Mi novio me dejó sin motivos, ahora parece un extraño

Clauch

Hola a todos. Quisiera usar este medio para desahogarme. No sé si alguien me leerá, pero me hará mucho bien escribir todo.

Mi novio Roberto desde hace cuatro años y medio me dejó. Es el papá de mi bebé. Teníamos tantos planes, de casarnos, de viajar, en fin, planeábamos toda una vida.

Simplemente de un día para otro, me dejó. Estábamos bien, reíamos, broméabamos, me decía que yo era lo único que lo tenía bien en su vida un tanto caótica. Pero de un día para otro, me dijo que ya no podía seguir conmigo, que ya no se sentía a gusto en la relación, que estaba agobiado, no tenía paz, ya saben, "no eres tú, soy yo". Me dijo que nada más nos viéramos para arreglar las cosas por el bebé.

Nos vimos dos semanas después que me cortó, a él lo vi algo triste, me pidió perdón, me dijo que por ahora no puede con otro compromiso, yo le dije que yo pude haberlo esperado y me contestó "pues espérame", pero me siguió dando mensajes contrarios, porque también me dijo "no quería que siguieras esperanzada a algo que no sé si pasará". En fin, me escribe todos los días. Pero yo me siento tan triste. No tengo ganas de comer, duermo mal, no tengo ganas de salir (en realidad nunca fui una persona de calle), ya saben, lo que todos pasamos en el desamor. Pero para mí es todavía más difícil, creo que unas personas tienen más capacidad de resistir que otras, a mí me tocó poca resistencia, lloro mucho todo el tiempo y simplemente me siento fatal, sin ganas de vivir y tengo que levantarme y reír y jugar con mi bebé, como si nada pasara, aunque el corazón lo tenga deshecho.

Eso tiene ya un mes, unos días estoy bien, otros mal, otros simplemente desearía no existir más. Sé que me dirán que mi hijo es lo más importante... y sí lo es, siempre lo ha sido, pero es algo muy diferente.

Gracias por leerme. Les estaré contando qué pasa, si es que alguien me lee.

Elizabetta

Lo siento mucho amiga, lo único que quiero es animarte con mis palabras, si al menos consigo que te olvides de tu ex por unos minutos, algo es algo.

Eres joven, tienes salud y un niño pequeño que depende de ti y de tu estabilidad. Razón de peso para ponerte las pilas y comenzar ya mismo tu recuperación.
Todos los males de amor se curan con el tiempo, todos, así que tu no vas a ser la excepción, grabate eso en la cabeza y mantenlo siempre presente.
Procura verlo lo menos posible y sal por ahí a distraerte, lo necesitas.
Si él te deja tirada como a una colilla y con un bebé, tienes que darte cuenta de lo poco que le importas, así que sufrir por ese hombre es inútil.

Aunque te parezca que eres la única dejada, te aseguro que continuamente las parejas viven historias similares, y muchas veces te abandonan de un día para otro y te dejan en la más absoluta desesperación.

Si crees que necesitas ayuda médica por sentirte muy deprimida, acude a un especialista, aunque lo que sientes es la tristeza lógica después de un abandono.

La vida sigue, aunque comas poco y duermas mal, sigue, es más, ya verás que monísima te quedas ahora y que figura más estupenda vas a conseguir sin dieta ni gastar un duro.

¡Mucho ánimo!!

NAYMA

Hola. Te he leído. Siento por lo que estás pasando y te comprendo, aunque no estoy en tu piel. Creo que lo que más te afecta es la indecisión del padre de tu hijo. El "tira y afloja" hace muchísimo daño a nivel emocional, a veces, de por vida. Yo creo que deberías de darle un ultimátum y decirle que no vas a esperar a que él se decida. Si no desea volver contigo, es normal que pases por un duelo, cosa que también es difícil. Pero ello también supone que se te abran muchas posibilidades en tu vida. Él siempre va a ser el padre de tu hijo, siempre. Pero créeme: los niños tienen un sexto sentido y, por mucho que finjas, tu hijo sabe que estás mal. No solo por el niño y porque vea a su madre feliz, sino por ti y porque lo mereces, rodéate de seguridades y no de incertidumbres. Un abrazo

Clauch

Gracias Elizabetta y NAYMA por sus respuestas, aunque no lo crean, me hacen mucho bien, las he leido varias veces y me levantan el ánimo. Jajajaja, es verdad que sí he estado bajando de peso y gratis, jejeje.

