Miles de km, amistad y enfado ¿que opinais?

dadodebaja57157

Hola a todos:

Este tema no es especificamente de "amor" a distancia ya que la persona de la que se trata, no somos nada, ni nos hemos visto, ni tenemos nada más que una amistad de varios años pero, como aqui en el foro hay mucha gente y, bueno, la amistad también tiene un cariño y aprecio, me gustaria que me comentarais qué os parece este tema, tanto por verlo desde fuera como por ver si es que yo peco de ser un poco exigente.

Os pongo en antecedentes:

Un chico extranjero que conozco hace varios años, somos amigos dentro de lo que la virtualidad permite, él ha expresado su deseo de conocerme en varias ocasiones, en su momento comentó venir a España pero, en ese momento, por un lado a mi me pareció muy prematuro, por otro, la idea de que él piense en viajar para conocerme a mi, no resulta del todo cómoda porque eso implica, a mi parecer, un cierto grado de compromiso que no estoy del todo dispuesta asumir, distinto sería si él viajara para conocer tal sitio de aqui y yo acercarme a verlo.

También me ha invitado a ir a verlo, ofrecido su casa para quedarme, ofrecido pagar el pasaje (no es caro ir alli, hay vuelos baratos), lo que yo he declinado porque, viene a ser lo mismo, no quiero viajar partiendo de una dependencia hacia algo, creo que no es ese el punto.

Nos gustamos en el sentido de que, para ser sinceros, si vivieramos ambos en el mismo sitio, saldría con él, con la intención de conocerlo mejor, de lo que conozco a dia de hoy, hay cosas que me gustan y otras que no (como es normal), él me ha comentado directamente su interés digamos, romántico en mi pero en el sentido que os comento, vamos, que ambos sabemos de que va la cosa y las relaciones o posibilidades de una relación a distancia (que no tenemos, es amistoso), sabemos que nos gustan cosas del otro y, como adultos que somos, saldríamos juntos para conocernos mejor, hasta ahi.

Aunque lo de la posibilidad de salir con él para conocerlo mejor está muy condicionada por el problema que os comento aqui, en todo caso, no es algo que sea un hecho, somos dos amigos adultos que se interesan el uno por el otro y que nos gustamos en lo que nos conocemos de manera virtual

Bien, ahora el tema y dada esta situación, él, a lo largo de todo este tiempo, ha tenido comportamientos de estos de desaparecer y no decir nada durante meses, de dejarme conversaciones colgadas, no responder. Yo se lo hice saber en su momento, tuvimos algunas pequeñas discusiones ya que, personalmente, pienso que es algo poco educado, desconsiderado e irrespetuoso, porque dos segundos para decir: mira que me ha surgido algo y no puedo responder ahora o: te respondo mas tarde, que estoy ocupado, se tienen.

También decir que yo, no suelo empezar conversaciones debido a esta situación, es decir, dejo que él me hable porque, entiendo que, en ese momento, si me habla, deberia tener tiempo para hacerlo, se entiende que la gente tiene su vida, trabajo, ocupaciones... etc. Aun asi, si le hablo para algo y no responde, pues se entiende que estará ocupado, repito que, mi molestia es dejar conversaciones colgadas sin más cuando la conversación es fluida o, habiendo quedado para algo, no dar señales de vida.

Cuando le he comentado algo acerca de ese comportamiento, explicando mi modo de verlo, siempre me ha dado "razones" pero claro, razones como que alguien mas se ha puesto a hablar con él y esa persona tenia un problema importante... alguna vez quedarse dormido... sus horarios de sueño son un tanto erráticos por (siempre según él) temas de trabajo, vale, todo eso se puede comprender y lo entiendes cuando te lo dice una o dos veces, aun pensando que, un segundo para decir: me pasa esto, luego hablamos, uno debería tener.

A veces, quedamos para ver películas, cada uno en su casa, estamos a muchos km, y hablamos mientras tanto, comentamos cosas... bueno, es algo que se hace con amigos, está bien y es divertido, a mi me agrada, aunque no lo fuerzo, ahora, el meollo de la cuestión:

Habiamos quedado para ver una pelicula ayer, sugerido por él, me lo comentó, le dije que por mi bien, que cuándo queria verla, para que él pudiera cuadrar sus horarios y demás, el lunes me dijo que el martes, por mi, perfecto, el mismo martes, por la noche ya, me comenta que ha tenido un dia muy liado y que, por la tarde-noche (por la diferencia horaria con el otro pais con que el iba a hablar) tiene una conferencia de skype por tema de trabajo, que si me importa que dejemos la pelicula para hoy, le digo que, por mi, perfecto, se despide diciendome que hablamos mas tarde.

