Mi suegra esta loca

No Registrado

Encontre a mi media naranja, mi alma gemela y ella quiere arruinarlo.
Hace un tiempo conoci al chico perfecto para mi, con gustos similares que me trata excelente. Sin duda ambos tenemos defectos pero ambos trabajamos en ello para crecer como personas y seguir con nuestra relacion de ensueño, pero algo se mete en el camino, su mama.
El es hijo unico, de unos 20 años que estudia en la universidad, y su madre es una sobre protectora, al punto de parecer enferma.no voy a entrar en detalles pero como ejemplo les digo que con 20 años no lo deja salir si hay mucho sol o mucho viento. Y se esta empezando a meter conmigo. Al principio parecia buena pero despues de llevar 1 año en la relacion, empezo a meter ideas y dudas en la cabeza de mi novio.
Que me voy a quedar embarazada para "Atraparlo", que si no tengo enfermedades de transmicion sexual, etc etc. Me saturo, no se que hacer con ella, me da bronca que planten una imagen mia totalmente incorrecta. Sin dudas, el no le da bola, pero se lo repite tanto que ya esta empezando a sentirse inseguro.
Que puedo hacer con esta bruja?

Magnus

Dificil problema el tuyo porque ésa bruja estará ahí siempre mal metiendo.

El éxito de unos padres radica en conseguir que su cachorro sepa vivir y arreglarse por su cuenta. En en ése momento cuando se ha triunfado como padres. Pero hay personas egoístas, miedosas, que no evolucionan, y atrapan a sus niños distorsionando su realidad y perjudicándolos en su vida, en su carácter, relaciones sociales. Y lejos de crear seres válidos y autosuficiente, crean personas débiles, que o rompen el vínculo maternal por ellos mismos, enfrentándose a sus progenitores, o jamás podrán vivir su vida libremente, y ser adultos.

Frente a éso no te queda otra que pensar como sacarlo de la casa e iros a compartir piso en cuanto podais. Estudia vuestra situación, si es viable. Si no toca esperar.

Si ésto no es posible, viene la segunda parte, y es abrirle los ojos a tu novio, y explicarle que si hace caso a su madre, terminará sólo. Demuestrale que sabes vivir por tu cuenta y no dependes de él, tomándo tus propias decisiones y hablandole de tus planes de futuro. Que no lo necesitas para defenderte. Y sobre todo hazle incapié en que piense por él mismo, que sólo los niños dejan que las madres piensen por ellos.

Y también te digo una cosa, si pese al amor que os tenéis ves que él, no es capaz de elegirte y salir de faldas de la mamá, no te pases con la esperanza en que cambiará durante años, no pierdas el tiempo, y por mucho que te duela deberás seguir adelante con tu vida. Espero y deseo que éso no pase.

Ginebra

Lo primero que tienes que hacer es tener cuidado y no llamarla bruja delante de el porque por muchas cosas que sea es su madre y eso no lo debes olvidar.

Con 20 años y estudiando es de suponer que dependerá de sus padres así que el que os vayais a vivir por vuestra cuenta que sería la solución ideal lo teneis complicado, al menos por ahora.

Vas a tener que confiar en que ese chico sea maduro y no haga caso de lo que diga su madre, eso es lo principal aunque si sigue controlando sus salidas dependiendo del clima y el las acepta mal panorama tienes. Como el se decante hacia el lado de su madre tendrás que tomar una decisión. Todo depende de el.

Joe Bulldozer

Mal asunto el tuyo. Creo que no vas a tener más remedio que dar la relación por finalizada, porque ella no está dispuesta a cambiar ni un ápice su modo de pensar, y él tampoco estará dispuesto a enfrentarse a su madre por ti

Además él es muy joven. El hecho de que él ya sea mayor de edad, no indica que sea adulto para nada. Ten en cuenta que 20 años de hoy día no son 20 años de la época de tus padres, y mucho menos de la de tus abuelos. Es un postadolescente, no un adulto. Si no quieres tener problemas de este tipo es mejor que tengas relación con alguien que tenga 5 o 10 años más y ya tenga su independencia económica. Aunque claro, desconozco que edad tienes tú. Si tienes 17 o 18 años, tampoco te voy a recomendar que vayas con alguien de 30

No Registrado

Contra una suegra no hay batalla posible te lo digo por experiencia propia, hasta el más entero acaba sucumbiendo a los repetitivos comentarios y muchas veces simplemente para no seguir escuchándola toman decisiones que a priori no sentían.

Con esto te digo que si no es hoy será dentro de 4 años, pero acabara cediendo al chantaje y los comentarios de su madre.

Diazepam

Para llegar a ser media naranja y alma gemela, primero hay que dejar de ser hijo de mamá...

Estos chicos sobreprotegidos necesitan independizarse rápido y alejarse de la madre, cortando el vínculo incluso en casos extremos.

fran87

Bueno, yo creo que si el chaval es algo independiente (que eso debes de saberlo tu como su novia de 1 año) pues que haya esperanzas en que pase de lo que le diga su madre y sea él mismo el que quiera experimentar por si solo. Si no es el caso... lo tienes complicado. Mas que nada, porque como dicen arriba, si es una persona insegura, puede sucumbir facilmente a las paridas que le diga la Reina de la Familia Adams

Sand

Yo creo que contra las suegras nunca se gana la batalla cuando el hijo se deja manipular siguen el mismo patrón hasta morirse, te la ganas a ella o lo cortas.

