Mi pareja habla mal de mí en redes sociales.

No Registrado

Hola, llevo un año en una relación a distancia. Mi chico (28M) y yo (40F) nos conocimos en una aplicación, nos caímos en gracia y decidió venir a mi ciudad para conocerme. Nos gustamos al vernos y tuvimos mucha química. Al mes siguiente fui yo a su pueblo. Durante esa semana de visita, decidimos hacernos novios. Por temas de trabajo no puedo viajar tan a menudo como me gustaría, quedando cada dos meses.

Mi novio tiene una discapacidad que le dificulta viajar para vernos una vez al mes. Su misma discapacidad (intelectual) hace que se agobie al esforzarse por ser romántico y satisfacerme. El amor genuino no ve con los ojos, sino con el alma. Quizás una discapacidad sea un obstáculo a superar si consideramos nuestros prejuicios o las dificultades que puede acarrear, pero una persona es mucho más que sus capacidades. Pienso que, en general, las personas con cualquier discapacidad suelen ser más profundas y espirituales. Una persona discapacitada jamás será distinta a alguien que nació sano: como todos, sienten igual y tienen sus defectos. Si es alguien noble y sabe lo que quiere, no me importaría amar a un hombre discapacitado.

Con este chico sí sentí atracción al principio; y como mujer, imaginar ser su novia, lo suficiente para intentarlo. No obstante, el año de relación me ha demostrado que quizás me equivoque. No sé, estoy hecha un lío.

Mi problema no es la distancia; estamos bien estando juntos toda una semana cada dos meses. Hablar por videollamada y escribirnos a diario para no agobiarnos nos funciona. Por el título, ya sabéis de qué va mi pregunta. No es sorpresa que le guste hablar de su vida en las redes sociales. Habla de su discapacidad, de lo que le cuesta hacer amigos, de los problemas que tiene en casa. Es libre de manejar sus redes sociales como quiera, de hablar de lo que quiera, y lo acepto. Por esa razón decidí conocerlo en persona, por su honestidad.

El problema es que es demasiado transparente en sus redes sociales. Compartió con sus seguidores nuestro romance al ser su primera novia. Lo aguanté, porque es su forma de socializar, algo que le cuesta en la vida real. Le he dicho que no comparta información en internet porque es peligroso. Lo entiende a los pocos días. Me enteré de que compartió fotos de una salida a un restaurante. Me dice que no me preocupe porque no salimos en ellas. Ese no es el punto, el punto es que no cuente todo lo que hace conmigo.

Algo que me entristeció fue descubrir que habla mal de mí. Me rompe el corazón que haga públicos nuestros problemas, dejándome como la villana. El último viaje que hice discutimos por algo que no entendía que había hecho mal. Le cuesta gestionar las emociones. Me hace el vacío y si discrepo con algo, corta la conversación y se niega a hablar más del tema. Finalmente, hablamos y "lo resolvimos". Pero a menudo no se me permite hablar de mis sentimientos o de cómo me afectó a mí. La conversación solo puede tratar de cómo mis acciones le afectaron a él por su discapacidad y de cómo él entiende las cosas de forma diferente. Lo entiendo y lo respeto para que se sienta bien. Lo que no comparto es ser mencionada en sus redes sociales como una desequilibrada bipolar. De quedar bien con sus seguidores se muestra como el macho alfa, no permitiendo la próxima vez más de mis arranques emocionales y terminar la relación. Me siento triste y decepcionada. En persona es un buen chico, pero en redes sociales muestra otra cara de ser un chico rudo.

¿Qué debería hacer?

Jose K.

Haber empezado por ahí chica.

Un imbécil que va de macho alfa por las redes para mendigar seguidores incels no vale ni para pareja ni casi como ser humano.

Déjale ya. Tú misma lo has dicho, tus sentimientos no le importan una mierda y no va a mejorar.

RoadGirl

Os habéis hecho novios muy rápido, apenas os conocéis. Ahora te das cuenta cómo es él, me temo que vuestra relación no tiene futuro, él es así y no lo puedes hacer cambiar. Te aconsejo que te lo pienses muy bien y valora si merece la pena seguir con él, yo creo que no, porque no te hace sentir bien ni te valora. Corta.

Miercoless11

Hay una gran desigualdad, tu le respetas, él a ti no. O lo pones claros limites o le dejas.

She

¿Pero qué haces con un tío así?

