mi pareja me engaño con una trans y ahora tengo dudas de su sexualidad

patatinpatatan · 01-Apr-2021

Cita:

Iniciado por anonimopepe

si se va con una trans es bisexual asi que no tengas dudas.

El problema no es que sea bisexual, el problema es que parece ser que es un mentiroso y un infiel, que además no respeta a su pareja.

Naf · 01-Apr-2021

Todo puede ser que la persona de la que habla sea el

TOMsinJERRY · 02-Apr-2021

Cita:

Iniciado por Reeb

Un día me confesó que tenia un conflicto de identidad, es ahí cuando me cuenta una supuesta historia sobre su primer amor; una chica de 13 años al igual que él y con quien tuvo su primera vez. dice que ella siempre le pidió hacerlo con la luz apagada, sin descubrir su torso y siempre en posición de perrito, asegura que en su ignorancia pensó que lo estaba haciendo de la manera correcta, ella le tenia prohibido tocar su parte intima, hasta que un día en el calentón el violo esta restricción y se percato que la chica tenia un bulto. Obviamente se asusto, se sintió mal, entro en conflicto, terminó con ella y de ahí vivió con la incertidumbre de sus preferencias, pues cada vez que veía una chica trans se sentía atraído y eso lo ponía nervioso (le recordaban a su ex). Me dijo que iniciaría con terapia por el bien de nosotros dos.

Debió haber ido a terapia años atrás por su propio bien. No esperar a que tuviera una nueva relación por el bien de los 2.

Cita:

Después de la primera sesión, me cuenta que la terapeuta le ha recomendado salir y experimentar.

Dudo mucho que le haya dicho eso y menos en una primera sesión. La evaluación tarda semanas entre varias sesiones.

Cita:

Me pareció un poco extraño la recomendación, ya que él y yo teníamos dos años viviendo juntos y una hija en común, pero en ese momento pensé que si un experto lo decía, entonces era lo adecuado.

Es bueno investigar cuando hay sospechas de que un "experto" le sugiera ser infiel.

Cita:

no me agrado la idea obviamente, pero tampoco quería mantenerlo aprisionado.

Tu también importas en la relación. No tragar para que el otro este cómodo.

Cita:

después de reflexionarlo y platicar mucho sobre el tema, me preguntó que si decidía salir a experimentar, yo lo perdonaría y regresaríamos a ser pareja? llegue al punto de estar dispuesta a aceptar que una vez lo hiciera con una chica así, pero si se involucraba de manera emocional o recurrente, no (caso que no se dio ni el acepto). Pasaron semanas de tensión con el temita y otras situaciones que hacían la relación casi insostenible. Hasta que un día descubrí la verdadera razón, él tenia una relación sentimental y sexual con una chica trans desde hacia 2 meses. Quede devastada...

Chica, tu también necesitas terapia. Acudir con un psicólogo no es para las personas que tienen trastornos o traumas. Te ayudan a tener herramientas para gestión de las emociones. Habilidades y estrategias para la resolución de conflictos.

Cita:

entre platicas posteriores, me cuenta otras trágicas historias, me dice que fue violado cuando era niño por el hermano mayor de su mejor amigo y además cuando tenia 16 años un hombre mayor lo obligo a tener sexo. Después de un año de lo sucedido, el sostiene que su fijación por las chicas trans era solo el trauma por toda la serie de eventos desafortunados que vivió en su niñez y adolescencia.

No eres responsable de su pasado. Si no puede responsabilizarse de la relación lo más sensato es que cortes por lo sano.

Cita:

El punto es; actualmente seguimos juntos ( no fue fácil ni de la noche a la mañana llegar a estar en paz) él desde un principio ha sostenido ser heterosexual. Pero... Por mas que hemos platicado del tema no quedo del todo convencida, por que, él no terminó de cerrar ese siclo de manera voluntario, se vio obligado a terminar con la chica trans por que yo lo descubrí.

Ignorar o poner bajo la alfombra algo que te carcome el interior no es estar en paz.

Cita:

Él jura que lo terminaría y que no tiene ningún interés o fantasía en estar con una chica así, que era solo por el trauma, recalca mucho esto. No sé hasta donde creer, si todos esos hechos fueron inventados para justificarse o si los esta poniendo desde otra perspectiva y nunca fue obligado (excepto en su infancia) y es que no ha vuelto a ser el mismo en el ámbito sexual, nunca dejó de complacerme, teníamos y tenemos una buena vida sexual, pero he notado que ya no me toca mi parte intima, se excita con mi cuerpo, se pone cachondo pero no busca esa zona en particular más que para penetración y antes no era así.

Chica, no permitas que tu pareja sea una carga para ti. Esta relación te hace más mal que bien. No es la cuestión de su orientación sexual la raíz del problema. Es el hecho de que le permites que haga cosas que desde el principio sabes que no está bien. Ya no permitas que te siga manipulando con chantajes emocionales. Que ya no te afecte enormemente tu autoestima.

