|
No sabia donde tenia que escribir esto, pero es que ahora mismo necesito desahogarme como sea, aunque creo que con esto solo conseguiré recordar todo lo que me atormenta y cabrearme, ponerme mas triste aun...
**** vida que no sale una derecha, yo se que aun me quedan muchos años por delante, pero joder! llevo diciendome esto mucho tiempo...pero mucho! me repetia "seguro que ira mejor...seguro" Pues a la mierda que las cosas no mejoran, es que no mejoran...ni empeoran...estoy o mal o fatal... pero no hay manera de que este feliz pero feliz feliz por algo...
Mi autoestima esta por los suelos, no me gusto fisicamente...la cara no me desagrada del todo...pero el cuerpo, quiero perder kilos, llevo queriendolo tantos años!! lo consegui hace un año mas o menos...pero los he vuelto a recuperar, y no tengo voluntad para volver a hacerlo... porque coño no tengo voluntad para hacer nada??? No tengo voluntad para estudiar mas de lo que deberia (aunque sin hacerlo consigo aprovar) se que pierdo el tiempo frente al ordenador y todo eso me va a perjudiciar en mi futuro... bajo la nota por eso... pero no soy capaz de dejarlo... no tengo voluntad!! ni para eso ni para nada...
No me quiero, me doi cuenta de que no me quiero... siempre he dicho que no tenia una personalidad mala, un bonito interior... pero y si acaso no es asi? y si no es asi que hago? como cambio? no puedo cambiar por fuera y tampoco por dentro... asi como nadie se va a fijar en mi?... y ahora es cuando me da por llorar... llevo aguantando esas lagrimas tanto tiempo, pero siempre sola...porque prefiero que la gente siga pensando que estoy bien, es lo mejor... me ahorro tantas explicaciones...
Tengo remordimientos por muchas cosas, sobretodo por mentiras... porque miento todo el tiempo!?!? quizas por el miedo a que me juzgen por hacer algo...o por que??? no se...pero todo eso me tortura por dentro...
Y ahora comienzo a pensar en mi pasado, toda la vida siendo una niña feliz, aparentemente, aunque por dentro siempre me he sentido acomplejada por todo el mundo, de pequeña... por mi hermana, por mi mejor amiga... mi hermana... alta, delgada...ella? ella era la que mejor bailaba al ballet...a mi me apuntaron para que no fuese sola, pero a mi no me gustaba...y de echo no se me daba bien. Ella...siempre una chica aplicada y estudiosa...yo no era tonta (y no lo soy) pero era muy habladora...y siempre llamaban a mis padres para contarles que hablaba mucho...que era todo lo contrario a mi hermana....
Mi mejor amiga... popular, la mas lista, buena en los deportes y guapa...y yo simplemente era su amiga..la amiga de ella... y creo que hoy por hoy sigo siendo asi...
Ahora, ahora tengo que ver como a todas mis amigas les va genial y yo no avanzo... joder que yo las quiero, pero me da corage... y para colmo tener que escuchar a todas horas a mis padres regañarme por ser asi, por perder el tiempo y reprochandome que asi no llegare a ningun lugar, que lo hacer por mi...pero aun no e han dado cuenta de que no tengo voluntad ninguna? aun no?...
Toda la **** vida en un segundo plano, no me dejan vivir mi vida...y estoy hasta las narices... y no soy capaz de levantarme un dia y proponerme hacer algo, porque ahora pienso que no lo voy a conseguir, o que mas tarde volvere a estar como antes o...yo que se...
Desde luego... este no esta siendo mi mejor tiempo...
En fin, gracias si alguien lo lee... ahora direis que hay gente que esta peor...lo se,... ahorraros esos comentarios..si es que alguien lo lee...
Cuidaos...
|
Modo Hilado