Joe Bulldozer

Por muy discapacitado que sea, ello no le exime de tener consideración contigo, que no tiene ninguna. Por tu bien y tu salud, lo mejor es que cortes todo contacto con él, porque no va a cambiar lo más mínimo.

mediavida

Yo creo que se debe de respetar tu solicitud de privacidad en cuanto a las redes sociales. Estas en tu derecho, y vuestra relacción se lo merece.

Es como meter terceros en vuestra pareja.

Y me parece inadmisible que no te considere bien, y ¡que encima lo vierta en esas redes!.

No se de su discapacidad, si esa le impide asumir estos puntos, pero es que son temas básicos, que si no se corrigen hacen imposible una relación sana de pareja.

patatinpatatan

No entiendo que haces con una persona que se comporta así. Sinceramente, parece que ambos se hubieran emparejado únicamente para no estar solos.

Ginebra

En una relación, entre otras cosas, tiene que haber respeto y consideración. Tu pareja obviamente no conoce esos términos y da lo mismo esa discapacidad intelectual que dices que tiene.

Si ha sabido empezar una relación contigo debería saber que hay que respetar a la pareja, y no exponerla en redes ¿por unos likes? Tremendo.

De verdad, ten dignidad y sal de ahí.

No Registrado

Recuerdo a mi me pasó parecido, que cuando tenía un problema lo preguntaba en un foro y un día mi ex lo vio. Le sentaba fatal pero yo no escribía nada malo de ella, era foro anónimo donde si yo veía algo feo durante la relación lo preguntaba de forma anónima. Creo es lo que hacemos todos aquí en las dudas sobre amor y es para que gente externa te de su punto de vista por si tu estás muy cegado y no lo ves.

Georgina08

Discapacidad o no, si tiene la capacidad de tener novia debería tener la capacidad de entender que lo que hace no está bien.

No Registrado

¡Hola, soy la op! Mil gracias a los que os habéis pasado por aquí y habéis respondido. Os cuento por qué no he mandado a paseo a mi pareja, a pesar de que me he enterado de que ha estado poniendo a parir en redes.

A ver, en público va de malote, soltando que quiere dejar la relación porque le monto dramas por chuminadas. Pero luego en privado, se derrumba. Es un chico al que le cuesta un montón expresar lo que siente y me ha rogado, casi de rodillas, que no lo deje porque tiene una discapacidad. Yo entiendo que es difícil, pero le he dicho que juntos podemos con esto. Me prometió que iría al psicólogo y lo ha cumplido. Y yo le prometí ser su refugio, su apoyo emocional, ser más comprensiva con lo que le pasa y darle más importancia a sus puntos fuertes que a sus meteduras de pata.

Me gustaría saber qué puedo hacer para que la relación sea cosa nuestra, de los dos, y que no ande aireando mis movidas en sus redes. No me apetece romper todavía, quiero agotar todas las opciones, ¿sabéis?.

Aliada

¿Qué clase de incapacidad intelectual tiene? ¿Crees que su actitud sea por eso? ¿Estás informada de cómo pueden llevar las relaciones sociales y de amor esas personas?

Te voy a ser sincera y quizás no te guste mi comentario pero veo varios puntos.:

Tienes cuarenta años y buscando en una app, ya tengo idea de tí ¿por qué un chico joven? ¿Qué buscabas y a dónde quieres llegar? En primera ¿pensabas en algo serio como una formalizacion? En una relación a distancia ¿por cuánto tiempo pensabas llevarla así? ¿Pensaste a caso si alguno de los dos se iría al lugar con el otro5en caso de?
¿Eres la primera novia? En caso de que sí ¿por qué crees?

Me extraña que tú siendo una mujer de cuarenta años aceptes esa situación, empezando con que es joven, otro asunto la discapacidad, es difícil llevar una relación con alguien así, realmente no sabes cómo es y qué es lo que está detonando sus comentarios. Primero le pides que oculte su información y luego te molesta que no te incluya ¿a qué futuro te va a llevar esto?

No es por hacer menos al chico por discapacidad y ni si por su edad, me refiero ahora a tí, cuarenta años y conformarte con esto ¿por qué?? Eres soltera? ¿Divorciada?? Estás desesperada que estás aceptando lo que sea? ¿Te estás confirmando que lo romantizas y justificas? Yo creo que muchas cosas no has pensado.

