Mi novio no quiere convivir conmigo

johi

Hola! les cuento un poco algo q me está angustiando mucho. llevo con mi novio ya 2 años de conocernos y 1 año y 4 meses de formalizar la relación, yo voy a cumplir 26 y el 30. nos vemos casi todos los días y pasamos mínimo 2 o 3 noches por semana juntos, hacemos natación juntos en un club cerca de su casa (vive con un roomie), tiene muy buena relación con mi familia, pasamos juntos las fiestas, los cumpleaños, siempre está ayudando a mi familia cocinando, arreglando cosas ya q sabe de carpintería, etc. la verdad es q él ha sido y es un gran soporte emocional y afectivo en mi vida, enorme. nos escribimos toodo el tiempo, siempre me dice cuánto me ama, me acompaña a estudios médicos (y yo a él), me contiene si estoy mal por x motivo, siempre está cuidando y velando por mi bienestar (me pregunta si estoy bien, me cuida, si necesito algo, siempre me cocina y limpia, etc.).. la verdad q es un novio muy dedicado q todo el tiempo me expresa su amor y me contiene en la adversidad (como cuando me quedé sin trabajo, o mi hermano tuvo un problema de salud); si no atiendo rapido el movil (porque siempre lo llevo encima por trabajo) se preocupa por si estoy bien (nada toxico) y le escribe a mis familiares, en su cuarto tiene colgada una foto nuestra, libros q he escrito porque soy autora, recuerdos de viajes q hemos hecho junto con su perrito.


con el perdi la virginidad, siempre es muy paciente conmigo, muy cariñoso y atento. un dia llore por mi mama q fallecio y me dijo q a nuestra hija le pondriamos su nombre.


ahora bien: tengo el deseo de vivir con el, de convivir, de armar un hogar. el siempre lo menciona, el deseo de tener hijos y convivir claro, y q tenemos los mismos valores religiosos y morales, pero dice q debemos esperar, q no es prudente porque le parece q todavia llevamos poco tiempo como para dar ese paso. hemos hablado de que vecindarios nos gustan, como tendria q ser la casa, etc, pero me dice q debemos esperar. el otro dia le dije cuánto tiempo, y me dijo q 2 años, para poder estabilizarnos economicamente, profundizar la relacion y dar el paso. me angustia q no quiera mudarse ya, conmigo..si es cuestion de dinero, pues ambos tenemos ingresos (es cierto q yo gano mas aunque hagamos todo a medias, salvo alguna atención mía) y podemos costear un alquiler perfectamente (haciendo 50% y 50% o poniendo yo más dada la diferencia de ingresos), si es cuestion de enriquecerse, pues nunca será el momento…si quizás tomarse unos años para ahorrar le encuentro algo de sentido, pero me da mucha ansiedad q nunca se decida a dar el paso…me da seguridad q me ha hecho pruebas de amor y de querer algo a largo plazo, como lo q les venia describiendo, pero tambien siento mucha ansiedad y pienso todo el tiempo en esto de la (no) convivencia.


tambien a veces me generan inseguridad sus amistades q casi todos tienen relaciones muy inestables, con infidelidades de por medio, un ambiente muy inestable en lo afectivo. y la cuestion del dinero, q si bien yo estoy bien y el tambien dentro de todo, el se reprocha q le gustaria ganar mas, temo q eso sea una traba para el progresar de nuestra relacion, q me diga no quiero convivir todavia porque quiero ganar mas…algo asi…

¿que debo hacer?

Dilecto

Hola, forer@s, hola, johi.

Leyendo entre líneas no puedo evitar ver una y otra vez que tu novio para ti es un instrumento para alcanzar la vida que deseas. ¿Qué debo hacer?, preguntas. Yo te hablo desde el estómago y te digo: ama a tu novio. Y si no lo amas, déjalo.

