Mi novia no le cae bien a mis padres por esta razón:

Camilo Pantoja

Mi novia con la que ya llevo 2 años no le cae bien a mis padres, a mis hermanos, a mi abuela, a mis tíos, tías, primos, solo mis primas se llevan bien con ella. Mi novia es una increíble persona, le cae bien a todo el mundo porque es muy simpática, amable, amigable, es muy cariñosa, dulce y tierna, es muy divertida, es muy atractiva, y aunque es de una familia adinerada ella no es para nada creída, tiene muchas virtudes y cualidades. De todas las relaciones que he tenido esta es abismalmente la mejor, ya que en esta es un amor sincero y nos amamos muchísimo, cosa que no puedo decir de mis anteriores relaciones. Entonces se estarán preguntando: ¿Si tu novia es tan buena porque tu familia la detesta?
Bueno, mi familia es muy religiosa, son muy creyentes -¿Y que tiene que ver la religión?- Pues porque mi novia es transexual.

Yo me enamore de ella sin saber que era trans, cuando yo ya estaba lo suficientemente enamorado de ella me confeso que era trans, yo no sabia que hacer, así que después de pensarlo unos días decidí que no me importaba que sea trans, porque lo que me importa son sus sentimientos, su forma de ser, su cariño y ademas ella es muy guapa, mucha gente cree que la mayoría de las chicas trans son feas y que se les nota que antes fueron hombres ya sea en la voz o en el aspecto físico, yo también lo creía antes de conocerla, pero no podía estar mas equivocado, mires por donde la mires (excepto bajo la falda XD) es toda una mujer y su voz si es femenina, nadie pensaría que nació niño, esto se debe a que sus padres la apoyaron desde niño con las hormonas y todo lo demás. En fin, así que después de haberme decidido fui y le dije que quería que sea mi novia. Si acepto, y aquí sigo con ella, amándola cada vez mas.

Yo pensé que lo mejor era que mi familia (muy creyente) no se enterara que mi pareja es trans, así que no se los dije. Pero un día estaba cenando con mi papá y mi mamá y mi mamá me dice: "Usted con esa novia tan linda y usted tan guapo tiene que darnos unos nietos muy guapos" y yo le respondí diciendo que eso no iba a ser posible porque ella es trans, pensé que algún día tendría que decírselos. Me respondieron los dos al mismo tiempo: "COMO QUE ISABELLA ES TRANS?!!!!" Mi papa me dijo muy enojado: "Yo solo conozco 2 tipos de hombres que se meten con travestis: Los maricones y los pobres diablos que no pueden conseguir una mujer de verdad, y vos sos maricón o que? porque vos no creo que tengas problema con encontrar una mujer, siempre has tenido novias de verdad". Bueno el caso es que se enojaron muchísimo y toda la demás familia se termino enterando y me dicen que ella esta mal porque ella esta en contra de dios y que yo también estoy en contra de dios por estar con ella. Quisiera que mi familia comprendiera que yo la amo y la aceptara y que dejen de verla como lo peor solo por ser quien ella en verdad es, una mujer. Mi hermano y mis primos me dicen que soy gay por estar con ella. Ahh pero cuando la conocieron y no sabían que era trans hacían bromas diciéndome: "Oye, vos siendo tan tonto como tienes una mona(rubia) y de ojos claros tan rica"

Yo se que no soy gay porque me gustan las mujeres y ella es mujer. Entonces, que consejo me dan para hacerles entender a mi familia que no soy gay o menos hombre y que tampoco es un pecado estar con ella?

Datos extras: Tengo 21 años, ella 20, y sus padres a diferencia de los míos, ellos me aprecian mucho y les caigo bien, cuando voy a su casa me tratan como de la familia.

