Nadie me quiere...

Farrofo

Magoxulin, he estado "estudiando" por asi decirlo tu caso, y me he dado cuenta de que dices que las mujeres te rechazan, que se esfuman. Pero no te has parado a pensar esto:

Dale la vuelta a las cosas, piensa del revés: Que ha podido hacer que ellas se vayan? O piensa mas allá de eso: Si se esfuman al ver lo que ofreces, y tu mismo dices que eres detallista y romantico, a lo mejor es que se van empachadas? Si tan romantico eres, deberias guardarte parte de tu amor para cuando pase algo, si das todo a la primera te quedas "vacio" por asi decirlo. Yo tambien estoy en lo mismo que tu, solo que tengo 25 años menos que tu, tengo 15, pero aunque me queda tiempo por delante estoy algo harto de lo que tu dices, de los Hdp que se consiguen a las mejores. Ahi tienes otro dato: como actuan los Hdp, que fachada utilizan para llevarselas? Piensa que se usa una fachada "neutral". Luego cuando ven el producto final (el Hdp) se decepcionan. Imaginalo al revés. Fachada neutral y buen producto. Como se quedarían? No te estoy diciendo de actuar como quien no eres (es mas, me han dicho a mi lo mismo y lo odio) si no que en vez de seguir el mismo sistema, ya que tienes tanta experiencia aprovechala que tu la tienes, dale vueltas hasta que te caigas con la cabeza estallada, piensa que haces mal, analizalo todo, planea antes de atacar, y se seguro de ti mismo, creeme, se nota diferencia. No des la fachada de triste que necesita a alguien porque daras imagen de debil. Actua al revés: (con la mujer) la vida no te puede ir mejor que te va ahora, no tienes problemas, si no tienes mujer es porque eres demasiado superior a ellas y se van corriendo. Ten en cuenta que si no se lo creen ellas te lo creerás tu, y tendrás mas confianza. Eso si, una cosa es tenerse confianza y otra es ser arrogante, eso casi que peor. No actues con miedo o represión. Antes de una cita, piensa todas las posibilidades, que puede pasar, y ten una idea o plan acerca de lo que pueda llegar a pasar, actua en consecuencia.

Espero haberte ayudado, no tengo mucha experiencia en esto del amor (a decir verdad, ninguna) pero tambien pienso como tú, por lo que se como te sientes ahora.


Levanta ese animo.

Minolta

No, no, no, no he dicho que la atracción no obedezca a estimulos sensitivos. Evidentemente una persona primero tiene que atrairte fisicamente para que de ahí pueda surgir algo. Yo no creo en esto de conocerse por internet y enamorarse porque al conocerse personalmente si no hay una atracción fisica no surgirá NADA.
lo que queria decir es que no siempre la atracción fisica significa ser guapo según los estereotipos. A mi, por ejemplo, no me atraen los considerados guapos. No me dicen nada, no me atraen. Siempre me he sentido atraida por chicos en que mis amigas y amigos siempre me preguntaban: ¨pero tia! Como te puede gustar este feoso?!¨ Pues sí, a mi me gusta.
Me gustan los tios considerados feos, tienen un Q, un algo especial que me atrae.
Era esto que queriacomentar. Que a lo mejor mi querido F. pueda parecer bajito y feo para mis amigas pero a mi me tiene loca!

Bianca

Mejor es no buscar... ¿nunca has pensado que quizas la vida te tiene preparado algo mucho más importante y grandioso que una vida en pareja común y corriente? seguro en el momento te suena absurdo, pero hay cosas tan grandes en éste mundo... TAN INMENSAMENTE IMPORTANTES!!! quizas si encuentras un modo de llenar ese vacio en ti podrías estar en paz con el alma... quizas quieres una pareja x el motivo equivocado (basta de peliculas y frases romanticas... al momento que entiendas que TU eres lo más importante en tu vida y eres dueño de todo lo que ocurra en ella podrás lograr muchas cosas por los DEMAS y serás feliz)

Pensa que mucha gente religiosa, soltera o sola han luchado x ideales tan grandes y divinos que han prevalecido en la historia... y aunque no estes en los textos de colegio, igual sentite feliz de haber sentido amor en el corazon (y no hablo del amor de pareja solamente) y no solo por tener el sentimiento de vuelta, sino porque tu lo puedes dar y es suficiente.

