Mi pareja me produce ansiedad

Kinimura

Hola, yo de nuevo, quisiera escribir algo en relacion a la publicacion que realice antes.

Primero que nada, quiero admitir que tengo un problema de apego ansioso con ella, basicamente, un miedo irracional a que me pueda dejar por otro como si nada, de un dia para otro y sin motivos.

Yo se que lo anterior es un problema personal de baja autostima y una autoimagen alterada, y es algo que comence a tratar con un psicologo, pero de todas formas, hay algunos comportamientos de parte de ella que no me ayudan mucho, y que a veces, incluso son crueles.

Primero, algo que me afecta mucho, el no hablar de formalizar o evitar ese tema, como mencione en mi publicacion anterior, yo a la semana de andar le dije si queria ser mi novia y ella dijo que NO, que primero debia solucionar algunas cosas personales para asegurarse de ser una "buena novia" antes de estar en una relacion, pero que mientras podriamos "andar" y que supuestamente mientras estuviera conmigo no iba a tener a otro.

Ya llevamos poco mas de dos meses desde ese dia y no hemos vuelto hablar del tema y cuando intento hacerlo lo evita. Inclusive, varias veces me ha hecho comentarios tipo "no creo en las relaciones de pareja", algo que a mi me hiere mucho, porque no veo mucha intencion de su parte en formalizar.

Segundo, a pesar de haberme dicho que "mientras ande conmigo no tendra a otro", varias veces ha hecho comentarios, segun ella a tono de "broma", de que ya tiene "novio" y que yo solo soy su "amigo/amante".

Como dije, segun ellas son solo "bromas", pero la broma se vuelve muy sospechosa cuando en realidad yo oficialmente no soy su novio ni ella misma me presenta asi ante sus amistades, ya que algo que me llamo mucho la atencion fue cuando nos encontramos a uno de sus amigos y el le pregunto "entonces el es tu novio" y ella dijo riendose "ahh noo el es solo mi amigo amante".

Finalment, tambien hay dias en que desaparece. Si, yo se que todos necesitan su espacio, pero ella literalmente desaparece, sobretodo los fin de semanas y parece olvidarse de mi, porque los dias en que no nos vemos o no estamos juntos ella no suele responder el telefono o los mensajes. A veces "desaparece" y en la noche sube una historia a instagram de que anda en un bar con alguien.

Yo al inicio me tomaba esto con livianeza, pero poco a poco esto me fue causando un problema de ansiedad tremendo y ultimamente he estado teniendo muchos ataques y crisis.

Ella no sabe nada de esto, ella no sabe como me siento y lo mal que la paso a veces. Yo a ella la quiero mucho, pero por lo que veo no tiene para nada el mismo interes que tengo yo, la misma prioridad que tengo yo, siento que ya ella le estoy dando un trato muy especial, cuando ella me trata como un amigo con derecho mas.

Me dan ganas de decirle todo esto, a modo de ultimatum, de que ya llevamos dos meses, de que considero de que es tiempo suficiente para tomar una decision, formalizar y comenzar a tratarnos como novios, pero saben, siento que no hay resultado positivo exigiendo tal cosa, por dos motivos, primero, obviamente, porque ella puede decidir no aceptar e irse, pero por otro lado, siento que si acepta quedarse y formalizar, lo hara de malas, no sera algo sincero, no sera algo que realmente haya nacido de ella y creo que un compromiso asi debe nacer de ella.

Sinceramente no se que hacer.

Zurita

Suena radical, pero yo la dejaría, y no volvería a buscar nada hasta no estar sano mentalmente, y más aún cuando tú problema se debe al apego, que es algo que te puede hacer muy muy dependiente como ya lo eres, y además, le dejas a ella el poder en toda la relación.

Eso no está equilibrado.

Además de que cuando ella te deje (lo hará), te causará un dolor y una humillación muy grandes.


Yo lo tendría claro.

