Mi novio quiere que vivamos aparte

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Buenos días.

Mi novio, con el que llevo 2 años y 5 meses, una relación excelente, se niega a que me traslade a su casa de campo a vivir. Yo actualmente, con 27 años, aún vivo en casa de mis padres, esperé a terminar la carrera y a encontrar un buen trabajo, y mi novio lo utiliza y me dice que lo que prefiera, quedarme en casa de mis padres, lógicamente colaborando con los gastos, o alquilar un piso o meterme en una hipoteca, dice que es mejor que conservemos la relación tal y como está, que ya estuvo conviviendo con su ex y todo se fue al carajo con la convivencia. La pasión, el encanto, la chispa, dice que se apaga con la rutina, el estar todo el santo día viéndose, las facturas, la hipoteca, y un sinfin de problemas. Quiere eso, que vivamos aparte, que no nos veamos todos los días, para echarnos de menos, y me dice que sí, que está muy enamorado de mí y que por nada del mundo quiere dejarme, que no lo malinterprete. Pero la verdad es que yo me encuentro mal, veo que es una relación que no conduce a ninguna parte, no veo compromiso, veo un rollete largo, y yo quiero compartir mi vida con él, pero no entra en razón, dice que tenemos que dejarnos nuestro espacio, lo tenemos, cada uno tiene sus amigos y salimos a veces por separado, no estamos siempre juntos, pero a él no le basta.

No se que hacer. ¿Alguien de aquí tiene una relación, como dice mi novio, estando juntos pero no revueltos? ¿Habéis decidido, tras haber hablado de la convivencia, vivir por separado? Si mi chico se niega a convivir, ¿cómo debo interpretarlo? ¿No me ama lo suficiente, o es como dice él, que toma esta decisión precisamente porque me ama y no quiere dejar de hacerlo? ¿Que os sugiere la postura de mi novio, como lo interpretáis?

Gracias.

Lupercal

Exacto, el fondo de la cuestión es su falta de compromiso, ahora bien, te ha dado una razón que puede ser cierta o no, el haber convivido con otra mujer y que no funcionara, puede que no tenga nada que ver con la convivencia en si, sino con su actitud de no querer renunciar a su independencia personal o no soportar que otra persona comparta su espacio porque no le gusta sacrificarse. Entiendo por lo que dices que solo quiere aceptar lo bueno de una relación, por tanto, esta relación no tiene signos de avanzar más de lo que ahora existe. Tendrás que decidir, porque una cosa es proyectar un futuro juntos en un cierto tiempo y otra muy distinta es decir "me vale lo que hay...no quiero más".

Luna79

tiene mido a que le pase lo mismo que con su anterior pareja,dale tiempo,echaros de menos,vete unos dias pero poco a poco

No Registrado

Tu novio es un tipo escaldado, igual que yo. Mi lema es no convivir con nadie, no casarme, no tener hijos, y no ilusionarme nunca con ninguna persona. No confiar en nadie, guardar las distancias en lo posible, de tal manera que el estacazo posterior no duela tanto.

Los planes a muy corto plazo, eso siempre.

Boy1983

Despacito y con buena letra!!! No fuerces una convivencia o te cargaras tu relacion.

Ginebra

Yo la postura de ese chico la veo muy egoista, quiere una relacíon pero...a su modo, se escuda en lo mal que le salió la anterior y bla,bla,bla, por lo que pienso que si no estaba preparado aun para una nueva que no la hubiera iniciado.

Está muy bien eso de dar espacios y no agobiar mientrás no se prolongue en el tiempo, porque si sigue pensando asi, la relación se deteriorará, (más todavia)

Magister_Militum

El lo quiere asi...tu no lo quieres asi...parece que está todo hablado...ahora ya solo te queda decidir si te suple eso o no....de todos modos...a esas edades....cuando vayais a vivir juntos...si es que alguna vez quiere irse...ya solo os faltara llevar baston y dentadura postiza....

_Kakaroto_

¿Y si cede ante lo que pide su pareja, la egoista no sería ella? Me parece que usas el termino egoista muy a la ligera. Y no me parece que no querer irse a vivir con su pareja sea una falta de compromiso. Estais chapados a un tipo de relación que ya no se destila hoy en día.

La actitud del hombre me parece la adecuada. Pero sería que no estuviera seguro y aún así la metiera en casa. Y que no quiera irse a vivir con ella no implica que no la quiera, y mucho menos que la relación vaya a fracasar...

usuarioborrado

pienso lo mismo.

Papagueno

Porque no le gusta o directamente no quiere ese sacrificio para si. Toda relación duradera lleva unida una renuncia a determninadas libertades y no todo el mundo está dispuesto a ello. No estamos dispuestos.

Mucho, pero que mucho tiene que llenarte afectivamente una persona, para que cedas en sigun que tipo de cosas y cuantos más años cumplimos...más arraigado es ese sentimiento egoista.

C'est la vie.

No Registrado

Si convivís, vuestra relación va a fracasar seguro. La convivencia es el cementerio de las parejas.

Ginebra, el no querer convivir no significa no estar preparado para una relación, sino simplemente no querer llenarla de mierda, que es distinto.

Ginebra

Si uno quiere una cosa y la otra parte otra, se conviva o no la relación está condenada igualmente si a la larga no cede ninguno.

Lovemaker

Me parece muy bien por su parte, sabe de que va el tema, ya quisieran muchos tener los ojos tan abiertos.

