Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer

Marmaris

¡Hola a todos!

Quiero contaros mi caso, porque puede iluminar a mucha gente, ya que existen casos muy únicos y excepcionales.

Tuve 9 años de relación con un hombre divorciado con 2 hijos. Al comienzo mostraba mucho interés, pero hablaba muchísimo sobre su ex, sobre lo mal que lo pasó y su trauma. Pasaba el tiempo y seguía hablando mucho de ella. Daba señales, pero cuando yo le preguntaba él me negaba que no hubiera pasado página... Al año y medio de salir juntos, uno de esos días que teníamos una cita en su casa nos pusimos a ver vídeos musicales en Youtube mientras bebíamos vino. De repente, empezó a poner canciones italianas que le recordaron un superviaje que tuvo con su ex en Sicilia, diciendo que no pararon de escuchar esa canción en una época llena de dicha y felicidad. Echó a llorar como un niño pequeño, poniéndose las manos en la cara y diciendo "¡hija de ****, hija de ****!".

Me sentí fatal, yo veía a un hombre que no había superado la relación con su exmujer y me volví a casa con intención de cortar la relación.

Me invitó 3 días después, volví a su casa y me notó muy seria. Los ojos se me llenaron de lágrimas y le dije que no me pareció normal lo que presencié la otra noche, que me sentía mal porque vi a un hombre todavía enamorado de su exmujer. Entonces, al verme así, se arrodilló, me pidió perdón, me dijo varias veces que me quería mucho, que yo estaba equivocada, que no quería perderme, que él había bebido mucho y que de vez en cuando tenía bajones por el trauma del divorcio, pero nada más. Me convenció.

Poco después comencé a convivir con él y sus hijos. Me volqué completamente en ellos, yo sentía un amor inmenso, daba, daba y daba amor sin límite. En la intimidad yo era mucho más cariñosa con él, mientras que por su parte no había pruebas de afecto propias de un hombre enamorado, todo era muy sexual pero... no sé, me faltaba algo, no veía a un hombre que se dejara llevar. Él siempre me hablaba de una coraza a raíz de su trauma, pero me decía que me quería mucho, que solo eran sus miedos. En cambio, cuando salíamos con su familia, amigos, etc., él se mostraba afectuoso conmigo, me besaba en público, me abrazaba por la cintura o por los hombros, me mostraba como un trofeo, un símbolo de que había superado a su exmujer: yo era una tía cañón, rubiaza, con tipazo, buen trabajo, inteligente... era algo muy raro, porque era un hombre diferente en casa y luego había otro, una imagen que él quería proyectar frente a los demás.

Él comenzó a llegar tarde a casa, bueno, lo hizo casi desde el principio, y yo pensaba que debía estar muy ocupado. Me hablaba de su trauma y sus bajones y se justificaba. Jugaba conmigo diciéndome que su ex lo presionaba, que le alejó de los amigos y la familia, que él necesitaba su espacio y recuperar todo eso... Y yo decidí creerle y respetarlo, porque siempre hablaba de su trauma, y sentía que debía hacerlo mejor que su exmujer, sentía que competía con un fantasma. Creo que ahí comenzó mi síndrome de Rebeca, por lo que he leído suelen ser celos sobre la ex infundados, pero en mi caso tenían un fundamento real. Él me hablaba de un superenamoramiento brutal hacia ella, una relación idílica, perfecta, que ella rompió, y yo no sentía que él me correspondiera a mí de la misma manera, ¿por qué no parecía un hombre enamorado, como lo estuvo con ella?

El tiempo pasaba, y en el último año descubrí que él no salía nunca tarde de trabajar: lo que hacía era darse su tiempo, ir a salones de juego, se tomaba alguna caña, se iba a los centros comerciales... era como si algo le impidiera llegar a casa temprano para compartir tiempo conmigo y sus hijos. Le di un ultimátum, le expresé por fin un gran malestar y por primera vez me escribió por Whatsapp un "te quiero". Dejó de frecuentar los salones de juego, y luego lo sustituyó por otras actividades como salir con amigos, salir a hacer deporte... y llegaba más tarde aún. Nunca hubo otras mujeres, estoy segura de ello.

