Mi novio siente que no le dedico tiempo

Crispi

Hola a todos,
Veréis, llevo un año y medio con mi novio, vivimos juntos y le quiero muchísimo. Y quiero estar con él, eso lo tengo claro.
El problema que tenemos es que yo soy muy activa, trabajo, estudio y tengo hobbies. Él, por el contrario, no hace muchas cosas. Desde que estamos juntos he dejado de hacer muchas cosas para tener más tiempo para estar con él (voluntariamente, sin que el me lo pida) pero no he dejado todo. Sin embargo él piensa que sigo haciendo demasiadas cosas y que solo le dedico el tiempo que me sobra. Eso no es así y no se cómo demostrárselo... Él dice que precisamente una cosa que le gusta de mí es que sea tan inquieta y que quiera hacer tantas cosas pero luego se enfada y se siente mal cuando las hago. Y no se qué hacer.
Cuando dejo de hacer algo o digo que no a algo que me proponen tampoco voy corriendo a decirle a mi novio: "mira, he dicho que no porque así puedo estar más rato contigo". Y entonces parece que como no lo sabe, no lo valora. Si luego algún día se enfada y me dice que nunca pienso en él, alguna vez le cuento cosas a las que he renunciado (y lo he hecho encantada) pero piensa que se lo estoy echando en cara.
Como ejemplos de lo que hago y lo que no: yo practico un deporte que sólo se puede hacer en verano. Antes aprovechaba e iba unas 15 veces a practicarlo al año y desde que estoy con él sólo he ido dos veces. Otro de mis hobbies es la música y generalmente ensayo dos tardes a la semana. Desde que estoy con él he acortado la duración de los ensayos y si son en domingo, el día que podemos estar juntos entero, voy a uno sí y a otro no. Me apunté a un curso intensivo de inglés de un mes de duración y le supo fatal que me apuntara a algo más así que decidí no apuntarme a las clases normales durante el año. También con los amigos nos vamos una vez al año un fin de semana a la montaña y como mi novio trabaja los fines de semana, desde que estamos juntos no he ido. Repito que todo esto lo hago por que quiero.
Este post viene porque ayer mismo me invitaron a una reunión de una agrupación que me interesa por hacer contactos laborales y porque me gusta lo que hacen. Al principio i novio me dijo que genial, pero al rato de repente se enfadó muchísimo porque eso supone que otra tarde esta semana no voy a estar en casa con él. Le dije que quería ir a la reunión para que me informasen y que después hablaríamos nosotros dos si merece la pena o no, si requiere mucho tiempo o no, etc. Yo misma no me quiero implicar en algo que requiera mucho tiempo y esfuerzo! Pero él ya decía que no había nada que hablar, que ya era una tarde menos juntos y que siempre hago lo que quiero. Creo que iré a la reunión igual y cuando vea de qué va ya decidiré si me puedo implicar en el proyecto o no. Esto es lo que le intentaba explicar ayer pero no había manera de que me entendiera
Así que aunque he renunciado a muchas cosas parece que no es suficiente. A veces me siento mal porque me siento atada y sin libertad para hacer lo que quiero pero también entiendo que él, que tiene mucho tiempo libre, se sienta un poco solo. No se hasta dónde debo renunciar... él ya me conoció así y todo lo que he dejado de hacer para tener más tiempo para nosotros no parece que sea suficiente. Yo le quiero un montón, somos los dos detallistas y cariñosos. Aunque parece que no consigo hacerle feliz pero yo tampoco sería feliz si solo trabajo y después me voy a casa. Hasta donde debe uno renunciar? Debo dejar de hacer más cosas o debería él entender que soy activa?
agradecería cualquier opinión. Muchas gracias de antemano!

Ginebra

No puedes condicionar tus aficiones y tu trabajo porque el no esté solo en casa, todo tiene unos límites, si se aburre que espabile y se busque también algo que hacer porque esta situación al final sólo os causará infelicidad.

Barry_Allen

Ni por asomo renuncies a las actividades que a ti te hacen féliz. Una pareja sana se conforma de dos miembros en los que cada uno tiene sus ambiciones, algunas en común y otras no, pero que deciden poner su vida en común.

A veces es necesario renunciar y ceder pero en este caso, vas a renunciar solo porque se siente solo? Joe, que haga ejercicio, que lea, tiene mil cosas por y para hacer seguro que no estar pidiendole a su novia que haga lo que el quiera. Acabáramos.

