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Usuario Experto
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Hola a todos/as,
Necesito vuestra ayuda chicos, os cuento:
Mi novio y yo llevabamos un año y dos meses juntos, y siempre hemos tenido peleas fortisimas, tengo un dificil caracter, negativa, pensamientos autodestructivos, dependiente y soy posesiva. Para que entendais soy una chica con un entorno familiar bastante pobre, tengo cierta misandria (fobia a los hombres) y falta de atencion, creo que no he madurado y me dejo arrastrar por las emociones, me cuesta confiar y venia de una relacion de 9 anos en la cual vivia en una burbuja de cristal, lo tenia todo y no lo amaba y lo deje, era un buen hombre.
Mi madre ha sido fria conmigo, me ha tratado mal pues me tuvo muy joven y no fue facil para mi, tanto ella como mi padre, ambos separados, viven lejos de mi. Pues bien, el me metio en su casa con toda su fAmilia, fui su primera novia era un niÑo algo inexperto y yo siempre me quejaba de su mamitis, lo pase entre psicologos porque sentia problemas de ansiedad en esa casa, y demas problemas fisicos.
La cosa es que no soportaba que viera tipos de serie chismosa en donde se insultaba a una mujer, me quejaba de que leyera foros de tipo forocoches que es muy machista, me quejaba de que se llevara mucho tiempo en la ducha porque nunca ha tenido una vida de escasez para pagarlo, me quejaba que viera peliculas de accion porque pensaba que era un animal por ver peliculas donde se disfruta viendo tiros y matarse la gente, odiaba y me quejaba de sus fetichismos que nunca me exigio y me respeto, me quejaba de verlo tan oscuro y no poder confiar en el, que no quisiera exprimir el tiempo conmigo era sinonimo de no quererme, si yo no podia dormir lo despertaba porque me sentia una victima de mis problemas e incomprendida, incluso llegue a escupirle y le pegaba, me dejaba su cama para dormir y el dormia en un colchon, y encima me hacia caricias de rodillas a la cama para que me durmiera... Me tuve que ir una de esas, me echo y aun asi me volvio a meter en su casa pero sabia que tenia que irme a navarra con mi madre, muy lejos, el estuvo dia y noche conmigo, durante todos esos meses e incluso vino a verme a navarra desde tan lejos, fue un momento feliz...
Y volvi a su casa, volvi para un tiempo y me quede, seguian nuestras discusiones, yo le amenazaba si no me hablaba con pastillas e incluso con tirarme de la ventana... Hasta que un dia cambio, todo, y el pese a que tiene su caracter, su actitud cambio radicalmente, nos pegamos nos dijimos de todo, me dijo cosas muy feas y crueles, yo le suplice y le llore hasta la saciedad, pero no se ablandaba, me dejo en casa de mis abuelos y cuando ya lo asumi, nos despedimos y empezo a llorar y decirme: porque? Y me beso y me dijo que nuestra relacion solo dependia de mi, muy distinto a su actitud anterior que me decia que se acabo por siempre y fue cruel.
Llevamos dos meses con la misma historia, llevo dos meses desde que llegue sin comer, vomitando, sin poder dormir, con dolor de pecho y ataques de historia y ansiedad, ya todo le irrita de mi, ya no me aguanta una, me desconecta y cuelga toda la noche y el sabe que lo busco hasta las altas horas de la madrugada hasta q el sueno me vence, pero sabe que voy detras de el y me da donde mas me duele, que es restringiendome toda comunicacion. Lo agobio, dice que esta harto, ya le molesta toda palabra (aunque sea tierna) que venga de mi, tiene mucha presion porque le exijo que busque trabajo desde siempre y el lo hace pero yo no y me estoy encerrando de nuevo en mi. Mi padre no quiere saber nada de el, dice que estoy enfermiza, pero yo le quiero tanto amigos...
Es que no llegamos al entendimiento, quizas yo le agobio y tampoco lo entiendo, pero lo que quiero es hablarlo y que no me amenace con irse porque lo paso fatal y el dice que lo quiero putear para discutir q se siente esclavo porque le amenazo con mis males...
La cosa es que no tengo una vida facil y que aunque ahora me llore el corazon, se que lo quiero como a nadie, que no me estoy dando a valer y que sabe que estoy en sus manos, en la distancia. Y lo se porque he pasado por esto 15 veces desde que estoy aqui y que siempre volvemos, basta que yo le deje un dia o dos, le llame y el me suelte ironias y parece que tuviera ganas de pelea y reproches, pero al dia siguiente lo tengo aqui, en el pueblo. Y es naravilloso, nos queremos, no me puedo creer que este domingo fuera la mujer mas feliz del mundo y ahora esto... No se que pensar... Todo el mundo me dice que nos demos unos dias porque estamos saturados tanto el como yo, pero dudo mucho que el me hable y busque porque desde hace dos meses he he cedido yo y tengo la moral por los suelos...
Se que tengo que mirar por mi porque estoy siendo autodestructiva, y asi no se puede estar ni con uno mismo, con los demas menos. Soy una chica guapa con estudios con ambiciones pero me veo limitada y siento que he tocado fondo y que he querido mucho con mi corazon para ahora devolverme la vida este palo, no me estoy dando el valor que merezco y lo unico que se es que aunque no seamos cien por cien compatibles, para mi es el hombre de mi vida y nose si lo he perdido o me he perdido yo a mi misma, pues ya no doy mas de mi y o cambio el ship o sere una infeliz en esta vida de asco.
He eliminado mi whatsapp, me duele, el sigue sin conectar el movil desde anoche, nose si deberia tener mas aguante conmigo, y si algo tengo claro es que perderlo me duele mas que perder la vida, pero se que esta historia no acaba, seguramente, y me da mas miedo continuar, pero que continuo de esta forma tan desastrosa.
Ayudadme chicos, perdonad la gran historieta, necesitaba contarselo a alguien que pusiera oido prestos a todo mi dolor, gracias, dadme vuestras opiniones.
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