerta de la calle, siquiera, sino dejarlo ahí y que lo aguante su santa madre aquí no hay 'versiones de los hechos', sino que hay algo muy tangible, tu brazo amoratado, y encima ni se arrepintió. Cuál fue tu delito, a ver? Querer acurrucarte a ver la tele? Qué grave, eh?

Claro, él dice que no está loco, no se va a ver su propia 'locura' , pero en el caso de estarlo... quién está más loco, el loco o el que sigue al loco?

Si en vez de tratarse de tí y tu 'pareja', se tratara de tu hermana o de tu mejor amiga, qué le aconsejarías respecto a un tipo así?

Incitatus

Creo que el fracaso esta asegurado.

dadodebaja55605

Yo en lo del móvil y cosas personales tampoco dejo que nadie vea mis cosas y no tengo nada que ocultar pero tampoco nada que demostrar, me parece algo privado e intimo y la confianza de una pareja no pasa por ahí. Soy incapaz de mirar algo personal de otra persona de la misma manera por cuenta propia, me parece invasivo.

Por lo demás una relación toxica, el parece mas interesado en otras chicas y sus poses sexys que en ti y como bien te han dicho no entiendo porque pides perdón, ¿por sentir cariño y demostrarlo en un momento? Cuando se empieza a actuar como críos en la pareja es que la comunicación es muy mala.

Lo de hacerte daño con la puerta también me parece algo grave, no es un detalle sin importancia y la verdad parece que eres tu sola la que quiere arreglar todo esto y la que busca soluciones pero esta difícil si la otra persona no pone de su parte y solo sabe poner morros.

dadodebaja56972

Aquí no hay amor ni relación. Ya la película empezó mal con los cuernos de ambas partes. Encima te esconde cosas y tú te arrastras tanto que te hizo daño en un brazo. Chica, dejalo para qué quieres estar controlando a un picaflor que no te quiere y dudo que tú a él. Solo estan por estar. Viento fresco.

Zeus6

¿Una opinión que te abra los ojos?, acaso no ves que tienes un problema de inseguridad con un tipo dominante, ¿por qué acudes aquí si no?,. necesitas una determinación que por ti misma no puedes inculcarte, necesitas saber que eso no es amor, y que augura malos presagios en un futuro, amor es complicidad, entrega y confianza en dos direcciones, no dependencia camuflada, ni servilismo, ni un "mercadeo" hecho desastrosamente a cambio de quien sabe que..terminarás odiándolo a él y a ti misma..

No Registrado

Hola!
Gracias por las contestaciones, queria aclarar que la relacion anterior con el no era nada serio por eso puse 'infidelidades' entre comillas.
Por lo demas teneis razon, soy una persona a veces muy insegura y como no queria contarlo a mis amistades porque a mi tambien me parece bastante grave, decidi ponerlo aqui
Hoy, hace un rato he vuelto a intentar hablar con el, y bueno, los dos estamos de acuerdo en que es una relacion toxica y que no somos compatibles en muchos aspectos, asique lo mejor sera distanciarnos y acabar la relacion, le he propuesto hablar de que hacemos con la casa y me ha dicho que ya lo hablariamos mañana que esta ocupado... y nada, ahora se ha ido a dormir a la otra habitacion, pero esta vez yo no ire detras, seguire con mi vida.
Gracias

dadodebaja55605

Una conversación honesta nos cura, has tomado una decisión complicada pero valiente.

Mucho animo de verdad

invernalia

Enhorabuena, , el paso que habéis dado no ha sido fácil. Además era lo mejor. Cuando la desconfianza entra en la relación poco se puede hacer. En este caso, además, era por ambas partes.

Mucha suerte a partir de ahora.

javierme

Con lo que cuentas lo que me deja es que quieras ir a un psicólogo para arreglar vuestra relación y no romper con él. Que no te deje su móvil aún tiene un pase, pero ¿qué es eso de que no te deje usar su consola, su tablet o su PC? Y si realmente estuviese en serio contigo no estaría ligando con otras chicas. Dices también que tú compartes todo con él y él reacciona poniendo en la lista negra a los amigos con los que te has liado y echándote en cara que hables con ellos (coaccionándote para que no te relaciones con tus amigos). Encima él en lugar de compartir cosas contigo oculta su pasado o miente. No voy a seguir pero si las cosas que dices que hace es cierto, muy bueno debe de estar para que estés con él, porque no sé cómo te puede gustar alguien así

Jose K.

