Mi novio dice que ahora quiere sentirse libre

No Registrado

Hola, tenemos mi.novio y yo 36 años y 3 años de relación delos cuales la mitad han sido a distancia, al principio trabajábamos juntos y nos veíamos seguido como por 3 o 4 meses, nuestra primer distanciamiento fue por pandemia, porque vivimos en ciudades distintas, a 2 horas, pero en ese tiempo nos fue complicado porque ambos tuvimos que vivir con nuestras familias y no teníamos carro, los riesgos, las restricciones etc. Luego tuvimos un tiempo intermedio en el que estuvimos saliendo constanteme otra vez. Pero luego el emprendió un negocio con su hermano, dejó el trabajo y ya teníamos poco tiempo para vernos. Yo decidí irme a estudiar al extranjero, nuestra relación siguió a distancia.

Ahora tiene un par de meses que regresé y pues estaba ilusionada con que pronto demos el siguiente pasoz vivir juntos o casarnos. Pero el ha estado huyendo del tema y cuando lo hablamos me dijo que este tiempo ha sido difícil para el. Sus padres ya mayores enfermaron y el estuvo cuidándolos, el negocio con su hermano no funcionó como esperaban y el sintió mucha presión pues su hermano tiene hijos y no tenía otra fuente de ingresos, el es profesor de guitarra en sus ratos libres así que con eso tuvo que ayudar a su hermano. En fin el dice que los últimos años han sido demucha presión para el y que ahora que las cosas van mejorando quiere sentirse libre de vivir la vida, reencontrarse a si mismo y su camino porque ya no sabía si lo que ha estado haciendo es realmente lo que queria.Recuperar sus aficiones, viajar y disfrutar sin presiones y sin expectativas Le dije que si quería terminar la relación y me dijo que no, que me ama, pero que me había contado eso precisamente porque soy importante para el y esperaba que lo entienda.
Pero no, no entiendo que significa entonces esto. Lo único que entiendo es que los planes que yo tenía en mente a corto plazo no van a ser. Pero significará algo más? Estará incluso dudando de nuestra relación? Me siento confundida e insegura desde que me dijo eso y yo sí he dudado de seguir o no porque si yo estoy entre las cosas que ha estado haciendo y duda si realmente quería pues que tal si resulta que no . Amigos estoy tan confundida y preocupada por esto, tampoco quiero volver a sacar el tema porque pensar en terminar la relación me aterra. Yo lo amo y ahorita no veo mi vida sino es con el.

Elizabetta

Tres años de relación pero casi siempre había distancia entre vosotros, tanto es así que apenas habéis tenido tiempo de ser una pareja que sale y se ve con regularidad.

Ahora que lleváis un par de meses que si tenéis una relación al uso, o eso pienso yo, tú querrías plantear una convivencia o matrimonio y él te dice que quiere vivir su vida sin presiones, que bastantes ha tenido ya, que quiere ser libre y reencontrarse a si mismo.

Está claro, te ama de boquilla, pero no quiere hacer planes de futuro contigo.

No quieres dejarlo pero con él el futuro se presenta muy oscuro, sobre todo si quieres formar una familia y esas cosas.

Yo le mandaría a volar lejos.

No Registrado

Que difícil, lo entiendo porque me pasó algo parecido. Mi novia de toda la vida y yo decidimos darnos un tiempo cuando salimos de la universidad porque habíamos tenido una crisis. Pasaron 8 meses en los cuales yo salí de fiesta, conoci otras mujeres, hice cosas que me gustaban, viví mi vida y entonces la busque y volvimos pero apenas unos meses después volvimos a terminar. Porque ella en ese tiempo no hizo nada más que conseguir un trabajo y trabajar, dijo que ahora quería vivir experiencias que no había vivido y termino conmigo. A veces los tiempos de cada uno en la pareja nos juegan en contra. Tienes que pensar si vas a lograr entenderlo como te lo ha pedido, eso significa como bien has dicho que tus planes de boda cercana lo más seguro no van a ser, probablemente se haya acostumbrado a vestra relación a distancia y así se sienta cómodo, talvez despues cambie de idea, talvez no, lo importante es hasta cuanto puedes seguir esperando y si te compensa o no la relación que llevan.

Elocin

Pues yo lo veo al revés que Elisabetta... Al final solo él puede saber.

Pero precisamente habéis estado estos años sin apenas veros, sin tener una relación "al uso"... Él no ha podido hacer las cosas que le gustaban porque no ha parado de verse metido en una responsabilidad y otra.. sus padres, su hermano, una empresa fallida... ¿Y se va a meter en un matrimonio, en una hipoteca por ejemplo? No se.. yo pensaría igual, que ahora que por fin podéis mantener un noviazgo "normal" habría que aprovecharlo, en lugar de embarcarse en una vida en común con todas sus letras...


