Mi pareja resalta como prototipo un atractivo físico que yo no tengo

javiermb

Soy nuevo en este foro y si ingreso aquí contando lo que me agobia es por que realmente lo necesito.

Para poneros un poco al día tengo 33 años y hace 6 años tuve una ex que me hizo sentir fatal diciéndome que yo no era su prototipo físico. A ella Le gustaban chicos morenos con muchos tattoos, altos y ojos verdes... Yo al ver que no cumplía par nada esos requisitos me pregunte.... Y que hace esta mujer conmigo?? Vamos que nuestra relación al mes después de todo esto termino porque yo cada vez me sentía peor y no lo podía superar.

De ahí pienso que adquirí miedo al asunto por lo que me dije a mi mismo que la próxima mujer con la que estuviese podria tener en su mente 1000 prototipos masculinos pero yo almenos tendría que encajar en uno de ellos.

Yo me considero una persona atractiva de 175cm, ojos marrones, castaño, me gusta cuidarme tanto física como mentalmente. No tengo ningún prototipo de mujer claro. Hace 3 meses conocí en el gymansio a una mujer de 28 años que a día de hoy es mi pareja de no hace mucho y ella desde un principio me dijo que sintio mucha atracción hacia mi. La verdad que palabras así cuando vienen de mi pareja me hacen sentir bien. A parte congeniamos muy bien como forma de ser.

Hasta la fecha todo ha ido bien pero el otro día hizo un comentario sin querer hacer daño pero se ve que a mi personalmente algo me pasa porque dijo que yo a ella si le gusto pero que como ideal fisico a ella Le gustan mucho los chicos Con ojos claros y yo no los tengo. Es ahí donde me empecé a agobiar y pensar que yo no entro dentro de su prototipo al igual que mi ex de hace años.

De verdad que podéis reíros del tema y pensar que hay problemas de verdad importantes pero a mi me causa mucha ansiedsd hasta el punto de dejar la relacion porque la ansiedad me come por dentro, ya que me hace recordar la situación del pasado y de verdad que yo no quiero ser el mejor, el más guapo pero almenos que yo sea uno de sus prototipos y me vea de su gusto al completo.

Elizabetta

Tienes muchas inseguridades, no te has planteado acudir a un terapeuta para trabajarlas?

Mi marido tenía como prototipo de mujer a una alta, morena, de ojos negros, tipo Mónica Bellucci, para que te hagas una idea. Yo no soy alta, ni morena, ni tengo ojos negros, pero se enamoró de mi, igual que yo me enamoré de él sin ser mi prototipo de hombre.

Está bien tener unos ideales, pero está aún mejor enamorarte de alguien que no es ideal pero te parece la persona más atractiva que has conocido nunca.

javiermb

Gracias por la respuesta. No tenia claro que tendría alguna.
Ya voy al psicólogo pero me hacía sentir bien tener una opinión de alguien que no me conoce de nada.

Entiendo lo que dices pero no sería mejor y más gratificante encajar en todos los atractivos a poder ser??

No Registrado

Nunca vamos a ser lo perfecto para otra persona, igual que no hay perfectos para nadie. No idealices pero sobretodo no quieras que te idealicen. No necesitas ser el prototipo de nadie para sentirte segurl en una relacion. Ademas, los gustos cambian con los años, que triste seria que se enamorasen de ti porque encajas en esos gustos de ahora y si despues resulta que le atraen ahora de otra forma tu ya no le sirves? Comprendes lo absurdo del tema? En cada etapa y con la madurez y las experiencias las personas cambian de gustos y pareceres. Si se enamoran de ti por como eres mejor que encajar en prototipos absurdos.
Mira, mi ex encajaba en lo que en ese momento me atraia mucho que eran los chicos altos con pelo rizado, ondulado, ojos azules... de que sirve si despues no te llena como persona?? La belleza es como una flor que se marchilla, la belleza del alma es eterna.
La atraccion mental es mucho mas fuerte que la fisica.

patatinpatatan

No, porque tú eres como eres y no puedes cambiar ni física ni psíquica mente para agradar a todo el mundo, ni siquiera a alguien que ames y te ame. Acéptate como eres porque si tú eres el primero que no te aceptas los demás tampoco lo harán.
No es sano vivir con ansiedad por algo que no puedes cambiar (no puedes hacer nada para cambiar ni los gustos personales de tu novia ni tu apariencia física). Mejor piensa que si está contigo es por algo, seguramente porque te quiere como eres. Más bien preocúpate de no dañar la relación por culpa de tus inseguridades.