Edit: Ya muchos me han dicho que no me creen que no se le note que es trans y piensan que cuando yo me enamore ya sabía que era trans, y cuántas veces lo debo decir: NO SE LE NOTA QUE ES TRANS (Y no, no es que yo me este tratando de autoconvencerme de que no se le nota que es trans, porque alguno vendrá y dirá eso, es porque de verdad no tiene rasgos masculinos). A lo mejor las transexuales que ustedes han visto o conocido se les notaba que son trans pero eso no quiere decir que todas sean iguales, por azares del destino yo conocí y me enamoré de la chica trans que menos se le nota que nació hombre. Y ya di las razones de porque no se le nota, y las vuelvo a repetir:
1. Desde niño a tenido una cara de niña tremenda.
2. Toma hormonas desde antes de que la adolescencia le pusiera características masculinas como por ejemplo la voz, el vello facial, la manzana de Adán, las manos gruesas, la cara más gruesa, etc. Y en lugar de características masculinas desarrollo femeninas.
3.Sus padres la apoyaron desde pequeña y la han venido tratando como mujer desde que ella les dijo que quería ser mujer a los 6 años y la llevaron al psicólogo y se dieron cuenta que era trans, a eso se debe su comportamiento femenino que no es como esas trans que exageran el comportamiento de una mujer porque ellas comienzan su transición ya de adultas
4. Como ya tenía rasgos femeninos de por sí, las hormonas le hicieron la cara, la voz y el cuerpo de una mujer. Su voz si es de mujer, su tono de voz no es nada grave.
5. Ella se cuida, cuida su pelo, su piel, sus uñas, su apariencia, su higiene, va al gimnasio, además tiene los senos operados de un tamaño normal, no como otras que se ponen implantes gigantes.

Entonces si ven a una chica mona/wera/rubia(natural) ojos claros, con estatura promedio de las mujeres en mi país(vaya suerte tuvo al no ser tan alta como un hombre XD) sin rasgos masculinos por lo que ya dije antes, un cuerpo sexy, que huela rico, a perfume de mujer, un comportamiento femenino real(real porque se ha criado como mujer) bien cuidada, que se viste bien(no como esas trans que lo primero que hacen cuando se hacen mujeres es vestirse provocativas), que no es ninguna perra, que es carismática y que su sonrisa enamora, despues de ver una chica así me van a decir que se van a dar cuenta de que es trans? Si no la conocen mejor no digan que a todas las transexuales se les nota que son trans.

Ya leí todos sus consejos, y pues tienen razón, no puedo cambiar a mi familia que están muy arraigados a sus creencias, no me voy a separar de mi familia, porque por más que no les guste son mi familia, ni tampoco me voy a separar de mi pareja que es la persona que me hace feliz. Talvez con el tiempo se vayan dando cuenta de que yo soy feliz con ella y que ellos solo tendrán que aceptarlo poco a poco.

https://photos.google.com/share/AF1Q...N1Ylh0UzlhTXFR

Termino este tema con esta foto. Gracias por todas sus respuestas y consejos, me fueron de gran ayuda, saludos a todos.

Sufridor1

Déjale claro a tu familia que no eres homosexual, diles por qué te gusta, si no entienden bien y si no lo habrás intentado. No te engañes, eso sí, no es una mujer si tiene pene, no acabes por confundirte tu mismo.

Jose K.

¿En serio crees que los prejuicios de gente que vive en el medievo se combaten sumándose a esos prejuicios?

Si no aceptan la posibilidad de que su hijo pueda ser gay, tampoco van a aceptar nunca a su pareja trans. No se le puede decir a alguien anticuado "puedes quedarte con este prejuicio , pero supera este otro"

En cuanto al autor del tema, la relación que mantienes debería haberte ayudado a cambiar ese concepto simple y maniqueista de "homosexual 100%" y "heterosexual 100%". Si amas a una mujer con pene es muy tonto que pretendas seguir definiéndote como 100 % heterosexual. Si sigues con esta relación hasta el final te meterás en un mundo donde será necesario que abras tu mente infinitamente más de lo que lo has hecho hasta ahora, pues tendrás que estar preparado para enfrentarte a muchos prejuicios, de tu familia, de otras personas, y los tuyos. Pregúntate muy en serio si te ves preparado para ello.

Sufridor1

¿¿? Que dices. Yo le digo al chaval que si no es homosexual lo hable con su familia para que les quede claro, a lo mejor eres tú quien tiene prejuicios con gente que no piensa como tú como puede ser la familia del chaval y por eso los tachas de vivir en el medievo, la actualidad no tiene por qué ser tu mundo no lo que hay en tu cabeza

Earth

Yo creo que sí conoces como son tus padres, no les tenías que haber dicho nada, solo le agregaste drama que no hacía falta a una relación
perfecta.

Magnus

Son tu familia, así que no voy a calificarlos. Simplemente te diré que los prejuicios, pensamientos homófobos, y la identificación con un clan (en este caso el clan católico) es lo que hace que las personas no puedan aceptar lo diferente o a otros.