Minolta

La mejor contestación! Es lo que me ha pasado. No tengo pareja, me he cansado de buscar o de aborrecerme con la vida en pareja. Pero estoy trabajando en algo (un proyecto) que me quita el sueño y el hambre (en el buen sentido de la palabra) es mi amante!

usuario_borrado

"La mejor contestación! Es lo que me ha pasado. No tengo pareja, me he cansado de buscar o de aborrecerme con la vida en pareja. Pero estoy trabajando en algo (un proyecto) que me quita el sueño y el hambre (en el buen sentido de la palabra) es mi amante!"
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cuantas veces se ha escrito o bien esas mismas palabras o unas muy parecidas en este foro? no se, si ya no enuentras interes ahora mismo en una pareja o en los aspectos del amor, este foro no deberia atraerte. creo que escribire un post en el que cada uno ponga que es lo que realmente le pasa, se titulara algo asi como: "cuenta tu verdadera historia"

Naviuska

ues no sería mala idea estupidosoy, por aquí hay muchos que piden consejo y otros tantos que no sueltan prenda de lo suyo...todo el mundo debe tener una historia

alma-solitaria

b.................

Ana Julia

A mi me pasa algo parecido a lo que dice Minolta, en el sentido de que puedo ver a un hombre y decir "es lindo", pero no atraerme físicamente. Puedo separar la lindura externa de alguien que realmente me gusta.
Atraer a una persona es algo que va más allá de tener una cara bonita, es algo que está en el otro, es algo que se da entre dos personas, no me enamoraría de nadie que, por ejemplo, tenga la apariencia ideal pero no me haga reír.
Es más: me ha pasado muchísimas veces ver a alguien que antes de conocerlo tal vez podría haber dicho "q feo ese tipo" y luego de conocerlo cambiar de opinión. Como decía Minolta, es algo que yo tampoco puedo explicar racionalmente.
Y a Magoxulin....
Dime una cosa, qué te ha enseñado la vida en estos cuarenta años? No quería ser tan directa pero he estado leyendo todos tus comentarios, y no veo en ellos la madurez de alguien que ha vivido cosas, creo que te has pasado la vida buscando a esa mujer y precisamente eso ha hecho que no hagas cosas por tí mismo. Y eso, te digo, es algo que cualquier persona busca en el otro: que tenga cosas reailzadas, cosas para dar, no simplemente "hola, acá estoy, busco que me amen" porque nadie te va a querer porque se lo pidas.
Saludos,
Ana Julia.

usuario_borrado

...uhmmmm vamo a ver... no hablo del enamoramiento, sino de ese primer impulso que motiva la atraccion.
esta comprobado que para tener mas exito con las mujeres, los hombres debemos resultar atractivos, sin ser necesario especificar que tipo de atractivo podemos tener, ahi va la imaginacion de cada cual, un fisico atrayente, unos modales exquisitos, un ingenio vivo, lo que sea, el dinero... bueno todo vale.

lo quee s obvio es que de no haber ese primer estimulo que haga que una mujer se fije en uno, nunca tendras ocasion de poder acercarte con unas minimas garantias. volvemos al simil tan manido del regalo maravilloso envuelto pobremente y del regalucho de mierda envuelto en papel dorado y con un lacito "precioso". la primera impresion es la que nos entra por la vista (salvo en las personas que no pueden ver) y normalmente es la que prevalece.

luego viene que es lo que hace que una vez que te acercas a un hombre te ate a el y desees estar con el, intimar, vamos, la chispa del amor, el enamoramiento viene despues y es mas complicado de conseguir.

concluyendo: que nos acercamos a lo bonito y despues tratamos de quedarnos con lo bello, pero si lo bello esta muy adentro, te quedas soltero pa los restos.

Ana Julia

Jaja, se me acaba de ocurrir algo. Preguntale a Magoxulin si le importa el aspecto físico, jajajajaja. Él sí que no pide ningun requisito...y creo q eso no es quererse mucho a uno mismo... En fin.

Y en cuanto a todo lo que decís..... es verdad. Es que yo nunca estuve con un tipo solo porque me atrayera físicamente, siempre me importó lo otro. Es por eso q digo q no puedo explicarlo racionalmente

Saludos!!

