Miedo a que me deje

Sarak

Hola a todxs

Buenas es mi primera vez en el foro pero siento que tenía que escribir esto por que me estoy volviendo loca cualquier consejo o sugerencia sera bienvenido.

Estoy saliendo con un chico que me encanta. Lo conozco de ya hace un año. El siempre me dijo que gustaba de mí pero de novios llevamos pocos meses por lo tanto nuestra relación podría decirse que es bastante nueva.

La razón por la que estoy aqui es xq no se si es paranoia mía (en el pasado sufrí una infidelidad de la cual me costó mucho recuperarme) pero presiento que el va a dejarme pronto tal como lo hicieron mis parejas anteriores, temo que me un día deje de hablarme (me haga el ghosthing)

Veran el es un chico muy sociable tiene muchos amigos y amigas, tiene un buen trabajo, es bastante reconocido en lo que hace, tiene estabilidad económica (contrario a mi que estoy desempleada) y puede permitirse varios lujos que yo nunca podría, yo lo amo, pero me siento muy inferior a él, si me deja no voy a encontrar a otro chico igual ni nunca voy a estar a su nivel.

Mi preocupación es que primeramente soy quien le va detras que muestra el mayor interés, le llamo, hago planes, le doy muestras de cariño, textos, le envio cosas cada que puedo etc.

El siempre ha sido de la opinión de que a las mujeres no se les ruega yo nunca me hago del rogar con el al contrario siento que me muestro demasiado disponible y necesitada en ocasiones, temo agobiarlo pero también temo que me deje por otra quizá otra que este mas a su nivel :/ mi miedo ha incrementado ahora que ha estado actuando aun más sospechoso, dice que tiene reuniones en el trabajo y no puede hacer planes conmigo, me cancela todas las salidas, tampoco dice tener tiempo llamarme pero siempre trae su teléfono consigo y se la pasa en línea todo el día hasta pasadas las madrugadas pero cuando le llamo dice que no vio la llamada o de plano no la contesta, sobra decir que el 90% de veces soy quien escribe primero, aunque no siempre responde ni me sigue la conversación.

En su Facebook el interectua con varias chicas estas chicas siempre le estan hablando, interactuando, comentando cada cosa que mi chico publique y el también les comenta a ellas y le da likes y me encanta a sus fotos, son chicas bastante guapas (yo no lo soy) cada día lo siento que pierde más el interés en mí, pero no quiero juzgarlo en torno a los que mis ex parejas hicieron, tampoco quiero reclamarle ni parecer una loca toxica y celosa pero esto me esta poniendo mal, me la paso llorando y he perdido mucho peso ultimamente
El no tiene nada que perder si me quedo o me voy ademas no quiero irme pero temo que sea el quien no quiera que me quede
Creo que si me quedo o me voy le da lo mismo ya que el tiene muchas opciones.

¿Estoy mal al pensar mal sobre el? El dice que si me quiere y en ocasiones tiene algun gesto para conmigo pero mi sentir es que no es mutuo el cariño o valor que cada uno le da a la relación.
Tengo miedo que se este enrollando con otra chica y me deje (voy a culparme de todo si lo hace) tengo miedo que juegue conmigo además tengo que decir que no conozco ni a sus amigos y dudo que esas chicas sepan que tenemos una relacion pero no quiero presionarlo ayuda.

*No siento que el interes es mutuo
Creo que no le intereso y no se como lidiar con la idea de que me deje de estar sin el

No Registrado

LLORAS Y ESTAS LLORANDO Y TE SIENTES MAL?

El panorama que pintas es de todo menos alentador.
Creo que tu cuerpo da GRITOS, señales de que NO TE SIENTES BIEN CON ESE CHICO.
Dejando de lado que te sientes menos que él, que le ves estupendo de la vida, dices:

-- "el es un chico muy sociable tiene muchos amigos y amigas, tiene un buen trabajo, es bastante reconocido en lo que hace, tiene estabilidad económica (contrario a mi que estoy desempleada) y puede permitirse varios lujos que yo nunca podría, yo lo amo, pero me siento muy inferior a él, si me deja no voy a encontrar a otro chico igual ni nunca voy a estar a su nivel" --

QUE NO VAS A ESTAR A SU NIVEL? Pero a este chico le gustas? si vas tu detrás continuamente, dices, y para marronear en facebook si tiene tiempo?



Sigues diciendo:

"Mi preocupación es que primeramente soy quien le va detras que muestra el mayor interés, le llamo, hago planes, le doy muestras de cariño, textos, le envio cosas cada que puedo etc.

