Miedo a estar con alguien otra vez

No Registrado

Hola a todos!!
Mi tema empieza hace un año atras o un poco más en donde estuve en una relacion muy toxica, el chico solo me quiso para tener relaciones sexuales, nunca fuimos novios y para mas remate me reemplazo por su "amiga".

Al terminar esta "relacion" conozco a otro chico, la verdad es que lo conocia de antes ya que yo siempre le guste a el pero yo no le daba atención, hasta que un día decidí salir con el. Salimos varias veces hasta que el chico empezó a gustarme, el es muy tierno y se nota que le gusto pero mi desconfianza y temor hicieron que se alejara ya que empecé a cuestionarme todo. Por ejemplo después de tener relaciones sexuales me sentía muy mal y con temor de que me volvieran hacer lo mismoy esto se lo transmití a el, pero el me decia que el no tenía la culpa de lo que paso.
Ahora esta nuy enojado por otra situacion ya que siempre invento excusas para verlo y no se lo digo de frenton, por miedo a parecer muy desesperada al querer verlo...No creo que vuelva hablarme ya que mostré mucha inseguridad y miedo.

usuario_borrado

Es cierto que el chico no tuvo la culpa de lo que te sucedió en la relación pasada pero eso no le quita responsabilidad de que no te permitió procesar el Duelo adecuadamente.
No dices cuanto tiempo paso desde que dejaste la relación anterior y comenzaste a salir con él, pero por lo que escribiste no parece que hayas dejado pasar varios meses antes de intentar algo con alguien más en plan romántico.

El chico no tiene empatía por ti. Eso debe ser razón suficiente para plantearte de que no es una pareja apta para una relación formal. A menos, que no hayas establecido tus parámetros cuando te acostaste con él de que las relaciones esporádicas no son lo tuyo por lo vivido anteriormente.
De no haberlo mencionado es obvio, que el miedo te haya dominado a un punto de autosabotearte.

Te recomiendo que no te involucres en ningún tipo de relaciones hasta que te hayas recuperado completamente. El Duelo es más llevadero cuando un Especialista te asesora para identificar cada etapa y así comprender las emociones que nos hacen daño. Es lo que debemos aceptar para que la tristeza nos purifique, de que es parte de la vida sentirnos mal de vez en cuando al pasar por una separación. No debemos negar u ocultar estas emociones que con el tiempo llegan a fortalecer nuestra confianza, no la de minarla.

Elocin

Coincido con Alopex.

Aunque sea verdad que las fallas de tu anterior pareja no sean culpa de él, ni significa que él vaya a portarse igual, no está demostrando tener demasiado tacto ni empatía.. Ergo, puede ser muy dulce, pero igual no es la persona adecuada para ti en este momento.. Si es que es el momento de estar con alguien, todo sea dicho... Porque creo que igual te convendría procesarlo todo con algo más de tiempo, introspección, y en definitiva permitirte sanar las heridas causadas en tu anterior relación.


Se acaba pasando. Te lo aseguro. Sólo tienes que permitirte volver a confiar. Igual es que este chico no te inspira la suficiente confianza para hacerlo, y eso podría ser el motivo por el cual aún te muestras más cerrada y con miedos.

Yo tardé en poder recuperarme. Como tú, quise forzarme un poco a estar preparada, pero vaya, se nota cuando te entregas aún con miedos, a cuando todo te frena.. Con el tiempo, y por supuesto la persona adecuada, vuelves a dar pasos y a tomarte las cosas con más perspectiva. No te culpes, ni te martirices por igual perder esta oportunidad. Con pretextos o sin ellos has intentado verte con él y que las cosas avancen... Igual es que no era una oportunidad, tu oportunidad, y ya está. Creo que alguien que te estima, sí, se puede mosquear si no te ve al 100%, pero por mero aprecia intenta entenderte y valorar los pequeños detalles que tienes hasta que te sueltes más.. No se, yo al menos haría eso por quién me importa.. Y es lo que he tenido la suerte de que hagan conmigo.

HelenParr

Pues sinceramente yo no termino de estar de acuerdo con vosotras, Elocin y Alopex. Sí que puede ser un poco más paciente el chico, pero yo he vivido algo parecido a la otra parte (la parte del chico, la parte que está con alguien que tiene dudas muy frecuentes y que no termina de poner la mano en el fuego por la relación, aunque en mi caso por su parte tampoco es que me buscara continuamente ni propusiera hacer actividades ni nada, tenía mucha pasividad) y puede trastocar mucho y crearte muchas inseguridades sobre el futuro de la pareja, porque al final ya no sabes si es algo puntual que cambiará con el tiempo o si nunca van a confiar en ti y la cosa va a ser siempre igual.

