Mi pareja y su ex

luchho_21

Buenas a todos/as.
Me gustaría que me diesen consejo
Les expongo mi caso.

Llevo 3 meses con una chica separada que mantiene muy buena relación con el padre de su hijo, hasta el punto que casi es como su confesora y en algunas situaciones deposita más confianza en el que en mi, quedan muchas veces ellos solos para comer y tomar cervezas sin que este de por medio nada relacionado con su hijo.

Concreta mente anoche quedaron para un cumpleaños de un amigo en común y su ex subió al facebook fotos de ellos dos solos bastantes felices y describiendo la situación como una velada inolvidable junto a su ex.

Yo le he recriminado a ella esa actitud y ella me ha dicho que no quiere nada con él que simplemente lo ve como un gran amigo o un primo.
Y que nadie va a conseguir que no mantenga ese buen rollo con él.

La quiero mucho y aunque ella confiesa por activa y por pasiva que a quien quiere en su vida junto a ella soy yo lo de anoche me ha melmado mucho los sentimiento hacia ella y estoy pensando en dejarla.

Agradecería su punto de vista.

Gracias

Diazepam

¿Cómo es tu relación de pareja con ella?

Lupercal

Tres meses no son nada comparados con una larga historia entre dos personas que fueron pareja, tienen un hijo y a todas luces contra lo que es habitual, se nota que se llevan muy bien...¿hasta que punto? pues ni idea. Puede que sean amigos sin más, o puede que sean mucho más que amigos, aunque no quieran por un motivo u otro estar de pareja.

Yo te veo por el momento como un inquilino provisional que vive supongo en un pequeño hueco de su corazón y a ratos, en su cama, aunque como aquel que dice, te conoce hace 4 días. Si está contigo porque le gustas, se está enamorando de ti, te usa para encelar al otro o eres una prueba y mientras te evalúa te trata bien, nadie salvo ella lo sabe.

Comprendo que desde tu punto de vista consideres que la relación entre ellos va seguramente mucho más allá de lo que sería conveniente para que lo vuestro prospere, que esos encuentros y ese roce interfiere constantemente en la actual relación. Como ya te ha dicho ella, así están las cosas y no las va a cambiar por ti,

Mi consejo es que aun estás a tiempo de dejarlo si no aceptas estas situaciones, ella puede tener sus motivos, pero tu también tienes los tuyos y un ex. revoloteando más allá de lo estrictamente necesario como padre de la criatura, es muy perturbador porque no sabrás nunca que está sucediendo cuando se vea con el.

luchho_21

LLevamos tres meses saliendo y casi 1 mes durmiendo y conviviendo casi todos los dias.

Saludos

Diazepam

Quiero decir, cómo es la relación en cuanto al trato contigo, el día a día, la atención, el cariño, el compromiso emocional, etcétera...

luchho_21

Conmigo es super atenta y cariñosa, me cuida mucho y me mima mucho.
Se que me quiere pero tb observo que se deja agazajar por terceros y aunque ella diga que no siente nada por su ex, la actuacion de su ex hacia ella no me dice lo mismo.

Saludos

Confusa25

Tu necesitas unas cosas y ella otras, a mi tampoco me gustaría que mi novio se vaya con su ex a pasar la noche a celebrar un cumple y luego colgaran fotos juntos, pienso que es lógico lo que te ocurre y que te sientas mal.
Un cosa es que tengan un hijo en común y se lleven bien y otra cosa esto que hace.

Puede que te trate bien en el día a día, que la quieras mucho... pero este tipo de actuaciones como bien te ha dicho ella no van a cambiar y a ti te van por acabar minando poco a poco y machacando, piensa ¿serias capaz de vivir asi y aguantar que se repitan más situaciones de este tipo? ¿eres feliz asi? ¿es realmente el tipo de relación que buscas?

Diazepam

Pues si no estás a gusto en tres meses que es cuando tenías que estar en lo mejor...diría que te lo planteases.

Lupercal

A ver, si es mínimamente inteligente y quiere tener una nueva pareja, o lo está intentando, mal no te va a tratar, al contrario, incluso puede prometerte la luna y las estrellas, pero más allá de que te deje reventado en la cama, te traiga el desayuno o te diga que eres el más mejor que bueno, hay comportamientos suyos hacia terceras personas que debes evaluar bien porque como tu mismo te estás dando cuenta, no acaban de ser adecuados ni son normales de alguien que se supone ha dejado una etapa y empieza una nueva.

En estos casos, tu propia intuición es muy importante, mucho más de lo que te digamos nosotros, tu ves la situación, las escenas, los gestos o los silencios, si tu sentido común te dice que se huele a humo, es que hay fuego en algún lugar.

dadodebaja40663

Si ella tiene ese buen rollo con su ex poco puedes hacer, solo aceptar la situación y esperar que todo salga bien. Lo importante es que tu te sientas feliz en la relación, aunque a mi tambien me molestaria mucho la presencia tan continua de un ex en la vida de mi novia.

