Mi novio me propuso abrir la relación

No Registrado

No sé que decisión tomar con respecto a mi pareja, estamos juntos hace 2 años y hace poco más de 6 meses viviamos juntos. Creo que nuestra relación siempre ha sido de altibajos, en una ocasión ya nos separamos antes por espacio de unos 4 meses y en ese tiempo yo la pasé muy mal, me deprimi y me quedé sin empleo porque faltaba y peleaba mucho con mis compañeros, estaba muy temperamental y hasta con algunas de mis amigas tuve problemas. Cuando regresamos todo fue mejorando en mi vida, aunque entre nosotros seguía habiendo problemas, pero tomamos terapia y seguíamos porque nos amamos.
Cuando nos mudamos a vivir juntos las cosas empeoraron, más discusiones,más tenernos controlados mutuamente, y hace unas semanas tras una fuerte discusión el tomó unas cosas y se fue de la casa por un par de días. El lugar donde vivimos es de su familia así que la que debía irse era yo, pero el no me dijo nada de que yo me vaya y se fue el. A los días cuando regresó yo ya había hecho una pequeña maleta por sino se arreglaban las cosas irme pero no con todas mis cosas. Y así fue no arreglamos las cosas ese día (el no quiso) y yo me.fui con mi pequeña maleta nada mas, diciendo que luego iría por mis demás cosas. He ido un par de veces por cosas y la.ultima vez que fue el fin de semana me dijo que talvez podíamos intentar algo más antes de romper, me dijo que abrieramos la.relacion, que tavez es mejor no vivir juntos pero que no me lleve todas mis cosas, que veamos si así funciona y ya después mejora. Yo en el momento le dije que no y hasta me enojé. Pero lo he estado pensando y creo que si sería lo mejor para mi. Porque yo sé que a mí me va a costar mucho trabajo superarlo así, todo estos días me la he pasado llorando, en menos de.un mes he bajado como 3kg porque no me da ni hambre. Recuerdo cómo la pasé la primera vez que nos separamos y tengo miedo de volver a eso. Pienso que si sería mejor aceptar su propuesta porque así en caso de que las cosas de todos modos no se arreglen al menos será lentamente la separación y si se arreglan pues estaría muy bien. Pero también me.da miedo que por hacerlo de esta manera condenemos la relación al fracaso. Algunas personas me dicen que no acepte y me aleje y que solo así el va a recapacitar y pedirme regresar a una relación normal, pero yo sé bien que eso no lo voy a conseguir y que si lo hiciera de todos modos yo estaría pasándola muy mal. Por eso no se que desición tomar, creo que lo mejor para mí por ahora es aceptar su propuesta pero no sé si lo sea a largo plazo.

Odile

Esa terapia que tomásteis no sirvió para nada, ya que seguís en las mismas o peor. No has pensado en tomar sesiones tú por tu cuenta? Pareces totalmente obnubilada por el tipo de marras, hasta el punto de estropear cosas importantes como el empleo y las amistades

Qué es lo que te da, a ver? porque todo lo que cuentas me parece horrible! Al igual que tu concepción de amor, 'seguimos porque nos amamos' en serio? tu concepción del amor incluye peleas, control y estar en un sinvivir?

Y lo de 'abrir la relación' no sabe ná ese, él aprovecharía de lo lindo, mientras tú, que andas obsesionadita con él, pues lo mismo no harías tanto. Sabe que estás a su merced y está midiendo las tragaderas que tienes para hacer lo que a él le dé la gana estoy convencida de que de tener tú otro carácter éso ni te lo propone porque sale escaldao

TOMsinJERRY

Por la abstinencia.

El amor no basta. La terapia debe ser individual porque parece que tienes apego ansioso.

Las parejas que abren las relaciones como solución a sus problemas tienen un 60% de fracasar.

El miedo al abandono hace que aceptes tratos que en realidad te van hacer más daño.

El problema es que estás en espera de un milagro. Tu pareja no va a recapacitar. Su relación es tóxica a lo cual se le conoce como intermitente. No importa que hagan porque está condenada al fracaso.

Relaciones que son abiertas desde el inicio si son a largo plazo. Relaciones que usan como recurso para solucionar problemas ser abiertas no duran. Solo dan más problemas.

Aliada

Después de tantos problemas y abrir la relación para que entren otras personas, no es la solución.