Lunazul

Hola compañero.
Soy mujer de 23 años y estoy como tú.
En mi caso tal vez mi físico condicione aún más el hecho de atraer a un hombre. Soy muy pequeñilla y aparento mucha menos edad, tal vez sea eso. Pero ¿fea?, no meconsidero fea. Conozco chicas muchas más feas que yo, con menos gracia, más estúpidas que yo, más agobiantes que yo, más egocéntricas, más...en fin, que no soy la mejor mujer del mundo, que tengo complejos agravados por esta situación de que nunca nadie me haya dado un beso ni me haya dicho: "me gustas". :cry: Pero tampoco soy de las peores, que hay mujeres peores que yo, eso lo aseguro. Caigo muy bien a los chicos, tengo muchos amigos varones, pero eso, solo amigos, compañeros, ninguno ve en mí a una mujer, sino una "buena chica" y ya está. Yo también me pregunto¿qué tiene aquella que no tenga yo?, más apariencia de mujer quizás, pero nada más. Y siempre esperando, siempre siendo rechazada. Cuando un chico me mira y así durante unos días, me retira la mirada rápido, me permito soñar que le gusto, aveces incluso me digo: eh! tal vez ya te llegó la hora,¿ves? la vida no es tan mala contigo, mira qué chico tan bueno. Y cuando después de dudar trato de pensar en positivo y me empiezo a considerar normal, capaz de ser como el resto y con derecho también a gustar y a que me quieran ¡¡bingo!!: la DECEPCIÓN.
Esta semana me ha pasado esto: un chico que se acercó a mí hace unos meses, atractivo, simpático, súper buena gente. Alguna vez nuestras miradas se encontraron y llegué a "creer, seentir"(cómo llamarlo) que él podía sentir algo por mí. Hablándome parecía conocerme de mucho cuando él a mí no me sonaba de nada. Echándome piropos diciendo de mí que era una fenómena. Desde octubre coincidimos en clase, en todo este tiempo no habíamos hablado nada más, me miraba y, le pillé que en 3 o 4 ocasiones que he mirado para su lado estaba mirando para mí y me retiraba su mirada rápido. Incluso le he notado torpe estando solo sin atreverse a acercarse a mí. Antes de ayer me armé de valor y le pregunté cómo le iba(por romper el hielo y por si mi actitud le había echado un poco para atrás), fue muy agradable conmigo e inluso le noté nervioso al hablarme, casi no me enteraba ni de lo que decía, le noté la voz forzada como cuando alguien está borracho y le cuesta salir las palabras. Pero eso tiene una explicación bien sencilla: él es súper buena gente, habla con todo el mundo y es un tío estupendo. Nada más. Incluso preguntando por él a una amiga, me dijo que el curso pasado tenía novia, así que... todas mis esperanzas rotas.

Y siempre igual. No aprendo que el amor para mí está vetado. No aprendo que debo dejar de mirar e ilusionarme con los hombres, ellos no son para mí. Sólo se me acercan tipos raros e indeseables, que supongo al ver mis "aspecto así pequeñito" me verán desvalida y querrán aprovecarse de eso, pero nin´gún hombre "normal", que me haga sentir una mujer "normal".

Bueno, necesitaba desahogarme. Y ya ves, no eres el único. Yo esta vez fuí tan tremendamente GILI... que llegué a creerme con derecho a ser amada y, ya ves, también me equivoqué esta vez. Siento que el amor nunca me llegará. Y no crean que estoy desesperada por pescar un novio, ni mucho menos, de hecho no me conformo con el primero que llegue. No quiero lujos, ni soy excesivamente exigente, pero sí al menos sentirme a gusto con esa persona. Lo que estoy es cansada...cansada de que siempre, siempre, siempre se me repita la historia. Y a mí este chico me gustaba de verdad. El lunes cuando le vuelva a ver no sé ni cómo voy a reaccionar. :cry:

Argoas

Puff, siento decirlo, pero con esa actitud ¿a donde quereis llegar?

Hay gente que se deja los piños por estas cosas, sin embargo supongo que sirve de mas pasar el tiempo pensando en lo que fue o pudo haber sido ¿eso es mejor, asi se pierde el tiempo?
No es vuestra situacion desespererante, sino vuestra actitud. Vamos, mucha gente consigue tener un amor correspondido, aunque os cueste mucho, quien la sigue la consigue. El que empieza este camino no tiene mas remedio que acabarlo, o quedarse en medio de el, solo y absuelto en pensamientos que solo hacen perder el tiempo.

Si, suena cruel, pero o cambias la mentalidad, o vuestros sentimientos os comeran.

Por cierto Lunazul, ¿que tiene que ver que un chico trate bien a la gente y tuviera novia con que este o no enamorado de ti? , y si no, no te quedes quieta esperando que vengan a ti, pues podrias quedarte plantada

Anonymous

Argoas, algo debo tener que hace que los tíos no vean en mí más allá de que soy una "buena chica". Nada más. Mira en el instituto, había un chico súper bueno,, nos conocíamos desde hacía dos años, un compañero de clase más. Por primera vez pensé qu él sentía algo por mí, porque tras mesese dudando de mí misma llegué a la conclusión de que por qué no: miraba hacia mi lado constantemente, siempre. Pensé si la que le gustaría sería alguna amiga mía y por eso miraba, pero me miraba siempre, estuviera yo con quien estuviera, me sentara donde me sentara y, cuando le pillaba mirándome me retiraba la mirada. Incluso le notaba nervioso y con actitud desconocida en ciertos momentos. Al final de curso(esto hace algunos años), como soy muy,muy tímida pero era el último año de instituto y no quería dejar la relación pasar, le pedí a una amiga si ella podía insinuarle algo. A todo esto yo convencida de que sí sentía él algo por mí, después de dudar durante meses por mi inseguridad. Y resultó que no, que él estaba enamorado sí, pero de otra. Que le daba mucha pena de mí, porque "yo era muy buena chica" y cosas así. A mí él, al principio ni siquiera me gustaba pero a fuerza de observar esa "señales" me acabó gustando. Y ya ves.