Diazepam

Él no piensa en la relación, piensa que está solo, se aburre y que no tiene nada que le divierta. Este es su problema y él mismo debe aprender por si solo a resolverlo. Si sigues haciendo lo que haces, lo normal es que si el chico tiene dos dedos de frente, acabe buscándose cosas en qué ocuparse. En cambio, si tú renuncias a aficiones y momentos para ti, al final en lugar de una persona aburrida, seréis dos y tú acabas cogiendole rabia por considerarle en cierto modo culpable de que te aburras.

Es cuestión de hablarlo tranquilamente y sin reproches ni amarguras, pero con firmeza y manteniendo tus principios. Si él no lo entiende y lo que necesita no es a ti, sino a una novia en general que esté las 24 horas divirtiendole, entonces es mejor que ambos seáis conscientes de ello cuanto antes, veais que no sois compatibles y sigáis caminos por separado.

Crispi

Muchas gracias por vuestras respuestas. Intentaré ha lar con él

Odile

Pues que haga algo él también o que te acompañe

dadodebaja39595

Está claro que tener una relación de pareja implica dedicar tiempo y realizar actividades juntos.

El problema es cuando uno de los miembros de la relación es el que tiene que renunciar a toda su actividad para dedicarse única u exclusivamente a su pareja.

Se trata de compaginar, no renunciar a absolutamente todo. Lo normal es que tuvieseis tiempo y actividades en común, y por otro lado tiempo y actividades individuales

Magnus

Mira no es que te sientas atada, encasillada, atrapada o sometida, es que lo estás. Y lo estás por voluntad propia. Me quedo estupefacto cuando te he leído.

Puedo entender que te guste mucho un hombre, puedo entender que quieras gustarle, puedo comprender que varies tus hábitos, look o lo que sea para ganar su favor, con medida claro. Lo que no puedo comprender y no me cabe en la cabeza es que dejes de hacer tu vida para que él no se sienta mal con la suya.

¿Desde cuando tener pareja significa renunciar a todo?, ¿estamos locos o qué?. Tu novio debe sumar a tu vida, no restar. No puedo comprender las personas que porque salen con alguien le dan la espalda a todo, y a todos. ¿Pero porqué?, si él está contigo es porque le gustas, tal y como te ha conocido. Y si no le gusta ahí está la puerta. ¿Que no puedes quedar con tus amistades, estudiar inglés o hacer deporte?, pero niña no te das cuenta que ése chico ya sea por inseguridad, comodidad o dependencia te está acaparando sólo y exclusivamente para él. Que al ritmo que vas lo único que vas a conseguir es aislarte de todo aquello que te hace ser feliz y vivir. Y cuando te des cuenta no tendrás amigos con los que quedar, estarás aburrida en casa como él y aún así te seguirá demandando más tiempo. ¿Éso es felicidad?.

Mi consejo, y mira que te lo digo desde la experiencia. Nunca, pero nunca nunca renuncies a lo que eres por nadie. Porque entonces estás malinterpretando lo que es el amor. El amor no es renunciar a uno mismo, sino sentirse aceptado por otra persona en su totalidad.
Además piensa una cosa, ¿él a que está renunciando por tí?, ¿se ha preocupado por seguirte en alguna afición?, ¿por animarte porque ve que eres feliz haciendo tal o cual cosa?. No ¿verdad?, eres tú la que debes siempre gustarle, eres tú la que debe siempre ceder, y eres tú la que se debe acomodar a él. Injusto, egoísta y destructivo, así me parece tu situación. Y te repito, la estás eligiendo tú. ¿Has pensado que hay más hombres en el mundo que les encantaría compartir ésas cosas contigo en lugar de prohibirtelas?, ¿has contemplado la idea de que por romper el mundo no estalla?.

Resumiendo, no cedas y recupera tu vida de una vez. Si no puede aceptarlo rompe con él. Así de claro te lo digo. Y sé tú la que rompa no esperes a que lo haga él. Elegir bien a tu pareja es fundamental para que tu vida sea plena y llena de cosas.

Marisolmc

Rotundo NO... no debes alejarte de tus actividades sólo por complacerlo, aun que directamente él no te obligue, con sus actitudes hace que te sientas como te sientes. Te has puesto a pensar... solamente esta pensando en él mismo, si ya te conoció así por que viene a quejarse ahora.