Sé que el tipo se ha portado como un infeliz, no sólo por su abandono, sino por muchas cosas que viví en la relación. Ahorita trato de enfocarme en lo poco que le importé siempre, porque si me enfoco en los buenos momentos, lo seguiré extrañando.

Hoy no me escribió para nada. Tal vez, sea lo mejor. El otro día lo vi, mientras tomábamos un café, me tomó de la mano y suspiraba, me decía que se sentía muy bien conmigo. Pero no, no puede estar conmigo, al menos no por ahora (según él). Siempre me pongo a pensar "¿será otra mujer? ¿será la crisis de la mediana edad", sólo él lo sabe, pero no es sincero conmigo. Creo que muy en el fondo sé que él no regresará, ha sido tan cruel, tan inflexible, tan frío...

Gracias por todo, seguiré desahogándome por aquí y leyendo sus amables respuestas.

dadodebaja57180

Deberías limitar la relación con tu ex a asuntos relativos a vuestro bebé, nada de cafés, ni conversaciones sobre vosotros, vuestras posibilidades de volver, etc...

Creo que tienes que cerrar esa puerta y dejarle claro a tu ex novio el lugar que le corresponde, es decir, es el papá de tu bebé y ya nada tiene que ver contigo más allá de eso.

En cuanto a ti, tienes que recuperarte y estar bien por tu bebé, es evidente, tu bebé no puede estar bien si tú no lo estás. En eso te debes centrar.

Suerte.

dadodebaja59479

Mira como madre "neosoltera" puedo decirte que a día de hoy tener un bebé no te limita a la hora de conocer cuando toque otra persona, y rehacer tu vida. Ni se te ocurra pensar éso ¿vale?. Sé que es una de las cosas que se piensan : "adonde voy a ir yo ahora, sola y con un bebé de otro no me va a querer nadie" Es un pensamiento típico de ésta etapa, destructivo y poco realista. Ya no estamos en 1940, te puedo dar mil ejemplos de gente que se ha separado, ha llevado personalmente una familia monoparental y en el momento que estaba estipulado ha aparecido la persona adecuada para una nueva historia de amor.
Así que si en tus lloreras te da por ahí frena y recuerda que estamos en el siglo 21.
Y dicho ésto... Poco te puedo decir de la tristeza y el llanto que tu ya no sepas.
Dices que ha sido cruel y frío... Y que ya había cosas dentro de la relación que no estaban bien.
Pues entonces no estés triste ni le guardes rencor por haberte dejado... Si no te quería, al menos fué congruente y te dejó LIBRE de conocer mañana un hombre que te valore y se juegue por ti.

Haz lo que dicen los colegas aquí, elimínalo de todas las redes sociales y deja de quedar. De todas, incluido WhatsApp

Tienes que tener contacto por cosas del bebé? Usad un programa de chat poco usado en occidente, el Kakao Talk.
Es gratuito, obviamente.
No tiene funciones como "visto" ni "última hora de conexión", sólo la hora en la que se envió o recibió un mensaje
Así no tendrás tentación de stalkear, y sabes que cuando suene ése tono en particular será por algo del niño.

Evita perder el tiempo mirando pantallitas.

Un abrazo.

Yomismadel79

Hola, lamento lo que estás pasando, es una situación dura pero superable.

Coincido en la línea de Harvey. Creo que deberías ceñirte al contacto justo por el hijo común que tenéis. Nada de cafés ni de cogidas de manos ni de qué bien estoy contigo. No deberías consentirselo. Te ha dejado y a vuestro hijo no se pero me da que también. Además el contacto por cosas del niño lo mejor es que sea por escrito en la distancia, que lo escrito escrito queda.

¿Cómo es su actitud de cara al niño? ¿Habéis regulado la situación referente a vuestro hijo? Creo que si no lo habéis hecho que creo que no deberías centrarte en ello lo primero pues eso te ahorrará discusiones y futuros enfrentamientos.

Como bien has dicho deberías pensar en tu hijo pues Si, es lo más importante. Su padre tiene pelos en los huevos hablando mal y pronto y puede manejarse en la vida pero un bebé es un ser indefenso que necesita protección y estabilidad. Yo soy madre de dos niños y me separé teniendo mis hijos 1.5 y 3 años así que sé lo que es ser madre y estar sola. Y para mi a día de hoy el motor más potente que tengo son ellos y por ellos lucho y hago lo que haga falta. En mi caso su padre les abandonó así que no te digo nada de la situación en la que me vi. El palo de engañarme a mí y renegar de sus hijos. Es muy duro emocionalmente escuchar a alguien decir que no quiere a sus hijos. Y salí y tire adelante.

