Mi relación con mi ex esposa

No Registrado

Vengo al foro a pedir un consejo sobre mi relación. Es sobre mi exesposa y yo. Nuestra historia no ha sido muy larga pero siiy intensa y compleja.

Tiene 2 años que nos divorciamos, 2 años estuvimos casados y apenas unos meses de novios. Creo que ahí empezó el problema , nos conocimos y todo fue tan mágico que nos apresuramos, ambos teníamos treinta y un años y coincidimos en que nunca habíamos sentido algo así en tan poco tiempo por nadie. Estábamos seguros de ser el uno para el otro, así que nos casamos.
Pero tristemente desde los primeros días del matrimonio y la convivencia más constante empezaron los problemas. Y creo que ahí seguimos haciendo las cosas mal. Porque en vez de intentar solucionar, nos alejabamoa. Sobre todo ella, se fue de la casa varias veces, yo solo me distanciaba emocionalmente y cuando ya había pensado las cosas y me encontraba mejor buscaba soluciones pero ella no. Aún así era la primera en proponer regresar y la que más decía amar. Pero luego volvían los problemas y otra vez a huír, empezó ella a mencionar el divorcio, no sé si lo decía enserio o como chantaje, pero esa actitud suya fue haciendo que a mí también se me.fueran las ganas de luchar y cada vez duraban más nuestros distanciamientos . Hasta que un día que volvió a mencionar el divorcio, le tomé la palabra, le dije que está vez sería yo quiem se iba de la casa, que no se preocupara y así lo hice saque algunas cosas y me.fui. A los pocos días me arrepentí y quise volver a arreglar las cosas, estaba decidido a qué lo.unico que podría salvar nuestro matrimonio era ir a terapia de pareja y pensaba ir a proponérselo.

Pero cuando iba para la casa, me llama y me dice que se va de vacaciones y que ya me había empacado mis otras cosas para que pasara por ellas. Le dije que se regresara que quería hablar con ella, apenas iba para casa de su amiga, pero no quiso, entonces le dije que preferiría ir después cuando regrese y hablar, pero se portó pesada y renuente , le hable mientras estaba de vacaciones y no me contestó para nada. Así que fui a la casa y me lleve mis cosas. Al volver le lleve los papeles del divorcio y se los deje con la esperanza de que ella misma pensara lo mismo que yo, pero pudo más su soberbia y su coraje al ver qué me había llevado las cosas y que también me había ido de vacaciones .

Me dijo que cuando volviera lo único que quería era firmar el divorcio que no siquiera quería verme que según ella sospechaba que yo ya hasta tenía alguien más. Intenté hablar pero ella no escuchaba así que mejor colgué y así lo.hicimos. firmamos el divorcio apenas regrese yo también de vacaciones.
Paso todo un año sin saber el uno del otro, aunque yo por lo menos si sabía de ella, la espiaba, y se que ella también a mí . Porque justo cuando empezaba a salir más con una chica se apareció y yo por fastidiarla empecé una relación con esa chica, pero no era feliz y tuve que romper.
Así ha seguido pasado el tiempo, nos hemos hablado de vez en cuando por redes, fingimos estar bien el uno sin el otro. Salimos con otras personas, pero nada serio para ninguno de los dos.

Hace unos días nos vimos y ella por fin me confesó que se arrepiente de como pasó todo, que desearía cambiar el pasado, pero que no sabe si podría cambiar el presente. Me confeso que con los que ha salido no quiere estar . Que lleva meses sola y ya no le gusta estar así. Que se siente cada vez más sin ánimos para luchar por los sueños que tenia cuando estábamos juntos. Que me extraña y quisiera volver .
Yo siento exactamente lo mismo, pero también por otra parte pensamos que es muy probable que volviéramos a tener los mismos problemas y que quizá no sea lo mejor volver a establecer una relación.
Entonces ella planteo que tengamos una relación no seria, donde seamos libres pero estemos juntos, así con esas palabras lo dijo. Imagino que se refiere a que podamos también salir con otras personas, porque hasta dijo más tarde que si ella me viera ya feliz no me propondría eso, o que si alguien mas llegara a mi vida y ya me ve feliz me dejaría serlo, pero que como no es así que mientras los dos estemos solos y extrañandonos podemos estar juntos y hacer los días que estemos juntos mejores.

Lo pienso y por una parte creo que tiene razón, pero por otra también tengo miedo de caer en una trampa, yo aún la amo y ella dice que también a mí, pero no dejo de pensar si está libertad que propone sea algo que después nos o me vaya a jugar en contra. Por ejemplo que yo me siga enamorando más e ilusionando con que podamos tener un futuro juntos y luego ella salga con que conoció a alguien más o que ya no quiera nada.

Es arriesgado no? Pero también me pongo a pensar que estos dos años lo he pasado fatal, intentando con otras y no consigo sentir nada y ya tampoco quiero estar solo, me ha hecho mal, cada vez salgo menos, me he metido demasiado en el trabajo y hasta me siento desmejorado en mi salud y mi físico. Tan solo con pasar ese día y la noche con ella estos días después he estado fantástico, he hecho arreglos en casa que tenía pendientes, salido a correr, llame amigos para ir a tomar un trago, fui a visitar a mi madre y hasta ella me dijo que que me hice que me veo genial . Entonces ¿porque no intentarlo? Que opinan.

Odile

No puedo opinar sin saber el motivo de tantísima discusión que llevó a la ruptura. Por lo demás, éso de estar "juntos pero salir con otras personas" me parece una trampa y una falta de respeto. Acaso ya te lo planteó antes?