Lo que deben hacer es tranquilizarse, dejar de discutir, una relación con esos problemas no es sana y ustedes no son el uno para el otro ¿por qué sigues en dónde te haces daño, no estás a gusto, no hay paz? Ni él ni tú saben manejar sus emociones y ese es el problema, no sé saben respetar y si no te liberas, el infierno va a seguir, con terceras personas, separados, juntos, tu problema va a seguir.

Lo mejor es que reciban a ayuda o se separen, si abren la relación, no estarás tranquila porque él habrá estado con otras ¿eso te gustaría?

Y en una de esas, encuentra la paz con otra que lo comprenda y se desahogue y te bote.

Así que o cambias o esperas a que te cambie por otra. Piénsalo.

No Registrado

A ver si vas a acabar con lo que tienes ahora + una buena Enfermedad de transmisión sexual.

tal como pinta tu relación que parece que está muerta la verdad que pierdes poco porque si no la abre yo creo que se va a morir y abriéndola estará muerta pero bueno por lo menos seguirás teniendo sexo con él, él con otras y tú con otros si quieres aunque ya te digo que eso no funciona, tú puede que te pilles por otro y él prefiera acostarse con otra que sea más novedad, pero oye, es eso o que la relación cortéis así que tú verás.

Si vuestra relación fuese bien te diría que ni loca te metas en una relación abierta.

no entiendo porque la gente discute tanto, salvo que sea para ponerte a prueba y boicotear la relación para dejarlo, se me hace muy raro que haya tantas discrepancias cuando la vida es simple.

La mujer si encuentra un hombre mejor deja al novio. Es naturaleza. Hipergamia. Las relaciones abiertas suenan guay en la teoria, en la práctica sale la realidad y no funcionan.

Capi_Platónico

No.de puede abrir una relación en vuestras condiciones. Para empezár porque tú, en realidad, no quieres y para seguir porque no estáis en condiciones, como pareja, para hacerlo sin que la relación se resienta.

Yo creo que la vuestra es una de esas relaciones en las que hay mucho amor, pero que por mucho amor que haya nunca será suficiente.

El dolor por una ruptura puede ser enorme pero acaba pasando y, a veces, es necesario para avanzar.

patatinpatatan

No hagas nada que no quieras hacer y, sobretodo, no aceptes ese tipo de imposiciones y chantajes simplemente por no estar sola.

dadodebaja56430

El miedo es lo diametralmente opuesto al amor, nada que merezca la pena se puede construir desde el miedo. El miedo solo sirve para sobrevivir en situaciones límites. Y tu demuestras mucho.

No puedes tomar esta decisión por miedo. Miedo a que? a estar sola? o pasarlo mal? Crees que ver como tu pareja habla, queda, tontea y se acuesta con otras personas va a ser agradable? Eso no te da miedo?

Si tuvieras que curarte una herida preferirías que fuera algo rápido o que fuera lentamente... pues eso es uno de tus argumentos, que si es separación, sea lenta... Tu misma te expones a esa tortura, que es infinitamente peor que superar tu duelo, pero claro, si vibras en miedo y en dependencia es lógico que pienses eso.

Te recomendaría terapia para ti sola y trabajar esa dependencia emocional que se desprenden de tus palabras... creo que ese es el origen de todo tu mal y del que te plantees pasar por algo que claramente no quieres.

Esa persona no te quiere como tu quieres que lo haga, ni lo va a hacer, ni hay nada que esté en tu mano para que eso cambie. No depende de ti. Suéltalo.

Ánimo!

No Registrado

La clave de la AUTOESTIMA alta es tener principios, valores inquebrantables y no hacer nada que no quieras hacer asi que eso que dices es tóxico y turbio para ti = dolor, vas a sufrir mucho por 4 acostonesxmás con él y luego te dejará por otra que sea más novedad. Tu verás.

Odile

En cambio al Paco random se le insinúa Esther Expósito y permanece casto y puro

Diazepam

No veo que tengáis una relación tan sólida y estable como para introducir a otras personas. Si siendo dos lo lleváis fatal, con más ni te cuento...

Verax

No entro ni a valorar tu relación de pareja...
Te pregunto, tu te sientes bien??
Crees que estar en pareja actualmente te hace ser más feliz? Mejora tu vida?
No crees que uno siempre tiene que buscar proyectarse a lo mejor posible, ??? intentar evolucionar a nuestra mejor versión ayudandonos de lo que nos rodea, amigos, familia, pareja ..