Ginebra

Tu chica dice que nadie va a conseguir que no siga manteniendo ese buen rollo con su ex, tu entras dentro de ese "nadie" luego tus protestas le importan un pimiento.

Hay una diferencia entre buen rollo y el permitir que su ex se permita esas libertades y lo peor que se las permita ella, deberia de hablar con el y decirle que se corte en publicar lo que publica.

sisi_emperatriz

A mi tampoco me gustaria esa situacion pero analizandolo objetivamente se me ocurren tres razones por las que no deberias desconfiar:

1- Si quisieran estar juntos ...estarian juntos.

2- Lleva contigo 3 meses, lo que significa que si apuesta por ti, y tu sales rana pierde la buena relacion que tenia con el padre de su hijo.

3- No te oculta nada. Te dice abiertamente que queda y se lleva bien con el.

Hacendado

Él es el padre de su hijo, se puede querer a una persona y no por ello amarla o sentir la necesidad de formar una relación de pareja. Cuando has convivido mucho tiempo con alguien los lazos afectivos no se rompen así como así.

Ella te esta siendo sincera desde el primer momento, te dice que nadie va a hacer que se pierda esa relación, te esta diciendo que se ve con su ex, publican fotos en facebook ... me parece que no tiene nada que esconder y tu eres quien debes decidir si puedes querer a una persona que tiene una amistad con su ex.

Si ella es cariñosa, te quiere, te hace caso, hay amor ... por que deberías pasar de ella? hoy en día es muy fácil poner los cuernos, desde el mismo sofá whasapeando con alguien conocido por internet lo pueden hacer ... creo que estar con alguien que no oculta sus relaciones de amistad con otros hombres es un handicap para ti, peor seria si te hubieses enterado de esas fotos por sorpresa.

usuarioborrado

Ciertamente, tu pareja es honesta, pues no oculta lo que hace. Eso es positivo. Pero entreveo dos problemas serios en lo que se plantea en este post. En primer lugar, no hay que olvidar que en ese vínculo entre "ex", siempre operan dos jugadores. Podrías de repente tener seguridad en tu compañera, pero... ¿la tienes respecto de su ex? Si ella es su paño de lágrimas, como pareces sugerir, le está dando a su ex poder para interferir en la relación que Uds. ahora llevan adelante. Si no pone límites, ella está permitiendo que su ex, por la vía de llevarle problemas propios sin resolver; perturbe la paz de tu relación. Vamos, que puede no dejarla del todo libre, disponible, para ti. En segundo lugar, te diría que una cosa es un buen trato, o un entendimiento acerca de puntos pendientes en común (por ej. los hijos mientras son menores); y muy otra una especie de amistad. Tu dices que ella es para su ex como una consejera, y que ella confía más en él que en ti para algunas cosas. Y esto último es lo grave, a mi entender. No creo en la amistad propiamente dicha con un/a ex. Si los contactos son profundos, allí siempre habrá algo más, un involucramiento afectivo; aún cuando no regresen a la cama. Además, creo que una mujer que de verdad ama a un hombre, está con él en todo; no puede confiar a otro hombre -si a alguna amiga o quizás a su padre- cosas que con su pareja no trata. Para mi es peligroso que lo haga. En tu lugar, exploraría con detenimiento que busca en su ex que en ti no encuentra; y entonces vería que hago. Observa y, si puedes, háblalo con sutileza. Hay muchas maneras de ser infiel. O desleal. ¿No lo es estar con una persona a la que definimos como amada, pero vedarle partes de nuestra vida, de nuestro corazón; a las que solo llega otra persona del pasado? Para terminar, vale la pena reflexionar si no hay una cierta falta de consideración en anunciar que no habrá cambios, en un punto en el que cualquier persona se sentiría molesta. Si te quiere, al menos podría haberse abierto a negociar ese trato con su ex que te molesta a ti tanto como molestaría a cualquiera. Apenas comienzas con ella, piensa que si siguen así, las sospechas harán de tu noviazgo un infierno. Una mujer debe respetar, y diría que hasta admirar al hombre que tiene al lado. No basta con que lo "mime". Cuidado con los cantos de sirena.