Haces bien, era lo que te iba a recomendar.

Intenta aprender de esta experiencia, buscarte a alguien más compatible contigo, y aparte no cometer los mismos errores (porque tú también has cometido unos cuantos)

Suerte

No Registrado

Si, yo soy consciente de que he cometido muchos, no soy ninguna santa. Cada uno tiene su parte de culpa. Pero creo que las reacciones de cada uno son bastantes diferentes. Ayer me decia que en ningun momento queria hacerme daño, que yo habia metido el brazo por el medio. Alguien que no quiere hacerte daño creo que no actuaria asi.
Yo fui cansina, mucho, deberia de en el momento que me dijo que lo dejase en paz, que no queria hablar... darme la vuelta y dormir, pero lo puse al limite con una perreta de niña de 15 años que queria dormir tranquila y abrazaditos. El lo llama acoso, puede ser.. no le hecho la culp de la situacion, pero son situaciones a las que no hay que llegar.

dadodebaja55605

Pues si, la verdad que querer arreglar las cosas por encima para dormir tranquilos no es una actitud buena para la pareja, luego quedan rencores. Sin una conversación honesta, sana y directa no se llega al problema real.

Pero la verdad es que estas siendo tu la que pone las ganas de arreglarlo y las ganas de acercarse a la otra parte, no leo esfuerzo por su parte de querer estar bien ambos y tu no puedes hacer lo que tienen que hacer dos personas.

Yomismadel79

Jaja y a lo del brazo se le llama maltrato. Manda narices.

Elocin

No estoy deacuerdo. Tú necesitabas desahogarte o arreglar una situación que no te hacía feliz, y la solución es hablarlo como adultos. Ni tú ponerte de perreta, ni él pretender que te calles y te vayas a dormir tranquilamente, y mucho menos tratar de esconderse de la discusión y hacerte daño a conciencia (sea física o mentalmente).

¿Que tendrías que controlar un poco tus enfados? Seguramente, porque por lo visto te molestas por nimiedades.. Pero él también tiene que controlarse y no hay excusas que valgan. Eso de que "él es así", a mi no me vale. La gente por amor trata de cambiar, sobretodo comportamientos que resultan dañinos o anulan a la otra persona. Por lo menos que se vea el esfuerzo.

Ambos tenéis que aprender a mediar y a discutir sanamente, porque siempre habrá algo que sea preciso hablar. Y aunque la idea de acudir a terapia de pareja puede ser buena, la motivación que expones quizás no sea la adecuada.. porque el terapeuta no os puede servir para saber quién lleva la razón, si no para que aprendáis a mantener una comunicación sana incluso en los peores momentos, sin luchas de egos que es lo que parece vuestro pan de cada día.

Pero obviamente no puedes obligar a alguien que tacha a los psicólogos de "sana locos", y aún menos a alguien que no vea que su actitud supone un problema.

Cosas que puedes intentar para comunicarte con él en futuras discusiones, y sería para hablarlo ANTES de que surja nada nuevo:

- Buscar siempre momentos de tranquilidad (evitar horarios de comidas o justo antes de dormir/despertarse) para tratar los temas que te preocupan.

- Empezar por admitir tus errores y pedir que te ayude a subsanarlos (por ejemplo, yo tenía la tendencia a alzar la voz sin darme cuenta.. pedí a una ex pareja que me lo recordara si lo hacía durante una discusión para corregir mi volumen.. Y al principio igual me molestaba, pero era algo que quería solucionar así que trataba de tomar un tono normal para seguir dando mi punto de vista). Asímismo, comentarle los comportamientos que a ti te hacen daño o que le hacen perder la razón (como marcharse sin terminar de hablar, dejarte con la palabra en la boca, o mandarte callar). Explícale que si te presta atención en esos momentos y muestra interés en lo que estás contanto, y luego argumenta su punto de vista, más fácil será terminar la discusión y encontrar un beneficio mutuo.