Intenta pensar en cual sería tu situación ideal en éste momento de tu vida. ; luego revisa los puntos en los que crees que falla lo que estás construyendo ahora mismo, reflexiona.... La primera que te puede ayudar eres tú, viendo tu realidad
La gente sale hasta de las drogas más adictivas...por que no vas a lograr tu darle la vuelta a tu situación y ser feliz???

No Registrado

Como no comentas de que tipo suelen ser las discusiones con tu pareja, no tengo muy claro que tipo de problemas va a resolver abrir la relación, si es por que tu pareja quiere mas sexo, seguramente te cree inseguridad de que pueda encontrar a una persona que le de lo que necesita. Si es afectiva, te tiene cariño pero no quiere nada mas, solo vas alargar tu sufrimiento.

Elizabetta

Abrir la relación será alargar una agonía y hacerla más dura de llevar.

Vuestra relación no funciona, déjale ir, es mejor sufrir de una en vez que estar evitando una ruptura anunciada.

No Registrado

Y ni hablemos como la autora sea celosa y le hierva la sangre al ver a su novio con otras. Eso es un infierno en vida verlo.

TOMsinJERRY

No es mucho amor lo que siente. El miedo nunca es amor. Es codependencia emocional/apego ansioso.

No Registrado

Estás totalmente engañada, ahí no hay amor ninguno,al menos no por su parte. Diría que hay intereses por parte de él, costumbre pero no amor. Y abrir la relación te va a seguir provocando sufrimiento o incluso más, cuando veas que está con otras personas. Es una manera totalmente absurda de arreglar una relación, más bien es desarreglarla. No va a solucionar nada el meter a terceras personas por medio, él simplemente quiere disfrutar de otras mujeres y que tú sigas ahí pero no por amor,es un engaño.

Es triste que aceptes cualquier cosa con tal de aferrarte a una persona que no te ama y una relación que no llegará a ningún lado. Necesitas subir mucho tu autoestima. Yo en tu lugar soltaría ya a esa persona,es cierto que se pasa muy mal pero tengo malas noticias,tarde o temprano te va a tocar pasarlo porque eso no llegará a ningún lado. Cuanto antes lo pases y te recuperes mejor. Estás aferrada a algo con una muerte anunciada .

dadodebaja43516

Pero que va a solucionar abrir la pareja? Que motivos te ha dado?

De todos modos creo que no has entendido que una pareja no es para sentirse mal constantemente y eternamente pendiente de hilo

Wildcat

Ahora ya no hace falta hacer lianas, ni complicarse con rupturas para después realizar la sustitución.

Directamente se le echa morro y se le dice a la pareja que quieres colar a más personas en tu vida para después irte con alguna de ellas, y adiós. Todo ello delante de sus narices. Además queda súper modernillo. Muy guay, y muy 'cool'.

Elocin

Eso mismo me pregunto yo... ¿Qué aporta meter más personas en la ecuación aunque solo sea sexualmente? Si algo está mal, no se arregla metiéndole más comeduras de cabeza, más normas y más variables ..



No es más fácil dejar la relación poco a poco, al revés. Saber que algo ha fracasado y tener que estar ahí cada día, es una sensación horrible. Las discusiones no van a parar solo porque estéis dando las cosas por muertas. Si acaso se acaban por pasotismo y apatía, que tampoco es agradable porque ya es un punto donde la otra persona te da igual. Los celos y el control van a seguir estando ahí.

Además, te dice que a parte de abrir la relación, que cada uno viva en otro sitio... Si es que básicamente es cortar. Para eso te miras una foto cada tres días, viene a ser lo mismo. ¿Cómo vas a gestionar que no pueda quedar x día porque va a intentar ligarse a otra? ¿Cómo vas a lidiar con la idea de que posiblemente haya metido a otra en su casa? ¿Tú realmente te ves capaz de conocer a otros tíos? ¿Para qué... Solo para sexo? ¿Te gustaría conocer a alguien que te aporte un poco más y tener el lastre de decir que estás en una relación, aunque haga aguas? ¿No te preocupa no haber sanado para acabar en otra relación tóxica?

Creo que necesitas aprender a estar sola, y deberías tomar terapia por y para ti, para superar lo que sea que te hace pensar que estar en una relación muerta, aceptando migajas e imposiciones, es preferible a estar sola y hacer lo que te venga en gana.