Aliada

Olvídalo, se dejaron llevar por el romanticismo, no se dieron el tiempo de conocerse, no vieron afinidades, no viste si tenían los mismo valores, la misma educación, si realmente sabían el compromiso del matrimonio, por eso fracasaron, no todo es por amor y ni es la unica razón, ustedes se conocieron en lo bonito, en la dulzura y ahora ya viste la realidad de cómo es ella, faltó que se conocieran más antes de haber dado el paso y ustedes hicieron mal las cosas.

Ahora se hace la arrepentida pero a la vez puede estar jugando ¿se han preguntado y hablado qué es lo que quieren como pareja? ¿qué quieren a futuro? ¿hablaron a caso lo que son cosas de pareja? ¿qué era lo que querían para ambos? ¿verdad que no?

Antes de que tomes una decisión, yo digo que lo pienses bien, si relamente quieres repetir la situación, si realmente es la persona que quieres con sus defectos y virtudes, pero defectos de que ella se aburre, se va, discute, va y viene, eso no es negociable y daña a la pareja. Y atí te ha traído tristezas, ansiedad, te ha dañado y ahora que decidiste cambiar, también cambia tu interior y valórate. ¿cómo quieres que sea tu esposa? ¿es ella así como la quieres? ¿qué esperas de un matrimonio? ¿con ella lo puedes lograr?

Si lo intentaste con otras personas, obvio que no porque seguiste repitiendo lo mismo y porque querías buscar olvidar y escapar, no te pudiste quedar solo un tiempo y eso es lo que te alta, que estés solo, que no aceptes las condiciones de tu ex y que pienses qué es lo que quieres y si quieres a una mujer inestable como ella que en lugar de que te aporte, te dañe y te destruya, busca tu valor propio y no, no es el tiempo de intetarlo, date tu tiempo porque viste que te estaba destruyendo, pues puede acabar contigo una mujer así inestable y que no sabe lo que quiere y que el compromiso lo toma a juego, tú sabrás.

Wildcat

¿Por qué conoces a otras personas para provocar celos? Si tienes treinta y tres años, ¿no crees que deberías ser más maduro?

¿Por qué haces ese daño a los demás? Es haberte leído, y siento un asco tremendo.

Yo salí de una relación de cinco años de noviazgo, con un sufrimiento apabullante, y nunca he perjudicado a otras personas ni me he metido en relaciones para llamar la atención. Pasado el duelo solo quise seguir adelante, prosperar, y dejar atrás una historia que no ya era para mi y que no merecía la pena luchar.

Lo que os pasa es que tenéis mucho pánico a la soledad. Y encima os lleváis a otras personas por delante. Todo porque creíais ser el uno para el otro. Claro que sí, lo sois. Por eso paseáis los papeles para el divorcio. Amor del copón.

Dejadlo ya. Y si no podéis y os gusta mantener vuestro amor como un valor sometido a amenazas de ruptura, respeta a las demás mujeres, que no son tus juguetitos ni unos vulgares floreros.

Miercoless11

Creo que da igual el tipo de relación que decidan tener, los problemas surgen de vosotros, no de la etiqueta. Esto no soluciona nada, en todo caso empeora.

¿Tu porque piensas que has estado tanto tiempo tan mal?

El subidon que sientes ahora, es la noria emocional, un día estas arriba y otro abajo. En bucle, sin poder ser feliz, sin poder bajarte...

Las relaciones intensas duran años en poder superarlas. De verdad te merece la pena, volver a lo mismo y ni siendo nada serio ?

No Registrado

Pues no creo que sea buena idea volver, ahora lo veis posible por la distancia que llevais en la convivencia, estais mas relajados el uno con el otro, en cuanto volvais a convivir pasaran las mismas cosas. Y yo lo que me pregunto es, si os hubiese salido bien con alguna/o estariais pensando en volver? me temo que no, aqui tienes la respuesta de si es buena idea volver.

Tambien me gustaria saber la cual es la versión de ella para reaccionar de esa forma cada vez que habia un problema, y sobretodo me encantaria saber que tipo de problemas eran para que ella reaccionase asi. (porque yo también reaccionaba así pero no diré el motivo aquí)

Faltan datos por lo que no vamos a poder darte un consejo practico, a lo que te puedes agarrar es a lo primero que te dije, aunque una decision asi no se debe de tomar con la opinion y consejo de nadie sino desde la autoconciencia y autocritica con uno mismo incluso con ayuda de un profesional.

Si sigues pensando en volver deberias de preguntaros, qué capaz soy yo de poder reparar el daño causado y que capacidad y voluntad de cambio tengo yo para poder ser mejor que antes en la relación, qué errores cometí en la relación y qué haré para no volver a cometerlos, y unas cuantas mas.

Si quieres mi consejo, dejala que siga su camino, sigue con el tuyo, contacto 0 0 0, y palante

Capi_Platónico

Creo que lo que tenéis ahora mismo es pan para hoy y hambre para mañana.

Ese camino no es el correcto, el correcto pasaría porque lo intentárais con terapia de pareja, no por tener una relación de follamistad. Alguno de los dos acabareis jodido si seguís por esa vía.

Y, como te dicen, deja de jugar con terceros que no tienen la culpa de lo que como pareja os haya pasado.

Elizabetta

Habéis estado con otras personas y os echabais de menos, habéis tenido tiempo para olvidaros y a ninguno le ha sido posible.
Ella propone volver, me parece bien, si ambos queréis volver que retoméis la relación.
Lo que no me parece bien es el tipo de relación que ella propone, porque eso es algo similar a una follamistad, y no creo que os haga bien a ninguno de los dos.

Habla con ella y dile que si no quiere una relación con compromiso y monógama, no merece la pena retomar nada.

Si no os ponéis de acuerdo, haz contacto O y pon el letrero de "fin" a esa historia.