Después de eso, ya durante esos años y por siempre te digo que jamás confesaré un amor por nadie, porque está demostrado que siempre seré no correspondida. No lo digo sólmamente por esta vez.Ha sido la única vez que le he confesado a ningún hombre mis sentimientos, pero otras decepciones sí las ha habido, en silencio por mi parte pero estando claro que esa persona no pensaba para nada en mí de manera enamorada.

¿Qué me aconsejas que haga?. No sé dónde tendré el fallo, tal vez en mi físico, que ya dije: soy muy chiquitilla y con una apariencia aniñada. Pero fuera de eso(no sé tal vez sea demasiado "defecto" para un hombre eso), pues no me considero que esté tan mal. Mi cara es normal, tengo los ojos bonitos y mi cuerpo aunque muy pequeñito pues es "normal" dentro de lo que cabe, pequeñillo pero normal. ¿Que significa eso de "quedarme quieta"?. ES que no sé qué debo hacer, si ellos no ven en mí a una mujer ¿qué hago yo? . Ya digo, no tengo problema para relacionarme con los hombres, de hecho siempre estoy rodeada de chicos pero como una más.

Gracias por los consejos, pero creo que no tengo arreglo. Les hago gracia y ya está. :cry:

Ana Julia

mmm
qué sé yo, es difícil explicar lo que yo pienso, y no estoy en la mejor situación para aconsejar a nadie... pero para empezar, tenés 23 años, no te desesperes!!! Cuanto más te persigas con el tema, menos se van a fijar en tí porque tiene q ser algo que se de naturlamente.....Ya vas a encontrar el hombre que encuentre en tí lo que los demás no ven....Hay que tenerse más fé, nada más... Con desesperarte no ganás nada.
Yo estoy sola. Y bastante mal , porque tuve una muuy muuy mala experiencia. Pero nunca tuve esa visión negativa de creer que el amor no va a llegar yq nadie va a fijarse en mí. Para mí la regla es: si uno se quiere y demuestra seguridad en sí mismo y que se valora como persona, es ahi cuando los demás van a empezar a darse cuenta de lo que realmente valemos.
Nada más, espero haber sido de ayuda..... No descartes que esté enamorado de tí....sólo por el hecho de..que se trata de tí!!! eso es absurdo!!!

Argoas

Y dime una cosa, aceptar que nunca gustaras a alguien solucionara algo?? rendirte cuando el no lo vas a tener de todas formas, es logico??? Puede que haya muchos rechazos, muchas desilusiones y muchos fracasos, pero al final, siempre esta la victoria. Siempre Lunazul, siempre.
Sabes de sobra que contar tus penas solo servira para desaogarte, y rendirte una forma de autocompadecerte. Pero lo que no sabes es que todo eso te esta sirviendo de nada ¿ganas algo diciendo que no le gustas a nadie?.

Bueno, ese es mi consejo, no rendirte ante nada. Simplemente, no rendirte hasta que logres algo. Piensa que, si es cierto que muchos tios son iguales, no todos son asi :wink:

Pentapolin

Hola a tod@s, que soy nuevo y es la primera vez que escribo en este foro.

En cuanto he leído eso de "nadie me quiere" he entrado rapidamente aquí a leer (y hay mucho para leer), por que esa frasecita me suena mucho. Lo primero que tengo que decir sobre este asunto es que yo tengo 37 años (en poco más de un mes serán ya 38) y que tampoco he tenido novia nunca, ni ninguna chica me ha besado por amor, ni nada. O sea que estoy en la misma situación que magoxulin, aunque quizás lo que difiere es el diagnóstico del problema y la forma de encararlo. Contaré a grandes rasgos mi historia y como llevo yo este asunto.

La primera vez que me enamoré tenía 13 o 14 años. Estaba muy enamorado de una compañera de clase y no paraba de pensar todo el rato en ella. Si ella me hablaba o me sonreía (con aquella sonrisa picarona que tenía) yo me ponía rojo como un tomatito y apenas me salían las palabras. Así de ese modo, logicamente, no me comí nada con ella jamás. Mi timidez era tremenda para estas cosas, por que en la relación con los amigos pues nunca he tenido graves problemas de sociabilidad y cuando tengo confianza con una persona me muestro hablador y con buen sentido del humor. Pero demostrar mis sentimientos a una mujer era como si me echaran en medio de una jaula llena de leones.

