Necesito desahogarme ....

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Lo siento pero necesito quitarme presión de encima ó al menos explicarlo a alguien porque esto se me está escapando de las manos ...

No lo entiendo, parecía todo perfecto, ella era ideal para mí y, por lo que parecía por sus gestos y sus palabras, yo también lo era para ella. Siempre hubo muy buen rollo entre los dos y las veces que nos veíamos a solas eran maravillosas. Yo fui más directo que ella y le dije lo que sentía y yo era consciente que ella quizás necesitaba ir más despacio pero nunca me rechazó directamente y siguió actuando conmigo como siempre. No llegó a pasar nunca nada porque ella me lo pidió así, necesitaba tiempo y lo respeté y le di siempre su espacio y su tiempo intentando no agobiarla. A ella le costaba iniciar las conversaciones y me acostumbré a ser yo quien iba detrás suyo pero yo estaba muy interesado y me parecía lo normal, además siempre me lo agradeció.

Poco a poco empezó a distanciarse un poco, siempre había problemas externos ... el trabajo, la familia, etc, y yo la entendía, la comprendía, la apoyaba ... Por momentos podía parecer que todo se enfriaba pero entonces era ella la que me sorprendía y me proponía tomar un café a primera hora de la mañana y aunque apenas eran 10 ó 15 minutos todo parecía que volvía a revivir pero eran pequeños espejismos en el principio de un gran desierto.

Hace un mes me tuve que ir de viaje casi dos semanas y desde la puerta de embarque le mandé un último mensaje de despedida. No estaba en línea pero debió escuchar el teléfono porque al momento me respondió y tuvimos una breve conversación deliciosa de 10 minutos hasta que tuve que apagar mi telf. porque despegábamos. A los dos días de estar fuera fue ella quien, sin yo haberle dicho nada, se acordó de mí y me mandó un mensaje deseando que estuviera bien y al tercer día, cuando le llegaron unas flores que yo había encargado que le entregarán antes de irme, me dijo que eran preciosas y que le habían encantado. Seguimos hablando cada dos días mientras estuve fuera y, sin ser nada del otro mundo, siempre pareció que volvía a pensar en mí. Nos pudimos ver la misma tarde que regresé, apenas 10 minutos porque ella tenía que irse pero, al principio que estuvimos a solas, me dio un enorme abrazo cálido y su sonrisa me transmitía cariño, alegría por verme, ...

Desde entonces me he encontrado el desierto. Apenas nos hemos visto un par de veces muy breves y siempre con gente en las que se ha mostrado un tanto distante. No ha habido casi mensajes porque yo le mandaba alguno pero ella respondía de tal forma que no daba pie a seguir la conversación. El día 24 le mandé un último mensaje de felicitación navideña y sí que es cierto que poco después me llamó pero, sinceramente, me sonó más a respuesta diplomática. Desde entonces nada de nada, yo entiendo que ya no puedo hacer nada más ni debo decirle nada, simplemente dejar pasar los minutos ...

Todos estos días le he dado una y mil vueltas a todo y no logro entender qué ha podido pasar, no lo comprendo. Puedo llegar a aceptar que mi interés en ella era superior al que ella podía sentir por mí y que se ha podido asustar de que quizás todo fuese muy deprisa, puedo llegar incluso a aceptar que ella nunca ha sentido nada por mí y sólo ha sido amable y cariñosa como amiga ... aunque repito que sus palabras y sus gestos no decían precisamente eso .... pero no logro comprender porqué hemos pasado de un extremo al otro sin motivo aparente. Somos adultos los dos y yo le dije que quería ser honesto y correcto con ella diciéndole lo que sentía ... era tan fácil como decirme en aquel momento ó más tarde que quería que la dejase tranquila ó que prefería que tomásemos un poco de distancia y hubiese captado el mensaje claramente pero es que sus mensajes me decían casi lo contrario con la única salvedad de que quizás no había tanto contacto como al principio pero seguía siendo tan cálida conmigo como lo había sido siempre ....

Esta situación se me ha escapado de las manos por completo. Me siento dolido porque no creo haber hecho nada malo para merecerme que me trate así pero sigo pensando en ella constantemente y sigo esperando una llamada, un mensaje donde me explique algo que lo justifique todo. La sigo teniendo presente en todo momento y veo a alguna amiga cuando me habla y la imagen que tengo es la de ella. Desde mi casa veo la suya y tengo la necesidad de mirar, de ver si hay alguna luz encendida y todavía sigo ciertos rituales como variar mi recorrido cuando vuelvo a casa en coche para pasar por al lado de su trabajo y saber que la tengo cerca ...

Sé que no hay nada que hacer, que debo intentar olvidarla pero no puedo .... ó no quiero todavía. Me he imaginado diciéndole que no a una nueva proposición suya para vernos y explicándole que para mí sería mucho mejor no verla pero, sinceramente, no sé si seré capaz de decírselo si es que llega ese momento ó si nuevamente me rendiré. Y, mientras tanto, sigo dándole vueltas a todo, sigo pensando que es una lástima que esto haya acabado así, sigo creyendo que es una chica que vale mucho la pena y sigo apenándome porque creo que hubiéramos hecho una gran pareja.

Lo lamento pero necesitaba expresar todo lo que llevo dentro para que alguien lo lea porque mi almohada está harta de escucharlo y se está cansando de oír siempre lo mismo y de ver como siempre acabo con unas lágrimas que parece que no tienen fin ...