Pero mi amor era tan grande, daba tanto y recibía tan poco, que entré en depresión, mi síndrome de Rebeca me estaba matando, y la falta de comunicación con mi pareja, a la que siempre buscaba, me estaba minando cada vez más mi poca autoestima. Se me fue toda la paciencia, en los últimos meses decía y pedía las cosas con malas formas, comencé a ser más estricta con los niños porque quería ser mejor que su exmujer en la educación de los críos, me centré en mi trabajo porque su exmujer consiguió plaza fija y yo también quería la mía... ¡me olvidé de mí misma!

Fui a una psicóloga, me recomendó hacer actividades comunes. Le pedí ayuda, jugar al pádel... y me ponía excusas: habría que comprar el material, no tengo tiempo, tengo mucho trabajo, lo veremos más adelante... Mi físico y mi salud mental comenzaron por deteriorarse, gané peso, estaba fatal.

Hasta el 3 de julio de este año 2022, que regresó de un viaje de negocios y me dijo, en una confitería y rodeados de gente: "no me siento bien contigo, en este viaje no te he echado de menos. Me siento vacío, sin fuerzas, y necesito estar solo". ¡Me quedé en shock! Me estaba dejando cuando peor me encontraba.

No me lo podía creer, al día siguiente tuve que preguntarle nuevamente: ¿estás rompiendo conmigo? ¿por qué? Me humillé, me arrodillé, le rogué, le dije que me sentía morir, que no podría vivir sin él y sin sus hijos, que los sentía como míos. Y él me respondió: "ya no estoy enamorado de ti, y no hay cosa peor que estar con una persona que me hace sentir que estoy solo, después de decirte todo esto... ¡me siento liberado!".

Y ahí toqué fondo, me hirió en lo más profundo de mi ser. Comencé a empacar mis cosas para abandonar su casa, nuestra vida juntos, me llevó 4 días hacerlo, y él actuaba normal, como si no pasara nada y fuera una amiga más. Para mí fue una auténtica tortura.

Cuando me mudé, comenzó a enviarme mensajes días después: "te echamos de menos, espero que estés muy bien". Yo tardaba en responder 3 días, nunca le dije que le echaba de menos, pero que deseaba que estuviera bien. Luego comenzó a enviarme fotos de sus hijos, y lo mismo: "espero que estés muy bien". Luego decía que sentía mucho lo que me estaba pasando, que él seguía teniendo un trauma con su exmujer, que era un inmaduro y que debería ir a un psicólogo. Algo que siempre le decía en estos 9 años, ahora parece que se dio cuenta, después de romper conmigo.

En su último mensaje, me envió una foto de su hijo: "Te mando un fuerte abrazo ahora. Le hemos quitado los brackets, ya son historia. Espero que estés bien. Buenas noches". Me he pasado 8 días sin responderle.

Y después de esos 8 días, hice una cosa para ver si yo estaba loca, o si mis sospechas siempre fueron ciertas: busqué en el chat de Whatsapp todos los "te quiero" que hubo en 9 años. Todos eran míos, y nunca me dio la misma respuesta, un "yo también te quiero" ni nada similar. A veces me dejaba en visto por horas, y cuando respondía era para hablarme de cosas que nada tenían que ver: sobre el nuevo contrato de fibra óptica, una noticia que había visto... O como mucho me respondía con un "qué hermosa".

Hice captura de pantalla de todos esos "te quieros" que nunca fueron devueltos, y en plena madrugada comencé a redactar un mensaje de despedida, no para hacer contacto cero, sino para asegurarme de cerrar una puerta para siempre. Le escribí lo siguiente:

