Mi novio cree que no le quiero

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Hola a todos,

Tengo una relación desde hace casi 1 año. Durante este tiempo he venido padeciendo mucha presión en mi trabajo hasta que no he podido más y he llegado a tener depresión. He estado de baja durante 1 mes y medio y me he reincorporado aún sin estar curada.
Desde hace casi 8 meses mi relación con mi pareja se ha dañado a causa de mi estado. Le he dejado 3 veces pero hemos terminado volviendo. La causa siempre he sido yo pues mi depresión me lleva a no tener ganas de nada e incluso hacer daño a quien quiero (familia, mi pareja) Desde hace 8 meses no mantengo ninguna relación sexual con mi novio y tampoco caricias ni nada de nada salvo algún beso esporádico. Mientras el ha ido aguantando, intentando comprenderme, haciéndome olvidar, acompañándome al psiquiatra, al hospital con mis ataques de ansiedad, y haciendo tanto como puede para aliviarme mi depresión.

La semana pasada discutimos, soy consciente de que la mayoría de las discusiones son por mi culpa y las inicio yo pues no tengo ninguna paciencia en estos momentos a causa de la depresión. Las pastillas que tomo me han quitado las ganas de sexo y hasta un beso, un abrazo o una caricia me incomodan. Él me trata con cariño y compresión pero, como ya he dicho, ayer ya estalló y me dijo todo lo que tenía guardado y me dijo que siente que no le quiero, siente que cree que me da asco que me toque y cada día que pasa eso va creciendo. Me ha pedido que de vez en cuando le diga te quiero, que le de algún abrazo, que muestre algún gesto de cariño... pero no me sale, no me dan ganas y sin embargo sola lloro porque se que le hago daño todos los días y no le trato como debo tratarle.

Creo que terminará dejándome a pesar de la enorme paciencia que tiene y no sé cómo demostrarle que le quiero, que le necesito y que quiero que siga conmigo para siempre.

dadodebaja40663

Pues sí, debería dejarte porque por tu comportamiento es evidente que no lo quieres. Bueno, quizás como muleta, pero no como pareja.

Ginebra

Deduzco que tu depresión está diagnosticada y te la están tratando, en ese caso no sería mala idea que tu psiquiatra le explicara a tu pareja que tu enfermedad no la has elegido tu, ni la enfermedad ni las actitudes hacía los demás que la depresión conlleva, que le explicara que tu incapacidad para demostrar los sentimientos y la desgana en el plano sexual va asociado.

Si tu le quieres y el te quiere debéis poner los dos de vuestra parte, el parece que lo hace, a ti reconoces que no te sale y si quieres salvar la relación la colaboración con tu psiquiatra os va a hacer falta.

dadodebaja55605

Es un tema complicado, tu no estas bien. Cuando no estamos bien no podemos dar lo que no tenemos dentro aunque pensemos que debemos esforzarnos pero esforzarse es como mentir. Es tan doloroso que no te digan te quiero o no te besen como que te lo digan sin que salga o te den un beso no sentido, eso se nota mucho. No creo que el problema sea el, seguramente a cualquier otra persona la tratarías igual porque es algo interno lo que pasa es que el es el que esta mas cerca y los dos sufrís mucho.

Hemos pasado de tiempos donde se aguantaba todo a tiempos donde nada se aguanta y yo no estoy de acuerdo. Yo tampoco me alejaría de la mujer que quiero por tener un problema tan radicalmente. No entiendo eso. Nunca va a existir una pareja donde no haya complicaciones y si lográis superar esto se hará mas fuerte el vinculo, ahora, lograr superar esto juntos será complicado. No vivimos en un mundo donde no haya problemas ni dudas ni donde todos somos sinceros y claros, es algo mas complicado todo.

Busca ayuda profesional, estas muy bloqueada y estas sufriendo mucho, seguramente quieras alejar a las personas que quieres para que no sufran ellos también pero es inevitable que las personas que te quieren quieran estar contigo. Busca estar bien para poder estar bien con los demás.

Muchos animos!

Jose K.

O sea, que vuestra relación han sido básicamente dos meses, y luego ocho meses de tortura. No entiendo que aún aguante contigo la verdad.

Si no eres capaz de tener un gesto cariñoso con tu pareja, de disfrutarlo un poco y hacerle disfrutar, entonces no quieres una pareja, quieres un saco de boxeo andante para volcar tus frustraciones. Por muy deprimida que estés, eso es señal de que no le quieres.

Pabel

Tienes que empezar a curarte tú poco a poco. Encontrar el foco de tus depresiones y hacerle frente al mismo. Salir del hoyo poco a poco y empezar el cambio.