Dice que te ama ¿lo demuestra? bien, si lo demuestra ya es mucho, no todo el mundo tiene a alguien que le ame de verdad.

La convivencia es un desastre y el fin de todas las parejas, se quiera o no se quiera es así, ni más ni menos.

Eternidad

A mi con mi novia me pasa parecido, lleva ya bastante tiempo detrás de que vivamos juntos, pero a mí, aunque sé que viviendo con ella voy a estar a gusto y bien, no me convence la idea. Al igual que tu novio pienso que en una relación la distancia es importante, y que muchas veces lo que hace que las cosas empeoren es precisamente vivir juntos o tener más contacto de la cuenta, si ahora mismo estáis bien ¿para qué dar ese paso? A veces queremos correr demasiado, pero las cosas llegan cuando tienen que llegar. Yo te aconsejo aceptar la opinión de tu novio y seguir con él como hasta ahora, no conseguirás nada forzando las cosas, además tampoco sois una pareja que lleve muchos años.

Papagueno

En este caso, es posible. Él ya ha dejado claro su punto de vista.

En cuanto a que las sigueintes frases, estoy en desacuerdo. Unoi se va a vivir junto a su pareja y no con un perfecto desconocido, luego, la cosa puede salir mal por infinidad de motivos. De antemano uno espera que las cosas salgan bien, por malas experiencias que hayas tenido en el pasado.

Convivir no es llenarla de mierda la pareja, como dices.
No querer convivir no significa no estar preparado para ello, o si, sino que simplemente se rechaza esa idea. Sus motivos tendrá.

LoyalFriend1972

Si él dijera que le parece pronto para vivir juntos y que prefiere esperar más tiempo, perfecto.

Pero parece que no es el caso: él tiene muy claro que no quiere convivir, ni ahora ni más adelante. Pues planteándolo así, lo que él quiere es una relación con un nivel de compromiso mucho menor. En esencia, es un rollete largo, como ha dicho la autora del post.

Eso podría ser una opción si los dos pensaran lo mismo, y ninguno quisiera el nivel de compromiso que implica la convivencia. Pero como ella sí que quiere llevar la relación a otro nivel, esto no puede funcionar a largo plazo.

Creo que lo suyo sería hablar el tema despacio, y sobre todo tener claro si él se plantea la convivencia más adelante o tiene muy claro que no la va a querer nunca. Y en ese caso, efectivamente el problema es que quieren cosas distintas, hasta un punto en el que es muy difícil buscar un compromiso.

Si él realmente lo tiene así de claro, yo me plantearía muy en serio que esto no puede funcionar a la larga.

No Registrado

Lo que no entiendo es por qué esta chica se queja. Lo normal es que hoy en día las mujeres queráis ser independientes, y cuanto mas mejor.

Yo pienso lo mismo que este chico, me gusta dar espacio y dejar hacer, no me gusta convivir, los dos a trabajar, que cada uno haga sus tareas domésticas, gestione su propio dinero y resuelva sus asuntos cotidianos, para que no haya malos roces y nadie pueda echar a nadie la culpa de nada, y se queda para disfrutar de la vida, y punto.

Holmes

No digáis que no hay compromiso, por favor. El hecho de guardar fidelidad, que la otra persona sea exclusiva para tí y tú exclusivo para ella, ya es un compromiso, el más importante de todos. Otros no le cumplen ni conviviendo, de hecho, la convivencia es la mayor enemiga de la fidelidad.

PinKDraCo

yo me plantearia si quiere estas asi siempre o solo un tiempo mas e ir despacio que cad quien tiene su tiempo
si es para siempre creo que no estan en el mismo camino, dale un tiempo y si de vdd vez que no va para mas, decide si eso es lo que quieres tu con tu vida......por que el es libre de decidir lo que no quiere.... pero tu eres libre de decidir si quieres eso para tu vida o no

Elocin

Creo que igual os falta hablar... porque si nos basamos en que ambos queréis algo totalmente distinto, así no vais a ninguna parte...

Tú siempre estarás preguntándote si realmente te quiere o está comprometido contigo porque te niega la convivencia (por mucho que demuestre y diga), y él, si cede a la convivencia, estará con el miedo a repetir los mismos errores pasados, se verá agobiado por cualquier historia que se salga de sus parámetros habituales, etc.

Lo primero sería aclararle que tú eres una persona diferente a la que fue su ex, que los errores que se cometieron en esa relación no tienen porqué repetirse en la vuestra. Lo segundo, preguntar si en el futuro él sí ve un compromiso mayor respecto a vuestra relación, si lo que necesita es más tiempo simplemente, o pretende llevar lo vuestro de esa manera eternamente. Si es lo último, sólo tú puedes decir "lo acepto" o "no lo acepto".

Es como quien tiene claro que quiere hijos, pero se da cuenta al cabo del tiempo que su pareja no los quiere... uno de los dos tendrá que ceder en algún momento, porque no hay término medio en estos casos.. no se puede decir "probamos a tenerlo y si no gusta damos un paso atrás". Quizás la "suerte" de tu caso, sea que esa prueba podéis tenerla.. proponerle quizás, un mes de convivencia (que siendo sinceros, en un mes no ves nada), aprovechando quizás las vacaciones laborales de uno de los dos, o ambos si coincidís. Si véis que no funciona pero os queréis, siempre podéis dar un paso atrás y dejar que corra un poco más el tiempo...

Pero hablar mucho, poner límites, y dejar claro lo que espera cada uno de lo vuestro, siempre desde el respeto y la compresión.