Lucha por ti y tu hijo porque más importante que él sois vosotros.

Clauch

Gracias, chicos. No tienen idea de cómo me animan sus palabras. Leo sus respuestas a cada rato para darme ánimos.

Seguí su consejo, le dije que no era justo lo que me hacía, porque cada mensaje o llamada era una esperanza para mí y que limitara su comunicación a asuntos del niño.

Pero no ha sido así, me sigue buscando para compartirme algún chiste o un saludo, al menos dos veces al día me escribe. A veces siento que sí me extraña, pero trato de pensar en el fondo que ya todo terminó o que tal vez ya esté con alguien, o que tal vez me escriba para no sentirse tan mal por lo que me hizo.

Yomismadel79

Debéis tramitar los papeles para regularizar la situación del niño. Verás como así se da cuenta de que vas en serio. Y además es algo que cuanto antes hagas mejor, para así evitar muchas cosas. Es necesario tener todo por escrito.

Clauch

Benditos sean todos los que me leen y me han contestado. Este foro ha sido una pequeña válvula, donde logro, al menos por un tiempo, sentirme mejor

luchanadj

No puedes etiquetar al padre de tu hijo como "buen padre" cuando ha dejado a la madre de su hijo sola con su crianza, que no es cosa baladí. Un hijo es para toda la vida y sólo la educación de el, bien merece lel sacrificio, lo que pasa es que nos hemos vuelto todos demasiado egoístas, eso pasa...

Saludos.

JuanRio47

Esas cosas suelen ocurrir con los "medio-hombres" . Cuando tienen que asumir y apechugar con sus responsabilidades , se "agobian" , se "confunden" y se ......... largan .
El que tiene dos c..... para enamorar a una mujer y llevarsela a la cama . Tiene que ser lo suficientemente hombre para , despues , mantenerla a ella y a su hijo .
En fin , son cosas de nuestro tiempo .
Ahora ya tienes que afrontar el ser madre soltera y en solitario . Si el niño tiene los apellidos de el , la cosa esta clara : Al Juzgado y que pague .
Y respecto de el , pues que se vaya a mamonear a otro lado . Pasa de el totalmente . No te merece .
Y ya llevas la leccion aprendida : Los malotes , los chulitos , los habitantes del gimnasio , los que adornan el oido con palabras y de hechos ......... ya sabes de lo que van . Ahora tu eliges , si el proximo va a ser de ese pelaje o un hombre de verdad .

Tuyo por siempre
Juan

Clauch

Todavía recuerdo sus palabras "No es a la fuerza" y es verdad, una relación no es a la fuerza. Pero tienen la razón en que tampoco fue a la fuerza cuando tuvimos un hijo, cuando decidió hacer una vida con nosotros, ahora nos abandona.

Cada que nos vemos para llevarle al bebé, él siempre tiene prisa por irse (mala señal, los recordé a ustedes que me decían: "hay otra"). El domingo no fue la excepción. Programó unas míseras 2 horas para estar con el bebé en el parque, él nervioso, viendo el reloj, le preguntaba "¿tienes algo que hacer?", siempre me contestaba que no, pero no dejaba de notarse ansioso. Finalmente, al verlo tan apurado, le dije que si quería se fuera y nos dejara en el parque... Nos dejó. Verme ahí sola con mi bebé en el parque, un inocente bebé feliz en el pasto, los dos solos, abandonados, me partió el corazón.

Fui a su edificio a buscarlo, nunca llegó. Sí tenía algo qué hacer.

Para la noche lo confronté por teléfono sobre esto, sobre sus prisas, sus salidas sospechosas, "¿estás saliendo con alguien?"... y su respuesta fue el silencio y luego el enojo. Finalmente, me armé de valor, le dije que ojalá nunca lo hubiera conocido y que mi único deseo en la vida era no volverlo a ver jamás. Supongo que fue un alivio para él, dejó de escribir.

Danteojos

Siempre me cuesta horrores entender este tipo de comportaientos. Quizá es que yo soy demasiado tradicional, pero no entiendo cómo un hombre que se vista por los pies puede dejar tirada de este modo a su pareja justo cuando acaba de tener un bebé. A mí es que me resulta inconcebible. Pero, en fin, espero que al menos se esté ocupando económicamente de la criatura.

Clauch

Sí, yo tampoco me imagino dejar a una mujer con un hijo, y más cuando esta mujer me ama y me da lo mejor de sí día a día. No podría seguir mi vida, sabiendo que hay una familia que abandoné. Pero hay gente que sí, él mismo siempre me decía "yo no tengo corazón", pensaba que bromeaba, ahora veo que no.

