Mi vida esta absolutamente vacía

Churro26

No se como vivir en el vacío, lo peor es que asumo que soy un perdedor, que he perdido la partida, no me interesa nada, no me apetece nada, no quiero nada, ni tan siquiera morir que sería lo lógico.

He perdido todo, y que... no se si no me importa o es que ya no siento y ademas de mi vida yo estoy vacío, aquí estoy, con 35 años, sin nada, ah... un titulo universitario inservible y poco mas, no se si una crisis personal tan tremenda sirve para algo, no se la deseo a nadie, aunque creo que en parte es mi culpa.

Ya se me han roto todos los sueños, incluido el ultimo porque me estoy gastando el dinero ahorrado de mi cuenta para el audi tt aunque era el menor de mis sueños, por motivos evidentes... , ¿como vivo sin vivir?, no voy a tener hijos, no voy a tener un trabajo decente, no voy a tener quien me quiera tal como soy, no tengo nada, ni hay nada que me haga seguir,ni tan siquiera me apetece conocer gente nueva, no se si puedo con esto, vivo en el vacio... tampoco me quejo, he sentido todo lo que hay que sentir en esta vida, el problema es que doy por hecho que nunca nada volverá y no tengo ganas de intentar nada, nada, nada... ni de hacer nada.

Menuda mierda, ¡Dios tiene que odiarme!, solo me quedan 4 recuerdos desordenados de tiempos mejores, repasar errores... pero, no, no me apetece ni morir, nada espero de la vida ya.

Como se le puede pedir a alguien que conserve algo de humanidad en tal vacio, soy un resentido que odia todo en general, no se si no se puede, se que yo no puedo, no veo que me quede nada bueno en lo que me queda de vida.

Lo poco que me mantengo a flote porque me ha dado por matarme a hacer deporte y ver que avanzo y me supero me ayuda un poco, y porque a mi mejor amigo le dejaron a la semana de dejarme a mi, y me llama a diario por telefono, me dice que es mi novia en plan broma y nos apoyamos reciprocamente.

Quiero volver a sentirme vivo, me siento muerto, estoy muerto aunque respiro, y no, no tengo depresión, no lloro, no siento ni la tristeza.

Me gustaria volver atras, atras, a cuando estaba lleno de sueños y esperanza, que ahora son sueños rotos, ya no tengo ni esperanza, nada espero de la vida. Nadie va a poder salvarme, yo tenia muy buen corazon y lo digo en serio, confiaba en todo el mundo, intentaba ayudar a todo el mundo, pero eso se acabo, ahora soy egoísta y desconfiado.

Al menos ha salido de mi vida una persona que me hacia sentirme una basura, una persona que incluso me hizo sentir tan inservible como para pensar en que debia matarme y no es mi ex precisamente, mi ex la sufre y estuvo un año en la cama con una depresión cuando no le permitio seguir estudiando.

Lo peor de todo esto es que aun puedo empeorar mas, porque a veces me apetece sentir un poco de falsa felicidad, porque ya no siento nada y quiero sentir algo, solo sentir algo, sentir la vida que no siento, la vida no me sabe a vida, solo respiro, respiro, pero estoy muerto, muerto.

Esperare, como las plantas del desierto, por si algún día vuelve la lluvia y puedo renacer por un instante.