Miedo a los prejuicios

usuario19

a ver colegas me he sentido identificada con alguien que ha escrito algo en este foro. Quisiera contar mi experiencia y pedir sus puntos de vista. Estoy saliendo de una relacion en la cual, lamentablemente, hice el duelo mientras estaba aun en pareja. llego un punto en el que tenia decidido acabar con ella, pero por respeto a mi pareja decidimos darnos un tiempo en vez de cortar definitivo, a ver que sucede. La vez que lo hablamos fue todo muy rapido, sentíamos una revolución de sentimientos y pensamientos, pero lo que aclaré a mi pareja es que en este tiempo se tome tiempo para si mismo, ya sea ir a terapia, conocer nuevas personas en plan amigos o en plan sentimental, no lo se pero no es que hay un pacto de ni tu ni yo nos cerraremos a cualquier persona que se nos acerque. Dejar que las cosas fluyan y caiga por su peso.

Si el o yo queremos abrirnos con alguien, a pesar de estar vulnerables en este tiempo, y si eso nos hace bien, considero que no tiene nada de malo ni porqué ser juzgado o mal visto. Quizas, abriéndonos con alguien mas podremos darnos cuenta que a la única persona que queremos es a nosotros juntos.

Bueno dejando eso de lado, es decir la relacion que para mi, como dije al inicio, ya estaba acabada, les cuento mi experiencia en cuanto a lo que dije de conocer a alguien. He abierto mi corazon con muchas personas para contarles como me siento y como estoy atravesando este momento, he llorado mucho pero de a poco estoy mejor. Conocí personas con las que puedo contar y me hacen bien. Paso momentos con mis amigas y amigos hermosos, ellos están para mi y me lo hacen saber.

Me siento muy cuidada y querida, además de que sus consejos son muy maduros. En este tiempo, de hacer nuevos amigos, comencé a percibir que una persona quizas ya no me veía como su amiga sino como que tenía otras intenciones. Pasó el tiempo y pudimos tener la confianza de hablar del tema, a lo que yo le aclaré que estoy pasando por este proceso de duelo, que estoy vulnerable y q no quiero que se confunda conmigo. Que lo que busco es una amistad con él, quizas un abrazo sincero y que me digan que todo va a estar bien. Me parecio bien aclararlo, para que esta persona no imagine cosas q no son.. quizas me encariñe lo admito, y me siento culpable pero pensando en frio quizas no tiene nada de malo esto, o si? encariñarme de alguien en este proceso de separación.

Esta persona me hace bien, al menos en este momento, y las cosas estan claras en cuanto a mis intenciones, quizas las suyas no son las mismas, quizas es bueno conmigo pensando en que vamos a tener algo formal mas adelante. pero desde un inicio siempre fui clara con respecto a esto, me gusta pasar tiempo con el, me hace bien, me divierto y me siento en confianza, pero no estoy hoy con esta persona pensado en que en un tiempo seremos pareja ni mucho menos. soy muy consiente del duelo que estoy haciendo y de mis sentimientos hacia quien fue mi pareja...

En cuanto a los prejuicios, me asusta un poco que las personas a mi alrededor me vean riéndome con mi amigo, haciendo planes, y pasándola bien. miedo a que piensen que ya estoy buscando estar con otra persona, siendo en realidad que busco una amistad.

Que piensan sobre disfrutar de las cosas que hoy les hacen bien? pero que a su vez estan asustados por el qué dira de las personas al rededor?
es preferible que no hable mas con esta persona porque siento q quizas él esta confundiendo las cosas? pero que a mi su amistad me hace bien y no quisiera desprenderme de eso.

Es dificil, siento en cierto punto que "engaño" a quien era mi pareja, pero en realidad no estamos en ese compromiso, y estoy realmente intentando mejorar y ser feliz. salir adelante.. y no me permito disfrutar de estas pequeñas cosas como salir a pasear con el por el miedo al que dirán o a que las cosas se confundan..
Los leo, gracias!

patatinpatatan

No, no son perjuicios sociales, es actuar de forma coherente contigo y con la otra persona. Veras, si ves a alguien solamente como un amigo y sabes o intuyes que esa persona busca algo mas, no basta con ser sincera y decirle que solo quieres amistad. Lo coherente es terminar la relación de amistad, porque esta amistad no seria sincera por parte de ninguno de los dos: a un amigo no lo ves como pareja, por un lado; y a un amigo no le haces sufrir manteniéndolo a tu lado cuando sabes que sufre porque no puedes darle el tipo de relación que quiere, por otro lado.

