Miedo al conflicto

No Registrado

Pues eso, que soy un calzonazos. Me callo todo por temor a crear un conflicto y no es bueno para nadie. Tras 4 años de relación siento que por callarme estoy viviendo una vida que no quería y eso hace que me enfade conmigo mismo, que me machaque, hasta tal punto que tengo la autoestima por los suelos.

¿Cómo hacéis para resolver los conflictos con sus parejas??

No sé si estoy equivocado o enfoco mal todo, pero de un tiempo para acá pienso que una pareja que se respeta y se ama no tienen conflicto (con el sufrimiento que conlleva) lo que si tienen son mil discrepancias que habrá que negociar, pero en mi relación además de discrepancias hay conflictos y no sé hasta que punto es normal.

A veces pienso en mandarlo todo para el carajo pero creo que he llegado a tal punto de no valorarme que me da miedo dar el paso.

¿Qué hacéis en estos casos??

Silvermist

A mi me desespera que una persona a la que le digo lo que me molesta o no me gusta, se calle o intente evitar un conflicto, porque lo que me interesa es que me diga su versión, su punto de vista, entender lo ocurrido y buscar soluciones. Si la pareja le tiene miedo al conflicto, no se reducen los problemas ya que no se hablan y como consecuencia, no se arreglan. A lo mejor piensas que si discutes con tu pareja, te va a dejar de querer o abandonar, cosa que no va a ocurrir si no se llega a faltas de respeto o actos de violencia.

Odile

No decir las cosas cuando te sientes mal es el mismo efecto que meter toda la basurilla debajo de la alfombra, que llega un momento que por algún lado sale

Creo que deberíais hablar las cosas pero ya, si no la cosa explotará y será aún peor! acabaréis como el rosario de la aurora cuando podríais acabar de una manera civilizada y nada.... si no llegáis a un acuerdo, cada uno por vuestro lado.

Hay diferencias que son insalvables entre personas, e incluso algunas no son compatibles con una relación de pareja a qué problemas/diferencias nos estamos refiriendo?

Diazepam

Ve a terapia. Trabaja los límites, la asertividad y aprender a decir no, te vendrá muy bien.

Habría que saber algo más de los conflictos que comentas para entender mejor, no sabemos si es que son situaciones verdaderamente chungas o detalles sin mayor importancia que se resolverían hablando.

Elizabetta

Cualquier relación humana conlleva conflictos, sea del tipo que sea.
En las relaciones sentimentales, los conflictos surgen por unos motivos u otros, hablar con la pareja es esencial.

Hay personas que se enfadan con mucha facilidad, esto genera ansiedad en sus parejas que son incapaces de decir que no o de hacer valer su punto de vista por evitar reacciones negativas en la otra persona.

Tienes que hablar de esto con tu pareja, si te quiere, si de verdad eres alguien valioso para ella, hará lo posible por facilitar el diálogo, si no lo hace, es una mala señal.

Una relación en la que tienes miedo al conflicto, no es una relación sana.
Si no encuentras una salida satisfactoria y estás viviendo situaciones que no te gustan nada, tienes que decirlo, y si ella no lo entiende, tendrás que plantearte que hacer con la relación.

Jose K.

Lo que yo hacía era decir las cosas con educación para intentar resolverlas poniendo los dos de nuestra parte.

Y cuando he estado con una chica con quien esa técnica tan obvia no funcionaba, lo que hacía era irme. No quiero una relación ni para estar peleando, ni para estar tragando mierda hasta que me de una úlcera. Para eso estoy mil veces mejor sólo.

No Registrado

Gracias por las aportaciones. La verdad que sí que necesito un poco de ayuda. No me siento en condiciones de luchar, que es lo que viene siendo un conflicto. No llevo de una manera sana la relación y no es bueno para nadie.
Silvermist si pudiera arreglarlo lo arreglaría, no es opcional para mi.
Siento auténtico pánico enfrentarme a ella y tampoco son cosas graves, pero si hubieron un par de episodios violentos ( de insultos y amenazas por su parte) que me dejaron bastante tocado. Cada vez que algo le sentaba mal, lo primero era el insulto y el menosprecio y ya después se arrepiente y me trata como un rey..
Nunca ha pedido perdón y eso me duele pero he seguido ahí, no sé porque, la verdad ( ¿miedo? ¿esperanza?)
La ultima vez llegaba tarde a casa tras ir a tomar algo con los amigos y lo mas bonito que me dijo gue gilipo.. de los coj... Y cuando llegué a casa ya se había ido... siento que ha coartado mi personalidad y no se enfrentarme a esta situación.
Leyendo todo esto de manera objetiva desee fuera no sé que pinto aquí. Creo que necesito salir.

Silvermist

Si te insulta o te amenaza, no hay remedio, no merece la pena seguir, ya que te convierte la vida en un calvario. Pensaba que te referías a conflictos normales y sin insultarse, pero lo que cuentas está lejos de considerarse normal. Además, una persona que usa palabras ofensivas cuando discute, aparte de que demuestra un mal carácter, no te quiere, sólo te aguanta. Estarías mucho mejor y más tranquilo bien lejos de mujeres así.

Elizabetta

Miedo al conflicto? Le tienes miedo a ella, es una persona sin autocontrol, capaz de magnificar cualquier tontería en vez de hablar y apostar por el dialogo, lo que te hace es una forma de maltrato verbal y psicológico.

En la relación no pintas nada, ella lleva las riendas, merece la pena?
Con el tiempo las cosas irán a peor.

Jose K.

Claramente tienes que romper. Se ha acostumbrado a tenerte como saco de boxeo humano y no va a cambiar. Cuanto más tardes en dar el paso será peor para tu propio desarrollo personal. Mermará tu autoestima, y aumentará en tí una desconfianza que arrastrarás en relaciones posteriores.