Es que piensa que de eso 3 años que hablas, ¿Cuánto tiempo habéis estado juntos en realidad? ¿Seis meses?

Ya se que una relación a distancia no deja de ser una relación, pero faltan cosas.. tiempo de calidad, salidas, conocerse mejor, pasar unos fines de semanas juntos. Es como si tú quisieras irte a vivir o casarte, tras seis meses de estar con alguien.

Tú te marchaste a estudiar fuera, imagino que el te apoyó en ese aspecto... No lo tomó que habías dejado de amarle como para marcharte ¿No? ¿Por qué el hecho de que él no quiera convivir tan pronto sí que significa lo contrario? No te ha dejado, quiere seguir contigo y dice que te ama... ¿Solo es valido si os casáis?


Es más.. convivir o casarse .. ¿No hay un término medio?

Obviamente si es algo que quieres hacer a corto claro, pues él no está por la labor, ya te lo ha dicho. Pero si estás dispuesta a darle un tiempo para que él también pueda viajar (no ha dicho que quiera hacerlo solo...), entonces habla con él y tratad de poner un plazo, si acaso. No todo es blanco o negro. Evitar hablar del tema, desde luego no lo va a solucionar... Y quizás podrías entender mejor sus motivos, o aclararte que no es lo que estás buscando.

TOMsinJERRY

Hola

¿Cómo llevaron esa relación a distancia cunado te fuiste al extranjero? ¿Se visitaban? ¿Cada cuando hablaban? ¿Había diferencia de horario por irte al extranjero?

Tú pareja carga con demasiadas responsabilidades. No tiene porque trabajar para ayudar a su hermano. De hecho su hermano tiene que ayudar para cuidar a sus padres enfermos. Entiendo lo que es asociarse con los hermanos, hice lo mismo a la cual no terminó bien. Tuvo problemas económicos que desconocía porque viaja mucho con su familia. Cuando le reclame del dinero del negocio que desapreció dijo que lo comprendiera porque tiene deudas que pagar. A la cual le reclame que no parece si sale de vacaciones muy seguido.

¿Qué entiendas qué? Que si algo sale mal en ese viaje para autodescubrirse lo recibas con los brazos abiertos.

Los planes a corto plazo que ustedes tienen son incompatibles.

Cuando piden tiempo/distancia es porque algo de la relación no está funcionando.

Aterrarse por tocar tocar temas incomodos es mala señal que la relación no es sana. El miedo de las repercusiones por hablar de asuntos difíciles que pueden causar conflictos es un reflejo de la poca libertad que se tiene en pareja que prefieren callar con tal de llevar la fiesta en paz. Eso no es amor por el mero hecho de no abordar conversaciones nada fáciles solo por no verse sin su pareja. Una pareja que no tiene responsabilidad afectiva cerrando las posibilidades de hablar por no querer tocar/toquen fibras sensibles no augura un buen futuro. Sino pueden hablar de preocupaciones menos podrán hacerlo con los problemas. Esto conlleva a malos entendidos/suposiciones sin posibilidad de debatir creando conflictos que aumentan las barreras entre los 2. Osea, que la relación ya está sentenciada desde que hay miedos y dudas.

Aliada

También puede ser que se haya acostumbrado a estar todo ese tiempo sin tí, fue más tiempo el de separados que juntos, quiere seguir contigo pero sin ataduras, ok, ahora tú tenías tus planes para los dos y te encuentras con esto, pues piénsale qué es lo que vas hacer porque te aterra terminar con él pero el seguir la relación no irá al rumbo que tú quieres y ya tienes 36 años, quizás piensa qué te va a ofrecer a tí si está ayudando al hermano y para él puede ser primero la familia y luego sus planes.

El caso es que tomes una decisión sobre si seguir así o terminar, no pasa nada si lo haces, él no es el único hombre pero si con él no quiere formalizar ¿qué piensas hacer?

Tass

Envíalo por la puerta lunar

Capi_Platónico

Habría entendido que él te hubiera pedido tiempo (a fin de cuentas gran parte de vuestra relación habría sido a distancia) pero él no te ha pedido eso, él quiere sentirse libre....

Yo no creo que estéis en un mismo momento vital. En tu mano está decidir si lidias con ello y le esperas, pero todo apunta a que esa espera se te va a hacer demasiado larga.

Elizabetta

Ella no es responsable de todas las cosas que han acontecido en la vida de su novio, él se ha dedicado a su familia, podría haberse dado cuenta de que ahora toca volcarse en su relación, si es que le importa.

Pero no, ahora toca sentirse libre y vivir todo lo que no ha podido por ayudar a sus padres y a su hermano.

Con 36 años si una persona no tiene compromiso con nadie, entiendo que quiera disfrutar de su soltería y vivir a su bola, pero con una novia, no.

