Mi novio y su madre

No Registrado

Hola a todos y gracias por leer antes de nada.
Llevo un año y dos meses con mi novio y casi desde el principio de la relación he tenido contacto directo con su familia hasta el punto de dormir con ellos en su casa en muchas ocasiones, pasar tardes en su casa con sus padres, comer con ellos etc. A todo esto, mi novio es 7 años menor que yo, yo tengo 34 y el 27 para 28, los dos con trabajo más o menos estable.
Cuando empezamos a salir todo era más o menos normal, pero con el paso de los días y meses empecé a vivir situaciones que no me gustaban. En primera lugar sus padres son muy absorbentes, sobre todo la madre
...todo el rato le escriben a ver dónde está, para que tenga cuidado con el coche, o simplemente porque se aburren pienso yo. La madre estando yo en su casa como invitada no respeta mi privacidad hasta el punto de abrir la puerta de la habitación sin llamar y meterse, que vale que es su casa, pero hay que tener un poco de educación si quieres tener invitados en tu casa igual que yo soy educada allí cuando voy. Su madre ha hecho más cosas, como comprobar ciertas cosas de mi vida a través de mis datos personales, no quiero entrar en detalles, pero es algo que tiene que ver con mi coche. Y así muchas cosas que no me han gustado un pelo, y así se lo he manifestado a mi pareja pero el dice que son tonterías...que se metan en mi vida e invadan mi privacidad para mi no lo es.
Después, a parte de todo esto, mi novio es un poco absorbente, solo quiere que esté con él, si voy al trabajo tengo que escribirle para decir que he llegado, ha mostrado alguna vez celos por otros chicos, simplemente por ejemplo por saludar a uno ya me hace interrogatorio de quién es, cuántos años tiene etc, si estoy en línea en el WhatsApp y no estoy hablando con el parece que le.molesta y cuando llevábamos pocos de meses de relacion, un día le cacé con mi móvil mirando una conversación con una amiga mía,.pero se lo perdoné. Después algunos meses con discusiones y diciéndole que no me gusta su actitud da igual...nos.perdonamos y vuelve a ser igual siempre y ya me ha desanimado hasta tal punto que entre lo de su madre y su actitud vamos a decir controladora, no tengo ánimo para quedar con él y llevamos algunos días sin vernos. Después se cree que por hacer regalos con frecuencia lo arregla, vamos que me da la sensación que a veces los regalos es para tapar cosas de su personalidad.
Ahora no se qué hacer...le quiero,.pero estoy desganada. Qué puedo hacer? Creéis que es una relación tóxica? Y lo de su madre?
Gracias!!!!

Ginebra

No hace ni falta de ponerle nombre a la actitud de la madre y del hijo, pero si hubiera que ponérselo más que tóxica es peligrosa.

Peligrosa por parte de la madre por invadir tu privacidad e investigarte y peligrosa por parte de tu novio por controlador y justificar la actitud de su madre. Ya cuando le pillaste mirando tu móvil no tendrías que haberlo dejado pasar porque fue una señal de lo que ha pasado después.

No tiene pinta de que nada vaya a cambiar con regalos o sin ellos, al revés, cada vez irá a más.

Odile

Vaya primor de familia creo que lo que deberías hacer es salir pitando de ahí, qué estrés por dioooo

V69

¿1 año y meses de relación y ese es el panorama? huí porque esa dinámica es a la inversa de lo que pasa con los vinos, con el tiempo se pone peor, y si ya tenés 34 años no creo que te haga mucha gracia que esa dupla de desubicados y acosadores, te sigan complicando la existencia.

Yo en tu lugar hubiera cortado todo hacer rato ya.

GASTON80

El hijo claramente es un calco de su madre. Te hace a vos lo mismo que su madre le hace a él, un control estricto. Si quieres seguir con la relación para empezar yo no iría más a su casa. No es el único lugar del mundo para que se vean. Igualmente como está la situación y los antecedentes que cuentas está complicado. Si él sigue con sus controles excesivos tendrías que dejarlo.

dadodebaja63619

Pienso lo mismo que GASTON.
De tal palo tal astilla.
Pues debes actuar inmediatamente al respecto porque no puedes seguir aguantando todo esto.
La opción más radical sería cortar la relación, pero tienes otras opciones para ver como funciona la relación.

Yo la idea que te propongo por ejemplo es decirle a tu novio que ya no vas a ir a su casa con sus padres porque no te gusta que invadan tu privacidad y que tienes derecho a la intimidad. También decirle todo eso que no te gusta en serio (tema celos, que vigile el móvil, que después venga con regalitos para solucionarlo todo). Si ya con ese ultimátum sigue igual cortaría la relación porque no va a cambiar nada.

patatinpatatan

Habla con el porque es posible que por la actitud y crianza de su madre el piense que algunas conductas son normales y las haga pensando que no te afecta o que no tienen trascendencia porque el ya las tiene interior izadas y para el son normales. Si no aprovecha la segunda oportunidad, te tendrías que plantear la relación porque eso puede acabar con los nervios de cualquiera

No Registrado

Para ellos su "yo", es un "nosotros" indisoluble talvez excesivamente paternal o maternalista, de ahí su incapacidad o impedimento para crecer y desarrollarse independientemente.
Por tanto, si tú propones una serie de cambios que se traduzcan en llevar con él una vida aparte de su familia, para ellos constituirá una transgresión al orden de su núcleo y relaciones familiares lo cual es todo su mundo.
Hacer de él un individuo, cosa que no ha conseguido en su madurez adulta, es usurpar la estabilidad del clan familiar lo que te vuelve un peligro y una amenaza en sus mutuas interdependencias.
Rompes así con la noción de familia la cual se constituye como unidad donde no tienen cabidad proyectos personales, privacidad incluida, propios de un individo maduro y con aspiraciones a la autosuficiencia.
Creo que hay cosas que te molestan de ellos, lo cual es comprensible, pero que obedecen al conjunto de patrones que a cambio de una estabilidad familiar, también padecen la castración que les mutila las alas de la libertad, cosa que eventualmente se traduce en frustraciones e impotencia, mismas que salen a relucir tarde o temprano a la larga.
No es nuestro papel juzgarlos pues además de lo triste que todo ello conlleva, si es que te das cuenta, con más razón solo puedes respetarlos y retirarte de la mejor manera pues en su momento fuiste bien recibida y adoptada en casa pero ahora, a diferencia de él, tú si quieres pero sobre todo puedes y debes volar.

She

Qué pereza de relación. Huye.

Para todos: aunque parezca imposible puedes mandar al cuerno a tu suegra o suegro y seguir saliendo con su bebé. A veces sale hasta mejor de lo esperado.