Churro26

Las suegras madres de hijos únicos son como un cáncer... llevo 3... armate de paciencia e intenta no perder la batalla...

Marv

Antes de dar mi punto de vista sobre el caso permíteme decirte algo y disculpa el tono pero no hay de otra.

Primero sácate de la cabeza eso de que es tu alma gemela y media naranja (Al menos no dijiste que es el amor de tu vida porque ya sería el colmo).

Con 20 años (supongo que tú serás de la misma edad) ambos son unos post adolescentes como apuntó fj bulldozer. Y a esa edad se suelen exagerar todas las cosas para bien y para mal. Lo más seguro es que ambos tengan más parejas en años venideros y entonces tú dimensionarás esta relación como varios de nosotros lo hacemos ahora.

No intento minimizar tu sentir y tu problema, solamente dejar en claro que salir avante en tu caso puede llegar a ser más costoso y desgastante que lo que en realidad te pueda retribuir.

Esto viene a cuento porque temo decirte que el entrometimiento que ahora ves, es apenas una muestra de lo que mucho que te espera en caso de compartir una vida con él.

En el año que llevan de relación tu novio ya debió ir cortando el cordón umbilical y dejarle en claro a tu suegra que la relación de ustedes es cosa sólo de dos. Pero como vemos no lo ha hecho y las probabilidades de que lo haga cada vez se diluyen más.

Se que le quieres y que dejar la relación no está en tus opciones, pero esa clase de madres se enquistan en la vida de las parejas y terminan siendo un dolor de útero para la nuera por el resto de la vida.

Habla con él y pídele que ponga límites inmediatamente o mejor vete despidiendo de la relación. Muchas veces cuando uno pierde, al final termina siendo una ganancia.


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No Registrado

Lo siento pero no va a cambiar.
Mi ex tenía 36 años y era exactamente igual, como han comentado, ese tipo de madres son un cáncer, se enquistan y tu vida será un infierno.

Tu novio no pondrá límites, es su madre, siempre lo verá como que ella le quiere y le protege, y tú serás la rara que no lo entiende.
Lo mejor que puedes hacer es dejar esa relación. Vas a sufrir mucho. Yo casi llego a ataques de ansiedad por lo que esa mujer me hacía sufrir.

Suerte

Odile

Totalmente de acuerdo pero mira... la madre criticándote y ya lo está 'empezando a hacer sentir inseguro'... qué amor es ése? el de 'te amo cuando mi mamá no está delante'? Cuando alguien está seguro de una relación no se mete en medio ni el Papa de Roma, así que no te hagas muchas ilusiones con ese chico, yo por lo que he visto con mucha gente (chicos y chicas), en casos similares las suegras SIEMPRE ganan, sus hij@s no son más que peleles en sus manos.

Amneris

Ante los padres la batalla está perdida de antemano.... lo mejor cuando se vea papitis o mamitis es huir de esa persona, por muy alma gemela que creas es, porque es un gran indicador de inmadurez y ante la familia de uno, sangre de su sangre y la pareja, siempre ganará su sangre y les creerá antes a ellos que a tí, en definitiva, como no le hayas gustado mucho a la suegra, esa relación tiene los días contados, asúmelo.

Vant

Es un tema peliagudo el que planteas.

Una madre siempre es una madre, y por muy bruja que sea siempre estará presente, de una forma u otra.

Por otro lado no creo que puedas hacer mucho puesto que ni es bueno meterse en temas familiares ajenos (por más razón que tengas) ni es bueno exponerle tu preocupación tan claramente como culpando a su madre porque si él no quiere pararle los pies dará la sensación que tiene que elegir entre ella o tú.

Por otro lado estás con todo el derecho del mundo a tener una buena relación con él en la que nadie malmeta. Yo enfocaría el problema más en el sentido de que se de cuenta de que por culpa de ''malos entendidos'' (nunca digas tu madre) vuestra relación se ve perjudicada. Le recordaría que tú sólo quieres lo mejor para él y que le amas con todo tu corazón y que te duele que él llegue a dudar de ti o a mostrar desapego.

Si te cabreas se pondrá a la defensiva y no lograrás tu objetivo: que te escuche a ti.

¿A quién le harías más caso, a una persona que te intenta convencer con chantajes y malas palabras de que alguien es mala influencia o a esa supuesta ''mala influencia'' que te trata con amor, respeto y cariño?

No Registrado

Bueno, el problema no vendría siendo de tu suegra, porque ella es la mamá de tu novio, no es tu novio.

Él es quien toma la última decisión, así que déjate de ver en ella una enemiga; porque si alguna de esas ideas, que tu dices injustificadas, termina afectando tu relación el problema es que tu novio no es capaz de tomar sus propias decisiones y delega su responsabilidad en su madre.

Y si es así, no creo que lo que busques es ser el "repuesto de su madre", porque la próxima culpable de sus malas decisiones puedes terminar siendo tú y ser llamada "la bruja".

Si has tomado una buena decisión con él, espera y ve lo que sucede con el tiempo, tú trata de mostrarte perseverante si tu novio defiende su noviazgo. Sino es así, búscate alguien que haya madurado.