No me dijo nada tampoco mas tarde, como es normal, si estaba con cosas de trabajo, tampoco en todo el dia, nada, hoy sobre las once, me manda un whatsapp disculpandose, que la charla por skype fue muy larga, que tuvo un problema con la lavadora en casa a las 4 am (joder... ) y que se habia ido a dormir ya por la mañana, que tenia que ir al médico (donde habia ido, dice, a las 18h), y habia salido a esa hora, las 23, que si me importaba dejar la pelicula para mañana.

Y, a ver, reconozco que me parecen gilipolleces, porque hay antecedentes de cosas de estas que, obviamente, la vida de todos no es la misma, pero ciertas explicaciones a mi me parecen milongas, pero ya no es el tema de que se haya dedicado a hacer lo que sea y se le haya hecho tarde, de que tenga algun plan mejor, de que no le apetezca ver la pelicula o de que me mantenga ahi como plan alternativo para hacer algo en casa en compañia (aunque sea virtual) cuando se queda en casa, lo que me molesta es que no tenga dos segundos en todo el dia para mandar un mensaje y decir: oye, que estoy muy ocupado hoy y no puede ser lo de la pelicula, porque me parece desconsiderado, me parece irrespetuoso, me parece que es de una persona que piensa que no merezco ni esos dos segundos que se tardan en teclear un mensaje, se lo he dicho asi, le he comentado que es mejor que dejemos el tema de las peliculas diciendole eso mismo que acabo de decir:

Su respuesta ha sido decir que, si es asi como me siento, no hay razón para que intente explicarme nada, que me es mas facil estar enfadad con él que escuchar (olé sus británicos coj...) seguido de "lo siento por molestarte".

Le he repetido que no estoy enfadada, solamente decepcionada y que no es tanto lo que pido, solo un poco de respeto y empatía, que un momento para decir que se cancela el plan o se está ocupado, se tienen en más de 24h y que su modo de actuar me hace pensar que no me considera merecedora de su tiempo si no tiene ese momentito para avisarme o comentarme y... silencio por su parte.

Vale, a los que hayais tenido el interés suficiente de leeros el tocho esté que acabo de soltar ¿que os parece el asunto?, tengo que decir que, si fuera solo hoy, no me habría molestado tanto, pero no es la primera vez que sucede y, para mas inri, es de los del tipo de palabras bonitas, mucho cosas de: me acuerdo de ti cuando veo algo, cuando voy a una exposición... vamos, lo de siempre pero, claro está, si tanto te acordaras de mi en situaciones cotidianas o cuando ves algo bonito o interesante, más te acordarías de mi para dejarme dos puñeteras frases si vas llegar tarde, si tienes otras cosas que hacer o simplemente para poner una excusa si has cambiado de opinión, vamos, blanco y en botella.

Pues eso: ¿qué pensáis? ¿soy una exagerada? ¿tengo razón? ¿paso de él de todas todas?.

P0k3r

Buenas! Pues bueno, mi sincera opinion es que lo veo muy difícil entre vosotros dos... y los ingleses son muy "suyos" creeme, que yo ya estuve muchos años con una chica inglesa y es muy complicado, y sigue siéndolo a día de hoy por otros motivos.

No creo que exageres, te entiendo perfectamente.

La pregunta es: te ves en un futuro con él alli en UK o él aquí en España contigo?
Hay posibilidades?

Todo es escribir los pros y contras de tu situación y ver que es lo que mejor te conviene.

Espero que salga todo bien

timida2360

1) Que largo es todo esto.
2) Tienes que aprender a que nadie tiene la obligación ni un contrato firmado donde dice que cuando tenga ganas de dejar la conversación supongo por chat que te tiene que avisar antes. A las personas hay que aceptarlas como son. Si se va es porque tiene algo que hacer. O si no se conecta siempre que tu quieres es porque no le gusta comunicarse por ese medio y si personalmente.

3) Respeto tu idea de querer tener una relación a distancia, pero yo opino que se pierde mucho en una comunicación así. No hay como tener a la persona cerca y la distancia mata todo.

4) Si tu no quieres compromiso para que aceptas una relación a distancia? No entiendo. Porque para ti es mucho compromiso que el vaya directamente a tu casa, entonces porque no se lo dices y listo. Creo que en algún punto te gusta hablar con el y se te ha hecho un habito y no quieres perder eso, pero nunca te enamoraste(lo digo xq nose si es posible enamorarse x chat)pero en el caso de que sea posible, al no sentir nada es por eso que le pones tantas trabas al asunto.

No Registrado

Haces un contigo pero sin ti de manual,no quieres nada pero le reclamas como si fuera novio.
Le pides explicaciones de todo,pero si te dice de venir tu dices no,no sea que haya contacto y se valla a enamorar más.
El chico estará echo un lío por eso desaparece por qué no tiene donde rascar,pero al mismo tiempo ve un grado de interés por ti.
Enserio si quieres salir con el seguid así,si no,déjalo marchar cuando desaparezca

Kaweskar

Lo que yo veo es una tremenda incongruencia en tu actuar...