A los 19 años era un joven normal, con su baska de colegas, pero sin haberme comido un torrao aun. En eso que me volví a enamorar de una chica. Ella tenía un año menos que yo, había tenido varios novios antes por que era muy lanzada, pero ella a mi me veía como un amiguillo para reir un rato conmigo y punto. Y yo, con mi cobardía habitual (eso era lo que pensaba entonces para mis adentros) nunca le dije nada de nada. Era imposible para mi dar ese paso. Y por las noches a veces hasta lloraba en mi cama. Era un sufrimiento horrible y que no me podía explicar. Y encima poniendo buena cara ante ella y ante los demás como si a mi no me pasara nada. Un desastre. Poco a poco, despues de más de un año con ese padecimiento, fui olvidandola por que se fue a estudiar a otra ciudad y ya no la veía tanto.

A los 24 estaba desesperado de la vida y como de alguna manera tenía que recuperar mi orgullo de macho herido (por que aun era vírgen), pues no se me ocurrió mejor idea que irme de *****. Fui con unos amigos y la verdad es que entré a la habitación con la chica temblando. Naturalmente de esa manera no pude hacer nada de nada con ella. Una verguenza tremenda. Salí de allí totalmente traumatizado (aunque ante los colegas me las daba de haber echo maravillas, claro). A veces me preguntaba a mi mismo si sería homosexual, pero despues de darle vueltas llegaba a la conclusión de que no. Definitivamente me gustaban las mujeres, me gustan y me gustaran creo que hasta el final de mi vida. Así que al cabo de un año volví ha intentarlo pagando. Y sorprendentemente funcionó. Aquello subió mi baja autoestima. A partir de ahí comencé a visitar los puti-clubs de vez en cuando. Pero siempre salía con una sensación de vacío interior muy grande. Incluso con problemas de conciencia sobre si lo que hacía era correcto o no.

Mi tercer enamoramiento fue ya a los 29. Me hice muy amigo de una chica y los fines de semana siempre ibamos juntos (aunque con más gente la mayoría de las veces) y acabé enamorandome locamente de ella. No era muy guapa, pero tenía unas cualidades y una calidad humana que me fascinaron. Pero a ella le gustaba otro que no le hacía ni caso (algo que suele pasar a menudo). Y yo, haciendo un esfuerzo sobrehumano para mi le dije lo que sentía hacia ella. Era la primera vez en la vida que lograba hacer eso. Pero me rechazó. Al final acabó con el que no le hacía ni caso. Otra vez a llorar y a maldecirme y a maldecir la vida y el mundo.

Como me encontraba tan mal siempre, pues se me enceníó un día una bombilla en la cabeza y me dije: "¿Y si probara a ir a un psicólogo? ¿A lo mejor así sabría lo que me pasa?" Y eso es lo que hice. Aquello cambiaría para siempre mi manera de ver las cosas. Me ayudo muchisimo. El psicólogo me dijo que yo no tenía que culparme de nada, por que lo que padecía era un transtorno llamado síndrome de la tímidez amorosa. Este transtorno no solo se debe a causas puramente psicológicas, si no tambien biológicas y consiste basicamente en la incapacidad para dar ese paso de expresar tus sentimientos a la persona que deseas. Es ese no poder traspasar esa barrera, romper el hielo. Desear hacerlo y no poder. Y si lo haces, como me pasó con la ultima chica, el rechazo convertirse en un autentico trauma, en una pesadilla. El síndrome en cuestión no tiene cura, pero se puede mejorar haciendo caso al especialista. Hice una terapia más de un año y cambió mucho mi manera de ver las cosas. Desde entonces, aunque sigo teniendo esa timidez, ya no es para mi la barrera infranqueable que me suponía antes. En estos años he logrado manifestar mis sentimientos a cuatro chicas. Chicas que me gustaban, pero de las que no estaba enamorado locamente como las anteriores. Me han rechazado, pero eso ya no me preocupa. Simplemente no eran las chicas adecuadas para mi. Se acabaron las ansiedades, las angustias y las pataletas que no conducen a nada.

Así que mi consejo para magoxulin y para todas las personas que esten en esa situación es que vayan a un especialista, que no es nada malo y te ayuda mucho a conocerte mejor y coger confianza en ti mismo. Y no te obsesiones con encontrar el amor a toda costa, por que das la impresión de pasarte los días pensando en lo mismo y eso no es bueno. Olvidate de eso que dices de que las chicas se van con los más cabrones o que no te quieren por feo. Son tonterías, ¿Acaso crees que hay una conspiración de todas las mujeres del mundo contra ti? ¿O que te han echado un conjuro para que no encuentres nunca una mujer? Todo está en tu cabeza.