Odile

Entonces si la chica se lleva bien con el ex, con el que encima tiene un hijo en común... qué debería hacer? dejar de tener trato con él simplemente para que no te sientas inseguro? Eres tú el que no confía en ella, a pesar de decir que te trata muy bien. Tan difícil es de entender que puedas apreciar a tu ex como si fuera un familiar más? Qué te parecería si tu novia te prohibiera tratar con un familiar tuyo? Parece que llevarse bien fuera un delito, que lo que os va a muchos son los dramas con los ex

Y lo digo porque quizá algún día yo misma podría estar una situación parecida a la de la chica... me llevo bien con mi ex, trabajo con él, pero no, no volvería con él como "pareja" ni aunque fuera el último hombre de la tierra (y él de mí piensa lo mismo ). Puedo poner la mano en el fuego por él que nunca se metería en una relación mía, y de hecho le encantaría que encontrara un chico a mi medida. Y no, no lo dice por decir Él también me habla sobre la que le gusta y yo lo aconsejo, no me pongo a llorar, ni me dan celos, ni nos montamos historias mentales, que por cierto sí se monta otra gente que nos rodea (que si habéis vuelto, que si no, que si de qué vamos, que somos unos raros, etc...). Así que nada, mejor buscarse gente que vaya por las espaldas escribiéndose/quedando con los ex, con dudas, o que anden a la gresca permanentemente con ellos, y de camino os metan en sus problemas

Danteojos

Pues tendrás que aceptar esa presencia de su ex o directamente romper con ella. Lo que no puedes pretender es imponerle tus condiciones y decirle con quién puede tener amistad y con quién no, sea su ex o el kioskero de la esquina, y si resulta que además tiene un hijo con esa persona, no te queda otra que aceptar que su vínculo va a estar siempre presente y ser muy sólido, pues no sólo comparten un pasado de amor y un presente de amistad, sino algo tan importante como un hijo.

Por lo demás, si ella va en todo momento de cara y no te oculta nada de esa relación cordial que mantiene con su ex, deberías ser condescendiente y, sobre todo, confiar en ella, que para eso es tu pareja. Piensa que si realmente hubiese rollo entre ellos, no te hablaría tan a las claras, sino que ocultaría cuanto pudiese de sus tratos con él.

Ginebra

Pienso que es cuestión de prioridades y de límites dentro de lo razonable y sobre todo de como le sienta a nuestra pareja actual el colegueo con el/la ex.

Es lógico que si hay niños se tenga una comunicación y un buen rollo por el bien del niño, lógico y comprensible, pero si ya se sobrepasan esos límites y hay salidas que nada tienen que ver con el niño la pareja puede sentirse dolida como en este caso, dolida y desplazada y su pareja tendria que entender eso y si de verdad le importa reducir esas salidas. Cada cual es muy libre de llevarse bien e incluso super bien con su ex, está genial, pero cuando ya se tiene otra pareja hay que cuidarla y comprenderla si a esa pareja no le sienta bien tanta genialidad, o hay riesgo de que le diga que se quede con su ex. Prioridades ¿a quien quiero más?

Lupercal

El problema en este caso, más allá de defender a ultranza una postura que la gran mayoría entendemos atípica con el tópico individualista ( muy moderno para según quienes) " ella es libre de tomar sus decisiones y tu te cayas que no tienes derecho..." como si fueras el vecino del 5to. 1ra., es caer en la tentación de apoyar esa postura con " si se llevan bien, si tienen un hijo en común...etc" como argumento cuando lo que se está discutiendo es que hay una actitud que va mucho más allá del razonable "se llevan bien...".

Usando el sentido común, todos sabemos o deberíamos saber distinguir entre que es razonable y que no lo es y cuando no se sabe, comienzan los problemas.

La actitud de ella con su expareja es de todo menos razonable, hay una relación entre ambos que de estar ella sin compromiso, sería comprensible pero que estando con una nueva pareja no lo es. Defender lo indefendible es una postura corporativista.

Buscarte una nueva persona para hacerla pasar por esta situación no es serio ni siquiera beneficioso para ella misma y su propio futuro. El actual novio anda mosqueado y antes o después dirá "se acabó" como sucederá con el siguiente y el siguiente del siguiente. No se puede pretender sorber y soplar a la vez.

Y quienes tan alegremente afirman " yo también lo haría o lo pienso hacer..." les queda aňos de cortas relaciones y largas soledades, la gente no traga con situaciones así, salvo que encuentren un consentidor con escaso amor propio que acepte lo que le echen con tal de seguir con esa persona.

luchho_21

Entiendo a los que ven la situación como normal y logica.

Me parece maravilloso que por el bien de ese hijo la cordialidad y la buena sintonia con su ex se dé.

Yo también soy separado y mantengo con la madre de mi hijo cordialidad y buen entendimiento por el bienestar de mi hijo, pero sinceramente por respeto a mi pareja hay situaciones que no dejaría que ocurriesen.

Confio totalmente en ella pero bajo mi entender, pude ser que no sea tan liberal como otra gente, hay acciones que pese a verse lógicas y normales las evitaría, pues si fuese al contrario no las realizaría por respeto a mi pareja.

Saludos

Voivod

No creo que tengan mucho futuro. Y ella mientras no cambie esa estrategia de relacionamiento con su ex, terminará por sabotear cualquier futuro intento de tener pareja. Mucha gente confunde el no terminar enemistado con una pareja con el ser íntimos y cómplices pero "sin sexo".