Kinimura

Creo que mi error fue ser demasiado servicial con ella, siempre le cumpli todo lo que me pedia y le dedique mucho tiempo, sobretodo cuando me dijo que en sus relaciones anteriores la habia pasado mal, que habia estado con tipos violentos, que jamas le dedicaban tiempo ni daban un duro por ella, por tipos que se apoyaban mucho emocionalmente de ella y que le exigian de todo. Yo soy todo lo contrario, me gusta dar, hacer sentir a las chicas a gusto, que no gasten andando conmigo, en darles tiempo y dedicacion, pero no se, siento que el resultado fue que ella solo se aprovecho de mi y que al verse "dominante" por primera vez, me ha hecho pagar todo el daño que le hubiera gustado hacerle a sus ex's.

Zurita

Veo que eres demasiado altruista (termino que como tal, no existe).

Te recomiendo leer a este filosofo, para empezar a mirar más por ti mismo:

Aliada

Las actitudes de ella son como mantenerte en el banquillo esperando mientras ella sale con otros o se dedica hacer otras cosas, te recuerdo que ella aún no es tu novia, está viendo si siente algo o ver otras opciones, así que no puedes pedirle o considerar que te trate con exclusividad, tanto tú como ella son libres.

Tienes un mal concepto del amor, el amor no es posesionarse de la persona, no es apegarse, tú no eres su dueño, el amor es libre y no una atadura pero en una relación hay compromiso, si tú no te sientes valorado o no se decide, lo mejor es que te alejes, estoy de acuerdo en que hables con ella pero no para ponerle un ultimátum, no tienes por qué hacer eso, dile lo que sientes, que ya la esperaste y no le ves interés y que la dejarás en paz y que siga su camino y que sea feliz dile así y vas a ver su reacción, y cúmplelo, aléjate.

Algo debes traer contigo que has deber vivido algún abandono o te faltó un apoyo de tus papás o alguno de ellos que te apegas a las personas, las haces tu mundo que si no lo logras, te provoca ansiedad y debes trabajar mucho en eso. Otra cosa, el amor no es ponerte de tapete, no seas tan servicial, no le compres todo y no seas tan dulce porque en la primera te utilizan y se aprovechan, en la segunda estás comprando amor, compañía y se pueden aprovechar de tí y las mal acostumbras se enamoran de lo que haces por ellas y le puedas dar pero no de tí y en la tercera tanta dulzura empalaga y es lo que te pasa con esa mujer. Ella sabe que te tiene seguro, te tiene esperando, cuando ella quiera tú estás en un dos por tres, por eso ella se aburre y lo único que logras es que ella se siga viendo con otros y te mantenga en la incertidumbre, en tí no tiene nada en qué luchar porque ya sabe que te tiene, por eso ya no estés tan accesible y date a desear.

Con esas actitudes vas a lograr que nunca se decida por tí, ella sale se divierte y ¿tú cómo estás? Ansioso, desesperado, imaginando cosas, pensando con quien está y por qué no se decide, aléjate y date a desear, que no sepa de tí, dile lo que te aconsejé y tú serás el que provocará la ansiedad en ella de verte.

Jarethu

Creo que con los problemas que dices tener no estás ni de lejos en condiciones detener una relación, por qué te causa estrés, h al final eso va a repetir en la misma.

Me parece que sería mejor que te lo hagas mirar, te asegures de que vayas mejorando antes de intentar tener una relación. No se trata de lo que hagas o de la atención que le pongas, el problema eres tú, tus ideas, tus miedos, tus apegos. Así que acude con el profesional adecuado.

Odile

Nunca se deja a nadie sin motivos, otro tema sería que los mismos a tí te parezcan graves, o no, pero, por lo que cuentas tener una baja autoestima y una autoimagen alterada es un motivo importante por el que dejar una relación, de hecho creo que las personas deben intentar solucionar sus propios problemas antes de embarcarse en una, ya que de lo contrario van a traspasar sus problemas al otro, sin necesidad, y éso NO ESTÁ BIEN.

Por otro lado, si ella ya te ha dicho que no cree en las relaciones de pareja y ni siquiera te presenta a las amistades como tal, no sé qué hacéis juntos, creo que deberías dejarla, ya que esta falta de propósito y seguridad afectará aún más tu seguridad y autoestima y acabará sacando lo peor de tí.