Te has negado al menos dos veces a verte con él (creo entender que sin costo económico alguno para ti)...por el "compromiso" que ello implica...por otro lado consideras vanas y superficiales las explicaciones que te da por no atender a una "cita al cine"...exigiendo RESPETO...respeto...respeto...y EMPATÍA...empatía...empatía...respeto y empatía tuvo él al aceptar tu decisión de no verse cuando te lo propuso...el tipo sentía algo por tí...y se ilusionó (con razón o no) pero te encargaste de bajarle los humos a tal nivel que está pasando de ti...no lo culpes a él...es totalmente comprensible y natural...se aburrió...a estas alturas date con una piedra en el pecho que aún te siga hablando (y probablemente lo volverá a hacer)...pero no le exijas precisamente lo que tu no fuiste capaz de darle en aras de tu concepto amistoso de la relación que llevan..

usuario_borrado

Algo importante ante esta consulta Odessa ¿Quieres tener la razón o quieres mejorar la comprensión entre ambos para una destacada comunicación?

Casualmente pase por algo parecido En la que iniciamos comunicación en Febrero del 2015. Con un chico de España siendo yo residente de México, teniendo una distancia que nos separaba de 9000Km.


Para mi el contacto persona a persona, cara a cara es indispensable, ver a alguien a los ojos mientras hablas es de las cosas que mas disfruto, pues en ocasiones, no necesitas articular palabra cuando los ojos ya han hablado por ti. En ello estimula considerablemente la química del cerebro que ayuda a la transición del Amor.

No soy ajena a este tipo de contacto sentimental ya que tuve mi experiencia virtual donde te envuelves en una conversación con un extraño que conociese mi vida. Un amor por Internet. De pronto era feliz, la luz del día se hacía linda, apenas aguantaba la hora de encender la PC y ver si ha enviado algo...Y así era, recibiendo un e-mail.
Me hacía, con la emoción de una colegiala escribiendo cartas a su chico especial, y las cosas que me pasaban en el trabajo, ya no importaba al llegar a casa, pues la razón de estar en mi habitación se encontraba en mi computador. Era feliz al saber que le gustaba, ahora ya no bastaba la mensajería privada. Quería más. Ese más no llego porqué lo nuestro no paso de lindas palabras en las Redes Sociales.
Debido a de forma concluyente dijo no viajar para conocer mujeres. A mi no me importaba la distancia, yo a eso lo veía como un reto a superar. Pero, no mencione nada al respecto ya que si dijo no querer viajar no había necesidad de comprometerme para hacerlo yo.
Pero el mensaje que me mando el 27 de Junio del 2015 mato toda ilusión que tenia. Hablando de su mala suerte en el amor, que se jubilaría, tomaría vacaciones, que el destino le obligaba a no ser correspondido en el amor. Que me merecía un chico especial más grande que el que tuve, que fuera detallista, ya que a su edad superando los 30 de ser infeliz es duro y agotador. Cada cumplido que le hacia lo distorsionaba hasta un punto de hacer un lamento de cada una de mis palabras.

Así quedo mi flirteo con el Chico de España, donde parecía asunto terminado hasta que me volvió a contactar en Navidad de ese mismo año para desearme felices fiestas. Cada vez que quería hablar del amor y que no creía en ello, le cambiaba el tema. Eso ya no era asunto mío, ya que al parecer ese era un problema que debía resolver por su propia cuenta si quería volverse a enamorar.
Respete los límites que me marcaba en la que entre los dos no podía suceder algo dejando todo en amistad.
el Chico de España tiende a desaparecer cuando se siente no querido, que ninguna mujer es capaz de amarlo, de aquellas que conoce en las Redes Sociales y que viaja para conocerlas, decepcionarse de que ya no quieren saber más de él. Me compara con ellas culpándome de un crimen que no he cometido.

Al darse cuenta de que no le daba palabras de apoyo de amor. Se desaparecía por días o hasta semanas y al regresar conversábamos como si nada. Una salida con sus amigos se hizo sentir mal ya que se burlaban de su soltería, le pego el orgullo y comenzó a hablar conmigo de que las mujeres no valen la pena. Todas son interesadas, buscando malotes, y que no valoran a un chico noble, con buenos sentimientos.
Como era de esperarse no indague mucho en el tema sobre todo siendo yo mujer a la que indirectamente estaba ofendiendo. Nada más resumí su desagrado de que no se compare con sus amigos y que no los envidie. Que nada tiene que ver la maldición o la mala suerte con la elección de no creer en el amor.
Después de esa conversación que tuvimos el 13 de Junio del 2016, ya no supe de ese chico...hasta Diciembre de ese mismo año para felicitarnos por las Felices Fiestas, el cinco de Febrero del 2017 reincide en la deserción.