- Tratar todo como una unidad.. Es decir, sois una pareja ante todo, y debéis solucionar los problemas de pareja como tal. Trata de incluir palabras como "nosotros", "deberíamos", etc. Muchas personas se toman los individualismos como ataques o reproches. No es lo mismo decir "necesitamos comunicarmos mejor", a decir "no me dejas comunicarme".

- Preguntarle si él ve alguna manera productiva de solventar los problemas que no sea lo que has planteado tú. Recordarle que habrá algo por lo que discutir, y quieres saber cómo cree él que es la manera de solucionarlo, y ahí analizar si te da alguna buena idea para que podáis llegar a un término medio donde ambos estéis conformes.

- Declarar que hay que evitar los reproches en futuras discusiones. Si hay algo que moleste del pasado, sentarse a hablar y solucionarlo o proponer no volver a sacar el tema. Pero recurrir a cosas que no tienen nada que ver con el momento puntual no sirve más que para meter más mierda. Si a ti te molestó que no lavara los platos la semana pesada, era para hablarlo la semana pasada, no para sacarlo a relucir en una discusión sobre la programación de la tele.. para que quede más claro. Con esto obviamente también me refiero a que él te ataque metiendo por medio a tus ex novios, ahora amigos.

Ese tema en concreto es para tratarlo cuanto antes. Nuevamente buscar un momento de tranquilidad y explicarle que no puedes remediar tu pasado, y que es hora de que se acepte o se entierre. Usa argumentos y no entres en perretas, porque tienes muchos a tu favor: para empezar, todos esos rollos surgieron ANTES de conocerle, y tú ahora tienes la conciencia tranquila y no has dado motivos para que sospeche nada raro. Deja claro que si en algún momento vieras segundas intenciones por parte de esos chicos, serías la primera en cortar la relación de amistad porque quieres a tu pareja y la respetas. Aporta tranquilidad de esa manera, y también recordándole que todas esas situaciones te llevaron a ser quién eres hoy y a conocerle. Deja claro que cuando saca ese tema te hace sentir culpable cuando no tienes porqué sentirte así, que te hace daño, y sobretodo que os desvía de lo importante. Si aún con esas sigue reprochando, quizás sea el momento de aceptar que es incapaz de separar conceptos, que no tiene la misma visión de la amistad que tu, y es algo en lo que siempre váis a chocar y siempre vas a tener que agachar la cabeza por algo que no puedes cambiar. Y te aseguro que llegar a ese punto es de un desgaste emocional horrible, no es sano, y te hartará.

Y es el momento de aceptar que no todos ven las relaciones o la sinceridad como tú. Si sabes que tu pareja usa tus experiencias como arma de doble filo, quizás sea el momento de no contar nada más sobre tu pasado. Al fin y al cabo no es de importancia para el presente, si no que puede generarle más celos injustificados. ¿Qué no es justo? No lo es, todos tendríamos el derecho a contar lo que nos parezca sin ser juzgados, pero hay personas con otra visión distinta y a ellos es mejor contarles lo justo y necesario. Al final te evitas disgustos y reproches tontos. Lo más sencillo es acordar que el pasado es el pasado (todo lo que ocurriera antes de estar juntos), y como no se puede cambiar, mejor dejarlo donde está. ¿Qué te pregunta si te has acostado con X? Decir de antemano que no vas a contestar más a preguntas como esas porque sólo os sirven para discutir, que debería confiar en ti y en tu proceder.

Porque yo lo he visto claro.. tu pareja quiere el control, y no hay mejor manera de controlar que tomar puntos débiles. Él ha visto que uno de tus puntos débiles es que te duele que juzgue tu proceder, y es lo que hace. Así seguramente ha logrado separarte de algún que otro amigo, o has permitido que lea conversaciones, que tenga acceso a tu intimidad.. Y así te va teniendo en su dominio. Y con todo esto te hace pensar que así podrá confiar mejor en ti, y tú de buena gana le das todo para que confíe.. Pero te voy a dar una noticia: ese tipo de personas no confiarán aunque seas trasparente, y si quieren encontrar algo que les haga sospechar, lo encontrarán en lo más absurdo. Lo único que logras de esa manera es anularte.