Ambos se encuentran en puntos absolutamente distintos, ella esperando un paso más en su relación y él huyendo de darlo.

Por supuesto que es ella quien decide si continuar o no en una relación así, si hablásemos de unos jovencitos de veintipocos años, yo entendería esta situación, pero a estas edades que te vengan con que se tienen que reencontrar...me chirría mucho, y más aún si tenemos en cuenta que apenas han tenido tiempo para conocerse de verdad, entre unas cosas y otras.

Creo que él está poniendo diques para no afianzar la relación, y como espere la chica a que él viaje, se reencuentre, disfrute sin presiones ni expectativas...se le va a pasar el arroz, pero bien.

Mi consejo sigue siendo que le de todo el espacio del mundo para que sea libre del todo.

Azuquitar

No quiero ser cruel, pero parece que te tuvo de apoyo emocional mientras pasaba por esos momentos duros y ahora que ya no está en ese punto lo que quiere es poner distancia contigo.

Tienes que hablar con el sobre lo que sientes, tus inseguridades y miedos, y enfrentar la tormenta, no seguir siendo presa de la incertidumbre y de las dudas, no soy fan de los ultimatums, pero si de la respuestas claras y precisas.

Wildcat

Si quiere sentirse libre porque tuvo malos momentos es tolerable que tenga (más) planes propios, o quiera 'reconciliarse' con él mismo, aliviándose de la presión. De hecho, es recomendable hacerlo.

Pero no sé por qué, hay algo que me chirría en todo lo que te dijo y en el momento en el que te lo ha dicho.

Te lo dice después de una relación a distancia, y de manera solemne, como queriendo dorar píldoras que luego hay que tragar a regañadientes ('It'll end in tears'). Desconfío. Nadie se pone tan trascendental si no va a hacer un gran cambio; ni prescinde en su 'soledad' de alguien a quien quiere. A mi me da a entender que no formas parte de su cambio y por tanto no formas parte de su futura vida.

He dado severos bandazos, un punto de inflexión, un big reset; y en esos tiempos chungos, extraños jamás se me ocurrió alejarme de personas a las que he querido. Por mucho que se enfriara el trato. No les he transmitido ese alejamiento que te propone tu pareja, porque a pesar de estar hecho polvo, sin saber qué hacer con mi vida, decirles que 'esto va para largo' equivaldría a transmitirles el mensaje de un cambio donde ya no estarán presentes. Queda guay ponerse trascendental para las pelis y los melodramas, pero esto es la vida real.

Elocin

¿Donde interpretaís que "sentirse libre, buscarse a sí mismo, poder viajar y recuperar sus aficiones", signifiquen estar solo y excluirla de todas esas experiencias?

Lo pregunto en serio porque veo que yo entendí otra cosa

Diazepam

Pero ¿exactamente que es lo que te propone hacer con la relación? A mí esos discursos tan abstractos y tan inespecíficos francamente no me aclaran nada..

Tass

Está embolinando la perdiz, como dicen en mi país. Insisto con la puerta lunar.

Elocin

Por eso sí animo a retomar la conversación y hacer unas aclaraciones. No parece que quiera dejar la relación pero entiendo que si la OP desea ciertas cosas con una inmediatez, y él no, como mínimo habría que buscar un punto intermedio. Sería más sencillo tomar una decisión.

No hablarlo es como aplicar el refrán de "quién calla otorga", y sean cuáles sean las ideas del muchacho, no se van a saber y la relación va a verse perjudicada, así quiera convivir y casarse también, pero dentro de un año y no de 10...


Qué él aclare bien a qué se refiere con "vivir la vida", cuánto tiempo puede precisar para ello, qué implica en la relación.. y ella también que explique lo que desea y demás. Porque bueno, puestos a elucubrar, que ella se fuera al extranjero para estudiar, tampoco daba sensación de mucha implicación... No puede llover a gusto de todos, hacer lo que uno quiere, y después echar en cara que la otra persona también desee su tiempo una vez se quita de encima responsabilidades que no podía eludir. Qué aquí ha hablado de viajes, como de buscar su camino.. los estudios también eran eso, y encontraron la forma de llevarlo adelante... Así que con ese precedente, ¿Por qué no pueden encontrar la forma de que funcione para todas las partes? Pero es eso, hay que hablarlo.

Amazonita

estoy de acuerdo ese te quiere mas bien poco, porque si ahora que podeis el tio no quiere, no se merece tu cariño

dadodebaja43516

Pues yo creo que le venía muy bien tener una novia en el extranjero para hacer su vida y cada x tiempo jugar a las parejas y ahora le viene muy mal porque es pareja a tiempo completo

Tampoco ha cortado contigo no?

Si hubiese dejado pues vale. Es un mal trago. Pero eso de no corto contigo pero quiero ser libre....

Y si cortas tú? No te lo has planteado?