A mi personalmente me ha ayudado mucho el tener aficiones y actividades a parte de mi trabajo, lo que me ha hecho conocer a gente muy distinta. Tambien el tener una familia y unos amigos fenomenales que siempre me han tratado muy bien. Tener una actitud positiva ante los demás y ante yo mismo. Intentar ser cada día mejor. No voy a ***** desde hace 6 años y no he tenido relaciones sexuales desde entonces. ¡Y no me he muerto por eso!. Y sigo sin pareja y siendo un poco tímido. Pero ahora sé que si un día aparece esa media naranja estaré preparado para darle todo el amor que llevo dentro. Y si no aparece yo seguiré intentando ser feliz. Por que hace tiempo que me di cuenta de que lo importante en esta vida no es tener pareja o no tenerla, ser guapo o ser feo, ser rico o ser pobre. Lo importante es estar bien uno consigo mismo.

Suerte. :wink:

skindeep

Aunque tarde en leerlo.. Pentapolin..me encanto lo que dijiste, ya se que yo no seria aqui la mas indicada para decir eso... pero me entristeze esa idea de que tu vida tenga que girar alrededor del "Amor"... creo que hay muchas cosas mas, mucho por disfrutar..en fin...
Suerte a todos

Pentapolin

Precisamente la idea que intento transmitir con todo esto, skindeep, es que hay vida más allá del amor y de su búsqueda. Lo que quiero que sepan magoxulin y todas las personas que estan en esa situación es que no hay que obsesionarse con la idea fija de tener pareja a toda costa por que nunca la hayas tenido. Esto es fácil decirlo, pero como yo he pasado por ese calvario (por que la mayoría de la gente no lo entienden, pero es un sufrimiento) sé que no es fácil quitarse esa idea fija. Por eso recomiendo la terapia psicológica, por que detrás de estos casos siempre hay una inseguridad y una falta de autoestima muy grandes. Pero eso se puede superar y se puede ver la vida de otra manera, sin esos complejos ni esos miedos.

Resucitada

Hola Pentapolin, he leido toda tu historia y estoy totalmente de acuerdo contigo. Tambien me gustaria contar mi historia porque es más o menos parecida a la tuya y creo que puede ayudar en algo a magoxulin y otros compañeros en esta situación.

Pues bueno, soy una chica de 29años y siempre he sido - al menos lo he creído - muy romantica. De pequeña creo que (algo muy tipico entre las mujeres al menos hasta mi generación) me he tragado todos los cuentos de hada posibles. Y así creci: esperando a mi principe azul. Aquel chico que sabe escuchar, sensible, cariñoso, etc. etc.
Puedo decir que hasta mis 10años tuve una infancia muy feliz pero a los 11 fui a un colegio donde sufria muchos ataques (verbales) por parte de mis compañeros era la chica gorda, sin estilo para vestirse y extremadamente timida. Evidentemente esto me resultó en un complejo terrible.
Así fui creciendo, escondiendome de la sociedad en general que tanto daño me hacia y seguia soñando que un dia vendria mi principe a rescatarme etc. etc

Muy bien, llego a la adolescencia: 15 años. Gorda ahora con aparatos en los dientes, sin estilo para vestirse, gafas y extremadamente timida. Vamos la diversion para los abusones! Pero claro a esta edad ves al sexo opuesto diferente de los 10años. Pensaba: ¨creo que nadie nunca me querrá. Soy gorda, desastrada, sin estilo alguno, solo tengo una amiga ¨ (al enves de decir que felizmente tenia una amiga).

Bueno, alli estaba yo una adolescente sin ninguna autoestima, sin haber nunca besado a nadie.... pero seguia pensando que un dia llegaria mi principe azul.

El tiempo fue pasando y las ganas de tener novio fueron aumentando, claro. Pues ya no era una cuestion de tener pareja, pero mis hormonas estaban ahi a pleno vapor, normal en la adolescencia, supongo, pero sin saber siquiera que era un beso....

A los 19 me pasó algo muy interesante, al entrar en la universidad, me encontré con gente mucho más afin a mi. comencé a sentirme bien conmigo misma. Por primera vez comencé a salir con gente con quien me sentia bien. Nadie me juzgaba por mi manera de vestir (que es de lo más normal del mundo, pero es que nunca usé ropas de marca...). Bueno, me fui sentiendo tan bien que insluco comencé a adelgazar pues engordaba por tristeza, ansiedad, entonces tenia muchas ganas de comer y comer... al estar bien conmigo misma, estas ansias desaparecieron....