Entiende que no está en tu mano cambiar la mentalidad de tu familia, ni la de tus padres, que vaya tela las contestaciones que te dieron. Sólo puedes hacer tu vida, y mucho me temo que dar la cara por tu chica.

Te quiero decir, que tal y como lo has explicado, sólo hay un camino posible. O que se acostumbren, o cortando el contacto con ellos.
Poner en duda tu hombría, o faltarle el respeto a ella, son motivos más que suficientes para independizarte cuando puedas y cortar el contacto.

Mi consejo es, con respeto, pero firme, decirles que o te respetan, o terminarás el contacto con ellos. Que no serás el primero creeme, que por tener una familia intransigente debe hacerlo, para ser feliz.

Me alegro mucho que tomaras una decisión tan valiente, os deseo la mejor de las felicidades.

Elizabetta

Tienes que pensar que para ellos no es fácil, tienes que darle tiempo, si la conocen más y te ven a ti feliz, yo te digo que tarde o temprano lo van a asimilar.
Te has enamorado de una chica que resultó ser una mujer atrapada en un cuerpo de hombre, imagino lo difícil que ha debido ser para ella asumir todo su proceso.
Sois muy jóvenes los dos, con esto te digo que cualquier relación comenzada a vuestra edad no tiene muchas posibilidades de durar por siempre, aunque en realidad, hablando de relaciones sentimentales, pedir que algo dure mucho tiempo es casi una utopía.
La quieres, te quiere, vivid esta etapa con la máxima ilusión y ya se irá viendo lo que os depara el futuro.
Lo de los niños ahora no creo que os preocupe mucho, en un futuro si seguís juntos, podréis recurrir a la adopción o a la gestación subrogada, con lo que tampoco tenéis porque renunciar a formar una familia.
¡Suerte!

Serotonyna

Los dos sois ya adultos para lidiar con vuestras propias vidas.

No hay fórmulas secretas para hacer entender a aquel que no quiere abrir los ojos. Pero el primero que tiene que entender y aclarar su situación, eres tú.

No hace falta que te pongas etiquetas, pero sí es necesario que aceptes tu orientación. Puede que te dé igual si es hombre o es mujer, lo que te importa es su personalidad. No obstante, si necesitas llamarlo de alguna manera, a ese tipo de orientación se le llama Pansexual, que entraría dentro de la bisexualidad. Podrías buscar información acerca de esto.

Así que aquí va mi consejo: infórmate mejor. Descubre y conócete a ti mismo. Si quieres ser aceptado, empieza por ti. Algo me dice que si de verdad te importa tanto lo que piensen los demás, es porque en el fondo compartes un poco de esos prejuicios, que indirectamente te están haciendo daño.

No estás haciendo nada malo. No tienes que demostrar nada. Es tu vida. Si tu familia no lo acepta, deja que lo asimilen. Si de verdad te quieren, dejarán un poco de lado el ego para ver a su hijo. Pero si aprovechan cada encuentro para arremeter contra ti, o contra tu pareja, lo mejor es alejarse.

Lo más importante no es la familia. Lo más importante es cuidar a la familia. Si la familia no te cuida, sino todo lo contrario, te mina la moral, llega a ser igual de tóxica como otra relación cualquiera. Y como en toda relación tóxica, lo mejor es cortar por lo sano.

Joe Bulldozer

Pues estás en un buen dilema y no tendrás más remedio que seguir uno de estos dos caminos. O aceptas lo que te dice tu familia y cortas la relación, o en caso de querer continuar con ella cortas todo tipo de relación con tu familia. Tú mismo

Mi respuesta podrá parecer radical, pero no hay otro camino. Un católico de tipo conservador jamás aceptará la transexualidad de modo alguno. Los progresistas señalarán que los católicos están equivocados, pero los católicos afirman por contra que los equivocados son los progres. Así que ¿quién tiene razón? Cada persona se la dará a un colectivo u otro dependiendo de su ideología

Ahora, me extraña totalmente que no supieras que ella era transexual cuando la conociste, porque por muy femenina que pueda llegar a ser y por muy operada que esté, llega un momento en que se nota algún vestigio masculino. Quizás siempre lo supiste y tenías miedo de comunicarlo a tu familia y no te lo tomes a mal

usuario_borrado

No, no se nota ningún vestigio de su género de nacimiento. No te vayas con las suposiciones para tomarlas como hechos reales. Quédate con la duda razonable de si se pueden identificar a primera vista o no e investigarlo por tu cuenta acudiendo con sexólogos y con expertos en el tema. No te quedes con conclusiones circunstanciales, tomándolas como verdad.