Algunos llamáis "pareja" a cualquier cosa , no te das cuenta de que sólo eres su pasatiempo y el último mono de su vida?

Es normal que la inseguridad te cause cierta desazón o ansiedad, pero que te den ataques y crisis, pues... y lo peor es que tú lo estás propiciando, porque sigues como un perrito a la que ella diga.

No le digas todo... aún se creerá importantita, pero sí puedes decirle que no buscáis lo mismo y que es mejor que lo dejéis. Deséale suerte y despídete. A continuación bloquéala. Acaba tú con la situación antes de que ella lo haga contigo

Danteojos

Chico, lo tuyo es preocupante y deberías buscar solución médica, a través de un psiquiatra, a esos problemas tuyos de inseguridad y falta de autoestima. La solución no está en que formalicéis vuestra relación. Peor aún, cuando la formalicéis, te sentirás aún más inseguro, pues seguirás pensando en que tu novia te la pueda pegar con otro, y al ser ya "novios formales", los celos y la inseguridad serán todavía mayores.

En fin, que deberías sanar tu salud mental antes de meterte en estos derroteros de pareja. No te veo preparado para ello.

TOMsinJERRY

Ya leí tu tema anterior.

https://foroamor.com/no-formalizar-m...siedad-146655/

Ese miedo irracional no va a desaparecer si formalizan la relación.

Es porque no has sido totalmente sincero con ella por lo cual ves actitudes muy crueles.

A pesar de no ser novios tú la tratas como si fuera tu pareja por lo cual te afecta que ella efectivamente te trate por lo que son: una follamistad.

Recuerda lo que nos dijiste en tu tema anterior con tu psicólogo:

Tú quieres formalizar a la de "ya" porque así han sido tus relaciones anteriores; muy intensas por lo cual acaban rápido. Tu pareja no ve prisas de formalizar porque ya le das los beneficios de una relación estable.

Mientras no seas sincero con tus emociones ella hará más bromas de ese tipo.

No eres su novio por lo cual es de esperar que no te presente como tal a sus amigos.

Eso te sucede por no hablar con tu pareja de como te afecta la ansiedad. Para los adultos el tratamiento adecuado para el trastorno ansioso es la Psicoterapia en sus diversos enfoques que aborda de manera efectiva las causas/gestión de los síntomas. Con ayuda de ansiolíticos recetados por un psiquiatra para vencer el apego ansioso.

Ella ya te dijo que no cree en las relaciones de pareja. Te dijo mientras es andar por la cual tu aceptaste. Otra cosa es que esperas que ella tarde o temprano se decida a formalizar por el trato especial que ya le das.

La ansiedad ya está haciendo de las suyas. Decida lo que ella decida para ti el resultado es malo.

Eres tú el que no está listo para una relación de pareja. Ella al menos fue sincera, el que oculta las cosas de como le afecta es a ti.

Yo sugiero que trabajes tu apego ansioso para que en tu siguiente relación no apresures las cosas. Pase lo que pase a ti eso no te va afectar.

Doctor_House

Esta chica no quiere comprometerse y tu la idealizaste terriblemente...
Lo cual te genera una elevada dependencia emocional con ella, sin mas...
Necesitas terapia urgente, y no volver a tener pareja hasta solucionarlo

Elocin

Voy a romper un plato a favor de la muchacha.

No quiere ponerse etiqueta de novia a la semana, ni a los dos meses, porque tiene asuntos propios que solucionar, lo cual, me parece coherente por dos motivos...

1- no sé quién quiere llamarse "novios" a la semana. Alguien desesperado, al que le corre prisa, que llama pareja a cualquier cosa, o un adolescente.

2- me parece MUY coherente que si alguien tiene problemas por resolver (de autoestima, de saber lo que se quiere, superar una ruptura, y cientos de cosas más), lo diga como ha hecho ella en lugar de hacer lo que haces tú: buscar por fuera algo que llene el vacío que sientes, a costa de tener problemas que al final tendrá que arrastrar otra persona.