"Hola, (nombre de mi ex). Tenías razón: no hay nada peor que estar con una persona que te hace sentir solo. Pero esa persona, no era precisamente yo. Quería dejarte un esbozo de algunos de mis TE QUIERO que nunca tuvieron la misma respuesta. Podría seguir hasta el mismísimo 2014, pero no hace falta tanto. Gracias por enseñarme tanto en un solo mes: la primera cosa, que me quería muy poco por mi ausencia de autoestima. Que el quererme tan poco, hace que otros no me valoren ni me sepan querer. Que dar mucho y recibir poco es señal de una pareja mal equilibrada. Que no se puede empezar una nueva historia si la otra parte no ha cerrado la anterior. Muchos años de promesas, pero nuestro viaje más largo fue para ir a (ciudad de su exmujer) y decirme en qué sitios hacías esto y lo otro con (nombre de su exmujer). Ya no siento lo mismo, ahora se me cayó la venda y lo veo todo muy claro. Ahora entiendo que no estaba loca y que las palabras que intentaban convencerme de lo contrario solo intentaban convencerte a ti mismo. Me da mucha pena por ti, ojalá hubieras ido a un psicólogo mucho antes. Porque otra cosa que he aprendido, es que yo no puedo ser el psicólogo de nadie, ni puedo ser pareja de quien se olvidó de cómo se ama. Perdónate, intenta ver tu realidad sin fustigarte, deja de fantasear y negar lo obvio, busca ayuda y sánate. Que este proceso, al menos, sea definitivo para ti. Gracias por lo que me has dado, pero también por lo que no, porque ahora sé que el mayor amor de mi vida debo ser yo misma, que no debo depositar esa responsabilidad en otra persona, y que me niego de por vida a volver a depender emocionalmente de nadie. GRACIAS. No quiero más fotos de los peques, antes era tu pareja con todos los derechos, no quiero que me rebajes a ser amiga que recibe migajas por pena. No necesito tu conmiseración. Perdona este texto, pero me atormentaron durante muchos días tus palabras: "no hay cosa peor que estar junto a una persona que te hace sentir solo". Qué ciego estabas, de verdad. Busca por curiosidad esos TE QUIERO en WhatsApp. Te sorprenderá descubrir cuándo me los dijiste a mí. Mucha suerte, te deseo lo mejor."

Acto seguido, le envié unas 40 capturas de pantalla, con 40 te quieros míos desde 2022 hasta 2017 (suficiente), que nunca fueron devueltos, o directamente se ignoraron hasta el día siguiente. El único "te quiero" que recibí suyo, fue de cuando yo descubrí que nunca salía tarde del trabajo y le di un ultimátum. En ese momento, me agradeció que le abriera los ojos, porque él era un inmaduro y yo le había dado una gran lección.

Estuvo 5 días sin responderme, fue el primer mensaje que no me respondía en toda su vida. No esperaba que lo hiciera. He visto la verdad Y LA HE DEMOSTRADO con realidades tangibles, fuera de todas sus fantasías inmaduras y egoístas. Mi conciencia quedó más tranquila.

Y el mensaje que me respondió 5 días después fue el siguiente: "Hola (mi nombre). Disculpa el retraso en esta respuesta pero he estado unos días reflexionando en lo que has escrito y revisando los mensajes. En primer lugar , quería pedirte disculpas por no haberme conocido lo suficiente al principio y durante la relación . Lamento todo el daño que te he podido causar por ese motivo . Creo que siempre ( o al menos lo he intentado) he querido hacerte ver lo valiosa que eres como persona porque tú no lo veías . Eres súper especial y eso quiero que nunca lo olvides. Tienes unos valores y una forma de ser maravillosa. Siempre has sido honesta y sincera. Como bien dices en tu mensaje , necesito ayuda y como te prometí voy a hacer todo lo posible porque merezco sanar esa parte emocional que sigue herida. Yo también te deseo lo mejor porque te lo mereces. Realmente siento todo esto . Dale un besico a (nombre de mi gato) que se le echa también mucho de menos y cuidate mucho, (mi nombre)."

No le pienso responder nunca más, contacto cero total.

No, no estaba loca, mi síndrome de Rebeca no era un trastorno por celos infundados, era una verdad que en el fondo sabía, pero él me convencía de lo contrario cada vez que dudaba sobre sus sentimientos. Los "te quiero" suyos solo me los decía cuando me veía dudosa por este tema.

¡Pero no estaba loca! Mi ex, por fin, me ha reconocido que nunca ha superado su divorcio, y se viene a dar cuenta 9 años después... Creo que he sido una relación rebote que ha durado casi una década, por increíble que parezca.

Me siento utilizada, cogió a una mujer en una etapa muy bonita de su vida sin cargas, pero con muy baja autoestima, para llevarme a su terreno y exhibirme como un falso símbolo de superación. Me ha utilizado para niñera de sus hijos, como paño de lágrimas, como psicóloga de su trauma... y realmente, amor, amor real, nunca me lo ha dado.

En septiembre comenzaré terapia con una psicóloga, porque por muchos casos que he leído por Internet nunca he visto uno como el mío.

No os podéis imaginar lo que se siente al saber que tu pareja nunca ha estado realmente enamorado de ti en 9 años, que pude salir de eso antes pero siempre me engañaba con los falsos "te quiero" convenientes.