No te culpo, si él te ve a ti igual que tú lo ves a él, todo puede ir bien, sobran las personas que buscan establecer una sinergia para construir un día a día compartido con otra persona. Y si dos firman un contrato, quienes somos los demás para objetarlo.

Pero si él no te ve a ti de esa manera, y quiere algo un poco más puro, entiendo perfectamente las reservas a la hora de dar determinados pasos contigo porque, ¿lo amas a él o amas tu proyección de tu futura vida con él?

Un saludo.

Tass

"tenemos los mismos valores religiosos y morales".

Quizá no tienen los mismos valores, es posible que él no quiera convivir. Hay casos extraños, como yo por ejemplo, que no creo en la convivencia, o más bien, la repruebo.

Si tienen valores comunes, lo lógico sería comprometerse y tal vez en un año más casarse.

GASTON80

Pareciera que no quieren lo mismo, porque si lo económico no es el problema entonces el problema está en la relación, por algo no quiere.

Aliada

¿Y cuál es la prisa? Si él te dice sus motivos pues respétalo, si es para estabilizar su economía pues sé paciente, como tú te ves autosuficiente y mencionas que ganas más y sólo ves por tí cuando es decisión de ambos y ambos deben estar de acuerdo.

Te quedan dos opciones, esperar o terminar.

Doctor_House

Yo veo obsesión por querer convivir a toda costa

Pedrizia

A ver, el dato objetivo, 30 y 24 años, 2 años de relación - 1 y medio de relación formal. ¿Se puede convivir ya? Pues sí. ¿Se pueden esperar otros 2 años? Pues también, la verdad, tampoco es algo que me parezca raro.

Sí me da la sensación, por la descripción que das de vuestra relación, que tú sintieras que él está acostumbrado a salirse con la suya. Que sí, te ayuda, te protege, te quiere, te cuida... todo lo que quieras, pero es como que él tiene el control de lo que pasa entre los dos.

Y lo de las amistades, que casi todas tienen un entorno de infidelidad o de poca seriedad en sus relaciones románticas, pues por una parte yo pienso que con 30 años no es nada extraño, pero por otra me sale el refrán "dime con quién andas y te diré quién eres."

chica92

Llega un momento en la vida de todos, que ya te ves con una edad, y sientes que no estas para perder el tiempo (aunque suene un poco mal), y quieres ver si realmente la cosa puede funcionar, quieres construir proyectos en común, y un largo etc. Creo que es totalmente natural que llegue un momento en que a uno le apetezca dar ese paso y avanzar de alguna forma en la relación, y ver si funciona en la convivencia. Pero también hay que comprender, por mucho que a veces duela, que no todos estamos igual de preparados para ello, es más, creo que en la pareja, siempre hay una parte que está más preparada a ello y otra que no tanto. Aun sois jovenes, y hay tiempo para eso.

Te contaré una experiencia personal, y es que es algo que me pasó hace relativamente poco. Estaba con un chico más joven que yo, y a priori todo marchaba muy bien, me sentía muy bien con el y nos queríamos muchísimo. Pero llegó el confinamiento, y estuvimos meses sin poder vernos. Ahí me di cuenta de nuestras diferencias, que estábamos en un momento muy diferente de nuestra vida. Yo hubiera evitado a toda costa estar separados durante tanto tiempo, pero el no se veía preparado para dar un paso más, y lo respeté. El problema real fue, que tras una conversación larga, muy necesaria, fui consciente que el no tenía proyectos, que solo le preocupaba vivir el día a día, y no tenía NINGUNA visión, ni proyecto a futuro, y eso sí era un problema para mi, por lo que decidí poner fin a la relación. Por mucho que le quisiera, comprendí y acepte que no éramos "compatibles" en ese aspecto, o no en ese momento, y que no podía forzarlo a ir a un ritmo que no estaba preparado o simplemente, no le correspondía. Aunque siempre es dificil dar este paso, creo que en mi caso, fue lo mejor que pude hacer. Porque de esta forma, tomamos nuestro propio camino desde el cariño, y a día de hoy es un muy buen amigo y le sigo queriendo mucho (aunque evidentemente, de forma muy diferente).

