Miedo al abismo que queda tras romper

Renacida

Varias veces me he pasado por este foro cuando estoy nadando en el lodo, porque al ver a otra gente igual no me siento tan mal, no es que me alegre de la desgracia de nadie, es que al menos veo que mi dolor no es unico ni especial, solo es un dolor mas que inunda este mundo.
Llevo dos anios y medio de relacion y no se como acabar esto.
El es mas joven que yo, inexperto, y su padre estoy segura le maltrataba psicologamente cuando era crio, le obligaba a hacer cosas que no queria en todo ambito porque le exijia que fuese el mejor. Su madre se divorcio de esa persona segun dice porque era un cascarrabias y se pasaba el dia haciendole sentir mal al resto.

Y ese es el reflejo de lo que veo en el. Un chico carinoso, mimoso, muy falto de todo, pero ya no puedo mas.
Mina mi autoestima a diario, mis lagrimas no le importan, y cuando intento expresarme me manda callar y que le deje solo. Le digo si tan mierda soy, para que has seguido conmigo, por comodidad, miedo a la soledad...

El tiene cantidad de problemas, fuma mucha maria y no se si es que ya no ve la realidad como es.
Cuando salgo a la calle con el, camina rapido y yo tengo que caminar mas rapido que el para alcanzarle. Asi me siento, un satelite, si come conmigo fuera, no habla, acaba y se sale del local dejandome acabar sola. Cuando me critica y no le hago caso, sigue haciendolo y si no respondo se va. Ahora sale a comer con los amigos que ya no me deja ver, o bien porque le hago sombra o porque se averguenza de mi, me da rabia que yo que he intentado ayudarle, no hable conmigo al comer y con otros que no han movido un dedo por el si. Intente pagarle un psicologo, ya que dice que debe ir, pero nunca coge el toro por los cuernos. Yo he tenido que acabar llendo porque me siento minada, porque no se que hacer con todo este desconsuelo y dolor. Estuve toda una semana sin hacer mucho con el ni ser carinosa porque el otro dia cuando intente hablar de todo esto, me dijo que no queria ver mi **** cara, me dolio tanto que me fui, llore media hora y me quede dormida. Ayer sabado volvi a ser debil y entregarle carino e hicimos el amor, esta manana al sentarme al sofa ya volvia a meterse conmigo diciendo que no quiere que yo hable de su pasado ni su familia, cuando yo solo le he dicho que todos sus complejos y traumas del pasado debe enfrentarlos y sacarlos para no envenenarse, que debe dejarlo ir, pero no lo ve como una ayuda, no se si se siente debil o mal, pero no me deja ni hablar de estos temas.

Le he dicho que yo pago las consecuencias de su mala adolescencia y que no es justo. Que me machaca, que solo busca criticarme, solo hace que despreciarme.

Y quiero acabar con esto, si se lo digo me trata como a mierda, pues buscate un sitio para vivir y no me digas de ser amigos despues, es como hablar con una puerta. Me siento realmente mal, como si fuese culpa mia, ya que el me culpa, es cierto que soy nerviosa y tengo ansiedad, pero la terapia me ha ayudado mucho.
Mi terapeuta me dice que he de ser fuerte, que merezco ser feliz, que lo he intentando mucho, pero que he de acabar con lo que me haga sentirme infeliz.

Es domingo, otro domingo sola en casa, el con sus amigos seguramente poniendome a parir de que yo no cumplo sus expectativas, dejandome de lado. Dandole sonrisas y bromas a gente que no soy yo con todo lo que yo le aguanto.
Me odio a mi misma por ser debil, que me ata a algo asi, soy una mujer honrada, con etica, carinosa, carismatica, original, recibo carino de mis companeros de trabajo, es llegar a casa y sentirme un monstruo.

Vivir lejos de mi casa, en otro pais,sin mucho arraigo aqui donde me encuentro y ahora no tener ni ese apoyo en el, me esta comiendo.
Tengo panico de verme sola, de no encontrar a nadie, de quedarme sola y pensar que yo era la culpable, que me merezco estar sola, el me llama futura loca de los gatos, tal vez sea asi, adoro a los gatos, el mio fue mi mejor amigo durante 17 anios, con dos padres alcoholicos durante algunos anios de mi vida el amor mas sincero que recibi fue el de mi gato.

Que puedo hacer, este es uno de los muchos hilos que abri similar, me siento prisionera de mis sentimientos, he luchado por agradarle, pero no me sabe contestar para que quiere una persona como yo en su vida cuando solo me degrada, critica y menosprecia, dice quererme, que amor es ese.
De donde saco la fuerza, como puedo defenderme de mi propio asco hacia mi misma. Tengo panico a verme sola,me siento desaprovechada, tanto carino despierto en mis companeros de trabajo y en casa solo despierto asco. Como puede ser esto.