Si te fijas no estoy alterada por sus idas y venidas. Tampoco hago preguntas al universo de que es lo que quería al volverme a contactar. Si me centro en mis propias necesidades las caóticas personalidades de otras personas no me afectan. Sobre todo cuando no he tenido contacto en la vida real. Simplemente, los dejo ser al igual que ser yo misma, como personajes que habitan diferentes planos donde la existencia de uno no interrumpe al otro.






En lo que debes entender que tus reclamos están fuera de lugar siendo que no quisiste llegar a algo más con el inglés dejando claramente que entre los dos no podía haber algo más allá de la amistad. Tal propuesta lo libera de argumentar del porque no da señales de vida. Sin mencionar que sea lo que sea que te diga en las que se excusa por el descuido de sus deserciones las interpretas como gilipolleces o explicaciones que te parecen milongas en cuyo caso es mejor no decirte nada.

Si quieres respeto y empatía no está de más que seas tú la primera en darla. Queremos que nos comprendan pero no damos una vil moneda en comprenderlos a ellos.
Para abordar una sana conversación enfócate en lo que quieres y a partir de eso dar una conducta adecuada. Si eres su amiga compórtate como tal. Muestra preocupación por sus desapariciones y no reclames en que no te dedica el tiempo necesario para sentirte alguien importante en su vida.
Si quieres palabras bonitas, que infiera en donde no te de puñeteras frases del porque de su atraso, que te demuestre ser merecedora de su tiempo en ese caso da el paso definitivo de ser su cybernovia.
Si desde ya sabes que no puedes dar amor entonces deja los reclamos dejándolo en libertad de priorizar su tiempo sin reñirle tu lugar en la cima.

dadodebaja57157

Gracias por la respuesta. El tema es que tampoco hay un planteamiento claro de querer una relación, la realidad es que, sin ver cara a cara a alguien, no lo conoces y estamos en una situación de Stand by pero tampoco hay urgencia ni necesidad por ninguno de los dos lados, tampoco somos unos críos locos como para decir que lo abandonas todo y te vas a otro pais.

Tampoco es que hablamos hayado de "amor" propiamente o nos tratemos como enamorados o amantes, somos dos personas adultas que nos conocemos, nos caemos bien, compartimos unas cosas, coincidimos en algunas (y en otras no).

Me es muy directa la pregunta de si yo me iría alli o él se vendría aqui. No es que no me lo haya planteado hasta ahora pero claro, al margen de cualquier otra cuestión, hay que tener los pies sobre la tierra, sabemos como está la situación en España con el tema de trabajo, aparte de que dudo que él pudiera tener aqui un trabajo similar al que tiene allí, y yo irme allí, a mi la familia me tira mucho, aparte de eso, trabajo, obligaciones economicas... Por un lado, me parece muy prematuro plantearme la cuestión de si yo me iría o él se vendría, por otro lado, también pienso que, si no tenemos eso claro ¿para qué profundizar?, no sé, nunca he estado con nadie extranjero y la posible dinámica se me escapa.

De todos modos, tampoco hemos hablado seriamente de una relación, ambos somos adultos y sabemos lo que implica un posible cambio, más que pensar en posibilidades o posibles situaciones, supongo que, con mi post, lo que intento es aclarar un poco si algo de esto tiene sentido, pero, a dia de hoy, somos unos amigos que se están conociendo, con las limitaciones que un medio como internet permite, pero sin apresurar nada ni pensar que tiene que tener un fin.

dadodebaja57157

Muchas gracias por responder.

1) Larguísimo, además doy muchos rodeos, escribiendo, sobre la misma idea, un millón de gracias por tener la paciencia de leerlo todo.

2) Coincido contigo, no es que ponga todo en una balanza, y no es que exija, supongo que es que ahora las relaciones entre la gente son asi y yo estoy un poco anticuada, pero es un poco esa deferencia de avisar, que no se tarda nada, yo no le reprocho que me hable o no, que, lógicamente, tiene su vida y sus cosas pero, por ejemplo, no colgamos a alguien el teléfono sin más sin despedirnos o, si estás hablando con alguien en la calle, no te das la vuelta sin más y te marchas sin despedirte, pienso que, aun siendo internet, deberia funcionar de manera similar.

3) No tenemos relación a distancia hasta ahora, somos amigos, suficientemente adultos para poder expresar que hay un interés mutuo pero que también vemos que hay impedimentos y situaciones, somos amigos, hablamos, comentamos, pero no somos "novios", no tendría sentido y, pienso como tú, hay que relacionarse, verse y tocarse.

4) Como muy bien dices, no puede haber amor, sin verse, sin tocarse, sin conocerse personalmente, no hay amor, no es que haya aceptado una relación a distancia, si te fijas, es lo primero que he indicado en mi post, somos dos personas que se han conocido, se han gustado en las proyecciones que, de nosotros mismos, hacemos en internet.