Tu novio ahora mismo más que una ayuda es una carga por como hablas de él o la relación que tienes con él. En cierta forma te está impidiendo centrarte en tu verdadero problema que es la depresión. Y de esto él también tiene que ser consciente. No estoy planteando ningún tipo de ruptura, sino un cambio por tu parte y eliminar la presión que él pueda suponer en tu vida hasta que hayas avanzado en tu recuperación.

Si tu novio quiere seguir estando ahí y tu quieres que él siga, es increíblemente necesario que sepa por lo que estás pasando. La idea de que lo lleves al psicólogo o psiquiatra es buena, él necesita entenderte antes de volver a desesperarse y tirar tus progresos por la borda. Pero no va a ser fácil. Yo personalmente te digo que nunca he conocido a nadie que entienda como se siente una persona que sufre depresión, ansiedad, etc. sin haber pasado por ello antes. Porque seguro que tienes un montón de comportamientos que son incomprensibles para una persona que no ha estado en tu lugar. Eso es lo complicado. Que consiga entender tus comportamientos y no se ofenda por ellos, ni te monte ningún numérito que en última instancia te haga sentir peor. Pero en fin, puedes intentarlo.

Nathaly2192

Hola bueno por lo que leo veo que estas clara en las cosas que suceden y ves que el solo ha querido ayudarte y estar ahi en este momento que es cuando mas lo necesitas, otra persona en su lugar ya se hubiese ido hace mucho tiempo. Entonces considero que si el ni siquiera te esta exigiendo tener relaciones ni nada por el estilo, sino un simple beso, un simple te quiero de vez en cuando o una caricia, y si tu dices que lo quieres en verdad y para siempre, porque no hacer un esfuerzo y demostrarselo con esos pequeños detalles que te pide, trata de abrir tus sentimientos y a pesar de la depresion irselos demostrando y veras que poco a poco hasta la depresion ira desapareciendo.

O ve a tu doctor y dile lo de las pastillas de manera que te las cambie, ya que dices que te quitan las ganas son los comprimidos.

No Registrado

Antes de empezar mi tratamiento para superar la depresión yo no era así. Y llegado un momento ya no he podido aguantar más y tengo depresión. También me limita en mi vida diaria. Yo se que le quiero muchísimo y que no hay nadie como él en todos los aspectos y no quiero perderle. También reconozco que trato igualmente a mis padres y ellos están pasándolo mal pero siguen apoyándome y mis padres reconocen que él es un chico muy bueno y todo lo que está haciendo por mi y que nadie aguantaría lo que él aguanta.
Es difícil entenderlo, lo sé, pero quien haya pasado por algo asi sabe de lo que hablo. No puedo dejar las pastillas pues poco a poco voy mejorando y si no puedo solucionar mi problema tendré que dejar el trabajo. Todo esto me crea mucha ansiedad pues no quiero hacer daño a mis padres ni a mi pareja y quiero estar bien, ser yo y dejar atrás este infierno.

Joe Bulldozer

Desde el momento en que he leído que cortasteis la relación tres veces, he dejado de leer el tema, porque para mí ya esto anula todo comentario que se pueda añadir. Por muchas veces que volvierais, acabaría la relación en el mismo sitio, es decir, al kilómetro cero. Veo bastante incompatibilidad en vuestra relación. Aparte que no podrás hacer feliz a ningún hombre mientras no separes tu vida laboral de tu vida amorosa

Ginebra

Pues deberías de haber seguido leyendo bull, porque el problema no es su vida laboral, el problema es una depresión, y cuando hay una depresión diagnosticada por un psiquiatra todo cambia.

Nadie elige estar enfermo de depresión, como tampoco elige las consecuencias que esa enfermedad acarrea.

Joe Bulldozer

Cierto, Ginebra, pido disculpas. En efecto, las enfermedades no se eligen. Pero tres rupturas ya me parecen demasiadas. Su novio tendrá que tener más paciencia y comprensión si quiere continuar con la relación

Odile

Tu novio o debe quererte mucho, o debe ser también muy dependiente (rol enfermero) para seguir a tu lado. Creo que en casos como el tuyo es de los pocos en los que sería normal dejar a alguien a quien quieres, pues le estás haciendo daño.

Tuve un amigo que tuvo una relación con una chica depresiva, sólo que ésta era más de callárselo todo, que de liarla... pero al final ella lo dejó a él, consciente de que él se estaba desviviendo; de que ella le hacía sufrir y de que realmente por su enfermedad no estaba para nadie. Creo que actuó de manera inteligente para evitar daños mayores.

No creo que por mucho que le digamos, haz un esfuerzo, acércate, dale un beso... lo vaya a hacer, porque ni le sale, ni le apetece. Su voluntad está anulada.