Ahora, bien. No caigamos con los estigmas estereotipados por la sociedad de que si te gusta un transexual eres gay.
La Neurociencia ahora reconoce la Identidad de Género que es muy diferente a la Diversidad Sexual. Por favor no las confundan.

Cuando se habla de diversidad sexual se hace referencia a las diferentes formas de expresar el afecto, erotismo, deseo, las prácticas amorosas y sexuales entre las personas; éstas no se limitan a las relaciones de pareja entre un hombre y una mujer, por lo que incluye la heterosexualidad, homosexualidad y bisexualidad. El término diversidad sexual cuestiona la idea de que hay una única forma de ejercer la sexualidad y los afectos, haciendo visible la existencia de otras formas de expresarlos. Incluye también la idea de que la identidad de género de una persona puede ser independiente del sexo con el que nació y su orientación sexual.

La Identidad de Género es el concepto que se tiene de uno mismo como ser sexual y de los sentimientos que esto conlleva; se relaciona con cómo vivimos y sentimos nuestro cuerpo desde la experiencia personal y cómo lo llevamos al ámbito público, es decir, con el resto de las personas. Se trata de la forma individual e interna de vivir el género, la cual podría o no corresponder con el sexo con el que nacimos.




CONCLUSIÓN: Un heterosexual puede sentirse atraído de los transexuales y no por eso deba definirse como gay o bisexual. No lo digo yo, los dicen los Especialistas en el tema que recomiendo inspeccionar antes de levantar sentencia al autor del hilo respecto a su orientación sexual.

dadodebaja59479

Reconozco que tengo prejuicios.
Reconozco que no soy religiosa.
Reconozco que tengo dos hijos, y si alguno de ellos me trae un transexual del brazo, me dará un soponcio.
Y dos.
Reconozco que soy capaz de entender que un hombre quiera/le guste/ame a otro hombre... pero me falta flexibilidad mental para comprender el conflicto de alguien que transita el camino de la transexualidad.
Debe ser porque no tengo nadie cercano que esté viviendo éso.
Probablemente , si mi hijo se echa una pareja transexual y le veo genuinamente feliz...reflexionaría.
Pero las expectativas afectivas y de familia de tus padres, sumadas a las creencias religiosas, sumadas a la diferencia de edad que tienen con tu generación.
Dales tiempo.
Lo siento por Isabella...debe ser muy difícil llevar su vida y tener que enfrentarse a estas cosas.
Ánimo.

Camilo Pantoja

Respuesta: Mira hermano, como ya dije antes es muy difícil notarle algún rasgo masculino, ya te digo yo que es muy femenina en su forma de ser, en su forma de hablar, su aspecto fisico, su voz, es porque ella se cuida, va al gimnasio y pues solo tiene operados los senos. Además ella me enseño fotos de cuando era niño y vi que era muy andrógino, tenía cara de niña y pues con las hormonas obviamente quedó más femenina. Hay que tener en cuenta que ella empezo a tomar hormonas a principios de su adolescencia. La verdad es que no me lo tomé muy bien cuando me dijo que era trans, me desanime un poco debo admitir, pero cuando decidí que fuera mi novia, no pude haber tomado una mejor decisión porque es la persona que más amo.

Flor Silvestre

Personalmente, no tengo ningún prejuicio sobre la población transexual, y he de decir también, que soy perteneciente a la comunidad LGBT igualmente.

Muchas veces las familias tardan en procesar la situación, o simple y llanamente nunca lo aceptan.

Mi consejo es que tú, al conocer a tu familia, analices si son capaces de aceptar tardíamente, o por lo contrario, jamás lo harían.

Sí tu respuesta es la segunda. Me temo que deberás seguir con tu relación CON o SIN su aprobación.

Si realmente la amas, claro está.

Res non verba

Soraya850

Creo que si tu familia no la acepta ... Hay varias posibilidades:
1. Esperar a ver si algún día terminan por hacerlo.
2. Seguir con ella a pesar de la oposición sin llevarla a reuniones familiares.
3. Cortar todo contacto con tu familia y seguir tu vida con ella.

