Me gustaría hablar en este espacio, por que no me he animado a comentarlo con nadie y me come por dentro este sentimiento que tengo.
Hace dos meses mi novio decidió estar mejor "solo que mal acompañado" como dicen por ahi, la verdad es que llevabamos una relación de 11 meses ya ibamos a cumplir el año. El tiene 19 y yo 18. Son de esos chavos que todo le dan sus padres tiene muchas facilidades en su vida, yo por el contrario tengo que trabajar para ganarme mis gustos y poder disfrutar con esfuerzo.
Ya pasaron dos meses desde que cortamos, ya habiamos cortado dos veces por ciertas injusticias pero siempre supimos salir adelante. ya el ultimo mes decia que se sentia como sin paciencia y desgastado emocionalmente, por los pequeños problemas que teniamos, y haciendo hincapié en las dos veces que cortamos. Yo lo invité el 14 de febrero a una cena y a darle regalos pero no se vio muy convencido, lo sientí más como de compromiso, desde ahi empecé a notar que algo no estaba bien. Entonces le pregunté que que tenia que por que me hacia batallar de esta forma, y me contestó con un: "Es que me siento en un cuarto que se hace cada vez más pequeño y obscuro, que sentía cierta dependencia emocional hacia mi y que no sabia lo que quería en ese momento." ya llevaba días así, por lo que decidí cortarlo, le dije que se diera un tiempo para el mismo y que se amara antes de amar a otra persona. Sin decirlo dos veces él aceptó. Esto me dolió, ya que esperaba a que me dijiera otra cosa, o que me buscara.
Después de que lo corté, comenzó a sentirse mal por lo que habia pasado, asi que me mandaba mensajes de como estaba y que no lo olvidara pero iba a mejorar por mi, yo lo unico que queria es que el me buscara. y que de él saliera ese impulso que siempre dí yo. No recibí nada.
Siempre era yo la que salvaba la relación, por que de el no salia hacer cosas nuevas y hablar de lo que nos pasaba, osea siempre dejaba todo al aire y a ver que pasaba.
Siempre hice lo posible para hacerlo feliz a mis posibilidades, lo invitaba a salir, pagaba yo, lo llevaba en mi carro aunque él no quisiera, no eramos muy detallistas hablando de lo material, optábamos por otros detalles. Siempre creí que yo era suficiente para él. Él me decía muy seguido que yo era muy "perfecta" y que no se merecía tanto, que siempre buscaba mis defectos por que de tantas cosas lindas que tenia, se enfocaba en lo negativo. Esto me duele.
Pasaron unas semanas y no me buscó, solo me decia que iba a mejorar para mi... En ese transcurso, hicieron chismes y se enteró de que yo salia con mi ex. No me preguntó ni nada, y rápido me envió un mensaje muy agresivo me dijo que sentía asco y que era un mounstruo. que ya era mejor estar lejos.
yo le negué todo, y le dije que si en verdad teniamos que pasar por todo esto, el me dijo mas cosas feas y me culpo por todo. ya no le volví a hablar. pasaron los dias y me empezó a marcar, me decia que me echaba de menos y que me extrañaba mucho, le dije que si quería arreglar las cosas, y queria volver a empezar. El dijo que solo llamaba para ver como estaba yo, que era mejor estar así, que necesitaba paz mental, que el iba a dejarme 3 meses y en ese tiempo el iba a andar de promiscuo y que queria hacer todo lo que quisiera y despues me iba a buscar y a rogar... Pues a mi esto me dolió
por que ya le habia dicho 3 veces lo mismo y me sentia humillada, que el no queria alejarse de mi vida, queria seguir teniendo contacto conmigo, pero para mi esto no es nada saludable. Entonces me di a respetar diciendole que si no quiere nada conmigo otra vez no me esté llamando... pasaron los dias me enteré que salia con alguien más, yo tenia esa esperanza que todavia el me iba a buscar. pero nunca llego esa llamada de arrepentiemiento. Nunca me valoró. lo mas curioso es que seguido pregunta por mi, a mis amigos y obvio me extraña y que me quiere mucho que he sido una de las personas que mas ha amado, etc. pasó el tiempo y mientras yo me sentia muy mal el salia de fiesta y trataba de disfrazar su dolor.
pero yo sabia que por dentro se quemaba... todo estuvo así, hasta ayer por la mañana, decidí llamarle, y decirle que era necesario verlo y platicar. ( de nuevo deje mi dignidad) para mi suerte aceptó y platicamos de todo, caí en una depresión muy fuerte bajé 7 kilos y no tuve ganas de hacer nada en estos dos meses. me di cuenta que si lo amaba. Le comenté todo, y el me dijo que el se sentia como una semilla al aire y necesitaba encontrar su lugar y dar raices. quería dedicarse para el y para encontrarse. Que lo olvidara, que conociera a mejores personas etc.. pero que me dejo por que queria ver si yo le convenía, si yo valia la pena...
no se por que me dijo esto si siempre me decia que era alguien demasiado para el. se contradijo. dice que me extraña a mi pero no a la relación y que en un futuro si todavía siente lo mismo y quiere una relacion me buscará, ya que ambos tengamos en mente lo que queramos y maduremos. esto me duele por que desde un principio yo ya sabia lo que queria con el y me enamore muy profundamente de el, puse toda mi felicidad en el, y cuando se fue mi mundo colapsó... Varias personas me dicen que no me subaje tanto por alguien, que estoy muy guapa para mendigar amor, etc. yo ya no se que pensar no me siento con autoestima y con confianza de conocer gente nueva, lo mas cruel es que por mas que me haga lo sigo queriendo mucho. necesito un gran consejo de alguno de ustedes enserio se los agradecería enormemente
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