El siempre ha sido de la opinión de que a las mujeres no se les ruega yo nunca me hago del rogar con el al contrario siento que me muestro demasiado disponible"

TE DIGO, si eres tu la que haces todo eso, pero el no te da bola, ¿que haces ahí? primero creo que tienes que quererte mas a ti misma, y eso, o bien por la experiencia mala con tu ex, o bien porque ya tu necesitas de hace tiempo aumentar tu autoestima, pues no conseguiras quererte mas estando encima en este tipo de relacion que es que hija ni te da bola.

No es que seas esto o aquello, es que creo que como te he dicho, no es que te deje él, es que deberias escucharte mas a ti misma, tu cuerpo te grita y por eso lloras y te sientes enfermar o mal, porque te esta dando señales mas que obvias de que este chaval no es bueno para ti. Ni que lo consideres "de mas nivel" ya es algo que debes mirar No te sientes bien contigo misma, pero esque él no leo que haga nada, encima dice que "No hay que rogar a las mujeres"; este tio es un "ven y haz tu todo"; piensa las cosas, date tiempo y decide, pero no veo que con esa persona estés bien.

Suerte

Jarethu

Estimada Sarak:

Veo un agujero brutal en tu autoconfianza. La estima que te tienes es tán pobre que quizá estés saboteando tu relación.

Primero que nada, hay que darse cuenta que a ti no te define una relación ni mucho menos otra persona. Si las cosas no salen bien por el motivo que sea, tu seguirás siendo tu y vas a estar bien.

Si tu muestras seguridad, eso se va a reflejar en tu atractivo. Y la inseguridad hará todo lo opuesto. Permitete ser libre de temores y de pensar que no eres digna de el. Por que, para bien o para mal, el está contigo ahora. Y eso es algo que las demás no tienen. Pase lo que pase, tu habrás sido su novia. De ti depende que disfrutes o juntas este noviazgo.

Refuerza tu estima y cuando estés lista, acercate a tu pareja y habla con el de lo que te hace sentir incomoda. Pero quierete tu primero. Es imposible querer a alguien más si no te quieres tu.

No Registrado

Termina con el, yo tuve a una pareja asi. Y si no te da tu lugar es porque tiene otra. ¿Por qué tienes tanto miedo a dejarlo? Habra chicos que si se mueran por ti. Animos. No es el unico chico. Yo cuando terminé con mi ex conocí chicos muy guapos y mas inteligentes que el. Todo se supera =)

Driades

Se te nota extremadamente insegura, intenta reforzar tu confianza. Hacé tu vida, el mundo no gira en torno a tu novio... y deja de estar pendiente de lo que hace o deja de hacer en facebook, porque si seguís así seguro que te termine dejando.
Busca trabajo, juntate con tus amigos y deja de preocuparte tanto. ¿Que sentido tiene estar en una relación si vas a estar preocupándote y pensando en su fin? El te eligió a vos, está con vos ahora. Disfruta el presente y en serio, hacé algo para fortalecer tu autoestima y relación de dependencia.

Elocin

Bueno, a mí también me parece ligeramente sospechoso su comportamiento actual, de dejarte en visto, no responder llamadas, o cancelarte salidas continuamente. Pero, eso es algo que se podría solucionar con una mejor comunicación, suponiendo que quiera poner de su parte y realmente ande ocupado con trabajo y no con cosas raras.

Pero como los compañeros, independiente de que él vaya a dejarte o te esté siendo infiel o pensando en ello, coincido que tu mayor problema eres tú misma.

Creo que en todo el post, no has dicho nada positivo de ti misma. A él lo tienes en un pedestal, que ojo, no veo mal adorar a la pareja.. pero tu motivación no es sana. Le tienes en un pedestal y tienes tanto miedo a su pérdida, pareciera que solo porque piensas que te ha tocado la lotería y que nadie tan perfecto pudiera fijarse en ti nuevamente. A mí como motivación para estar en pareja, me parece tristissimo. Sobretodo porque son el tipo de cuestiones que le llevan a uno a sufrir cualquier tipo de abuso y manipulación, a veces autoimpuesto, con tal de no perder a alguien así.

Osea, que todo reside en tu autoestima. Y para tener una autoestima sana, no es necesario ser una diosa de revista, ni ser súper inteligente, o endiabladamente atrayente... Solo es saber que tú vales, tanto como cualquiera, en lugar de estar tú misma señalando defectos que capaz no existen, y poniendo tu cara bajo la zapatilla de los demás gratuitamente.