Esta última opción es la más arriesgada, como bien ha dicho Elizabetta, sois muy jóvenes y hoy en día las relaciones no son como antes. Hoy el amor es para siempre en muy raras ocasiones, así que me pensaría mucho dejar de hablar con mi familia...
Con respecto a los comentarios que hacen sobre ti, yo usaría la religión para acallarles. “No juzguéis si no queréis ser juzgados”, “ama al prójimo como a ti mismo” y cosas así... La religión muchas veces se usa en detrimento de ciertas “conductas”para penalizarlas, pero está en nosotros darles la vuelta y verlas desde otro punto de vista, en definitiva, abrir nuestra mente. Será difícil, pero yo no veo nada imposible.

Jarethu

Comprendo hasta cierto punto tu disyuntiva. Pero solo hasta cierto punto. Verás, soy gay, si bien he tenido más de una pareja, la verdad es que solo una vez pensé muy seriamente olvidarme de todo estigma, y sacar el pecho, y admitir ante todos que la queria. Cuando sucedió, si bien sabia en la que me iba a meter, que quizá me agarraron a palos o simplemente me ignorasen, en ese entonces decidí que pasara lo que pasara, lo aceptaría de la mano de mi pareja. Al final me vine dando un buen tope cuando la persona por la que me dispuse a dar todo me mando a freír castañas...

Pero a lo que voy, si tu amas a tu pareja, y sabes bien de como va el asunto, es cuestión de que decidas que es lo que para ti vale más. Tu familia es tu familia y te garantizo que harán una revuelta pase lo que pase por el simple hecho de haber estado de novios. Les duele caray, ellos quisieran que todo fuera perfecto de acuerdo a sus estándares. Pero, lo importante es que sea perfecto para ti.no para ellos. Es tu vida. Tu decides lo que haces de ella. Tu eres quien será feliz o miserable de acuerdo a lo que elijas. Y al final, créeme poco a poco, van cayendo en cuenta, sobre todo si te ven feliz, de que en realidad la familia estamos para apoyarse. No para crear líos. No dejarás de ser su hijo nunca, les pese o no. Y al final comprenden.

Toma la decisión de acuerdo a lo que sientas y olvide de los estigmas. Ya no vale ponerse etiquetas. Eso, hoy en día, son tonterías de la gente que quiere hacerse sentir superior.

No Registrado

A ese tipo de personas no las vas a hacer cambiar de idea. Las personas que tienen creencias o pensamientos muy fuertes raramente aceptan otras posibilidades o incluso cuestionan su propio pensamiento.
Ellos lo ven mal como lo vean. No entiende el concepto de transicion, de ser uno mismo, por lo que ni te gastes en explicarles.
Te van a insultar, se van a burlar y te van a cuestionar de forma negativa. Es su mecanismo para hacerles sentir que tienen la razon. Ignoralos.
Me parece perfecto que elijas estar con ella porque te enamoraste de su persona, de quien es y no te importa lo demas. Eso no puede ser incorrecto, no puede ser motivo de castigo.
Quizas cada vez q te vean feliz viviendo tu vida sientan que se equivocan, quizas algun dia cambien su forma de ver al mundo.
Pero mientras tanto no sufras. Vive tu vida.

Joe Bulldozer

Tú mismo admites que te llevaste una decepción cuando te confesó la transexualidad y aun así la aceptaste. Bien, tú mismo, pero no esperes que tu familia acepte como novia tuya a alguien que "cambió de sexo" y que ni siquiera está operada. Es muy fácil decir a alguien "el amor todo lo puede" o "tu vida es tuya y quien elige pareja eres tú". Pero familia no hay más que una y si por una persona que ahora mismo es ajena vas a enfrentarte a toda tu familia, piensa esto por un momento. Imagina que fracasas sentimentalmente con "ella", ¿a quien acudes? Porque ten por seguro que pelearse con la familia es muy fácil, pero reconciliarse o hacer las paces ya no lo es tanto y más con una familia tan conservadora y de ideas fijas como es la tuya

Para tu familia "ella" nunca será una mujer, tan solo alguien que le gusta jugar a ser mujer. Y ellos no van a cambiar su punto de vista. Te lo digo para que estés preparado y hagas lo que hagas asumas tu responsabilidad. Que quieres continuar con "ella", pues muy bien, pero no esperes que tu familia la acepte porque eso no va a ocurrir. Si tu familia fuera atea o cristiana de base, cabría la posibilidad que al final la aceptaran, pero una familia de corte católico conservador, jamás

Y tú dirás lo que quieras, pero me sigue extrañando que al conocerla no te dieras cuenta de su transexualidad que además ni está operada siquiera. Yo todos los transexuales que he conocido en persona ya me di cuenta que lo eran estando de mí a 2 km de distancia

Jose K.