Ya bastantes cosas has dejado por él, por qué no lo comprende (aun que suene feo, pero es la verdad) por egoísta.

Lo ideal es que él se busque algo que hacer, cada quien debe llevar su vida muy independientemente del otro y buscar momentos para compartir.

El debe entender tu estilo de vida, sino, la infeliz serás tu por dejar de hacer lo que más te gusta. Hablalo con todo tacto con tu pareja y definan qué es lo mejor para ambos.

Joe Bulldozer

Sinceramente, y tratando de opinar de forma imparcial, él necesita una mujer más hogareña y menos activa que tú, al igual que tú necesitas un hombre más activo y deportista que también tenga bastantes aficiones. No pegan mucho una persona activa que nunca está sin hacer nada con otra que prácticamente le gusta estar tumbada a la bartola. Lo siento si quieres a tu novio, pero cuando hay incompatibilidades serias hay que aceptarlo y dejarse de romanticismos. Te podrá no parecer en principio una incompatibilidad seria, pero sí lo es, porque por no enfadarle cederás siempre o casi siempre en tus opiniones, frustrando tus proyectos. Y eso no es sano en una pareja

Crispi

Muchas gracias a todos. Tenéis razón.
Ya he dejado de hacer bastantes cosas para poder pasar más tiempo con él pero no voy a dejar nada más. Hablaré con él y si lo entiende, genial. Si no lo entiende tendrá que decidir qué hace, si lo acepta o no, y que pase lo que tenga que pasar.
Yo le quiero un montón y me daría pena que la relación no funcione pero por suerte no tengo miedo de estar sola ya que siempre que he estado sola he sido igual de feliz Así que ahora le toca a él esforzarse un poco por nosotros.
Cuando escribí el primer post ayer pensaba que yo estaba siendo egoísta pero me habéis hecho ver que esto es cosa de dos y que él no está poniendo mucho de su parte. Efectivamente en vez de apoyarme para que haga lo que me gusta y sea feliz, prefiere enfadarse y decir que paso de él... y eso no puede ser así.

Ginebra

Lo que no se debe hacer, en este caso en la pareja pero sirve para todo en la vida, es estar pendiente de todos y descuidarse uno mismo. No podemos hacer felices a todo el mundo, a veces hay que ser egoista y mirar por nuestra propia felicidad.

Vant

Las relaciones ''ideales'' son aquellas en las que se puede ser uno mismo sin renunciar a nada (o a casi nada) por el otro. La única manera de que sea así es juntándote con alguien lo más afín posible a ti. Si eres inquieta necesitas alguien que sea como tú para que no te reclame más atención e idealmente él necesita a una chica más tranquila, más dedicada a él, más pendiente de la relación.

A la vez, es muy importante tener empatía por el otro, algo que parece que tienes, pues ya has renunciado a muchas actividades por él, y parece que nunca es suficiente o no termina de valorarlo.

Encontrar el equilibrio cuando los valores en los dos miembros de la pareja son tan diferentes no es fácil, pero no es imposible si se dispone de buena voluntad y ganas de evolucionar en la relación mirando más allá de tus propios intereses sin que eso se sienta como una renuncia o un sacrificio. Tú ya has puesto tu granito de arena, ahora le toca a él.

Te recomiendo que lo hables tranquilamente con él, que le expliques las cosas tal y como nos lo has explicado a nosotros, con mucho amor y mucha tranquilidad, pidiéndole comprensión. Si él no es capaz de adaptarse, será mejor que se busque a alguien más hogareño...

dadodebaja46602

Genial, de eso se trata no hay que tener miedo y si no lo entiende es su problema. Pero a mi no me da muy buena espina no merece la pena estar con alguien así que en vez de apoyarte y querer lo mejor para ti ¿ Se enfada por que no le dedicas tiempo? Mal vamos.

No Registrado

Hola
Voy a intentar dar el otro punto de vista, por favor no lo toméis a mal.

Yo soy muy hogareña, mi novio es muy activo. Digamos que yo estoy en el lado del novio de la persona que escribe. Puedo entender al novio porque a mi me ocurre lo mismo. Lo intento explicar.
Si no veo a mi pareja durante días, por trabajo, etc, y luego veo que va a tal sitio, a otra actividad, a un grupo de baile, y prácticamente cada día tiene algo, pues pienso que mucho no le interesa verme. Porque si llevo todo el día trabajando me apetece ver a mi pareja y pasar un rato juntos.