Joe Bulldozer

Cada cual tiene su prototipo físico favorito pero, si te ha elegido ella como pareja, no te preocupes. Muchas veces el "prototipo físico" sólo queda en un deseo primario.

Si ella está contigo porque realmente te ama o porque no puede conseguir su hombre de "prototipo ideal" y se ha conformado contigo, el tiempo lo dirá. Poco podemos hacer desde aquí.

No Registrado

Es que eso no se puede decir a tu pareja, son cosas que si tienes tacto y empatía no las dices.

No hay nada que duela más que tu pareja diciendo que no le gustas lo suficiente o comentarios así. Recuerdo estar yo con una chica y me dijo que ella sólo me quería para cama porque yo no le gustaba como era aunque fuese guapo, que estaba conmigo porque el sexo era muy bueno.

Imaginaros que os digan eso. Luego al tiempo se la devolví en plan:

Ella: ¿tendrías algo conmigo?
Yo: no, ni loco.
Ella: entonces que somos?
Yo: follamigos

Pero eso ya era una espiral de "ya me das igual porque tu me tiraste esa pulla y ahora te la devuelvo sabiendo eso ya estaba muerto", pero esas cosas no se pueden decir, hay que cuidar esos comentarios y tener un poco de tacto con la gente que encima te quiere un montón.

Doctor_House

Tienes como bien te dicen las inseguridades emocionales, pero....
Tienes necesidades que debes racionalizar porque ya te han puesto
sobre la mesa que no cumples con los requisitos físicos que pide
entonces debes hablar y averiguar si le gustas o no, si no esto
ya seria una utilización temporal, hasta que aparesca el adecuado.

Jose K.

Enfocas mal el problema.

Tu problema con tu ex no fue que "no fueras su prototipo físico", sino el hecho de que ella atacara a tu autoestima y tus inseguridades físicas para que creyeras que te hacía un favor estando contigo. Una persona que te quiera intenta hacerte sentir atractivo, no lo contrario.

Con esta no sé en qué contexto te dijo lo de los ojos. Si fue inocentemente hablando de cosas que le atraen, no deberías darle mucha importancia.

¿Ella te dice que le gusta tu físico? Si no es así y te señala más las cosas de las que careces, entonces cuidado que no vaya por el mismo camino que la otra.

Tampoco has dicho si tú alguna vez a ella le hablas de lo que te gusta de otras mujeres o no.

Capi_Platónico

No podría contar los casos que he visto en que los prototipos se incumplen y el que se declaraba amante de los cuerpos normativos acaba con una chica entrada en kilos o a la que le gustan altos acaba emparejada con un tapón de chico (y estos ejemplos son precisamente dos casos reales que conozco).

Deja de agobiarte con esas mierd4s e inseguridades y empieza a disfrutar de tu relación.

Joe Bulldozer

Es muy, muy difícil, a no ser que un hombre tenga "físico de atlante" tipo héroe griego, o que una mujer sea una diva o musa absoluta, que tenga una pareja que le guste físicamente al 100% en todos los aspectos. Ni tampoco las perfecciones son buenas. Lo ideal es que estemos con una persona que nos guste físicamente en la mayoría de los aspectos; no tiene por qué ser todos.

¿De qué sirve una pareja que físicamente te guste al 100%, si en lo personal sois totalmente incompatibles? Y de verdad que es lo que suele suceder, que un exceso de físico conlleva un déficit de compatibilidad.

Lo ideal es una pareja que te resulte físicamente atractiva sin más, prescindiendo de si es en todos los aspectos, pero a la vez que haya compatibilidad de caracteres más que alta. ¿Qué más da si la persona con la que estás no tiene los ojos claros? ¿Te gusta en todo lo demás? Pues eso es lo que importa. No se puede tener todo.

Ahora, lo dicho, si esta mujer te demostrara una excesiva importancia al color de ojos, demostraría ser una superficial de mucho cuidado y no merecería la pena seguir con ella. Más le valdría a ella, en ese caso, que se preocupara de lo más básico en una pareja, en vez de aspectos tan tontos como el "color de ojos".

Enververree

Yo entiendo que todos podemos tener un prototipo de belleza que nos guste más. Pero lo que no veo bien es restregarselo a la pareja sabiendo que no entra dentro de ese prototipo. Claramente te está diciendo que físicamente no eres lo que más le gusta y de ninguna de las maneras veo que bueno o qué utilidad tiene hacer comentarios así. Menos sabiendo que tu pareja tiene inseguridades. Yo creo que lo hacen por joder.
Dile tú que a tí te gustan rubias despampanantes o algo que sea todo lo contrario a lo que ella es,a ver cómo le sienta.
Para mí esas cosas aunque parezcan tonterías, están fuera de lugar. Si quería un tío con otro aspecto físico que se lo hubiera buscado en su momento y deje de j...r

No Registrado

El autor no dice que su pareja le restriegue nada. No nos saquemos cosas de la manga.