Y si fueras un poco realista, te darías cuenta de que vuestra relación no es para nada equitativa. Tú permites que tenga acceso a tus cosas, porque no tienes nada que ocultar o porque te parece lo correcto.. Y él seguramente aprovecha y echa un vistazo. Pero al mismo tiempo no quiere que tú mires lo suyo (algo totalmente comprensible, si fuera consecuente y dejara lo tuyo tranquilo aunque tú le hayas dado a entender que puede mirarlo). Así que quizás sea hora de plantarte y no permitir que pueda mirar tu móvil y demás, con permiso o sin él.. no porque sea injusto, que también, si no porque tampoco es que haya servido de nada para paliar sus celos. Yo también di acceso total a mis cosas a un ex controlador y al final solo sirvió para tener más por donde atacarme, sin fundamento alguno, eso sí.

Dejar de excusar sus comportamientos a la de ya. Que lleváis menos de un año y si sigues protegiendo su actitud va a ir a más. Tú puedes admitir que en un momento dado te has equivocado o te has salido de madre, pero no me creo que SIEMPRE la culpa y las provocaciones vengan de ti. Es el momento de plantarte y no dejar pasar cosas que te duelen. Repito que tú también tienes cosas que cambiar, y ya es un gran paso que te hayas dado cuenta. Pero no sirve de nada que tú te vuelvas "perfecta" y él siga en sus trece, al contrario, regresamos a lo que te comentaba: al final tú siempre estarás con la cabeza agachada, midiendo palabras y pasos, y él hará lo que le venga en gana, de la manera que le venga en gana, pensará que tiene siempre la razón porque ya te dará hasta miedo discutirle, y así siempre estarás cediendo y pasando por el aro. Ya me dirás qué gracia una relación así...

Yo, sinceramente, trataría de hablarlo de manera tranquila, todo para que no se diga que no se intentó. Pero si empiezo a ver que no hay cambios, que me siguen culpando por el pasado, que intentan alejarme de mis amigos, que me controlan constantemente, que me maltratan tanto psicológica como físicamente y encima no son capaces siquiera de admitirlo y pedir perdón y tratar de no repetirlo... Lo siento pero igual es hora de plantearse la relación, que se ve leguas que no es sana.

No tengas miedo a alejarte de tu pareja si nada mejora, que chicos que te traten mejor los habrá a patadas, te volverás a enamorar, etc etc etc. Pero empieza a ponerte a ti como prioridad y busca tu felicidad. De hecho, ya que hablabas de psicólogos, la mayoría te dice precisamente eso: que primero tú, segundo tú, tercero tú.. y ya con lo que sobre, a los demás. Y tú en este caso te estás dejando completamente de lado. No te extrañe que tu pareja tome ejemplo y tampoco te de el valor que mereces.

Yomismadel79

Pues yo lo tengo claro, cuando se pasa la línea del respeto y se llega hasta a algún tipo de maltrato ya sea verbal o físico, no hay nada que hablar. Hay límites que jamás se cruzan.

No Registrado

Muchas gracias de nuevo.
La respuesta de Elocin me ha puesto los pelos de punta y me ha gustado la visión de como arreglar y hablar las cosas.

En realidad me gustaría sentarnos tranquilos, hablar sanamente, y poder llegar a un acuerdo, seguir unas pautas que nos pueda dar un profesional (yo soy consciente de que necesito ir y tratar unos temas y este o no con el iré) e intentar por todos los medios que no se vuelva a repetir. Intentar sanar nuestros errores como personas adultas, aceptarnos como somos y ser felices. Pero por otro lado pienso que hemos cruzado una barrera a la que nadie debería llegar nunca.. y que la mejor solución es cortar por lo sano.

Asi que no se, hoy volveremos hablar en cuanto llegue a casa que desde ayer a la noche hemos tenido contacto 0, creo que será una situación dura, y difícil el como dejamos el piso en el que estamos de alquiler, quien se queda con algunas cosas que tenemos en común, y puf..

Zeus6

Una relación "enferma" que vale más atajar antes de que todo vaya a peor, y su "cura" sea aun más radical y trágica .Las personas no cambian, se aleccionan, fingen, "mienten", pero con el tiempo vuelven a su naturaleza original. El "buen rollo de verdad" no se mercadea. ni se acuerda,,el bueno,, bueno.. sale solo simplemente ,,