Pues bien, portanto, un dia, sin más, sali con los compañeros de universidad y he dado mi primer beso con un compañero. Toda aquella idea rigida que tenia de que el primer beso tenia que ser obligatoriamente con alguien con quien estuviera enamorada o tuviera un compromiso se fue a tomar por culo. Las hormonas hablaran más alto. De todas maneras seguia queriendo que mi primera relación sexual, esta sí, habria que ser con mi principe azul. Todavia estaba obsesionada con la idea de tener pareja.... casarme... etc.

Y asi, a partir de que ya habia perdido los complejos (o parte de ellos, porque los complejos no se pierden de un dia al otro, pero poco a poco...) fui conociendo gente nueva, haciendo amistades, conociendo chicos (ah la universidad, que grandes recuerdos!) pero esto sí, cunado querian acostarse conmigo, como no estaba enamorada ni teniamos un compromiso, no lo haciamos... tenia uns principios muy rigidos. Habia aprendido que sexo solo enamorada... y con compromiso.

Pero claro, ya entonces llegué a los 22 años, virgen y sin siquiera haber estado nunca enamorada. Quizás a las chicas es más facil conocer chicos porque pese a que yo era como el forero anterior, muy timida e incapaz de dar el primer paso por miedo al rechazo, siempre hay algun chico que lo hace. Claro que siempre son los más atrevidos, asi que los timidos lo tienen más dificil, porque como la chica tb lo sea... no resulta en nada.Aunque como me sentia mas apoyada por los amigos, sí que lo he intentado yo un par de veces, siendo rechazada en todas y no me hundia gracias al apoyo de los amigos, pero por dentro me sentia fatal y pensaba que era la chica más fea, desgraciada del mundo.

Pues bueno, claro que tenia una curiosidad y unas hormonas unas ganas que no podia con ellas, pero tenia mucho miedo de hacerme daño, pues siempre oimos que las chicas no sabemos diferenciar amor de sexo (y la verdad que creo que es dificil, sí).

Bueno, un dia, finalmente me enamoré. Fue una relación de tan solamente un mes pero explosivo (PERO SIN SEXO!) porque tanto yo como él eramos virgenes y timidos y aunque teniamos unas ganas locas por hacerlo, teniamos muchas travas en nuestra cabeza.... rompimos porque tuvo que trasladarse depaís (el chico) y la relación se terminó.

Después conoci a otro chico. No creo que estaba realmente enamorada, pero comenzamos a salir... me hacia feliz... y ademas yo tenia unas ganas loca de perder la virginidad. Tenia entonces 23años e hice uno de los peores errores que se pueda cometer: tener una relación formal por tenerla... sin estar completamente segura.
Bueno, yo pienso que el chico estaria en mi misma situacion de tener una relacion por no estar solo, porque no era muy atencioso conmigo.
Resultado: todo aquel sueño que tenia de la primera vez,etc. pues a tomar por culo. Fue una tremenda mierda. El chico ya fue en los ¨finalmentes¨ y pronto roncó.... y las siguientes veces siempre era más o menos asi... se fue volviendo algo casi mecanico.... ademas incluso llego a violarme porque ¨se supone que era mi obligacion de pareja

Duramos mucho tiempo, unos 3 años pero porque no tenia experiencia, sino ya le habria dado una patada en el culo.

Me quedé otros 2 casi 3 años sin tener ninguna relación sexual ni amorosa ni nada. Los chicos dejaran de interesarme porque lo habia pasado muy mal

Y seguia pensando: ¨ostras tu... me gustaria tanto tener pareja, nadie me quiere, algun dia alguien me querra? algun dia volveré a querer estar con alguien? encontraré a alguien que me entienda, me quiera, me trate bien ¡ etc.

Bueno, fui a un psicologo porque estaba obsesionada con la idea de pareja... y el psicologo la verdad que no me ayudo en nada. Era muy vago, y me hacia sentir culpable. Fui a otro, tampoco me ayudó. Entonces conté todo a una amiga de confianza. Aquello fue lo mejor que me habia pasado. Solté todo para fuera lo que sentia, mis miedos y temores. En realidad tuve la ayuda de 3grandes amigos (por esto pienso que los amigos son lo mejor que existe, mas que la pareja, pienso yo).