Habría que ver como fue la conversación y no dar cosas por echo que el autor no nos ha dicho

Enververree

Pues si decirle que a ella le gustan los hombres de ojos claros cuando él los tiene oscuros no es restregarselo,no sé lo que entiendes tú entonces. Yo no me saco nada de la manga,es lo que es.

No es que sea una cosa super grave,pero sí que me parece falta de tacto y que está fuera de lugar. Y claro que esas cosas hacen que algunas personas se incomoden y se sienta mal sobretodo si es inseguro, cosa que la novia presumo que sabe.
Dime a ver qué sentido tiene decirle a tu pareja que físicamente te gustan de otra forma a como es él. Para mí esos comentarios sobran. Es cómo poniéndole pegas.

Ginebra

Ella le dijo esto

Ignoramos por completo el contexto de ese comentario, y es un punto muy importante. Si el autor del tema afirma que es muy inseguro pues ya se magnífica un simple comentario.

A ver si vuelve y explica el contexto.

Capi_Platónico

A ver, el propio OP afirma que ella hizo ese comentario sin intencionalidad alguna. Eso queda muy lejos de un escenario en el que ella le esté tratando de resfregar nada...

Elizabetta

Es un comentario que no implica nada, a mi me gustan también los hombres de ojos claros y nunca he salido con alguien así, siiiii, una vez cuando era muy joven salí con un chico rubio de ojos azules, pero éramos unos críos, ya no sé ni quien dejó a quien, creo que fue algo que dejamos ambos, además el se marchó a estudiar muy lejos y aunque nos escribíamos al principio, luego todo se enfrío.

Es que están los ojos azules normales y luego están los ojos de Paul Newman, y eso si que ya es el acabose, Xdios, qué hombre!!

No Registrado

Las únicas opciones que tienes son ponerte lentillas de contacto del color que a ella le gusta o te aceptarte como eres; no queda otra.

Wildcat

De aquellos barros obtienes estos lodos. No lo digo por tu actual pareja sino por tu ex, que podría haberse metido la lengua más o menos por ahí.

Como el amor es un deporte de riesgo similar al salto base con una bolsa del supermercado en la cabeza, tuviste la mala suerte de toparte con una tipa mezquina. Mal bicho. Queda feo decir que podrías haber despachado a esa impertinente de manera contundente, y así cauterizar la herida, pero no se puede evitar estar un paso por detrás en estas situaciones; por perplejidad, o a saber qué gaitas.

No liquidaste ese asunto pendiente con la ex pocha y lo arrastras hasta hoy. Como dices que eres atractivo y tal, te hablo en calidad de cuerpoescombro con la azotea en galopante declive (sin llegar a babear con la mirada perdida) por lo que te digo que lo mismo has calibrado mal el sistema de valores o no disocias. Podría ser que te tomaste lo del atractivo como un mantra, o que lo físico gana ante los necesarios estados mentales de paz y calma. Si gana lo físico ante lo mental hay un problema gordote (similar a los que nos hemos vuelto demasiado mentales y nos perdemos en lo físico hasta hacernos indeseables en la exposición de cuadros del museo).

Si a la churri le gustan los guerreros a lo Conan pisando cráneos y equipados con armas sureñas africanas, pues ya está. Es que vaya, te encuentras por la calle a una chica muy guapa y te evades. Pasa igual. No vamos a ir de santos por la vida. Los bellezones alegran la vista, pero no se proyectan en la vida afectiva con una persona querida. Son simples proyecciones de lo físico que concuerda con ideales de belleza. Nubes. No propósitos.

Lo mismo pasa que ella te quiere por como eres y no por tener en mente a un machote random de esos que susurran y uh, oh, ah, surge el furor meridional. No tienen nada que ver contigo. Tú juegas en otra liga. No eres una simple imagen, ni un cuadro. No nos dejemos llevar por la imagen. Si me dejara llevar por la imagen, rompería todos los espejos de mi casa y ahí siguen, algo sucios, adrede (mejor borrosos, además se limpia menos, y dispongo de más tiempo para hacer mis rituales infernales predilectos).

En cuanto a físicomente conviene disociar un poquito. Un poquitito. Lo justo para no perderse. Desempeñas un papel en la vida de tu novia que supongo que va más allá de deslumbrarla ciegamente a lo bestia.

dadodebaja43516

Por eso he preguntado. Lo mismo hasta él se lo ha preguntado.