No sé si a alguien le habrá sucedido algo parecido, puede que mi historia ayude a otros, pero a mí al menos me sirve para desahogarme un poco. Escribir todo esto es como una terapia.

Mil gracias por leerme, estaré encantada de leer vuestros consejos para conseguir mi autoestima y volver a ver la vida con ilusión. ¡GRACIAS!

Alianza

Yo te diría que lo mejor es que te olvides de él, tú sabías y te mostraba que no te quería, que le pesaba llegar a un hogar donde lo esperaban, cuando no hay amor, no hay voluntad y tú todo lo sabías y perdiste nueve años de tu vida en nada y permitir humillaciones con lo de la ex, lástima de los pobres niños pero piensa ahora en ti, alguien te puede querer de verdad pero empieza a valorarte, busca ayuda y analizate porqué permitiste esa situación y no precisamente por amor, no sé no tengo palabras más que dejarlo al tiempo y apoyarte en personas que puedan ayudarte.

Predamor

Totalmente. Entiendo el amor que puede llegar a sentir una persona y el "poco control" que ello ofrece para el razonamiento frío y adecuado en muchas ocasiones, pero yo creo que esta mujer está/estaba siendo utilizada, en el fondo lo sabía pero no lo quería creer, sin más, por esa niebla que añade el amor en el razonamiento.

Parece que (lo digo a la mujer del hilo) te ha estado utilizando para no estar solo... Cuando acabas con una relación, acabas, y cuando empiezas una nueva, no estás obsesionado con la anterior y "no la lograste olvidar". Esto ya es una suposición mía: parece que ese hombre hizo cosas malas (o no las hizo pero la mujer anterior se desenamoró, y eso siempre o casi siempre alude a la actitud de la persona en cuestión, ya que si primero te ama y luego te deja de amar, normalmente es porque te has acomodado y ya no ofreces ese "paraíso" a ese "ángel" que conociste un día, dicho de otro modo: cuando lo tienes ya no lo quieres tanto), la anterior mujer le mandó a la mi*rda, pero él no quería irse, se marchó obligado por la situación. Dicho de otro modo, algo me dice que ese hombre es basura. Siento la expresión. Y como digo, esto último es suposición mía, seguramente me equivoco.

Pd. Respecto a lo de que él hizo o no "cosas malas", razono lo siguiente: si a ti te está tratando así, parece un indicativo de su manera de ser y que no es tan maravilloso como hombre, es decir, es probable que con la anterior cometiera algún que otro error. Quizá le habló mucho de su ex-ex-pareja! Jajaja.

Marmaris

Pues lo has clavado. Dicho por la propia hermana de mi ex, su exmujer se quejaba porque se sentía sola. Decía que siempre llegaba tarde a casa (seguramente ella también descubrió que salía temprano, ¿por qué daba vueltas por ahí), se quejaba de que estaba sola con la crianza de los niños (que eran bebés). Dicho también por la propia hermana (mi excuñada), cuando estaban de visita en casa de mi exsuegra el tío desaparecía y la dejaba sola con los críos. Ella cogió una depresión, luego se lio con un compañero de trabajo, le dio la patada a mi ex y el año pasado se casó con el que era su amante: superfeliz de la vida. Fue mucho más lista que yo. Siempre le ha acusado de ser un inmaduro y un egoísta. Por otra parte, en el juicio por la custodia de los niños lo acusó de ludopatía. Yo descubrí que siempre se metía a los salones de juego por el historial del Google Maps.

La verdad es que siento que me ha hecho un favor, me ha quitado una losa de encima, pero lamento mucho todos los años perdidos al lado de una persona que no merecía la pena. Tiene mucha labia y convence a Dios y a su madre...

Mis amistades y familiares piensan igual que vosotros, no es un tío limpio ni honesto.

Ahora estoy centrada en mí, he vuelto a recuperar mis amistades y mi cuerpazo de cuando tenía 34 años XD. Me alivia saber que no habrá retorno, no me atormento pensando que puede haber un arrepentimiento por su parte ni nada por el estilo, ni me apetece volver a una mentira. Tendría que haber un cambio brutal por su parte: terapia con psicólogo, madurez, compromiso... y eso no va a pasar en la vida.

