Miedo a sufrir... por mi ex ¿qué hago?

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Tengo 20 años y mi ex novio 22, empezamos a salir cuando yo tenía 16 y él 18. Yo era su primera novia y él no era mi primer novio, pero si mi primera relación larga. Al principio todo iba bien, pero después, al año o así, todo empeoró; él estuvo tonteando con una amiga mía, yo le perdoné y se volvió celoso, posesivo y asfixiante, le dije que cambiara o lo dejaría pero no cambió, asi que lo tuve que dejar, y lo pasé fatal por que le quería pero no pudo ser de otra manera. Al año siguiente, yo ya con 19 y el 21 comenzamos de ''rollo'' en verano, aunque los dos queriamos estar juntos pero yo no estaba segura de que hubiese cambiado. Lo cierto es que si había cambiado, además que había estado saliendo con otra chica y yo tb estuve con otro chico, él la dejó por que era demasiado celosa (vaya ironía) allá por semana santa y yo a al otro lo dejé por que me engañó con otra. Es decir, nada que ver con nuestra anterior relación. Al cabo del tiempo de rollo con mi ex, decidimos volver juntos, pero yo me rallaba por que me daba miedo que volviese a ser igual y además había cosas del pasado que no acababa de perdonarle y así una relación solo puede acabar mal. Asi que le dije que lo sentía mucho, pero que no podía perdonarle ciertas cosas y que era mejor darse un tiempo más. Él pareció tomarselo bien, pero al día siguiente vino a mi casa gritandome que me quería y yo lo eché a la calle diciéndole que no había cambiado nada. Al tiempo, en feberero o así me llamó para saber que tal, pero yo le guardaba rencor y le pedí que no me llamara más por favor. En mayo me mandó un privado al tuenti diciendome que me quería y pensaba mucho en mi y yo lo ignoré. En ese mismo mes, pasadas dos semanas desde el mensaje, me lo encontré en el msn y me dió por hablarle, empezamos a llevarnos bien y comenzamos a ser amigos, él me dijo que no sentía nada por mi y yo la verdad es que me sentía igual. Paso el tiempo siendo amigos y él me propuso ser ''follamigos'' a lo que le contesté que no, por que sabía que me iba a rallar después, al cabo de unas semanas cometí la estupidez de acostarme con él. Y al principio estaba bien por que yo no sentía nada por él, además de mucho cariño y aprecio, y él por mi lo mismo. Un día por si las moscas, decidí decirle que estaba enamorada de él muy seria y él me contestó que lo sentía pero que él no me quería de esa forma, a lo que le dije que era broma y que solo quería asegurarme, él se sintió aliviado y los dos felices. Pero la putada es que de un tiempo aquí he comenzado a sentir cosas por él, al principio nuestra relación era puramente de amigos que alguna que otra vez se acuestan, pero es que ahora parecemos novios, nos piropeamos, vamos cogidos de la mano, nos empanamos mirandonos los ojos, nos damos besos a todas horas y etc... y eso lo hace mas difícil. Me siento muy mal, por que sé que él no me quiere y jamás me volverá a querer, nunca más se lo he preguntado pero creó que es así, él parece quererme, se porta como si lo hiciera, pero no creo en absoluto que el amor que siente por mi sea el propio de un enamorado, se que me quiere mucho pero no de esa forma. Y yo me lo veo venir, sé que me acabaré enamorando de él y me acabaré haciendo ilusiones, y justo en ese momento él conocerá a otra y se enamorará o simplemente no me corresponderá. Me siento mal, veo el peligro delante de mi y se que voy a sufrir otra vez pero no tengo ovarios para dejarlo ir por que ahora todo es perfecto, es justo como me hubiera gustado que fuera siempre, incluso me da coraje pensarlo ¿por qué ahora es todo tan perfecto y cuando tuve mi oportunidad con él tenía que ser todo una mierda? A veces hablamos de cachondeo sobre nuestros hijos, cuando vivamos juntos y tonterías similares, por que cuando estabamos juntos también lo haciamos, y lo que si hablamos en serio son planes de futuro a largo plazo, como hacer un viaje en plan mochileros y cosas así y me siento tan mal, se que voy a sufrir... pero es que todo es tan perfecto... odio esta situación y cuando estoy con él, estoy genial pero luego pienso en la realidad y no puedo evitar llorar y hacerme consciente de que nunca estaremos juntos. No sé que hacer, ni que pensar ni como sentirme.