Lo de venir o conocernos, pues en parte tienes razón, pero, aunque en el foro siempre se habla de hacer locuras, de conocerse enseguida, de viajar miles de km, yo soy una persona más pausada, creo que no hay que hacer cosas a lo loco y creo que, antes de pensar en viajar, tanto en un sentido como en otro, hay que conocer un poco más y también pensar que, aun en el caso de gustarse cara a cara, una relación entre personas de dos paises distintos, tiene muchas cosas a tener en cuenta y no se deberían hacer cosas sin pensar. No es que yo no quiera compromiso, lo que me pareció un problema es que él viajara para conocerme en ese momento, no me pareció correcto.

dadodebaja57157

No niego que pueda parecer esa la situación, he intentado explicar la situación de la manera más imparcial posible pero creo que hay partes que no se han entendido, yo no le pido explicaciones, sólo cuando ha quedado conmigo en algo y no sé nada o, si esta hablando conmigo fluidamente y, de repente, deja de responder sin más.

No es mi novio y no me debe nada. Cuando él ha desaparecido temporadas largas, nunca he llamado su atención para volver a hablar, porque asumo que, si eso es lo que quiere, es su decisión, ha sido él quien ha vuelto a hablar conmigo y yo lo he aceptado por la simple razón de que, no debe nada ni tiene obligaciones para conmigo, lo que si reprocho es, en el contacto inmediato de una conversación, desaparecer o dejar de responder sin decir nada o haber quedado para algo y tampoco avisar, me parece que es cortesía mínima.

De hecho, hace unos meses, empezó igual, iniciar conversaciones y dejar de responder y demás, después estuvo de viaje y no hablamos nada en absoluto. Cuando volvió (después de las navidades), volvió a hablar conmigo y yo habia decidido simplemente no mantener el contacto, asi que, ignoré sus mensajes, que los primeros eran triviales, simplemente bromas, comentarios jocosos y mandarme algunas fotos de su viaje, hasta que me dijo que estaba con problemas de salud y, lógicamente, ahí sí le respondí y le pregunté. No dijo que él no esté hecho un lío, pero tampoco es que yo lo esté manipulando, usando, o buscando para que vuelva cuando se aleja, tiene todo el derecho de irse, y hemos pasado temporadas de varios meses sin hablar simplemente porque, él (no yo) en algún momento deja de responder sin más, sin una explicación y sin nada, eso, en el marco de una amistad, me parece desconsiderado.

Un millón de gracias por responderme y por darme tu punto de vista, lo agradezco mucho.

dadodebaja57180

Yo creo que él es así y lo tienes que aceptar, desde luego lo que pides me parece razonable, que avise cuando no pueda acudir a una cita virtual.

Hay personas desconsideradas con los demás, impuntuales, etc.. y ni siquiera son conscientes de que lo están haciendo mal, simplemente no le dan importancia a esos "detalles".

dadodebaja57157

Lo primero, gracias por la respuesta, aunque muy dura y directa, y, en mi exposición del tema, he tratado de ser imparcial en lo que he descrito, precisamente para obtener distintos puntos de vista, el tuyo es otro distinto, un poco duro, no intentaré ahora cambiar las cosas para tratar de quedar yo mejor, pero sí explicar un poco más porque tu visión de la situación, me da que pensar.

A ver, es que, verse o quedar, no es como una persona que vive en tu ciudad y quedas, estamos hablando de recorrer miles de km, en ese entonces, ninguno de los dos habíamos hablado de nada más que amistad, de hecho, cuando nos conocimos, él salía con alguien. En ningún momento se habló de ningun interés de otro tipo mas que charlar de temas comunes mientras él salia con alguien más y, de hecho, no se ha hablado hasta como dos años despues de que él dejara su relación con esa otra persona.

Puedo entender que, quizá tu punto de vista es más impulsivo, es conocerse enseguida e incluso viajar así sin más, pero desde un punto de vista mas pausado y de alguien que no le gusta saltar de relación en relación, pienso que hay que saber un poco más de la otra persona y, aunque internet es lo que es, es muy claro que vemos, también muchas cosas de la otra persona, en todo caso, es muy cierto que nada sustituye a la realidad y a ver a una persona cara a cara y, sin eso, no hay relación con tintes románticos posible.

No le estoy exigiendo nada, y si lo ha parecido, no me he expresado bien, bueno exijo lo que creo es un mínimo de corrección y educación hacia la otra persona, me indicas que es mucho pedir y no estoy en posición de hacerlo, lo único que estoy diciendo es que, si has quedado, lo normal seria decir: mira, que voy tarde y tengo mucho lio ¿lo dejamos para otro día?. Si me dices que, en una relación de amistad y porque yo no he permitido que llegara a más, no tengo razones para pedir ese mínimo, tal vez tengas razón en ello y la gente se relaciona de una manera que yo no termino de entender.