Yo lo que no dejo de preguntarme es hasta que punto te "sorprendió" la actitud de tu familia. ¿De verdad no sabías como eran hasta ese momento?

No sé cuanto durarás con esta chica, pero es evidente que el problema no se va a limitar a ella. Probablemente con cualquier chica que tuviera un pasado, o que vista algo provocativa te pondrían pegas y estarían encima vuestra. Vamos, que salvo que quieras tener una vida sometida a sus "normas divinas" vas a tener que acabar alejándote de ellos.

No Registrado

Admite que eres un tanto hipócrita: te desilusionaste, y luego tuviste que hacer un esfuerzo intelectual para convencerte de que en realidad no tenía tanta importancia.

De hecho incluso estás sobrecompensando o estás en la fase de idealización: es maravillosa y no tiene sino virtudes...

" es muy simpática, amable, amigable, es muy cariñosa, dulce y tierna, es muy divertida, es muy atractiva, y aunque es de una familia adinerada ella no es para nada creída". Yo me enamoré una vez perdidamente de una mujer así, pero resultó ser una persona muy insegura e inestable. Hay personas que se esfuerzan tanto en agradar a los demás, en ser "perfectas" que en realidad no hacen otra cosa que interpretar un papel. Pero no se puede estar siempre interpretando.

Un día, como con cualquier pareja, se conoce mejor a las personas, sobre todo en momentos difíciles, y se acabó la amabilidad y la dulzura, y surge el ogro. Y todo seguirá estando dentro de la normalidad.

Quiero decir que ya te costó aceptarla, que estás haciendo un trabajo intelectual para convencerte y encima estás en la fase de ceguera por amor e idealización. ¿Y esperas que tus familiares, que encima son tradicionales, la acepten tal cual?

Sé realista. Tienes por delante una dura tarea, titánica, y quizás sólo consigas que la toleren, como mucho. Quizás sólo se te pueda decir que realmente estés seguro que la quieres de verdad, como para toda la vida, porque lo que tienes por delante no es para afrontarlo por un enamoramiento ciego.

Camilo Pantoja

Mira, yo estoy muy seguro de que ella no es una persona insegura e inestable, aunque 2 años parezcan poco para algunos para conocer a su pareja, para mi son suficientes para saber que ella es una persona muy segura, muy estable, muy fuerte, autentica, no interpreta ningún papel, es ella misma siempre, ella es muy inteligente y no se deja derrumbar por lo que digan los demás, ni siquiera por mi familia, es por la educación que recibió en su casa, el cariño, apoyo y afecto de sus padres hicieron que ella sea lo que es hoy, no se cuanto vaya a durar nuestro amor, espero que nunca termine, no quiero pensar en cuando va a acabar, solo quiero pensar en amarla. Yo ya pase por relaciones en las que unas eran inseguras, otras inestables, en las que me acababa dando cuenta que no me amaban o que no eran para mi, y por eso es que esta relación ha sido la mejor, ella es increíble y me ama mucho, así como yo a ella, estoy muy seguro de ello. Si no estuviera muy seguro de si me ama o no ya habría cortado con ella. Aunque soy muy joven y mis anteriores relaciones fueron cuando estaba aun mas joven, me han dado experiencia y se cuando la chica no finge que te quiere después de un tiempo y cuando es para mi o no. En cuanto a lo que dije de que me desilusione al saber que era trans es porque pensé que no podría tener relaciones sexuales a gusto con ella por que tenia pene, pero después reflexione y me di cuenta que en una relación no solo es el sexo, sino los sentimientos de tu pareja, el apoyo que nos damos, el amor que nos brindamos y la confianza que nos tenemos. Y pues ahora que puedo decir, haría el amor con ella todas las noches si pudiera.