Simplemente ese chico no es para tí, él lo mismo le hará a otra, quiero pensar que es por su discapacidad pero hay qué estar informados de su problema, no sé de qué careces para permitirte esas situaciones y encima a que te humille en público. Eres una mujer muy madura, debes pensar ya bien las cosas y ver qué te conviene de verdad, con este chavo no vas a llegar a ningún lado y no busques conformarte, estás joven y a buena edad para encontrar a alguien más adecuado a ti.

Joe Bulldozer

Si tú estás dispuesta a darle otra oportunidad, queda de tu cuenta. Pero no esperes muchos cambios. Ojalá me equivoque y la relación vaya a buen puerto.

No Registrado

Espero equivocarme con mi respuesta y perdón si suena muy duro lo que voy a decir, pero según todo lo que cuentas a mí me parece más bien que el está contigo porque no le queda de otra . Y por eso te ruega, sabe que nadie más le daría bola. Pero en cuanto surja alguien más que si le de y sea más joven y le guste más ahí mismo te deja .
Entonces no vale la pena que tú a tu edad estés perdiendo tu tiempo con alguien como él. Si de verdad te quisiera 1. Se esforzaria mas el por ir a verte, dices que su discapacidad es intelectual, nofisica entonces porque no va?.
2. Sería más empático contigo y con tus sentimientos y 3. No hablaría mal de ti con terceros y menos públicamente.
En tu último mensaje confirmas que sus acuerdos se basan en que tú soportes , por más que han hablado no has conseguido algo que es muy importante para ti que es la privacidad de su relación . Entonces siempre eres tú la que tiene que aguantarle y usando como excusa su discapacidad. Pues allá tú si quieres seguir con esto , pero lo veo difícil y feo para ti en esas condiciones.

Georgina08

Así que es un hipócrita doble cara que sabe que está mal lo que hace pero juega la carta de pobrecito que tiene una discapacidad y que no lo dejes por eso.

Pues tú sabrás lo que haces, tienes 40 años, y te estás dejando llevar por lo que te dice uno de 28 que habla mal de ti en redes sociales y que amenaza con dejarte por darselas de macho alfa con los desconocidos que quieran leerlo y creerle que el es el que hace contigo lo que quiere.

RoadGirl

Te dijo que no lo dejaras porque tiene una discapacidad? Qué tiene que ver? Por favor, no estés con él por pena. Va de víctima todo el rato y eso dice mucho de una persona. Como decidas seguir con él, acabarás quemada por sus actitudes, avisada quedas. Es un inmaduro, es lo que es. Y tú tienes 40 años.....

missweetness

Tíene una discapacidad y le gusta decir cosas malas de ti cuando habla con un amigo. Y el hablar mal de ti no es una forma de socializar, sino de ser un canalla.

La mejor opción que tienes tú es mandar a ese hombre al diablo y eso lo debes hacer por ti misma. Si lo quieres mucho, obviamente vas a sufrir, pero por lo que tú misma cuentas, ese hombre no te merece. Tú sufres ahora, pero poco a poco te vas a recuperar.

No Registrado

Hola, soy la op. Os contaré que me impresionó mucho que desafiara a sus padres al venir a mi ciudad para conocerme. Me pareció un detalle muy bonito. Gracias a las ayudas por discapacidad, no depende económicamente de sus padres, no necesita el visto bueno para viajar. Y lo mismo con los regalos que me envía. La fastidiada es que, al subirlos a sus redes, en un paquete se le vieron el código postal y el código de barras. Lo corrigió, aún así me choca que no tenga cuidado con la información que comparte por los likes.

Me pesa que le digan hipócrita o canalla, pero por mucho que me pese, les doy la razón porque sus fallos no son solo por su discapacidad intelectual. Va de macho alfa con sus seguidores contándoles que es una máquina ligando con una experimentada.

Me sentaré a hablar con él de forma tajante. Ojalá cierre su cuenta, porque si no, lo veo crudo para que lo nuestro siga adelante. Es la única salida que le veo antes de romper.

Gracias por sus comentarios.

Aliada

No había leído tu otro comentario, ese chavo a la vez está usando su discapacidad victimizándose para que no lo dejes, con eso te está manipulando con la lástima y tú ahí estás.

Por supuesto que no habla de un chico sano y quiere retener a alguien con eso, un día que pienses dejarlo te va a manipular o chantajear y te va a costar alejarte de él.

No me parece sana la forma en que te maneja pero parece que también tú estás necesitada de cariño, compañía y afecto que te conformas pero recuerda que tienes 40 años y el tiempo se va ¿cómo crees que pasarás los siguientes diez años? ¿Con él?