Muchas gracias por tu sinceridad.

dadodebaja57157

Hola Apsara, muchas gracias por tomarte el tiempo de leer todo y de una respuesta tan detallada.

Como respuesta a la pregunta que me haces, no es que quiera tener razón, en realidad la razón no importa mucho, si te centras solo en eso en la relación con los demás, se llega a callejones sin salida en los que toda iniciativa de hablar es un cúmulo de reproches de un lado y otro.

Sí me gustaria mejorar la comunicación con esta persona, pero tengo que reconocer que, a mi, me cuesta aplicar ese desapego, ese ver las cosas desde un prisma determinado, que es el que, objetivamente, es el mas conveniente y adecuado pero que, es muy dificil tratar sin ser subjetivo.

Como tú, pienso que una relación amorosa no puede darse sin una interacción física, cara a cara, escuchando, viendo, lo que sucede un poco es que no estamos en ese punto.

No le reprocho sus desapariciones, simplemente, acepto que tiene sus cosas, cuando deja de responder o hablar, o haber interacción, paso a otra cosa y, si cuando vuelve, me apetece hablar, hablamos. Como comentaba mas arriba, después de analizar este tiempo y tras una desaparición suya de varios meses, habia decidido no hablarle mas y dejar que la relación muriera del todo, pero me comentó que tenia problemas de salud y, como realmente me preocupaba su estado de salud, le pregunté y volvimos a una dinámica de hablar regularmente.

Hace como un año, desapareció y, cuando regresó lo hizo con una disculpa, tampoco habia motivo para mostrar enfado y retomamos el contacto.

Quizá tienes razón en lo que comentas, pero no considero que le pida algo que se reserva a una novia, lo que pido es, si has quedado conmigo, lo mínimo es avisar, son dos minutos o, si estás charlando conmigo (habiendo iniciado él la conversación), simplemente si no vas a continuar, despedirse.

No he querido escribir el post desde un punto de vista de "solo amigos", intentando dar una visión global de la situación, y no sé si es que el tema de que tengamos un interés mutuo define todo lo demás, pero siendo ambos adultos, son más cosas a tener en cuenta que, simplemente, te gusta alguien y te lanzas con todo el equipo a cometer locuras sin pensar. Puede ser que, el tener interés por la otra persona, haga que, ese hecho modifique todo lo demás, pero lo que yo comento es si hay ese punto de razón o no en el hecho de que, hay que tener ese mínimo de consideración en cuanto al modo de comunicarse por internet (whatsapp en este caso).

Me comentas que hago reclamos de novia, quizá no lo estoy viendo y me estoy obcecando, pero a mi me parece que, lo que reclamo, es un mínimo de consideración teniendo en cuenta que tenemos amistad, por eso es que comentaba que no tenemos una relación definida como amorosa, pero tampoco ha habido problema a hablar de que habría un interés en conocernos. Nosotros no pasamos el tiempo hablando de amor, hablamos de ciertas cosas en un entorno de conocernos más o hablar de nuestras vidas, tal y como hablamos de otros temas mas triviales, de libros, o de peliculas.

Observo que tratas con dureza mis expresiones, lo merezco, ha sido un recurso expresivo que no debería haber usado teniendo en cuenta que el foro es un espacio muy plural, en el que el lenguaje coloquial en castellano no tiene la misma correspondencia en sus versiones latinoamericanas, me gustaria hacer notar que, lejos de ser despectiva usando ciertas palabras hacia sus razones o motivos, son dejes propios del español de España que pueden sonar demasiado vulgares si no se está acostumbrado a ellos, lo lamento en ese aspecto, ya que se trata de una persona que aprecio y parecí desdeñosa hablando de esa manera.

dadodebaja57157

Gracias por responder. El tuyo es el punto de vista que comparto, quise darle un poco de contexto a la historia porque, obviamente, sin poner en antecedentes, es díficil que podais ofrecerme vuestro punto de vista y, como está siendo claro, la misma situación se puede ver bajo un montón de opiniones y puntos de vista diferentes. No querría obcecarme en algo que puede que no sea importante o, tal vez, es que el trato por internet tiene un protocolo que yo no termino de entender, pero, a mi me parece que, sea como sea, es de personas consideradas si has quedado con alguien, avisar de que no podrá ser, no es que yo pida que pase horas charlando conmigo y dorándome la píldora, es ese minuto que se tarda en avisar: que tengo mucho lío, dejamos la película para mañana.

Ginebra

Independientemente de la relación que se tenga, ya sea de amor o de amistad la educación siempre debe primar y da lo mismo que se esté a 100 metros que a 100 km, la distancia y el que no haya relación sentimental no tiene porque anular ese punto.

