Mi pareja le importa poco como me siento cuando hace algo que me molesta

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Hola

Mi novio es un chico que lleva años en psicologo, creo yo que una persona así es una persona trabajada, madura y empatica

El caso es que hace unos días hizo una cosa que no me gustó y yo que soy una persona muy conversadora le digo de buenas maneras que eso que hizo me hizo sentir mal... su contestación fue "No me hagas responsable de como te sientes, eso es algo que tienes que gestionar tu"

En ese momento me dejó KO, empecé a pensar que era una inmadura, claro una persona super trabajada en psicología, pues pienso que quizas la equivocada sea yo

Tras pensar mucho, no creo que fuera eso, fue que le importa poco mis sentimientos, no le pedí mucho, solo le transmití mi mal estar por una acción que hizo, como creo que debe ser las parejas, se hablan, dialogan, buscan soluciones, pero no, él en este caso fue decirme que le importa poco como me haya sentido

Creo que esta relación no hay futuro

Joe Bulldozer

Pues no demuestra tener mucha empatía. Como bien comentas, a vuestra relación le veo poco futuro.

She

Ya. ¿Sabes quién me dijo algo similar a mí? Un graduado en psicología que se había vuelto abusivo. Tu novio usa lo que aprende de psicología como armas para lastimar a los demás, en este caso a ti, y cuando una persona aprende eso y lo usa felizmente es que tiene la empatía justa para no ser Ted Bundy (chistecito, pero se entiende). Además, ¿Para qué quieres salir con un capullo que te hace sentir mal, y que cuando se lo comunicas te dice que no es el responsable y que te lo gestiones? Mándalo a la mierda y cuando te llore que se lo gestione él, porque créeme cuando te digo que esas conductas sólo van a peor.

Ginebra

La empatía es una emoción que ya se hace notar en la niñez, se nace con ella, y ya con los años se va desarrollando y se hace más fuerte. No creo que tenga nada que ver con los años de psicólogo de tu novio.

Si tiene la inteligencia emocional de una patata como te está demostrando, de poco le han servido los psicólogos y menos como pareja te sirve a ti.

No Registrado

¿Que hizo exactamente que no te gustó?

Creo que es relevante.

Miercoless11

Llevar años yendo al psicólogo no te convierte en empatico... Sería interesante saber el contexto y si es algo que hace habitualmente.

De primeras, no es algo bueno que no se responsabilize de lo que hace y menos que no le importe como te sientes.

No Registrado

Los hombres somos cabezones y es una cruz para muchas mujeres.
Si yo quiero hacer algo, me puedes pegar una chapa que si considero no hago nada malo o lo quería hacer pues lo voy a seguir haciendo, no me digas lo que tengo que hacer.

Así piensan muchos chicos y son muy decididos. Esa decisión que os gusta a las mujeres, de que si toma una decisión la hace, también es una cruz para vosotras porque como se os ponga cabezón os pasan estas cosas.

Luego hay hombres más empáticos (nice guy - buenos) pero no atraen tanto a las mujeres muchas veces y muchas se topan con tíos que les gustan mucho pero que son cabezones.

Al final son cosas de hombres, los hay más y menos pero el hombre cuando toma una decisión pone foco y lo hace (y luego pues como cuando tu madre te da la chapa que le haces caso o no según si tu, bajo tus criterios, consideras que lleva razón o no).

Hombres, son así, igual que las mujeres tienen sus cosas los hombres también.

Lo de buscar el hombre perfecto que tenga una empatía enorme, responsabilidad afectiva, sea decidido, etc, se exigen atributos que son imposibles, o cumple unos u otros, el hombre perfecto no existe y si existiera no estaría libre.

Ginebra

O sea, para ti empatía es sinónimo de nice.

Muy bueno lo tuyo...

RoadGirl

Ir a un psicólogo mucho tiempo no te hace mejor persona. Creo que lo tienes claro, la relación no tiene futuro.

Aquí todos coincidimos la misma opinión.

Wildcat

No describes en qué consistió el problema/disputa, porque así dicho, parece que al chico le importa muy poco tu bienestar; pero lo mismo hay trasfondo, alguna razón.