She

Es complejo, yo he estado como tú. A mi en cambio las ganas de estar con mi pareja no se me fueron pero sí montaba muchos pollos y se lo hacía pasar mal... la cosa es que hay que intentar hablarlo y a mi me ayudó forzarme un poco a mi misma a hacer cosas con él. Funcionó.

No Registrado

Pregunta: ¿cuál es la presión en tu trabajo en específico?, ¿es de mal trato laboral?, ¿es de exigencias constantes?, ¿no era lo que soñaste?, ¿no tienes las destrezas que requiere? ¿cuál en específico?

Pues, tal vez te has llevado atendiendo el efecto y no la causa. Y si es así sólo vas a terminar "empastillada" para acallar lo que había que resolver, a veces hay que tomar decisiones duras, difíciles pero hay que cambiar de valores para estar bien.

No Registrado

Mi problema en el trabajo es mobbing por parte de otro compañero de trabajo y la empresa no hace nada. Mi jefe lo sabe y aunque me da la razón no le despiden para no tener que pagar la indemnización por despido. Día tras día he de soportar y ya no puedo más.

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Son las pastillas antidepresivas y no la depresión lo que hace mi reacción con mi madre, mi padre y mi pareja

No Registrado

Depende del país el mobbing es "acoso laboral" y en algunos casos se judicializa y no da derecho a indemnizaciones que pagar. Debieras informarte al respecto y si tu jefe está haciendo lo necesario o sólo se está facilitando las cosas.

Sino hace nada al respecto tienes que comenzar a buscar en otra parte, no puedes pasarte en un trabajo donde lo que ganas por un lado lo tienes que invertir por otro en medicinas y ni te compensa.

La depresión te hunde además en una situación en la que terminas no haciendo nada porque ya no racionalizas nada y ahora que aún sientes que hay algo que no está bien debieras actuar, antes de llegar a ese estado.

Conversa con tu familia y tu novio, para que sean apoyo contigo en esto y dejen de tratar tu depresión, cuando lo que tienes es un problema "real" no inventado por tu mente.

dadodebaja55605

Vas a permitir que un idiota pueda estropear tu autoestima y las relaciones con las personas que mas quieres??

Enfrentate a ese personaje!

Diazepam

Pues me da que vas a tener que elegir entre trabajo y salud mental + novio. Evidentemente si estando en una situación de acoso laboral has desarrollado una depresión clínica, volviendo a esta situación, los problemas de ansiedad y depresión, no van a desparecer.

En otro orden de cosas, la prioridad cuando se tiene un problema de este tipo has de ser tú y la sanación. Ni trabajo, ni pareja son prioritarios cuando se trata de una enfermedad tal y como es la depresión y cuando la causa es tan urgente y está tan localizada como es tu caso. Primero ha de atajarse la causa, luego centrarse en la sanación y después si eso, ponerse a arreglar el mundo.

Si te puedes esforzar para ofrecer a tu pareja lo que te pide, aunque sea de vez en cuando sin que eso te suponga un empeoramiento en tu estado, pues estupendo. Si te causa ansiedad tener que estar forzando esto por miedo a perderle, no lo hagas. Daros un tiempo, veros un poco menos, deja que la medicación haga algo más de efecto, no te metas encima la presión innecesaria de intentar luchar por una relación por la que ahora mismo no puedes luchar.

La depresión es una enfermedad dura de sufrir y de acompañar. Al parecer tu pareja te ha ido apoyando y acompañando a psicólogos y hospitales y ya conoce lo que hay, por lo que la parte de informarse de la enfermedad para entenderte ya la tenéis. Tener esta información y quererte no significa que él pueda o esté obligado a aguantar indefinidamente esta situación: por lo que es tu pareja quien con todo ese conocimiento de la enfermedad del que ya dispone, decide si quiere seguir adelante o no y en esa decisión, no puedes hacer nada.

Muchas personas que acompañan a parejas con depresión, acaban, asimismo, con otra depresión. Por ello en estos casos no se debieran hacer juicios, ni del enfermo, ni de la pareja. Ambos sufren mucho y no es una situación´fácil de lidiar, ni el hecho de acabar tirando la toalla implica que se ha querido poco o mal, o que no se aguante nada. Sólo quien ha estado ahí sabe lo que es, lo duro que resulta y el inmenso esfuerzo que requiere y estamos hablando de un pareja de un año, que apenas ha vivido unos pocos meses de vida de pareja normal.

Pabel

¿Tú crees? ¿Qué pastillas son?

Me extraña, pero bueno, por curiosidad ¿Cuáles son?