En los tiempos en que estamos en los que se puede mandar un mensaje por muchas vías y este tarda un segundo en llegar que menos que avisar si tienes una cita, encuentro o como se quiera llamar y no puedes acudir.

Este chico dijo que estuvo 5 horas en el médico, en ese tiempo da tiempo hasta de escribir una disertación sobre la metamorfosis del escarabajo, podía haberte dicho perfectamente que no sabría cuando saldría de allí.

dadodebaja55605

Yo no entiendo esa relación y mucho menos me parece algo adulto o maduro, por muchas veces que se repita. Amistad yo no veo, precisamente la relación de amistad es la que mas fácil fluye y mas acepta a la otra persona porque realmente es sana, cada uno esta donde quiere estar al final.

Una cosa es conocer a una persona a lo loco y otra cosa es conocerla como os conocéis vosotros, han pasado muchos años, que quieres conocerle en la próxima vida cuando os reencarneis en seres diferentes acaso? El te ha ofrecido soluciones, quiere verte (evidentemente si viaja es para verte) y ver si hay conexión entre ambos, que quieres que te diga que va a ver un museo y ya que esta se toma un café contigo?

Le estas dando largas pero al mismo tiempo te gusta hablar con el y que este ahí de eterno pretendiente, yo lo veo asi.

No entiendo cosas que haceis como lo de la película y demás, la verdad no se como habéis aguantado tanto tiempo asi, donde esta la relación adulta aquí?

Yo si estuviera en tu posición me preguntaría porque alimento una pseudorelación con una persona que esta a miles de km en vez de conocer a alguien que esta cerca. La primera respuesta será que ha surgido asi pero la verdadera respuesta estas mas adentro.

Kaweskar

Te hubieses ahorrado toda la primera parte del post...si querías leer opiniones desde el punto de vista "solo amistoso" pues claro...haber dicho...tengo un amigo...quedamos de "ir al cine"...me dejo plantada...es un ordinario y falto de respeto por no darme ninguna explicación?...ten por seguro que es hasta de perogrullo la respuesta y no me hubiera dado el tiempo de contestarte...pero diste antecedentes que le dan otro matiz a tu "amistad" con el...y con las siguientes respuestas que has dado me reafirmo aun más en lo que pienso...ahora hablas de que hay un interés mutuo...pero esa mutualidad tiene una asimetría bastante grande...tu lo ves como un amigo y el no te ve o veía como una amiga sino como algo más...como ve que no mueves ficha pues es claro que te da lo mismo y pues es normal que a él también le de lo mismo darte las explicaciones ex post...total son igual de reales...y así como describes las cosas...me atrevo a decir que a estas alturas más que amigos ustedes son solo dos conocidos...

dadodebaja57157

Este es mi punto también, sin embargo, la cantidad de respuestas en otros sentidos y opiniones, me hace dudar si mi manera de verlo es demasiado pragmática o es que, los niveles de aceptación que hoy dia se dan a lo que antes era considerado descortesía, ha cambiado tanto que no los entiendo.

Ginebra

De todos modos en el supuesto caso de que el estuviera cansado de esta situación y esa fuera la razón de lo que cuentas, sería tan sencillo como que te dijera... "mira (como te llames) no estoy cómodo con esta situación y prefiero dejar de hablar contigo"...y ya está y se acaba antes.

dadodebaja57157

No todo es querer conocer a alguien con fines de relación de pareja. Verás, cuando nos conocimos, él tenia una relación seria con otra persona, estaba comprometido, nos conocimos y resultó que tenemos gustos en común, sentido del humor similar, y la relación, simplemente fluyó como dos personas de distintos paises que se conocen, a mi me pareció interesante conocer a alguien extranjero y, supongo, a él también.

Él tenia su pareja, y pues como el que conoce a alguien, yo, que por ejemplo, juego a videojuegos, a veces conoces gente en ellos, comentas, charlas, incluso fuera del juego en sí, y son gente que va y viene.

Personalmente, no me plantee nada más, primero porque era una persona comprometida, ninguno de los dos propició nada, a mi me gustaba, me caia bien pero, obviamente, no habia enamoramiento, aunque sí me gustaba, ese punto donde conoces a alguien, dices, que simpático y que majo es, me gustaria conocerlo más. Pero, cuando conozco a alguien, no pienso inmediatamente en saltar en su cama o casarme con él.

En este momento, él planteó viajar a España, para conocerme como amigos, él viaja habitualmente, y en ningún momento habia habido ningún tipo de acercamiento personal más allá del amistoso, a mi me pareció prematuro.