Cada día que pasa siento más paz, y eso es buena señal. Lo siento mucho por los dos críos, que ya han entrado en la adolescencia. Pero el daño se lo hace su propio padre, no yo, mi conciencia está limpia. Él me dio la patada cuando yo estaba con la depresión y ya no le servía... la cosa está más que clara.

¡Mil gracias por aportar vuestra perspectiva!

Predamor

Gracias.

Eres una buena persona, una mujer que hace lo que tú estás haciendo, que siente la "necesidad" de contrastar sus pensamientos, e incluso una mujer que piensa que si va a terapia (etc.) el hombre, quizá... plantearía volver, es una buena persona (y todavía un poco enamorada, esto es normal).
Permíteme el consejo: no lo hagas, ni te lo pienses, quizá ahora veas que el agua aunque va bajando, todavía te llega por el pecho, pero seguirá bajando día a día y esa sensación de "ahogo" desaparecerá, a la vez llegará el aire puro (paz, tranquilidad, felicidad, amor propio). Confía en ti y en los "procesos psicológicos", éstos requieren su tiempo y espacio.

Piensa algo, en el momento que te planteas "si va a un psicólogo, blablabla", estás dando por sentado que a ti no te gusta ese hombre, Mar, pero hay algo de él que te atrae, eso sí, puede ser su labia, puede ser su atractivo físico (no lo sé y no importa para lo que trato de decir), pero al final encontrarás hombres con mayor o similar atractivo, y con menos labia pero más honestos, o con más labia y más honestos... Esto no podemos saberlo, lo que sí sabemos es que tu cerebro y lo que reflejas de él parece adecuado para atraer a un buen hombre, en el caso de que sea algo que quieras vivir, pues tampoco es una necesidad, pero puede ser un placer para ti tenerlo y eso no está mal.

Sobre la hrna, si la hrna te cuenta esas cosas... Piensa que un hermano nunca (normalmente) escupe hacia su propia sangre, pero dependiendo de la honestidad y bondad de ella, sentirá la necesidad de alertarte, dejarte caer cosas... ¿entiendes?, no te va a decir: "es un cabr*n", pero quizá te diga: "pues se junta con muchas cabras...", ¿me explico?...

Suele suceder que las mujeres buenas y... no diré "tontas", porque no es la palabra, Mar, en absoluto, pero sí inocentes (de bondad), suelen atraer a este tipo de "depredadores" psicológicos, porque manipulan a la presa más fácil, la controlan, etc... (aunque bueno, tonta no eres por lo que dijiste de Google Maps ).

Cuerpazo de cuando tenías 34 años , seguro que estás espectacular. Te deseo lo mejor.

Joe Bulldozer

Demasiado largo, no he leído el tema. Sólo te digo que, estos son los riesgos de tener relación con alguien con pasado reciente, que se acuerde todavía de la ex pareja. Si tú no eras divorciada con hijos, creo que tenías que haber tenido relación asimismo con alguien soltero sin hijos.

Marmaris

¡Millones de gracias, de verdad! Lo que he dicho del psicólogo es porque en el fondo es un pobre hombre que ni siquiera sabe verse a sí mismo, quizá porque ni siquiera se atreve. Es más, me ha hecho muchas promesas durante 9 años que no ha cumplido, no creo que vaya a ir siquiera a un psicólogo. En el fondo, es digno de pena, porque no es feliz consigo mismo y no podrá ser feliz con nadie si no cambia.

Pienso como tú, es un hombre inteligente y vio a una presa fácil por mi bondad, que la tengo. Se aprovechó de mis inseguridades para darme una falsa confianza, y a eso me agarré. Me conformé con migajas porque yo las hacía muy grandes en mi corazón, pero no dejaban de ser migajas.

Tengo ilusión por encontrar un amor pleno, de verdad, que sea correspondido, creo que es muy buena señal porque las fases de mi duelo progresan muy rápido, más de lo que pensaba.

De hecho hasta ya he tenido citas, y sé que sigo atrayendo a los hombres, y mucho. Eso me anima. No tengo intención de buscar relaciones, primero tengo que sanar para no hacer daño a otros. Mi intención es ampliar mi círculo de amistades y conocer a gente nueva para compartir aficiones, además de apoyarme en mis amigos (que son muchos) y mi familia.