Claro que viene bien tener a alguien con quien reírse, en quien confiar y a quien contarle tus penas, pero debería ser una relación igualitaria y equilibrada; cuando una de las dos partes recibe mas que la otra o cuando la otra sufre o cuando la finalidad de la relación no es la misma, ambos son responsables por mantenerse en esa relación.

No Registrada

Ignora a esa gente, que digan lo que quieran. Si tú eres feliz, nada más importa. No hay mayor desprecio

Pedrizia

Pero es que si tú crees que él busca algo a cambio de brindarte sus atenciones, es imposible que le puedas tratar como un amigo... Irás siempre con la guardia alta, y eso desnaturaliza la amistad.

Jose K.

Mhh, necesito que seas más clara en varias cosas.

¿Con tu pareja habéis roto o se supone que seguís juntos? Eso de "Daros un tiempo" es muy ambiguo y me da a mí que acabará en pelea porque a uno no le gustará algo que otro haga.

Con el chico del que hablas tenéis sexo o algún tipo de acercamientos íntimos, o sólo salís como amigos convencionales?

No me parece que sea el segundo caso si tienes tantas ralladas de cabeza.

No Registrado

Pues yo no veo las cosas como tú. Suena a muy cool y moderno lo que haces y no haces nada malo porque no estáis pero si yo fuese tu pareja no volvía contigo para nada sabiendo que has estado con otras personas a nivel sexual.

Es que parece que los modernos son los que hacen como tú cuentas porque van de sensibles de que lo hacen para encontrarse a si mismos, etc, etc y los rancios los que piensan como yo y piensas que son prejuicios.

He visto muchas personas hacer como tú y menudo chollo, si cuando esté mal con mi pareja digo que necesito "lo que tu estás haciendo" y que luego experimento por ahí y si sale mal o la echo de menos vuelvo con ella y que ella esté ahí otra vez después de que yo me he acostado con otras personas? A mi eso me parece un vacile increíble y me da pena que haya personas acepten éste tipo de cosas, ellos verán, ya el colmo (opinión personal) es creerse ese tipo de cosas que te está diciendo que es para encontrarse o para ver si le quería, etc.

Tal vez consideres yo tengo prejuicios pero se lo dije a una ex mía, que no dijese eso porque muchos chicos, supuestamente esos que dices tienen prejuicios, igual se callan pero rápido no se tomarían en serio a esa chica y desaparecerían, luego que por qué se hace bomba de humo.

Cada uno es libre de aceptar lo que quiera, si encuentra una chica un chico, tonto en mi opinión, que le consienta todo eso, ok, perfecto, pero mi opinión es que ella le está faltando al respeto y creo que después de que él acepte semejante burrada en mi opinión ya ella no respetaría a su pareja y que le dejaría ella a él a largo plazo.

Además todo esto me parece "mundos de yupi" porque la mujer es hipérgama y si encuentra un hombre más masculino/alfa o como se diga que su pareja entonces lo dejará y se irá con el otro por lo que esas chicas que van de modernas de que busco relaciones abiertas y cosas así, de que no pasa nada, eso es teoría en sus cabezas de fantasía, la realidad es muy diferente, la realidad es que como experimente con otras personas se irá con otras personas (siempre que no la rechacen y vuelva con el primero claro).
Al final no deja de ser dejar a su chico en el banquiillo y buscar nuevos a ver que ve y si no ve nada vuelve con él. Luego ya la hipergamia hará su función.

Ya dije ésta frase en otro hilo: yo soy fiel y ni se me ocurre dar pie a tontear con otras. Si yo me pongo a ligar, incluso a pagar por sexo, estoy seguro que en 4 días encuentro una chica más guapa, más simpática, con más química, que en la cama sea mejor, que sea más jóven y con más cosas en común que mi novia. Si no lo hago es para no liarla, me pillaría por otra seguro. Y el que diga que entonces es que estás con tu novia sin haber elegido bien... es que si ligas y conoces a miles de chicas, estarías siempre ligando, la gente igual conoce a 10 y elige entre esas 10, pero si sigues hasta el infinito siempre hay alguien mejor que tu novia, lo que pasa que tu enamoramiento te hace creer que no.

Capi_Platónico

Dejate de historias y corta con tu pareja: ya tienes la mente en otra persona (probablemente los sentimientos no tarden).

Te diría que guardes luto y que te asegures que el otro no siente nada por ti, pero como luego hacéis lo que os da la gana paso.