Luego me fui dando cuenta de que tenia todo para ser feliz, pero mi obsesion por tener pareja y mi trauma de la pareja pasada no me dejaban ver: lo primero: la suerte de haber nacido en una familia maravillosa. Unos amigos estupendos (y cuando digo amigos, son los 3 que ya es mucho tener 3 amigos verdaderos, porque de conocidos siempre tenemos mucho), soy una mujer independiente, hago lo que me gusta, me siento realizada con lo que hago, vivo en una ciudad que me encanta... y tb hoy en dia estoy muy contenta conmigo misma, me siento muy segura de mi misma. Sé que no soy una tia 170m, 50kg, pero me gusto tal y como soy. que más quiero? Una pareja simplemente por tenerla cuesta lo que cuesta como me ha pasado? nunca he sido más infeliz cuando tenia pareja...

Bueno, que pasó? Pues de haber tomado esta conciencia, empecé a tener una aventura con mi amigo (uno de estos 3, pues son dos chicas y un chico). No tenemos un compromiso formal, no somos pareja. Pero tenemos cumplicidad, él me respeta, me aprecia. No estamos enamorados, no pensamos en tener una vida en comun, no queremos ser pareja... y cuando nos apetece pues tenemos relaciones.
Sé que este tipo de relación está muy criticada pero la verdad es que nunca he sido más feliz. Sin cobranzas. Tengo mi vida, mi libertad y cuando estamos juntos es porque lo queremos, no porque ¨toca estarlo¨....
Puede que me guste esta relación sin compromiso de pareja porque llo he pasado muy mal. Y no digo que todavía hoy pienso en que me gustaria llegar viejecita al lado de otro viejecito pero ya no estoy obsesionada. A parte ahora me siento una persona normal.
Es muy importante el contacto fisico y la amistad.

A partir de esta relación - que no es de pareja - mi auto estima dio un subidón todavia mayor. Ya no tengo problemas en declararme a alguien que me gusta, hombre, claro que no es del todo facil, pero lo he hecho y fui rechazada, pero no me ha resultado ningun trauma. Yo tb he rechazado y fui acepta en otras ocasiones, pero hay que lanzarse, si te quedas dentro de la concha a la espera de la mujer o hombre perfectos, estarás asi toda la vida....

Cuando li algo de magoxulim, me di cuenta que pensa como yo pensaba... esperar aquella sensacion magica que es verdad que algunas personas la experimentan, mis padres la han experimentado. Pero no es algo que nace asi de la nada... mis padres por ejemplo fueron amigos durante muchos años hasta que decidieron dar el paso. Yo creo que esta es la forma más segura porque hoy en dia pasa que muchos se ilusionan y pronto ya quieren una relación formal, la obsesión por tener pareja, cueste lo que cueste..... como a mi me pasó y fue muy traumatico.

Hoy en dia tengo la suerte de hacer lo que me gusta, ser independiente, tengo una familia maravillosa (que solo puedo verla 2 veces al año porque viven en la otra punta) pero bueno.... sé que están ahi, amigos fantasticos y lo mejor de todo, una seguridad en mi misma que es el mejor regalo que uno se puede hacer a si mismo.

Se algun dia tengo pareja, encantada, si no la tengo, pues mira, que le vamos a hacer?

Ah he de decir que este mi amigo, lo cual tenemos esta relacion sin compromiso no es guapo, ni nunca pensé que algun dia tendria algo con el porque realmente no sentia nada por él, ni siquiera atracción.... pero un dia ocurrio inesperadamente y fue lo mejor qe me ha pasado. A partir de ahí volvi a tener una seguridad en mi misma y de una persona extremamente dura y cerrada me he vuelto alguien abierta y muy feliz. Yo soy my feliz.
Espero que no os haya soltado el rollazo y de que alguna manera he podido ayudar a alguien.

Besos

Resucitada

Ah, otra cosa que queria comentar, porque he leido a algunas chicas que escriben por aqui diciendo ¨el amor esta vetado para mi¨ nadie me querra, etc

primero. Que a nadie es facil esto del amor. A algunos nunca le llegan, hoy en dia poca gente se casa, antes se casaban más, no porque estaban enamorados, sino porque era lo normal... cuandos abuelos que no se soportan!

segundo: lo de ser guapo, feo, gordo o delgado, calvo o melenudo no tiene absolutamente nada que ver. Los chicos que me hicieron más feliz eran calvos, bajitos, gordos o delgados y feos a los ojos de la gente. Pero tenian un Q inexplicable. simplemente me hacian feliz qes lo maximo que puedes aspirar. creo yo, lo más importante.

tercero: muchas veces pasa que la otra persona no da el paso por ver la otra muy insegura. a mi me ha pasado. mientras estaba encerrada en mi misma, esperando a la pareja ideal, con miedo a hacerme daño nunca consegui nada. el dia que decidi lanzarme, al menso abrirme mas, sin esperar lo PERFECTO HOMBRE entonces sí sali de mi concha

Saludos