Vamos a ver, supongamos que tu pareja es alguien fiel y demás.. ¿Se ha fijado en ti y está contigo no? Ergo, ha visto algo en ti que le ha gustado más que lo que ofrecen otras. Pues eso es lo que tienes que ver tú también. Y dejar de actuar, con él y cualquiera, de una manera que en el fondo te hace daño o no te es natural, solo por resultar complaciente y que no te abandonen. ¿Quieres que él muestre más interés? Díselo. No es andar rogándote, porque ya eres su pareja y se tiene que notar que quiere estar contigo. Quizás es menos dado a mensajitos.. pero seguro que podéis encontrar un término medio.

Por otro lado, veo muy importante reforzar el concepto que tienes de ti misma, por dos motivos:

El primero ya lo mencioné, y es que una baja autoestima, puede llevar a aceptar parejas tóxicas, y creer que todo lo que pasa en las mismas es amor.

Lo segundo.. si tuvieras mejor idea de ti misma, también te sentirías más seguro. Esos miedo de perder a alguien, aunque siempre pueden existir, no te atormentarían de esta manera.

De hecho, piensa un momento.. antes de conocerle estabas sola, y no pasó nada. Oye, si este sale rana, pues tocará volver a estar sola hasta que conozcas a alguien que te convenza. No va a pasar nada, es algo que ya has vivido. Que si, que las rupturas duelen, pero más doloroso es anticipar una ruptura que igual ni pasa... Es que ya estás saboteando la relación, y sufriendo por anticipado. O disfrutas de lo que tienes, o lo dejas si no te hace feliz ni confías en él.. pero para mí estar en la incertidumbre y con miedo, es peor que estar sola.

Yo de verdad te recomendaría terapia. Ya no solo para empezar a darte valor, si no para superar a tu ex pareja y el dolor que te provocó.. para que puedas pasar página y no proyectar temores en futuras parejas, sean infundados o no.

Y junto con ayuda terapéutica, también te puede venir bien sentirte realizada.. con algún curso o actividad, algo que sea tuyo y sólo tuyo, que lo puedas disfrutar tú sola, o quizás con alguna amiga. Y si tanto crees que estás mal físicamente, oye, no hay nada de malo en buscar un cambio.. algo de deporte, un cambio de look.. todo lo que te haga sentir bien, suma.

TheReckless

Aparte de secundar lo aquí expuesto, he de hacer especial hincapié en que no estás preparada para establecer ningún tipo de relación romántica en estos momentos de tu vida.

Mi consejo es que hagas eso que más te aterra, terminar con la relación (no esperes a que lo haga él). Lo que nos cuentas de vuestra relación no tiene buena pinta, ni lo suyo ni lo tuyo. Después emplea todo tu esfuerzo en dedicarte a ti misma, ir a terapia como bien te han aconsejado, sin hombres a la vista, mínimo un año. En ese tiempo trata de conocerte, gustarte y mimarte.

Suerte.

Danteojos

Por lo que dices, veo que tienes muy poca seguridad en ti misma, así como un concepto bastante negativo de ti. El problema es que eso, sin darte cuenta, lo transmites a los demás, incluido tu novio, y es algo que produce rechazo. Tienes que aprender a quererte a ti misma, a confiar en ti, a mostrarte segura. En otro caso, tu propia profecia se autocumplirá y, ciertamente, tu novio acabará dejándote.

dadodebaja58316

Creo que saboteándote así también estás saboteando la relación. Una especie de profecía autocumplida a causa de tus inseguridades, el miedo, el creer que él es increíble y que tú no lo mereces. Es triste, pero a veces el ser humano (si no siempre) funciona con idas y venidas de poder. Tú le has dado a él toda la comodidad en esta relación y está más que relajado porque sabe que te tiene comiendo de su mano.

Y ojo, esa actitud suya me parece fatal y egoísta, además de que por lo que cuentas se está portando mal contigo.

En el momento en que le bajes a él el nivel y te lo subas a ti misma, seréis dos iguales que se comunican sin miedo. Porque la clave está en no tener miedo a perder al otro, pues puedes estar perfectamente feliz sin él.

Dejando de lado que él se está comportando mal, lo primero de todo yo de ti empezaría una terapia psicológica para darte cuenta de por qué te tienes en tan poca estima. Suena típico, lo sé... Pero como te han dicho ya, es que te pones por los suelos chica... Que si las otras chicas del Facebook son guapas y yo no lo soy, etc.