No Registrado

Eso se da en niñas que no saben lo que quieren, están hechas un lío y marean a cualquier pareja que tengan. Ven a cualquier influencer tipo Amanda Miller que va de hippy-guay-relación abierta y adoptan ese modelo.
Ni que decir que los chicos observan, ven ésto, las usan para sexo y salen corriendo en cuanto ven que son chicas que no están muy centradas.

Usuario19

Me gustan mucho sus consejos, gracias por responderme tan abiertamente. Quiero aclarar que con esta otra persona que quiero como mi amigo y q paso buenos tiempos con el, no me he liado ni hemos tenido sexo. Mi relación anterior ya la veía acabada y sin futuro, como dicen x ahí comencé el duelo durante la relación sin darme cuenta y tras intentar remediar los inconvenientes. Era una relación a distancia, nos veíamos 3 veces al año y creo que idealizamos mucho en nuestra mente la relación y luego la realidad nos dió en la cara.
Es por eso q les cuento, quisiera seguir compartiendo cosas con mi amigo no en plan novios porque no busco eso pero si en plan amigos, y eso se me está haciendo difícil porque creo q el ya me ve de otra manera .. es mi deseo conservar la amistad, además es compañero de trabajo también. Pero bueno es difícil, la verdad espero q el único remedio no sea terminar totalmente el contacto con el y q sea solo x cuestiones de trabajo.
He pensado en empezar a "ignorarlo" o dejar de compartir cosas con el y ser tan abierta, no es q pretenda alejarlo pero quiero marcar ese "límite" (x así decirlo) para que no se haga la cabeza conmigo. Quizás se desilusiona y no me habla más pero bueno, no controlo las reacciones de las personas.
LOS LEO❤️

No Registrado

Pues yo creo que no hay nada malo en lo que haces, me saca mucho de quicio que en un mundo ya de adultos, como.imagino que lo sois todos ustedes, se quiera responsabilizar a uno de las decisiones y sentimientos de los otros. Si ya han hablado claro y a tu amigo le has dicho que tú ahorita no buscas pareja, pues si el acepta eso y quiere seguir saliendo contigo teniendo otros sentimientos por ti y esperando que los tuyos cambien, en vez de cambiar el los suyos, puede hacerlo pero es SU DECISIÓN, SU RESPONSABILIDAD y no la.tuya.

Con respecto a tu exnovio que supuestamente están de tiempo, es más de lo mismo, tu hablaste claro las cosas y el debería entenderlo. Quizás en lo que si te estés pasando es que dices que tu ya hiciste el duelo, entonces por tu parte ya la cosa está terminada. ¿Para que entonces decir de darse un tiempo en vez de terminar? ¿ Porque no le dices de una vez que tú ya no sientes lo mismo y se acabo? ¿ O en verdad tienes dudas? Esque en este caso si el todavía está enamorado de ti y le vienes con esto de darse un tiempo, aunque le digas que salgan con otros y siga su vida, será difícil que lo haga realmente, porque estará con la idea de que solo se están dando un tiempo, y si el aún te ama, se limitará con otras personas. Eso sí no me parece muy justo. Si el aún.te busca y notas que realmente no está haciendo ese tiempo, o si tú ya estás muy segura de que no quieres regresar, lo mejor es hablar claro y decirle de una vez que se acabó.

Lo que la gente diga, la gente siempre va a hablar, lo que ve, lo que se imagine, incluso sin saber o sin que hagas nada se pueden inventar sus historias, así que eso es lo que .menos debería importarte,sino como.te sientas contigo misma y con la gente involucrada.

No Registrado

Lo que la autora cuenta ahora es la vida real, lo que contaba antes era fantasías de su cabeza.
Ahora ya aclara que ha cortado realmente y que con éste chico está disfrutando de una amistad positiva donde se está abriendo.
Lo que cuenta ahora me parece perfecto, positivo y más fiel a la realidad de la vida que lo que dijo inicialmente.

Jose K.

Si lo que necesitas es una amistad convencional búscate un amigo a secas que no quiera nada contigo, o una amiga directamente.

No veo que necesidad de usar a alguien que espera otra cosa de tí.

Capi_Platónico

Si tan segura estás de no querer nada más allá de la amistad y él está ilusionado contigo lo que ptecisamente debería hacer es alejarse. No ha lugar esa amistad con amor mediante de su parte. Y tú no deberías ponérselo dificil cuandontome esa decisión.