Buenas noches, queridos.
Soy la tonta del culo que no fue al hospital cuando su hermana la pegó. Me arrepiento de ello, no por mi hermana, en realidad es por mi madre.
Os cuento, yo ya dije lo que hace mi padre y que está enfermo y necesita una silla de ruedas. Él lleva toda la vida desentendiéndose de todo y mi madre se ha de encargar de sus médicos y todo... ella dice que está muy deprimida y que le odia (eso me lo dice a mi, a él no) le huye en casa, si él va al comedor ella se va y así ha pasado todo el día, si ella iba donde él...
Bueno, ella dice que está deprimida y yo no digo que no lo esté, sólo digo que qué culpa tengo yo.
Me usa para soltarme su basura, para decirme que no quiere vivir y luego me manipula para que haga lo que ella quiere, y sin ton ni son me monta pollos, me manda a la mierda y me dice OFI, eres mala, mala y venenosa... eres mala persona, eres asquerosa, venenosa y te odio... y variantes de eso. Vamos, que se dedica a recalcar todo el día lo mucho que me detesta y lo poco que me soporta sin motivo, según ella es porque soy una perra que no hace nada y me lo merezco. Yo no les acompaño a los médicos (algo que mi hermana sí hace, casualmente ella no recibe este trato) porque: a) necesito recuperarme, necesito imperiosamente estar sola porque con ellos me siento observada y acosada y eso me agota. b) yo quiero adelgazar y después de los médicos sólo quieren ir a bares a comer mierdas. c) para descansar necesito oir música sola en mi cuarto y eso es algo que mi hermana me jodió hace tiempo.
No voy a esperar otra paliza, no voy a esperar más manipulaciones.
Mi madre me hace sentir mal para que haga lo que ella quiere y luego me siento mal por no hacer lo que yo quiero. He notado que es especialmente violenta en ese sentido cuando me ve feliz o motivada con algo, como si le jodiese. Últimamente está intentando convencerme de que me salte clases del gimnasio para ir "en familia" ¿Sabéis qué pasará? Iré con ellos, cuando hable todos me ignorarán, volveré a casa agotada y me reñirán por no haber ido al gimnasio. Lo del gimnasio lo interpreto de dos formas: a) busca hacerme daño y reprocharme algo como sea b) quiere que siga con un cuerpo que no me gusta para tenerme sometida.
Quiero ser sincera con todod vosotros y conmigo misma: cada día se me hace más complicado quererles, cada vez me apetece más irme de aquí. Mi pensamiento más recurrente hace unos meses era ser madre algún día, ahora fantaseo (y sueño) que hago las maletas, tiro el móvil a la papelera que hay frente a mi casa y me piro para siempre.
Mis amistades me aconsejan que pase la menor cantidad de tiempo posible en mi casa.
No tengo ganas de esperar que alguien me vuelva a intentar hacer sentir como la mala de la peli, yo sólo quiero ser feliz y no voy a dejar que me sigan chupando la vida. No pienso dejar que me dominen más.
¿Alguien me puede aconsejar qué hacer y un modo de hacerlo?
Gracias por leer
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