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Guest
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Hola, no sé ni como comenzar.
Para resumir, solo he de decir que soy una chica de 19 años, jamás he tenido novio ni nada similar, sí he besado a unos cuantos chicos pero todos en contexto de fiestas.
En cuanto a mi, yo siempre he creído que tengo una autoestima normal, cuando pienso en mi reflejada en alguien más, creo que tengo características físicas que me gustan y me hacen sentir cómoda... pero en realidad creo que es una técnica de auto-convencimiento porque en la práctica soy muy insegura, me cuestiono mucho tanto mi personalidad como mi físico. Me resulta angustiante, por ejemplo, las fotografías que otros me toman porque siento que al verme en ellas, me sentiré como el ser más feo del planeta.
En cuanto a mi "historia", el 99,9% de las veces que he tenido interraciones amorosas con chicos ha sido por iniciativa de ellos, creo que muy pocas veces he hecho yo algo para que se acerquen, me hablen y bueno ya saben. No tomo yo la iniciativa ya que me da terror acercarme a alguien y que rechace de un sopetón, así que prefiero no hacer nada y esperar a que esa persona haga algo, y si no lo hace, paso cuestionándome el por qué no lo hice.
Suelo compararme con amigas, la mayoría de ellas son guapas y tienen mucho éxito con los hombres, y esto hace que me cuestione mucho sobre mi misma... hace un par de semanas fui a una psicóloga que me hizo hincapié en el por qué siempre escojo amistades que son las populares, las guapas, las deseadas, etc... y esto lo hago inconscientemente, pero así da la casualidad.... quizás por algo se deba.
Este último mes de vacaciones me propuse quedar con alguien, sólo he tenido una cita (si es que así se le puede llamar, fue un fiasco) hace 3 años, pero realmente me da miedo. No soy la chica más deseada ni buscada del planeta, pero sí un par de chicos me escriben hace bastante tiempo y de vez en cuando me insisten en quedar en plan relax pero mi yo inconsciente me hace cuestionarme todo y solo me lanzo hacia las excusas, y así sucesivamente.
Pensé en descargarme tinder nuevamente, lo he usado un par de veces pero luego termino borrándolo, me parece que la gente sólo tiene una intención, lo cual creo que cada quien hace lo que quiere, pero hay quienes que nisiquiera te preguntan de dónde eres y ya te están invitando a su casa... así no.
Y bueno, ahora en un par de días vuelvo a la universidad, este año pensé que conocería mucha gente (es mi primer año de universidad) y que todo sería distinto, pero me he sentido más apartada y poco deseada que nunca, hay muchísimas chicas lindas y siento que terminaré sola y amargada... es un poco sufrimiento para mi porque en mi casa siempre hay conversaciones en plan "¡Ah y Fulanito teniendo 22 años jamás ha tenido novia, qué raro es" (mis dos hermanos están emparejados hace bastante tiempo) eso me hace sentir mal porque siento que voy a acabar en el mismo camino.
He intentado mentalizarme y entender que el amor no lo es todo, pero de vez en cuando me gustaría sentir que alguien quiere conocerme, que se interesa por mi, que le parezco atractiva y que me lo haga saber (digo esto FUERA de los chicos que hablo por redes sociales, todos sabemos que uno por redes puede ser totalmente distinto a lo que es en realidad, y en mi caso siento que va más inclinado hacia mi personalidad, no soy tan extrovertida como se podría pensar)... no quiero estancarme en esto, pero siento que cada día mi pensamiento incrementa, veo redes sociales, me comparo, escucho comentarios de otras personas...
En fin, gracias a quien se haya dado el tiempo de leer.
P.D. yo sé que me van a decir que soy muy joven, que tengo toda una vida por delante, pero siento que actuando y pensando como lo hago hoy, jamás avanzaré porque solo estoy dañándome a mi misma.
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