Mil gracias por tus palabras, para mí son un apoyo muy importante

Greedwong

Pues como has dicho, de tí misma debes enamorarte. Aquel hombre nunca tuvo la madurez de haberte dicho que no quería una relación cuando recién habían comenzado. Yo también sigo enamorado de mi ex-pareja y, auqnue no fue una relación tan comprometida como lo tuvo aquel hombre, aún sigo extrañando a mi ex-pareja. Pero hay algo que sí tengo claro, y es que no iniciaría jamás una relación sin haber superado a mi ex, pues lastimaría a la persona que desee estar conmigo, algo que él no tuvo en cuenta y fue su mayor error.

Ahora, sigue adelante, y aunque no puedas recuperar el tiempo que perdistes, disfruta el tiempo que te queda al máximo. Ahora tu nueva pareja eres tu.

Saludos.

Marmaris

¡Qué gran consejo! Me encanta tu sinceridad y empatía. Siento mucho que no puedas olvidas a tu expareja, pero te honra mucho el admitirlo y tenerlo en cuenta para no hacerle daño a terceras personas.

Y eso es porque tú sí eres una buena persona, generosa y sin egoísmos.

¡Te deseo todo lo mejor, te lo mereces! Un abrazo grande.

Amazonita

Hola yo creo que en tu caso era una muerte anunciada , si al principio de conocerte en ese año imedio no se ha la enamorado créeme que nunca lo hizo ,pero tu te mantuviste a su lado ,para la próxima vez corta ,si es que estaba clarísimo que no te ha querido nunca
No se porque él te dijo que ya no estaba enamorado ,tenía que haberte dicho yo nunca me he enamorado de ti y te he estado utilizando como paño de lágrimas para olvidarme de la ex a la que si que he querido

Elizabetta

Mar, el tipo te escribe sin ningún tipo de implicación emocional, no sé si esa será su manera de relacionarse con las mujeres, si es así, mucho me temo que su ex le importa un pimiento, igual que otras a las que puede llegar a desear pero no a amar.

Has vivido una relación en la que dabas mucho y apenas recibías, no acabo de entender porque estuviste a su lado durante nueve años, ya que el tipo era una joyita en muchos sentidos, su ex lo abandonó porque se lo merecía, y tú deberías haber hecho lo mismo.

Ahora de poco sirve lamentarse, has amado y has perdido, estás sufriendo pero ya verás que todo pasa y que de todo se aprende.

Mucho ánimo porque en casos como éste, ganas perdiéndole.

Joe Bulldozer

Bien, ahora he leído el tema y, al margen de mi anterior respuesta, que por supuesto lo sigo pensando, paso a responder los detalles que tú describes.

Ha sido un verdadero infierno lo que has pasado. Y tú pensaste que estabas loca, por favor. Creo sinceramente que el loco es él. Porque tú siempre actuaste con coherencia, mientras que él no. Te exhibía como trofeo ante los demás y luego no era el mismo cuando estabais a solas.

Dices que nunca te respondía de la misma forma ante tus afirmaciones de "te quiero". A la primera vez que él salió "por los cerros de Úbeda", como decimos en España (no sé de donde eres), tenías que haberle pedido explicaciones seriamente, a ver como reaccionaba, haberle puesto las cartas sobre la mesa. Y haber roto la relación en aquel momento, para haberte ahorrado todo sufrimiento posterior.

En definitiva, tú estabas realmente enamorada, mientras que tú para él sólo fuiste "un clavo". Su "amor" hacia ti sólo fue una estafa. Lo siento muchísimo.

Ahora toca recuperarse, hasta que estés lista para una relación nueva. Aunque, como yo he añadido antes, no soy muy partidario de que una persona soltera sin hijos tenga relación seria con una persona divorciada con descendencia, pues no juegan en la misma banda, (yo paso de los 50 y a mí en la vida se me ocurrió tener relación con una mujer separada con hijos), por otra parte tú has demostrado tener con sus hijos un gran instinto maternal, pero esos niños, quieras que no, tienen su madre. De todas formas, no digo que no tengas relación de nuevo con un hombre divorciado o que haya sufrido una ruptura, pero asegúrate bien que él esté totalmente enamorado de ti.

Marmaris

¡Hola! Respondiendo a todos, yo tampoco sé cómo pude estar así tantos años. Algo dentro de mí me decía que las cosas no eran como debían ser, pero él siempre le daba la vuelta a todo y me decía que me quería, que tenía superado lo de su exmujer.