Clauch

Una cosa más, le pregunté que para qué me había pedido que lo esperara... su respuesta fue con enojo, me respondió "te dije que me esperaras, pero no para volver contigo".

Con razón, ni se le veía triste por haberme dejado, él ya tenía una nueva vida.

Yomismadel79

Creo que deberías aceptar las cosas. No tienes por qué exigirle nada. Os habéis separado y cuanto antes lo aceptes por ti mejor.

Lo del parque ¿qué pasa porque una madre esté sola en el parque con su hijo? Pues anda que no he estado veces yo y muchas madres mas.

Ya te ha dejado claro que no va a volver. Reacciona y haz tu vida.

Clauch

No, nada de malo una mamá o papá solo con sus hijos. También he estado así casi siempre (aunque estuviera de novia con el papá, porque siempre estaba ocupado), casi siempre he ido sola al parque con mi hijo toda mi vida.

Más bien el panorama que me entristeció fue que en realidad a él no le importó dejarnos ahí tirados, si según él no tenía planes, salir a la carrera y no importarle dejar ahí a su hijo, para ir corriendo a las faldas de alguna mujer.

Pero tienes razón, en realidad sigo muy triste (unos días mejor que otros), pero todo esto me ha dejado más tranquila (creo), a veces uno necesita este tipo de comportamientos y respuestas para tener un cierre, sin puertas abiertas, sin esperanzas

dadodebaja59479

Tú bebé nunca va a éste sólo, no es un bebé abandonado, tiene una MADRE que es una leona, una bestia, una crack... Que tiene vida trabajo e independencia, y apechuga con su crianza y aunque aquí no lo consideramos muy sensato que se diga , se niega incluso a "vender" su orgullo por una paguita de mierda estipulada por ley, y se pasa todo éso por el arco del triunfo.

Aunque parezca contradiccion no te estoy diciendo que no le reclames la parte de responsabilidad que le corresponde por TU HIJO, porque la manutención corresponde a ambos padres.
Tú no pides nada para ti, y la realidad es que él no está muerto ni discapacitado.
Así que si puede engendrar debe alimentar y tu niño estará algo más cómodo. Y por ende tú también , si no tienes que contar las moneditas y estirar el fin de mes.

A lo que voy es que lograrás hacer una familia hermosa de dos, porque eres una tipa fuerte y valiente, y no todos los niños tienen ésa suerte.
Aún así tienes suerte si tu familia está físicamente cerca... A las malas te pueden echar un cable en alguna emergencia, solo deja que tu bebé los "enamore" un poco.
Puede ser que no sean los mejores pero son la familia y aunque no nos guste a veces, la sangre no se hace agua y en los peores momentos estarán las personas menos esperadas... Ten fé.
Resguarda tu dignidad, es lo único que, además de tu hijo, te dará calor y fuerza para seguir y volver a ser feliz.
Duerme alguna vez con él en la cama y verás, al despertarte, como su carita de piel suave con ésos mofletes mullidos y ésas pestañas largas... hacen que salga el Sol.

Y acércate a los tuyos en las fiestas, busca el calor de la manada, también.

Verás que todo va a ir bien, eres buena y fuerte. Un abrazo gigante.

Clauch

Sé que tienen razón en todo, sobre lo legal, tal vez en un futuro piense diferente, pero por ahora, no tengo ánimos ni de levantarme de la cama (aunque lo tengo que hacer y trabajar y atender al bebé).

Siento un dolor tan grande que me asfixia. Siento que mi cuerpo pesara una tonelada, en vez de sentirme mejor, cada vez me siento más triste.

Pero en un rato haré el ejercicio mental que me hace sentir mejor. Recordar los malos tratos, los malos momentos, la frialdad, el abandono. Muchas veces, al estar juntos y él con su carácter enojón o cuando me regañaba, pensaba "de la que se salvó su ex-esposa". No sé por qué muchas veces cuando las relaciones terminan, nos aferramos sólo a unos buenos recuerdos.

A veces pienso, ¿será falta de autoestima? Confieso que de adolescente sí tuve muchos problemas de autoestima. Pero ahora ya no, en realidad, me ha dejado de importar la opinión de la gente, tengo muchas cualidades bonitas que aprendí a valorar mucho estando con él, porque él es todo lo contrario a mí, él es enojón, voluble, engreído, egoísta, no tiene compasión por nadie, él mismo me lo decía "no tengo corazón". Estando con él aprendí a valorarme. No sé por qué estoy tan derribada, pero saldré de esto.