Me hace gracia el tema de los psicólogos o de 'tener la cabeza en su sitio'. Una vez me topé con una persona que iba de espiritual y era rencorosa, vengativa y muy materialista porque demostró serlo. Otras tantas veces, he conocido a personas que sobreanalizaban sus relaciones, iban de abanderadas de la amistad y la sinceridad, pero ocultaban intenciones; lo adornaban todo con terminología, y después hacían lo que aparentemente detestaban ('gaslighting', 'ghosting', etc.)

Tantas etiquetas... 'Le recuerdo porque en un principio era empático, psicólogo, tan equilibrado'... ¿Y por qué recordarle por lo que fue y luego dejó de serlo? ¿Por qué tanta distinción entre ser y hacer?

Sobran descripciones y etiquetas. Muchas personas se autoetiquetan o se creen lo que les dicen los demás. Se condenan. Después vienen los hechos, y toda esa aparatosa construcción de palabras se viene abajo. En el momento en el que hay un conflicto o disputa se termina viendo el pelaje que luce cada uno. Y te puedo decir que muchas personas que no eran tan 'bueninas' acaban teniendo más aptitudes e incluso 'empatía' que quienes aparentaron no romper un plato.

Capi_Platónico

Por mi parte, sin saber que fue eso que te hizo que te disgustó es difícil valorar tu relación. Es cierto que ha demostrado poca empatía pero creo que sin algo más de contexto no deberíamos asumir tan a la ligera que sea alguien de comportamiento perinarcisista.

Sisu

Esta situación es un ejemplo de manual de lo que algunos psicólogos llaman Therapy Speak. Es cuando alguien utiliza términos psicológicos para evadir su responsabilidad, manipular la narrativa o cerrar una conversación que le resulta incómoda.

Tu novio ha tomado el concepto de "responsabilidad afectiva" y le ha dado la vuelta. Si bien es cierto que cada uno gestiona sus emociones, en una relación somos corresponsables del impacto de nuestras acciones. La frase "No me hagas responsable de cómo te sientes" es una forma de invalidación extrema. El hecho de que te dejará "KO" y te hiciera pensar que eras una inmadura es una señal de alerta. Las relaciones humanas se basan en el vínculo, y el vínculo requiere que nos importe el efecto que causamos en el otro.

Al igual que tú, mi expareja utilizó una "lógica racional" para la invalidación emocional. Cuando me decía que yo "no soportaba la verdad" y que no iba a usar "filtros" para suavizar sus comentarios. La verdad sin empatía es crueldad. En una pareja, el objetivo no es "soltar verdades" como granadas, sino comunicarse para construir. Pedir que alguien cuide sus formas al hablarte no es pedir que mienta, es pedir respeto.

A menudo, estas personas se sienten incómodas con las emociones intensas de los demás porque no saben gestionar las suyas. Se colocan en una posición de "superioridad racional". Son su forma de mantener el control y evitar sentirse culpables por el daño que causan.

Algo que tardé en entender, y que me gustaría compartirte, es que lo que estás viviendo no es una diferencia de opiniones: es una RedFlag de falta de respeto y desprecio.

Cuando una pareja te dice "no me hagas responsable de cómo te sientes", está rompiendo el acuerdo básico de cuidado. Si él usa su trabajo en psicología para ponerse por encima de ti y evitar pedir perdón, está usando la manipulación para no respetarte. Una persona madura no te pide que resuelvas tus emociones en soledad para no molestar; una persona madura te da la mano mientras las gestionas.

Ya sospechas que en esta relación no hay futuro, hazle caso a tu instinto.

Diazepam

El lenguaje de terapia se puede usar para muchas cosas, también para manipular y evadir responsabilidades y hay gente que así lo hace.

No te dejes mangonear, hay personas que tienen sensatez y madurez sin necesidad de años de terapia y hay personas que llevan años de terapia y no por ello son sensatos y maduros. Confía en tu criterio y raciocinio y pon límites si se tercia.

Aliada

Hay que especificar ¿qué fue lo que te dijo que te sentiste ofendida? Sólo cuentas un evento y con eso dices que le importan pocos tus sentimientos. Si fueras más clara.