Luego están los muchos hechos que contradicen lo que él mismo me decía. Efectivamente, nunca debió decirme que había dejado de estar enamorado, simplemente nunca lo estuvo. Imagino que dar la cara y decirlo tan francamente le debía parecer hasta rastrero. Tampoco entiendo cómo ha podido estar 9 años conmigo si realmente no estaba enamorado, me parece de locos.

La semana pasada lo vi con los peques, hizo para quedar conmigo ya que ellos me echaban de menos y yo a ellos. No contó con que me llevaría a un amigo de confianza, un hombre mayor, que estuvo todo el tiempo con nosotros y hasta tiene un "don".

Al finalizar la visita, cuando se fue mi amigo se mostró enojado y le dio un berrinche, porque según él habían venido para estar conmigo, no para estar pendiente de mi amigo. El caso es que yo estuve con ellos todo el tiempo, nunca me fui de allí, por lo que no lo entiendo. Mi teoría es que se enfadó porque no le presté toda la atención a él, sin embargo yo le pregunte a los peques si lo habían pasado bien y ellos me dijeron que sí, que lo pasaron fenomenal, tampoco entendían el enfado de su padre.

Al despedirnos, me dio dos besos y por sorpresa me acarició la mejilla lentamente hasta la barbilla, me miró con ternura. Y luego me dijo: "estás espectacular, no solo por fuera, sino también por dentro". Estaba muy sorprendido porque me vio realmente bien, no vio a una mujer rota sufriendo. Después añadió lo siguiente lo siguiente: "te veo muy fuerte para la que te está cayendo". Entonces le dije que yo siempre había sido una mujer fuerte y que eso ya lo sabía. Me respondió: "sí, pero tan fuerte que sorprendes a todo el mundo". También me dijo que le gustaría seguir viéndome, imagino que por el tema de los peques, ya que nosotros 3 nos echamos muchísimo de menos.

Al día siguiente (el miércoles pasado) me escribió un whatsapp dándome las gracias por lo bien que lo había organizado todo y que estaríamos en contacto. Y hasta ahí todo.

Lo vi con ojeras y más delgado, muy diferente a como estaba yo. Es cierto que he perdido 8 kilos y me he quedado nueva, de hecho he vuelto a recuperar mi figura de siempre, pero de forma sana, haciendo mucho deporte, yendo casi todos los días a la playa, saliendo con amigos y haciendo de todo.

¡Ah! También me dijo que iría a un psicólogo para terminar de superar su divorcio con la exmujer, tal y como me prometió.

La verdad, no creo en sus promesas, él sabrá lo que hace a partir de ahora pero yo voy a seguir con mi vida de ahora, con mis nuevas rutinas y demás. Debería prometérselo a él mismo, no entiendo por qué tiene la necesidad de prometérmelo a mí. ¿De qué me sirve ahora?

Gracias a todos por vuestros mensajes de ánimo y de apoyo, seguiremos adelante...

Diazepam

Haces bien en no creerte nada, porque el sujeto es un narcisista de manual. Está delgado y ojeroso porque se ha tirado 9 años chupándote la energía y ahora se ha quedado sin suministro, pero va a intentar mantenerte en el banquillo con la excusa de los hijos y el psicólogo para ver si te puede sacar algo más. Eso sí, sin compromiso alguno por su parte. Conozco a varios clones de este sujeto y ni con psicólogo o sin psicólogo tienen mucho arreglo. Que no es un tío normal que esté perdido tras un divorcio, es un sujeto que ha estado la friolera de 9 años manipulándote, generándote celos a propósito, engañándote, utilizándote y con una serie de comportamientos rarísimos y disfuncionales, eso es otro nivel y lo más problemático es que creo que tú no eres plenamente consciente, porque si lo fueras, esa persona estaría erradicada de tu vida.

Cuídate mucho y plantéate un contacto cero estricto por salud mental.

lunita33

Todo lo que cuentas explica muy bien la importancia de no enamorarse demasiado rápido las banderas rojas estaban ahí desde el principio pero las déjate pasar y tiraste a la basura 9 años de tu vida con un hombre que nunca te ha amado, te has conformado con migajas, yo siempre digo cuando nos gusta alguien hay que parar un poco y observar ok me atrae es guapo pero realmente me conviene? No es fácil pero si lo haces te ahorras mucho males.

Razón y corazón deben de ir de la mano cuando decidimos compartir nuestra vida con una persona.