Pasan dos o tres días y tienes ganas de verle, y entonces te suelta un "hoy tengo tal cosa", al día siguiente "hoy tengo tal cosa" y dices pues no tendrás muchas ganas de estar conmigo.
He intentado unirme a él en alguna actividad, pero no puedo seguirle el ritmo. Y es cierto que en momentos que estás de bajón le dices que deje alguna cosa, que no quiere estar contigo.
Yo he llegado a la conclusión de que es mejor dejarlo, yo necesito un hombre hogareño y él una mujer más activa, pero puedo entender al novio de la chica que ha escrito.

Espero que la opinión del otro lado haya sido un poco útil. Gracias

Crispi

Claro que me resulta útil tu opinión.

Creo que hay una diferencia con lo que tú me dices, y es que al mediodía yo siempre voy a casa a comer y paso casi 3 horas con mi novio antes de volver al trabajo por la tarde todos los días. Por lo tanto no pasa ni un solo día sin que nos veamos. Luego de normal entre semana tengo 2 tardes ocupadas y con ocupadas significa que llego dos horas más tarde que si fuera directamente desde el trabajo, no que llegue a media noche. Siempre llego a tiempo para cenar y muchos días incluso nos da tiempo de ver un película tranquilamente después. Y los fines de semana estamos juntos casi a todas horas menos cuando él está trabajando (sólo trabaja los fines de semana). Y de hecho como trabaja en un bar, siempre que está trabajando paso a verle un rato.

Por lo que comentas me parece que con tu novio sí que pasas días sin verle, no es así? Supongo que en ese sentido la situación es algo diferente, aunque me ayuda saber cómo te sientes tú al respecto.

Vant

Y otra cosilla a tener en cuenta, por cierto, es la calidad que existe en el tiempo que pasáis juntos. A lo mejor no es tanto un problema de cantidad, sino de lo que hacéis cuando estáis juntos. Quizá para él que lo vayas a ver al bar o lo acompañes mientras coméis o véis una peli, no es suficiente y necesita más mimitos, más romanticismo, hacer algo contigo... no sé si me explico. No es tanto un tema de que estés presente; sino de lo que hacéis cuando estáis juntos. ¿Has hablado esto con él?

Crispi

Sí, alguna vez lo hemos hablado. A él a veces le da pereza salir si le digo de ir al cine o a una exposición o cualquier otra cosa y me dice que prefiere estar los dos en el sofá. Esos ratos hablamos bastante, nos contamos cómo nos ha ido todo, nos desahogamos si hemos tenido algún problemilla... etc. Yo creo que el tiempo que pasamos juntos sí que es bueno y ya te digo que en gran parte es él quién decide que la mayor parte de ese rato sea en casa.
Lo que sí que hacemos a menudo es comer o cenar fuera de casa, eso es algo que nos gusta a los dos.

Vant

Pues realmente por como lo cuentas da la sensación que es más un problema de él, parece que es más dependiente o necesita algo más que no puedes ofrecerle. A mi parecer, lo que haces en la relación está bien y tu visión es sana, creo que tu manera de actuar es la correcta.

Me parece que no te queda otra que hablar esto con él, comunícale tus sentimientos y tus dudas... a ver qué te dice y si podéis llegar a un entendimiento razonable.

jul

Hola! La verdad es que me llegó muchísimo tu historia. Sentí que era mi pareja quien escribía... Con la diferencia de que hace muy poco que estamos juntos y que no convivimos. Es que estoy pasando por algo parecido con mi reciente novio pero es a la inversa. Él vive ocupado. Pero al contrario de lo que te sucede, yo no me considero hogareña. De hecho estudio, trabajo y hago cursos. Solo que estas semanas estuve de vacaciones y él no. Eso me hizo sentir muy mal porque sentí y todavía siento realmente que molesto en su agenda... De ninguna manera se me ocurre enfadarme cuando el quiere hacer algo que le gusta pero a veces me veo obligada a callar cuando me siento angustiada xq cancela compromisos importantes para mi porque "está complicado con el tiempo" y luego se libera sencillamente de sus obligaciones para otros conpromisos. Te invito a leer mi hilo y si quieres dar tu opinión como desde el otro punto de vista.. http://www.foroamor.com/como-expresa...e-pasa-114171/