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Os voy a contar mis penas porque no puedo más.
Mientras escribo me brotan las lágrimas, sed sensibles con este tema por favor.
Me animo a escribir sobre algo tan personal, que poco tiene que ver con la temática del foro... porque no sé a quién acudir, no tengo vida social y veo que en este foro abunda la sensatez y el buen criterio.
Llevo tiempo muy mal, en un estancamiento a nivel general chungo, no sé qué decisiones tomar para que mi suerte cambie.
Vivo aún en casa de mis padres, con 32 malditos años, tengo una niña a mi cargo. Actualmente estoy en paro (a la espera de cursos en los que me apunté que no parecen salir). Pretendo estudiar para no quedarme de por vida con trabajos inestables. Mi hija necesita estabilidad, no incertidumbre ni cambiar de vivienda y colegio cada mes.
En mi casa hay muchos problemas económicos y familiares. Mis padres no creen poder hacer nada para cambiar la situación, hacen todo lo posible y más, mi padre está muy endeudado con la familia como para pedir más ayuda, pretenden seguir así hasta que no tengan edad para nada y vender la casa (que según cálculos podría valer más de 800.000 euros, por el momento no tienen ninguna intención de vender).
En estas circunstancias veo imposible independizarme con mi pequeña. Los sueldos de mis trabajos contribuyeron mínimamente en casa, aún así, había más o menos los mismos problemas económicos, no he podido ahorrar un céntimo.
Ahora viene lo gordo.
Hace un tiempo me detectaron algo muy raro que acabó por hundirme, lo que me concede una discapacidad sensorial reconocida y permanente del 78%.
Es básicamente visual, tengo unos preciosos ojos azules de topo. No me aceptaron en la once para beneficiarme en algún sentido, como mucho he conseguido que mis padres se beneficien de una pequeña manutención por tenerme a su cargo.
Vivo en una zona en el que se necesita coche para cualquier cosa y yo no puedo conducir. Tampoco debería desplazarme sola por mi problema.
Digamos que estoy jodida, me siento impedida, impotente, enormemente atrapada en una situación difícil y no sé qué hacer.
Intenté comentar mi caso en la seguridad social para que me concedieran una cita con un especialista que pudiera atenderme a nivel psicológico. Como no tengo ninguna gana de suicidarme la primera cita la tendría para más de medio año. No me recomendéis pagar porque no tengo un duro.
Mi penúltimo trabajo lo conseguí gracias a mi discapacidad, el cual dudé un instante en aceptar debido a que en ese trabajo se exigía principalmente ver bien, pero con mis opciones no lo podía rechazar. Ciertamente no me faltó razón, al año, al tener mis ganadas vacaciones, quien me sustituía se quedó con mi puesto. Esta persona veía perfectamente bien y se integró a la perfección. Quienes me contrataron no me echaron, me trasladaron a un puesto aún más complicado para mí por mi problema. Me superé en muchos sentidos, pero mi ansiedad y estrés iban en aumento. Busqué otros curros y a los meses conseguí otra entrevista. Dejé el trabajo ese para coger el otro, que sólo fue temporal.
Dado que no tengo un currículum prodigioso y que me he dedicado diez años a cuidar de mi hija, no debería estar rechazando ningún trabajo más o menos estable, pero el beneficio era muy pequeño y el coste muy grande. El lugar de trabajo me pillaba bastante lejos y era frecuente el chocarme con la gente, etc, gente adinerada con puestos de presidencia y demás, y mil millones de empleados que iban y venían a toda prisa por todos los pasillos y recovecos, en los cuales debía desplazarme todo el tiempo.
Supongo que contar todo esto puede cambiar vuestro concepto sobre 'TheReckless' y sentir una inmensa pena, pero no necesito la compasión de nadie, soy una mujer fuerte en una situación de mierda, nada más. Lo que necesito es desahogarme un poco y algún consejo de cómo salir de esta situación.
Os agradezco que hayáis leído.
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