Yomismadel79

Insultos, amenazas, faltas de respeto, violencia... eso no son conflictos. Esa persona no te respeta. Dudo que te quiera. Mira por ti. Alejate. Te está hundiendo .

Bufi77

Hola.
En primer lugar decirte que los conflictos son el pan de cada día, como tu bien dices no deja ser una diferencia de intereses que se soluciona dialogando constructivamente y siempre desde el respeto, con la intención de buscar una solución que sea equitativa para ambas partes. Todo lo demás son ganas de tener bronca.
Cuando en una discusión se está más pendiente de echarle mierda a la otra parte, eso ya no es un conflicto es un gallinero.
Afrontar una conversación difícil no es grato para nadie. Hay personas que lo afrontan con más naturalidad como una parte más de la vida misma, y otras que necesitan un breve espacio para meditar cuando, como y porque, pero debes afrontarlas, de lo contrario serás desdichado toda tu vida, sin poder expresar lo que piensas por miedo a como lo vaya a tomar la otra parte.
Deberías reflexionar acerca de que quieres decir a tu pareja, tener tu argumento claro, pensar o estar al pendiente del mejor momento para ello y llegado a ese punto, tomarte unos segundos respirar profundamente y expulsar el aire despacio y... Sin más dilación mirarla y soltar tu argumento.
Suerte.

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Diazepam

Te maltratan. Busca ayuda psicológica si por ti mismo no puedes salir de la relación. Los insultos y amenazas son líneas rojas, muy rojas.

Dspectabilis

Lo que tu vives no es solo un conflicto, estas viviendo con un maltrador psicológico, lo que describes son todos los comportamientos de una persona manipuladora y que usa el miedo para controlar a su pareja: miedo, insultos, manipulaciones, cambios de humor rápidos, disculpas, amor incondicional y luego a lo mismo, todo es un coctel explosivo que te va minando cada día tu vida, es muy peligro vivir con este tipo de personas, cada día que pasa se vuelven más inestables e impredecibles.

Estoy de acuerdo con los demás, necesitas ayuda urgente de un psicólogo y ve considerando seriamente salir lo antes posible de esa situación terminando la relación, lo cual no va ser sencillo, ni fácil, pero que debes hacer por tu bienestar personal

Ella no va cambiar, tiene sus propios problemas mentales que tu no puedes remediar.

Repito busca la ayuda de un profesional y termina la relación lo antes posible, en estas situaciones debes acudir a los instintos básicos de sobrevivir y huir, hasta que logres recuperarte, lo cual no vas a lograr si estas cerca de personas así, este tipo de personalidades no entiende de negociación o contención, no puedes cambiarla, solo te queda cambiar te a ti mismo y lejos de ella.

No Registrado

Gracias. Tengo que salir de aqui. Una vez fuimos a terapia y la psicologa le restó importancia y le dijo que dejara de sobreactuar, que se relajara... Pero la verdad que yo no me quedé convencido y me entraron muchas dudas sobre si eso era o no maltrato.
El límite claro está que lo pone cada uno. Yo no lo puse y ahora no hay retorno. Sólo me queda salir se aqui.
Entiendo que ella vive estresada y trabaja mas horas que yo, tiene un negocio propio y demás... pero creo que debo quererme mucho más que todo esto y no tolerar ciertas actitudes.
Debo armarme de valor, a ver como lo hago .. cerrar los ojos, respirar hondo y coger el toro por los cuernos.

No Registrado

Antes olvidé comentar esto que me pasó anoche y quería comentar.

Anoche mientras estabamos viendo la tv, hablabamos sobre boberías y la verdad que nos estabamos riendo. Me estaba "obligando" a hacer algo que no me apetecía y estabamos con esa broma y ella que si y yo que no y así durante un rato.
Entre broma y broma, de repente me suelta (sin venir al cuento) "Tu no me engañes eeeeh". Muy seria y con cara de enfadada. "Si me engañas me enfado muchísimo" y yo le dije "y porque le iba a engañar, si nunca te he mentido" Y me vuelve a decir que "jamas lo hagas", que es lo peor que puedo hacerle... Le volvi a repetir que nunca le habia engañado y le dije que si lo había hecho que me dijera cuando, me dijo que no me las iba decir "porque no tenia ganas de enfadarse."
La verdad que le mentí una vez, le dije que habia limpiado el orin del perro del balcón cuando no fue así y me cogió la bola... Pero no creo que por ahi vayan los tiros y tampoco tiene motivos para desconfiar...

No sé cómo interpretar eso, la verdad. Utilizar la palabra amenaza (si tu haces eso yo me enfado) me parece mucho, pero si siento que no vino para nada en ese buen momento que estabamos pasando.
Es como que quiere posicionarse en una situación de superiorioridad y estar en alerta continua.
A partir de ahi, se acabó el juego, apagamos la luz y dormimos...

luchanadj

En una relación y no sólo de pareja, de amistad, económica, etc, es inevitable que surjan discrepancias y con ellas las desavenencias. Pero para eso somos personas racionales y sabemos por norma general solventar conflictos. Es necesario solventarlos, sin miedo a llegar a las conclusiones que sean, incluso la finalización de dicha relación, mediando en lo posible para que no, pero si es inevitable hay que afrontarlo.

Es que si no es así, siempre hay uno que va apilando la carga del otro en la joroba hasta que, al final, todo estalla y ahí si que las consecuencias pueden ser nefastas, aparte de la destrucción de la relación. Discutir es bueno si se sabe hacer con educación y con civismo, sin gritos y sin insultos.

Saludos.

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