Tass · 03-Apr-2021

¿Te habría dolido igual que te engañara con una mujer de nacimiento o por una mujer trans?

Reeb · 03-Apr-2021

Cita:

Iniciado por Tass

¿Te habría dolido igual que te engañara con una mujer de nacimiento o por una mujer trans?

mmmmm... Veras, si él me hubiera contado desde un inicio sobre ese gusto por las trans y si él no hubiera utilizado todo esto de la triste historia con su primer amor y sus traumas para manipularme y justificar su estado "depresivo" mientras me era infiel... Creo que por eso dolió más, Yo toda preocupada, pensando lo mal que él lo pasaba, tratando de apoyarlo, incluso le dije que por amor debía dejarlo ir él se molesto e indigno, me hizo creer que el sufría por amor a mi, que estaba resistiendo a sus impulso e iba a psicólogos por mi jajajaja, que ilusa fui.

Tass · 03-Apr-2021

¿No has pensado que es un psicópata narcisista? Suelen ser muy mentirosos, manipuladores y no tienen filtro a la hora de acostarse con cualquiera.

patatinpatatan · 03-Apr-2021

Tienes miedo que el te deje?? Lo que te debería preocupar es el hecho de que no seas tu quien lo hubiese dejado ya.

TOMsinJERRY · 03-Apr-2021

Sigo pensando lo mismo. No es la orientación sexual la raíz del problema de los 2. La autora tiene desestabilidad emocional. Su relación no debe depender del bienestar y comodidad de su pareja. Sino de la suya.

Recomiendo terapia para gestion de sus emociones.

Reeb · 03-Apr-2021

Cita:

Iniciado por Dr. Champ

Sigo pensando lo mismo. No es la orientación sexual la raíz del problema de los 2. La autora tiene desestabilidad emocional. Su relación no debe depender del bienestar y comodidad de su pareja. Sino de la suya.
Recomiendo terapia para gestion de sus emociones.

Es verdad, no había platicado sobre mis inquietudes con nadie ademas de mi pareja. Soy del tipo "puedo resolverlo sola" ahora que ha sido dinamicos mis pensamientos con ustedes, me doy cuenta, es tiempo de centrarme únicamente en mí y de que necesito ayuda profesional. Gracias!

Luis Enrique 88 · 04-Apr-2021

Opino que no te hace falta ayuda profesional para nada, tu misma puedes tirar hacia delante y conseguir todo lo que te propongas, tu misma puedes autoanalizarte, no hace falta seas dependiente de nadie ni te dejes el dinero. Esto con el tiempo quedará en una anécdota, no debes depender de nadie para ser feliz y tú eres fuerte para superar cualquier cosa. No deja de ser una infidelidad algo traumática que con el tiempo se cura y yo te veo fuerte para superarla. Piensa en ti y no permitas faltas de respeto que vales mucho.

TOMsinJERRY · 04-Apr-2021

Cita:

Iniciado por Reeb

Es verdad, no había platicado sobre mis inquietudes con nadie ademas de mi pareja. Soy del tipo "puedo resolverlo sola" ahora que ha sido dinamicos mis pensamientos con ustedes, me doy cuenta, es tiempo de centrarme únicamente en mí y de que necesito ayuda profesional. Gracias!

Es un mito creer que las personas fuertes no necesitan de un psicólogo. Se debe saber cuando necesitamos ayuda y no avergonzarnos para pedirla.

En la misma psicología hay diversas teorías de abordajes terapéuticos. Terapia estratégica, psicoanálisis, EMDR, teoría cognitiva conductual. De esta manera sabrás en que consiste la terapia dependiendo del profesional al que acudas.

En primer lugar, lo que va a suceder en la primera visita al contar tu problema. A partir de varias sesiones se establecerá un vínculo en donde te tendrás que sentir muy cómoda. Si no te sientes cómoda, que no estás siendo escuchada de manera empática, y falta de comunicación fluida, no es el adecuado para ti. Ya que depende de los 2 sentirse en un entorno seguro.

Cuando encuentras al terapeuta adecuado para ti, se pasa a la siguiente fase. Que es la Evaluación. Ya depende de cada profesional como se llevará a cabo.
Esto sirve para que te conozcas a profundidad para saber que es lo que te está pasando. Es aquí donde se va a diseñar toda la intervención donde se hace conjuntamente.

Es decir, si vas para mejorar algunos aspectos como tus capacidades sociales/tener relaciones sanas/vencer la ansiedad/gestionar emociones/desapegos.

El psicólogo ya te conocerá a profundidad a través del análisis. Te pueda sugerir los objetivos, que sean positivos pata ti y los que te rodean. En donde se usa apropiadamente la frase la intervención.

De acuerdo a cada sesión pueden surgir cosas nuevas que se modifican o amplia a través de la terapia.

El tiempo no cura. Hacer las cosas para sanar es lo que nos cura. No hacer nada deja todo exactamente igual.