Ten seguridad y aplomo suficientes para decirle a este chico lo que piensas, sin miedos ni súplicas, como una adulta que se comunica con otro adulto de tú a tú, y dile qué necesitas. Si se va, pues oye... Para qué quieres a alguien que no te da lo que necesitas? Para qué andar mendigando amor a alguien que no te da atención?

Amazonita

Esa misma historia la vivi yo y te puedo decir que lo que dices es cierto y que tu intuicion no te falla no tengas miedo a que eso suceda porque ese hombre no te quiere por tanto si te deja tu tampoco pierdes nada ¿ me explique??

Odile

En qué relación normal y estable pasa éso? alguien que quiere a su pareja la tiene escondida como a una delincuente?

Mira... creo que te deje es lo mejor que podría pasarte, que te dejara, porque estás tomando como una relación algo que no lo es: pasa de tus llamadas, te tiene a escondidas, se las pasa hablando con otras... creo que no es tu falta de confianza, como te están diciendo, sino que el tipo directamente pasa de tí, eres su 'lo que sea' para cuando se aburre y no tiene otra a mano, y tú crees que estás en una relación que no va bien y que podría tener arreglo, pero no lo tiene porque pasa de tí, y encima te culpas.

Si ya tienes otros problemas como tener poca autoestima, no tener trabajo, etc... tienes otras cosas más importantes que solucionar, lo último que necesitas es estar metida voluntariamente en una pseudorelación así, que te da más problemas que alegrías.

Elizabetta

Si algo he aprendido en esta vida es que en una pareja los dos tienen que tener el mismo peso, no sirve de nada querer a alguien que pasa de nosotros, que no tiene tiempo para llamarnos, ni contesta nuestras llamadas, si alguien necesita mendigar el cariño del otro, mejor salir de esa historia porque nada bueno saldrá de ahí.

Te han dejado varias veces, eso no quiere decir que te vaya a ocurrir más, pero quizás ha llegado el momento de plantar cara a esta situación, a tu falta de autoestima, a ese complejo de inferioridad que tienes.

Si tú no te aceptas ni te valoras, nadie lo hará.
Un hombre que no te hace sentir valorada, no es bueno para ti.

Amplia horizontes, sal, ten una vida más plena, apúntate a cursos para gente en el paro, haz todo lo posible por llenar tu tiempo con actividades que te resulten enriquecedoras.
Una persona que no nos presenta a sus amistades, no es una pareja, es alguien que nos oculta, y yo pienso que nadie debería aceptar eso.

Trata de solicitar ayuda, necesitas que alguien te enseñe estrategias para sentirte y a actuar de manera más segura, pero...creo que ese hombre que tiene tiempo para todas menos para ti, no merece la pena.

Sarak

Hola de nuevo, bueno primero agradecer por todas sus respuestas, me han servido de mucho. De verdad me ayuda mucho leerlos, Gracias por tomarse el tiempo de darme sus consejos. Se que necesito ayuda psicológica para mi caso recurrire a terapia apenas pueda reunir algo de dinero.


Pues si, siento que el chico se ha relajado mucho, o de plano no existe interés de su parte, cada día me lo confirma con sus actos el me dice que me quiere y que quiere estar conmigo pero me demuestra lo contrario. No lo comprendo.
Algo me dice que hay alguien más, pense en plantearle todo esto hoy, pero me cancelo nuevamente por un '' asunto''del trabajo y no quiero decírselo por teléfono.

Ya veremos que sucede.

No Registrado

Holaa!!!

Podría decirte que el problema es él, para que te quedes tranquila pero no lo voy a hacer porque, independientemente de cómo sea él, el problema lo tienes tu.

Primero, debes quererte tanto tanto, que no sientas jamás miedo de que alguien pueda dejarte. Sabes por qué,? porque eso significará, que aun que nos duela cuando una relación se acaba, confiarás en ti y sabrás que no es el final de tu vida sino el fin de una etapa y que te repondrás y volverás a conocer a alguien, o serás feliz tu misma... etc..

Y lo más importante, no dejarás que nadie te trate mal o no te valore...

Mi consejo:

Si no te hace sentir bien es que no es tu momento con él. yo creo que en las relaciones no hay buenos o malos... sino circunstancias diferentes en cada persona. Deja de centrarte el él y centrate en ti, busca un trabajo, estudia y deja de ser una NINI.
Crece como persona y te aseguro que cuando tengas tu independencia, te valorarás más.

Un beso