Esas "bromas crueles". Bueno, para empezar ella desconoce que te molestan, entonces, no entiendo la queja de que las tenga. Yo tengo un humor muy mío, y aunque trato de calibrar con quién puedo tenerlo, a veces me equivoco. Si la otra persona no me para los pies o no me dice que algo le hiere, no soy adivina, salvando obviedades. Pero, y este "pero" es gordo.... a lo mejor estás viendo "crueldades", donde no las hay.

Tenemos por antecedente que la chica es extrovertida, sociable. Las personas así suelen también esconder sus temores en las mismas bromas. A tener en cuenta, que aunque no te presente como "novio" (porque resulta que NO lo eres, no tendría sentido presentarte como tal), sí que te presenta con la broma de "amigo/amante". Ergo, no oculta que tenéis algo, que os acostaís, por ejemplo, y lo hace en un entorno que ya la conoce e igual sabe mucho mejor que tú, que ese tipo de relación es importante para ella. Si a mí no me importa una persona, antes que nada no lo presento como nada, pero mucho menos como amante, no soy imbécil, porque sé que eso me cortaría caminos con posibles ligues (ya que es una de tus preocupaciones), por ejemplo.

Una cosa es que vayáis a velocidades distintas, que eso entiendo que sea frustrante y no recomendaría estar en una relación así, pero en dos meses, es para conocerse, hablar, ver si cuajais... Y tú a la semana ya querías echar a correr y ponerle nombre a lo que estaba pasando. Eso, a mi al menos, me indica que no es que estéis yendo a diferentes ritmos... Si no que tú te mueves por miedo.

Crees que por poder llamarla novia, estás asegurando algo. Pero como te dije en tu otro hilo, si no resuelves tus problemas, da igual cuánto encorsetes tu vida y la ajena, cuántas etiquetas pongas, cuántas pruebas consigas que ella supere, y cuántas cosas puedas tener bajo control (que dejara de salir, que te prestara atención los findes en lugar de dedicarlos a sus amistades, que se aleje de sus amigos varones).. al final, saldrá otro miedo, y otro, y otro más.

Coincido en que no va a durar, pero eh, no porque encuentre a otro al que tirarse como han podido decir.. si no por hartazgo, porque en algún momento explotarás, mostrarás de alguna forma tu inseguridad, ella no entenderá qué ocurre y una de dos .... o intenta estar a tu lado (lo cual en dos meses de conocerte es un salto al vacío, pero quién sabe), o irá viendo pequeñas cosas llamadas "red flags", y se asustará.

Yo me hubiera asustado de cualquiera que quisiera llamarnos "novios" a la semana, la verdad.

Elocin

Primero deberías solucionar TUS problemas, y luego tratar de embarcarte en una relación.

Estoy segura que, de estar bien, no estarías ni tan dependiente de una persona en dos meses, ni esperarías poner etiquetas tan pronto y te sería más sencillo dejarte llevar.


Y si no, pues tendrás que buscar a alguien similar a ti, que no te genere tanta frustración ni un extra de inseguridad. Si tú eres poco sociable, no te rodeas de muchas amistades, es normal que puedas ver de forma distorsionada una vida totalmente opuesta. Pero resulta que lo que ella hace, igual no es tan malo ni tiene doble intención como muchos imaginan. Ser sociable no es ser alguien inmoral, ni significa que no diga en serio que eres el único al que está conociendo en calidad de "proyecto a futuro".

patatinpatatan

No es tu pareja, no solo porque no habéis formalizado la relación sino que ella ni se comporta como tal ni te trata como tal ni ha dejado de quedar con otras personas y, además, porque cuando tiene ocasión te recuerda que no sois pareja y te habla de sus salidas con otras personas.

Debes empezar a ver las cosas como son y retirarte si lo que te ofrecen no es lo que tu buscas.

Daiquiri

Como ya te han dicho, antes de tener una relación, debes solucionar tu problema de baja autoestima, ansiedad y apego ansioso. Porque aunque tuvieras una relación formal, ese problema no desaparecerá y te seguirá provocando malestar, ocasionando malentendidos con la pareja.