Yo te aconsejaría que no te obsesiones con eso, yo personalmente no veo ningún problema en lo que cuentas. Creo que mi situación nada tiene nada que ver con la tuya. Para mi lo más importante en la pareja, siempre es la comunicación, la comprensión y la empatía. Es tan licito estar preparado a dar el paso, como no estarlo. Lo importante en vuestro caso, bajo mi punto de vista, es que los dos tenéis los mismos proyectos a futuro, y congeniáis como pareja, y eso es muy importante. Por lo que cuentas, te trata, te respeta y te cuida muy bien. Enfócate en eso, porque por desgracia, hoy en día es algo muy difícil de encontrar. El resto, irá llegando con el tiempo, no quieras correr. El tiempo pasa muy rápido, y si seguís remando en la misma dirección como hasta ahora, llegará el día en que deis ese paso.
Intenta verlo desde este punto de vista, y es que el tiempo que "sacrifiquéis" sin vivir juntos, será tiempo que estéis ahorrando para construir vuestro futuro. Por experiencia te digo, que se necesita un buen colchón para vivir "bien" y tranquilo. Y el tener la capacidad de pagar un alquiler, no es garantía de nada, por así decirlo.

Y el resto... Pues como todas las parejas, hay momentos más fáciles, otros que no tanto, momentos mas bonitos, y otros que no tanto... Momentos en los que no tendréis el mismo punto de vista, y no estéis de acuerdo. Pero siempre que haya comunicación y respeto, todo fluye mejor, ya sea para seguir juntos o tomar vuestro propio camino.

Diazepam

Puede ser que tu pareja sea muy autoexigente y sea de los que necesiten siempre esperar al momento perfecto y las condiciones perfectas a la hora de dar algún paso, pero tú le conoces más que nosotros.

En lo particular, no veo razón para que una pareja joven, bien avenida, que ya lleva un tiempo juntos no les apetezca iniciar una convivencia. La estabilidad económica es muy variable y lo mismo cuando crees que la tienes, pasa algo y se desestabiliza todo...Lo importante es que haya un punto de partida y lo demás va llegando con la vida...

Yo hablaría con él más profundamente, sin histerias, ni dramas emocionales, simplemente para indagar qué es lo que le puede estar frenando a la hora de dar un paso tan lógico y normal y más a vuestras edades. Puede que no se sienta preparado para ese nivel de compromiso, puede que tenga algún miedo, etc...Pero es tiempo de que sea tú quien tome las riendas y le ofrezcas la empatía, el apoyo y la escucha que al parecer él te ofrece a ti ante tus problemas. No por sostenerte o ayudarte significa que sea una persona inalterable que no tenga sus propias inquietudes.

Jose K.

Pues hombre, justo esto último es un buen motivo para tomarte un tiempo para conocerle mejor antes de dar un paso importante. Y de paso profundizar en su relación con sus amigos adúlteros y conocer bien su postura ante ello.

A mí también me parece poco tiempo para vivir juntos, y creo que todo lo que podáis ahorrar antes de hacerlo bien ahorrado está (aunque es cuestión de gustos) así que me pregunto por qué tienes tanta prisa.

Me da un poco la sensación de que necesitas tenerlo atado, y no estaría de más que trabajaras en eso antes del paso de la convivencia.

Elizabetta

Que no quiera convivir, de momento, no implica que te quiera menos, a mi me parece lógica su postura.

Pero cada persona es un mundo.

Tendríais que alquilar un piso, poner dinero para los gastos comunes, consensuar un montón de cosas cotidianas...

Quizás vuestra manera de entender la relación sea distinta, o quizás tengáis unas expectativas diferentes.

Es buen momento para hablar y reflexionar.