Mi novio no supera a su ex...

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¡Hola!
Os escribo porque me encuentro en una situación en la que no sé muy bien qué hacer.
Os cuento: Mi novio tiene un trauma con su ex pareja, era su primera relación y ella le fue infiel. Eso pasó hace siete años pero aun no ha podido superar ese hecho. Nosotros llevamos unos cuantos años juntos, nos llevamos muy bien, él es un amor conmigo y entre nosotros todo fluye. Pero él no puede dejar de pensar que yo le voy a hacer lo mismo y de alguna forma u otra siempre me ha comparado. Hemos hablado de ello y él reconoce que es un problema suyo y que está trabajando en ello, dice que me quiere y que gracias a mí está volviendo a confiar poco a poco.

A mí me todo eso me hace sentir mal, en general soy una persona con la autoestima baja y cada vez que pienso en ello me pongo peor porque siento que soy como un premio de consolación.
Sé que me quiere y qué está bien conmigo, pero aún así a veces siento que no va a superar eso jamás porque ya ha pasado siete años y sigue con lo mismo... Y de verdad que no sé qué hacer.

Caty33

¿Os habéis planteado la terapia...? Lleva mucho tiempo así y no parece que pueda solucionarlo él solo y por lo que dices eso está afectandote a ti también. Tenéis que ponerle solución porque si seguís así os costará la relación.
Ánimo.

Saturn

Por mucho que intentes hacer algo ese es un asunto que solo el individualmente podrá resolver, porque es un tema de confianza hacia un hecho del pasado, que nada o muy poco tiene que ver ahora pues tú no eres su ex novia.

El debe aprender a desprenderse del pasado y dejar esa desconfianza atrás por sucesos que pasaron hace ya mucho tiempo.
Podrás ser la novia más fiel y atenta del mundo y muy probablemente sus problemas de desconfianza seguirán ahí por una persona que ya no tiene lugar en su vida hoy en día.

Intenta hablar con él y decirle que vea a un profesional para ver porque ese hecho le sigue afectando tanto después de tantos años, para que él pueda caminar sin sentir miedo.
Por tu parte trabajar en tu autoestima y seguridad en ti misma, así ambos lograran sentirse mejor con el tiempo.

Serotonyna

Lo que nos pasa nos condiciona, pero no nos limita.

Es normal que si le han sido infiel, su mente tienda a desconfiar continuamente. Pero cuando ya empieza a limitar sus relaciones afectivas o genera en consecuencia una conducta desagradable: control sobre la pareja, chantajeo emocional, agresividad física o verbal, celos, ansiedad, depresión, fobias... entra en un campo más específico en el que se requiere la intervención de un personal especializado.

A mí me fueron infiel en el pasado, y no niego que ello ha provocado que sea un poco más desconfiada. Sin embargo, decidí no dejar riendas sueltas a mis miedos, a los que se sumaba el miedo a la soledad. Sabía que la dependencia emocional me iba a llevar a hacer malas selecciones y a adoptar actitudes que ni me representaban ni me iba a sentir orgullosas de ella.

Este es un proceso individual, lo único que puedes hacer tú es tener paciencia y poner límites. No le perdones ni justifiques todo los feos que te haga porque "le hicieron daño en el pasado". Es su historia, no la tuya. No se puede ser flexible con lo intolerable, porque si no, al final tú también acabarás contaminada. Ten muy claro lo que quieres: una relación sana, basada en el respeto, la confianza y la comprensión, entre otros aspectos. El amor no puede con todo.

Es difícil trabajar todo esto con alguien que continuamente te cuestiona y al final, lo mejor es cortar por lo sano. Porque si tú tienes baja autoestima y él está herido, te puede acabar machacando emocionalmente.

Como eres tú quien escribe este post, y no tu novio, decirte que el mejor método que puedes emplear, es el de poner límites. Una persona así como tu novio, solo reflexiona cuando se da cuenta de que su manera de pensar empieza a afectar a sus relaciones. Y por otra parte, conseguiremos que tú no salgas perdiendo de todo esto. Asimismo, al margen de todo lo dicho, la comunicación nunca está de más, sinceraros, comentad lo que no os gusta, lo que no sabéis si vais a aguantar y no que no vais a tolerar y dejadlo muy claro, que nunca vais a sobrepasar esa línea.

Después cada uno tiene que hacer su trabajo de introspección por separado y a intentar automatizar lo que hoy en día es difícil o complejo de llevar a cabo de manera natural.

Ánimo.

dadodebaja56668

Yo tengo otro punto de vista...

Despues de 7 años, que conozca a otra chica (en este caso tu) con la que lleva años y ¿Aún le afecta unos cuernos de hace tanto tiempo?

Pienso que lo que realmente le pasa es que se acuerda aún de su ex, que no le llenas como ella y por eso tiene tan presente esa situación

Como no lo conozco quizás realmente sea que es tan inseguro y desconfiado que por eso tiene presente eso pero yo pienso que es la 2º opción que te he dado

Tommy Shelby

Siete años son demasiados para que aún viva con esa miedo. Quizás no vendría mal ayuda profesional que le ayude a superar ese trauma.

She

Discrepo.

Opino que tiene un trauma y que debe superar. Esto no va ligado con la ex, si no con lo que ella le hizo.

Odile

Si te quisiera tanto como dices a la ex la tendría más que olvidada, y no es el caso. También creo que eres su premio de consolación, y me da muy mal rollo... el típico que si volviera la ex y le hiciera ojitos se iba con ella sin pensarlo (se han leído muchos casos similares por aquí ).

Lo siento pero si en 7 años no ha confiado en tí, nunca lo hará. Si no se puede confiar en la pareja, éso para mí ni es pareja ni es nada, creo que pierdes el tiempo con él, la verdad

Diazepam

Si quieres seguir con la relación (y si no también), te recomiendo que trabajes mucho tu autoestima en terapia. Si no nos queremos a nosotros mismos, nunca nos sentiremos queridos, sea cual sea la causa. O acabaremos entregados a personas difíciles que no nos dan lo mejor de sí, porque no creemos merecer a gente que sí nos quiera.

Tu autoestima y valía personal son tuyas, al igual que los traumas de tu novio son suyos y aunque ambos como pareja os podéis acompañar y apoyar, lo cierto es que cada uno debe buscar la manera de afrontar sus demonios sin cargárselo a novios, novias y otros allegados.

SirDuke

Como bien dices han pasado siete años, creo que sería conveniente una terapia o hablarlo con un psicólogo. Normalmente los traumas que perduran tanto tiempo requieren ayuda especializada ya que no estamos hablando de uno o dos meses.