Yo creo que es necesaria empatía por las dos partes, si en lo demás el trato es bueno y se porta bien contigo y el conflicto solo viene de ahí. Y lo de echarle las culpas al chico... no lo veo. Que puede ser un poco más comprensivo, sí, pero eso de empezar nuevas historias cuando no estás listo, y que la nueva pareja sea quien tenga que comerse tus inseguridades y ser un ser de luz que no puede dudar y tiene que entenderlo todo (y si no, es que el problema es suyo y es el malo de la peli) pues no. Hay que poner de parte de los dos y transmitir confianza mutua durante las adversidades, cada cual tiene su experiencia y puede que esté en pañales y también le cueste (o tambien que sea un idiota y se porte mal, que como poder puede ser todo).

No Registrado

Por culpa de estas inseguridades el se alejó de mi...
Ayer borré su numero y nuestra conversación por Whatsapp, al hacer esto pensó que lo había bloqueado ya que no le aparecía mi foto de perfil al no tenerlo agregado a Contacto, me envió un mensaje diciendo: "Me bloqueaste??" a lo que respondí "nopp" y eso fue lo ultimo, no me ha hablado desde ayer y no se si lo volverá hacer, pero quiero que regrese..

Elocin

Nadie está diciendo que el chico sea malo.. Pero sí que podría ser más comprensivo, o, en su defecto y totalmente lícito, que en lugar de hacer sentir culpable a la otra persona por no abrirse o tener iniciativas más directas (teniéndolas) que sea sincero y acepte que una relación en esos términos no es de su agrado y la termine.

Ambos tienen que ser consecuentes.. Por un lado lo que acabo de decir, y por el otro el pensar que tal vez se necesita más tiempo en soledad para asimilarlo todo y no cargar de culpas al chico nuevo.

Ava1994

Quieres que te diga algo? no estas sola, te entiendo!! yo estoy pasando por lo mismo.. tengo miedo a enamorarme de nuevo y vivir las pasadas malas experiencias nuevamente...pero coincido con alopex y elocin; este chico por lo que dices no se ve que le importen tus sentimientos y por ahí ya empezó mal! es verdad que no es su culpa, pero como le voy a decir a alguien '' yo no tengo la culpa de lo que pasó'' cuando seguro lo que tu quieres es que el te ayude a superar eso haciendo cosas que te demuestren que el no sera igual! ahh mejor prefiere decir esto, haciéndote sentir más insegura..

para decirte yo recientemente tuve otra de varias decepciones amorosas que he tenido (desde que termine con una persona que realmente amé) donde me sentia como tu, insegura, con miedo de que la persona se alejara de mi.. al final se alejó de mí y como tu me culpaba de ello...

pero entendí algo... si esa persona es la adecuada para tí, no vas a sentir inseguridad, no se va a alejar de ti, tu te vas a sentir bien.. como alguien me dijo tu corazón se va a sentir bien, en paz y es ahí cuando sabes que es la persona indicada, y si aun dándome cuenta de esto, sigo con miedo a enamorarme pero se que cuando venga la persona para mi, estoy segura que no tendre dudas ni preocupaciones

date cuenta de los detalles, llévate de tu intuición, yo no me lleve de las mías y la persona se alejo de mi y quede muy triste por no haberme alejado a tiempo cuando mi intuicion me decia que él no era el indicado!!

dadodebaja59479

No...ves... ahí voy a discrepar.
La persona presente actualmente en tu vida realmente no es culpable de los eventos de tu pasado.
No le corresponde "demostrarte" que no será igual, ni que el género en cuestión no tiene la culpa de la conducta de uno o unos pocos de sus integrantes.

La sanación de eventos pasados, es un proceso de cada uno, no puedes cargar a tu presente, responsabilidades de un pasado que es... justamente éso, PASADO.

Te entiendo porque de a ratos siento lo mismo que tú... pero he entendido que a mí presente o futuro le tengo que dar lo mejor de mi.
Si aún no puedo... prefiero esperar el tiempo que necesite, sola.

Und3rground

De acuerdo en que hay que tener cierto tacto y empatía.

Pero depende sobre todo de la autora del hilo, si no supera sus heridas lo que le ha pasado con este chico le pasará también con otro

Silvermist

Los miedos son normales después de finalizar una relación y es una emoción instintiva. Hay que saber gestionarlos para que no nos frene demasiado. Y eso significa convertir el miedo en precaución... Que no te frene hacer cosas ni conocer a otra persona pero sí estar atenta a las señales que puedan indicarte que esa persona no es la indicada. En tú caso, te has alejado de ese chico por un miedo que no tenía una justificación real, porque esa persona no te hizo nada, el que te hizo daño fue el ex, y son personas distintas, con reacciones distintas y comportamientos distintos.