Un día él desapareció, yo lo tomé como eso, personas que van y vienen, nos divertíamos, ya está, cuando volvio a hablar conmigo, me comentó que lo habia dejado con su novia, retomamos el contacto, y, al cabo de un tiempo y de alguna que otra desaparición, empezó a hablar conmigo en un tono mas personal (como año y medio después de haber roto con su novia) y me dijo directamente que, de estar en una situación mas propicia, le gustaria salir conmigo, a mi él me gustaba, su personalidad, su forma de ser pero, primero porque él habia dejado muy claro que tenia novia (como es normal), segundo porque, obviamente, no lo conocía (ni lo conozco) cara a cara, yo, es algo que no me habia planteado, simplemente es una persona que conoces, te agrada y piensas: pues me gustaria conocerlo más, pero yo, esas locuras de pensar que es el chico perfecto al mes de conocer a alguien, no van conmigo, para enamorarse o amar a una persona, tienes que conocerlo, haberlo tocado, haber compartido el mismo aire y, aun así, se necesita tiempo y ver distintos aspectos de la otra persona.

Me ha invitado a ir a verlo, sí, incluso se ha ofrecido a pagar el billete de avión (cosa que, obviamente, yo no iba a aceptar), pero no es que estemos pelando la pava de manera virtual, no hablamos de cuánto nos queremos, porque es imposible, y ambos lo sabemos, que estemos enamorados, nos gusta lo que vemos del otro y sería un punto de partida perfecto para salir juntos y conocernos si vivieramos en la misma ciudad, y esa es la forma en la que ambos tomamos las relaciones, no en ir saltando de relación en relación en cuanto alguien te gusta un poquito "y ver qué pasa".

Del tiempo que hace que nos conocemos, debido a sus desapariciones, el tiempo efectivo viene a ser la mitad, pero, lo que no se entiende o yo no logro explicar, es que no es que estemos hablando todo el dia: cuanto te quiero, me gustaria verte, eres lo mejor que me ha pasado en la vida... No es eso.

Dos personas, intereses comunes, hablamos del trabajo, de peliculas, hacemos bromas, de libros, de lo que nos sucede... y como es lógico, también hablamos de la situación que tenemos. En el foro se habla mucho de cosas que hay que hacer "por amor", es que el amor viene después, cuando conoces a la otra persona, cuando sabes de que va la cosa y ves las partes buenas y las malas. Y, aun si decides dar el paso, antes de darlo, hay que pensar en lo que eso puede implicar si funciona porque, precisamente el hecho de que funcione es lo que puede provocar que deje de hacerlo, como decía, temas de trabajo, paises, etc

No es que se aguante nada, porque ni yo puedo amarlo, ni él a mi, porque no nos hemos visto nunca en persona, y todo el que diga que es posible sin haberse ni visto, se engaña, el amor vendría después, en caso de haberlo, cuando nos hubieramos visto y hubieramos tratado en el cara a cara, porque, de hecho, por mucha foto que haya y mucho skype, no se puede saber si hay atracción física hasta tener a la otra persona frente a frente, por ejemplo.

Supongo que cada uno tiene sus historas pero yo, que también tengo familia cercana fuera (dentro de España) por temas de trabajo, no me parece raro ni estrafalario ver una pelicula juntos, también lo hago con mis hermanos, es una forma de aprovechar las ventajas que nos da internet.

Y, creo, no lo mantengo como pretendiente, por la sencilla razón de que no me pretende, él no está ahi para regalarme los oidos ni yo lo pretendo, compartimos cosas, hablamos de cosas serías o de quien tiene razón en Civil war, si el Capitán América o Tony Stark.

No soy un monstruo que usa a un pobre chico para subirse el ego, él puede alejarse y no tendrá ningún reproche por mi parte, yo no le digo que lo amo, porque él sabe que no es asi, igual que yo sé que él no me ama, porque no puede ser que lo haga, no me conoce.

Lo que yo comento aqui es un tema de, en mi opinión, educación y el porqué en otras situaciones no haríamos algo asi, pero si es internet, lo consideramos válido, aplicado a una situación concreta como es la situación que yo tengo con esta persona ya que, dudo, si unas cosas condicionan otras y cuánto las estan condicionando.

dadodebaja57157

Sí, pero es que ese no parece ser el problema, de hecho yo misma, a la vista de esas situaciones, también me echo para atrás un poco, ya que me parece desinterés y, de hecho, en varias ocasiones, ha pasado meses sin hablarme ni saber nada él, simplemente habiendo dejado de responder a una conversación normal y corriente.

Cuando ha vuelto a hablar conmigo, pues ya está, bien mediando disculpa o simplemente un ¿cómo estás?, hemos retomado contacto.

La ultima vez que hemos tenido un tiempo sin hablarnos, yo decidi no responderle más, porque, la verdad, es un poco mareante el asunto, pero me comentó que habia estado enfermo (y aun lo estaba) y, al ver ese mensaje, le pregunté.

Me descoloca un poco que tanta gente en el foro tenga opiniones tan dispares, y que la cuestión esté enfocada tanto a la posible relación y no a ese hecho en el que no avisar cuando se ha quedado, es descortés.