En cuanto a esta chica, creo que 2 meses son poco tiempo para decidirse a formalizar una relación. Apenas os estáis conociendo. Deberías preguntarle cuál es la razón por la que no cree en las relaciones de pareja, pero sin presionarla para formalizar. Puede que haya tenido muy mala experiencia con algún ex y en base a eso no quiera etiquetas. Porque llamar a alguien novio, esposo, etc, no es más que una etiqueta que no te asegura nada. No te asegura que esta persona no te vaya a engañar. Yo por ejemplo, no creo en el matrimonio. Y no por eso significa que no quiera compartir mi vida con alguien.

Que ella desaparezca por 1 o 2 días tampoco significa nada. A qué te refieres con desaparecer? A que no contesta ni llamadas ni mensajes? Tampoco tiene por qué estar siempre pendiente del móvil, tal vez simplemente quiere desconectar. Yo no hablo a diario con mi pareja. Nunca he hablado a diario con ninguna de mis parejas, me agobia estar en constante contacto (lo cual no significa que no me importe la otra persona).

Que te presente como amante tiene todo el sentido, pues no sois novios. Pero ella no oculta que tiene una relación contigo. Creo que nadie, o casi nadie, presentaría a un follamigo como tal a su círculo social. Lo presentaría como amigo, conocido, compañero de trabajo...pero no como amante.

Lo que sí coincido contigo, es que le estás dando un trato demasiado especial, estás obsesionado con ver qué hace en tu ausencia y toda tu vida gira en torno a ella. Si tuvieras tu círculo de amigos, no te pasaría eso porque harías actividades con ellos. Es normal que una persona sociable vaya a algún bar, restaurante, discoteca, etc para divertirse con amigos. Deberías empezar a socializar, todos tus problemas tienen base en que no tienes amigos (los compañeros de orquesta y maestros no son amigos).

No Registrado

Estamos ante el tipico caso de apego ansioso con apego evitativo. Te lo digo desde mi caso de apego evitativo detectado por psicólogo y en tratamiento que al fin y al cabo nunca termina con nuestra esencia evitativa. Te recomiendo que la dejes, porque los evitativos terminamos dejando a nuestras parejas más temprano que tarde, yo en mis relaciones he dado las mismas respuestas que ella, básicamente es lerla y leerme a mi, así que dejala, ella lo más probable es que te deje, así de doloroso suena pero es verdad, no esperes más de lo que te da, nunca lo hara.

Kinimura

Gracias por sus respuestas.

He hablado con ella, sobre el tema de formalizar y me ha dicho que soy su pareja, aunque se resiste a la etiqueta de "novios", me ha dicho que soy su pareja y que tiene una relación conmigo.

Yo le explique que el hecho de ser "novios" a mi me daría mas confianza, pero le dije que eso debe ser algo que nazca de ella, para que sea autentico, entonces no la presione. Ella me ha dicho que aun no quiere tener esa etiqueta porque no quiere ponerse controladora conmigo (mm sinceramente me ha pillado un poco esa respuesta).

Al menos por ese lado ya estoy bien, mi angustia se ha ido y me he sentido mejor, de todas formas tengo otra conversa con ella, el tema de la exclusividad, porque como sale mucho con sus amigos, aun no se si tenemos una relación abierta o solo es muy social y ya, entonces me gustaria saber que limites le pone a otros hombres.

Lo ultimo es un tema muy delicado si, porque no quiero rallar de celoso y tampoco quiero provocarle mucha desconfianza.

De todas formas, aunque estoy con un psicologo que me esta tratando, no hay que ser profesional para saber que las relaciones son de a dos y que si ella es mi pareja y ha decidido por cuenta propia serlo, tambien debe echarle ganas, no tengo porque ser tan malo conmigo mismo y hacer que toda la culpa recaiga en mi, ya que la dinamica de la relacion es de a dos.

Elocin

Ya te dijo esto


A lo mejor necesitas que lo ponga por escrito y firmado ante notario...